每天累到苟延殘喘，回頭來許多努力都白廢了。期待的美好生活和那些看重的人，但是生活卻給自己當頭一棍，而這一下真的好重。或許應該說來得太突然，讓我來不及反應。我不知道接下來該如何選擇，而我喜歡的早已被父母撕得七零八碎。不要總跟我扯好好學習，你所說的一切話對於我來說都是對牛彈琴，很多時間我都會懷疑我自己的人生，有這樣或者那樣的某一時刻我突然覺得世界上的一切彷彿都沒有意義一般。我已經找不到我究竟喜歡的東西了，我找不到動力，找不到任何我認為有意義的東西。以前總用遊戲來麻痹自己，但現在當這藥效被自身免疫時，我好想找下一種葯來繼續麻痹自己，可是我找不到。曾經有很長一段時間我陷入初戀的陰影中無法自拔，直到現在沒想到她心裡總是不是滋味。我也知道自己就跟一個傻b一樣，心理承受能力特別差，智商也不高，多愁善感，沒有耐心，心緒總是混亂。天天聽別人的冷嘲熱諷，我卻自甘墮落，我也不想，但就是找不到理由。我知道我在找借口，但我真的不知道自己怎樣堅強起來，而且我特別自卑，應該說非常自卑，總是想的多，做的少。現在高三了，我努力的去學，之前都沒翻過一次書，所以現在學起來真的好費勁啊，我真心學夠這些了，看著就煩，特別煩！因為是藝術生的緣故，畫畫也是後面沒有堅持下來，我得承認我沒有常性，今天剛上的課，晚自習做的題讓我徹底崩潰了，我已經很努力的去聽去理解去做，可是一共19題就對了一題。心裡真的很難受，一點也不想學了，特別煩特別厭學，很迷茫我該怎麼辦？

你死了之後還要忙著通過考試才能投胎，到時候考不上你就得受十八層地獄的折磨

這麼一想活著真是太好了

可以看看鄙人文章《虛實道》

我在你這個年齡沒有那麼多的選擇，只想著把高考考好，能夠進大學。

現在的選擇很多，父母撕碎的你沒有時間重新去建立的，只能調整好狀態以後做自己能做的。畢竟可以選擇的路還是比較多，關鍵看你自己要給自己一個什麼樣的結果。外人只能基於自己的經歷給你參考，每個人客觀的條件並不相同，所以呢，整理好心情，做好自己能做的，不要用結果去增加焦慮因素，而是想怎麼做能做好還能讓自己也開心。

特別能理解，我以前也是，而且我還內向，不愛和別人相處，也可以說沒人願意和我相處，比你更慘一點，我手上還有幾個劃痕，現在5 6年過去了，手上的疤痕還有點明顯。也許就是青春的痕迹吧

相信你的父母應該也是不好說話的那種，我爹媽也是，而且我不上學就揍我（我是女孩子），一個手指粗的棍子打斷了的那種揍。特別難熬，但是咬咬牙就過去了，考完試，沒考上，上了一個職業學校，後來給招聘到了很好的公司，我特別努力工作。找到了自己的方向，真的 你咬咬牙，還有2-3個月，你就可以擺脫了。到時候天空任鳥飛。

或許也不是迷茫。

只是對學習沒興趣，硬著頭皮學也還是沒興趣，跟努力不努力沒什麼關係！

只是對未來很焦慮，發現快高考了才開始後悔，那些被自己浪費掉的時間。

或許此刻，還在自欺欺人的對自己說，要是回到兩年前該多好，我一定努力學習，這種鬼話，千萬別信，如果時間真的可以倒流，回到兩年前，還是會繼續浪費兩年，繼續在第三年後悔。

自卑的人很多，只是大家不會輕易說，嚴格的說，那些成績很好的同學，自卑心可能比你更重，學習成績有可能是唯一讓他們因此而有存在感的事情。

廢話太多了，此刻任何建議都是沒有意義的，那個糟糕處境的糟糕心態，不會因為一兩句雞湯話，或者建議而有所改變，甚至去網吧打會遊戲，都比說這些廢話強，遊戲起碼可以讓自己忘掉那些糟糕情緒。

累
那你就想想從現在開始以前那個糟糕的自己已經死了，好好的吃一頓飯睡一覺，出去走一走。然後安心的坐在教室里學習，靜下心來，不會的就問，就算有很多很多不會的，也要問。

我也是這樣過來的。加油

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