侄女只喜歡搶別人手上的玩具,還時不時動手打我兒子,感覺我兒子越來越懦弱了,看到她就怕。侄女兩周七,兒子一週三,兒子拿著什麼根本就只有被搶和被推到。

有的育兒知識告訴我說孩子的矛盾讓孩子自己解決,大人不要插手。婆婆也說我如果幫忙了兒子以後到哪都只會依賴我幫忙。

今天看到侄女按著兒子的頭在地板上,還有用腳踩他的腳,兒子坐著都起不了身,哎,跟她講道理也沒有用,說不可以但是不聽,只能是趕緊把兒子抱起來,心裡難受。

她爸爸媽媽都在我家的時候也不管,我是嬸嬸又不好說他們的孩子。她爸爸媽媽要上班,住的地方又小,所以奶奶就在我家帶,她爸爸媽媽週末會過來。


沒什麼可說的,請出!

所謂小孩的事小孩自己處理是指在他們自己可控範圍內的矛盾。如果一方太過弱勢,保護不了自己。大人再不出手,那就是大人在變相縱容了。我就問你,如果這不是親戚家孩子是外面不認識的,你能忍嗎?親戚有特權嗎?該走一樣給我走人。


我的天…兩個孩子力量懸殊太大了,大人必須介入的。如果題主不幫寶寶解決對你們的親子關係是很大的傷害,寶寶會不信任媽媽的。

如果題主是全職帶寶寶還比較好解決一些,多看著寶寶,隔絕寶寶和姐姐就可以了,寶寶自己玩,姐姐也自己玩,姐姐要搶寶寶的玩具就帶著玩具和寶寶一起離開,任何情況下都不讓姐姐靠近寶寶,姐姐走到哪我們就抱著寶寶走開,出去玩也是各玩各的。姐姐要想和弟弟玩,首先要對自己的行為道歉,不道歉就自己一邊呆著去,媽媽陪寶寶玩,不搭理姐姐。作為大人,肯定不能打小孩子,但也決不能姑息欺負寶寶的人。如果姐姐還是趁不注意欺負弟弟,就把所有弟弟的玩具收起來,每次只拿一個出來媽媽和弟弟一起玩,姐姐愛幹啥幹啥。

嚴格意義上來說,寶寶從一週歲半以後社交需求會越來越明顯,所以關於一塊玩這個問題上其實姐姐的需求明顯是高於弟弟的,既然她不珍惜自己的玩伴,就自己無聊的呆著吧。都說3歲看大,但3歲以前的小孩子是最接近人性本能的,姐姐這樣欺負弟弟也是劃地盤的本能。這本能沒有好壞,但是她得明白,她不能和弟弟和諧相處那這個家就不是她的,她如果能和弟弟好好一塊玩,那這個家也可以是她的。

雖說這麼小的孩子就讓她體驗什麼是寄人籬下並不光彩,但她是有退路的,你兒子沒有,你兒子不應該承受這麼多。

題主需要給寶寶力量,不能讓寶寶也覺得題主怕姐姐,如果寶寶在自己家都不安全都會被欺負,這個世界上對他來說就沒有任何安全的地方了,他的安全感也就徹底崩塌了。既然一定要和小姑娘相處,她怕你也好,討厭你也好,都不要緊,她有自己的爹媽疼,寶寶可只有你和你先生是他最初也是最終的依靠。


我倒是有切身經歷可以給題主參考,但就是不知道題主能否下定決心。

「王八蛋」纔是天下無敵的。

這個道理我也是吃了很多虧才懂得。

我也是個忍氣吞聲到孃家人感慨把我「教育得太懂事了」的人,變成現在這樣也是無奈之舉。

但實話實說當個「王八蛋」確實很爽。

我就是要跟小孩子一般見識!我是長輩就是有權利罵他們打他們!

我就是沒禮貌,長輩又怎樣?惹到我了,我就懟你們!

別跟我提一家子親戚和睦!你們欺負我時怎麼不想想這點?輪到我報復了就讓我考慮親情?想得美!

活成個王八蛋以後,神清氣爽!再也沒人敢惹我了,也沒人敢欺負我和我閨女了,至於背後怎麼說我……我聽不到時愛咋說咋說,讓我聽到,我就讓你們再重溫一遍我有多「王八蛋」!

補充一個前提,與人為善基礎上,人不犯我我不犯人,人若犯我撕破臉皮。


著急啊!

第一,現狀是侄女已經不是一次動手動腳的打您的孩子,對您孩子無論是身體還是心理都造成很大的影響,千萬不要以為孩子小就什麼都不懂。越是小是孩子,越是需要保護需要安全感。

第二,就是好幾個回答都提到的,關於孩子的矛盾要讓孩子自己解決,那是在自己能解決的範圍。而現在擺在眼前的,是孩子一個健康的身體狀況心理狀況,孰輕孰重是不是要掂量一下?父母是什麼,父母是孩子的港灣,是避風港,這麼小的孩子讓他自己去迎風而上?

第三,您婆婆說現在幫了孩子以後就一直會依賴。是嗎?問題中提到的就不止一次的動手打您的孩子,您婆婆看到了嗎?如果看到了,她是怎麼做的呢?她是真的幫你在育兒,還是說心裡偏幫侄女呢?她幫著侄女的父母帶著孩子,是不是就有了教育孩子的責任呢?

第四,您作為嫂子,不好過多的教育侄女,那麼您的丈夫呢?是不是可以和您丈夫溝通一下,讓您的丈夫和婆婆以及侄女的母親去溝通呢?讓侄女父母自己教育孩子去,如果不改,那你們也沒辦法讓侄女來您家了。

還有,最想說的就是,千萬不要小看孩子,以為小孩子什麼都不懂,恰恰相反,現在很多小孩是很聰明懂得察言觀色的,為什麼侄女一直動手欺負您的孩子,就是第一次欺負的時候發現不會承擔後果呀,不會受到懲罰啊,成年人都會挑好欺負的,小孩子的惡更加的純粹!

好好說話不管用,讓您老公去和孩子的父母溝通,如果再這動手打人直接不要來了,不歡迎。還有您婆婆,講育兒?孩子都被欺負的不行還講育兒?這都啥時候了?在您家欺負您孩子了。這是哪兒,這是您家!您孩子的家,不是您侄女的家!是不是應該以您孩子為優先考慮。直接表態,誰以後敢動我孩子我就敢動誰!和講理的人才講理,和道德綁架的人沒什麼好說的。發現現在真是越是強悍的人過的越舒服。

氣死人了,您孩子改了這動手打人、欺負人的臭毛病那她就來,不然愛改改,不改走人!!!


他倆差一週四個月呢,根本不在一個量級上,不適用「孩子的事情孩子自己解決」。你當媽不應該保護好自己的孩子嗎?拿自己孩子做什麼人情?!


我簡直要懷疑這個問題是我問的,我兒子一歲多,從不到六個月被我老公哥哥的女兒打,她比我兒子大兩歲,我老公的嫂子看到不僅不阻止,還洋洋得意覺得自己女兒可厲害,到處炫耀,而我兒子被打哭就嘲笑我兒子神經病。我忍了幾次,後來每次她打我兒子我就很兇的吵她,有一次把她吵哭了。我老公的嫂子不高興了,不跟我說話。我覺得正好,我們也正好不想跟她女兒玩,怕學一身壞毛病。


有過類似的情況。

當時我家娃剛滿兩歲,堂妹女兒四歲半。奇葩的是堂妹一家從來不給孩子買玩具,說買玩具浪費錢,不如拿來買喫的,所以她女兒從小的玩具就是一塊舊毛巾,一個捲紙筒。而我從孩子兩個月起給她練習抓搖鈴,別人家孩子有的玩具我都給她買,因為不想她眼巴巴看別人玩。

那次過年堂妹女兒被送回孃家爸媽也就是我叔叔嬸嬸家玩,幾乎每天叔叔嬸嬸都要帶她來玩,她也玩得很開心,因為我家玩具多,每次她一來直奔我房間翻箱倒櫃找玩具,有次我把玩具全部洗乾淨收到箱子裏她沒找到,出來氣呼呼地坐在椅子上說我女兒小氣。

這是她奶奶也就是我嬸嬸教的,從我懷孕起她每天都來,因為我隨時有零食備著,要是她來了我沒主動給她就坐嬸嬸身上哼,嬸嬸就說你想喫啥就說。我???!!!不拿也得拿是不!

我女兒在家嬸嬸帶她來就直接找我女兒要玩具要喫的,我女兒給她別的玩具不要,嬸嬸告訴她就要我女兒手裡的,我女兒不給嬸嬸就說我女兒小氣,這樣堂妹女兒學會了。

有次嬸嬸把她放我家,照例又是從我女兒手裡搶玩具,我女兒玩什麼她都搶,我制止都沒用,弄得我女兒大哭,眼看不能再忍了,我一把奪過來,說,這是妹妹的玩具,你已經搶了好幾次,這樣不對,她又一屁股坐在椅子上說你們好小氣。嗯,再不教訓更待何時!我嚴肅地跟她說:我再說一遍這是妹妹的玩具,她想不想給你玩她說了算,你是姐姐搶玩具就是不對。你玩了她的玩具還說她小氣,你怎麼不把你的玩具帶來給她玩呢?你要是帶玩具來和她交換玩,她也許會願意和你分享。

第二天她爺爺帶她來的,手裡拿了個布娃娃,說是她媽媽買的生日禮物帶來和妹妹分享,我說妹妹也有一個,跑去找出來給娃拿著說讓她跟姐姐交換玩,明顯堂妹女兒不想要玩布娃娃,心裡惦記著房間裏那一大箱玩具呢。但我不發話,她再也不敢自己去拿,好在她爺爺帶她的時候一直吩咐不許隨便進別人房間,而她奶奶每次慫恿她自己去拿。

經過幾天搶玩具大戰,我女兒對小朋友有了心理陰影,尤其不喜歡這個姐姐。好在過年親戚都回來,別家的小哥哥小姐姐對她很好,又可以快樂地一起玩耍。現在出門碰到搶東西的小朋友我女兒還是選擇避讓,哪怕我多次親自示範怎樣拿回被搶的東西。所以遇到這種情況要早點幹預,經常發生的話孩子不知道怎麼反抗形成習慣就逃避,一輩子都有陰影。我很後悔沒有在她第一次搶玩具的時候教訓她。

不要說孩子相處大人不要干涉,公平的玩耍小吵小鬧沒問題,可以不管,但發展到動手罵人一定要第一時間制止。像我女兒聽到說她小氣會很疑惑,為什麼玩具給姐姐玩零食給姐姐喫她要說我小氣?這種亂扣帽子我不接受,不想讓我的孩子受到這種心理暗示,所以我多次跟孩子說你不小氣,玩具是你的,你已經分享了,是姐姐不對,她不該搶東西也不能這樣說你,孩子慢慢就懂了也不糾結這個,而且她從來沒有說過別人小氣,一次都沒用過這個詞。


1.這個真沒辦法讓孩子自己解決。孩子已經受到了影響,並且開始有明顯的表現:懦弱,害怕姐姐。

2.讓孩子自己解決的那是需要孩子有平等的話語權和支配權纔可以,無論是生理上的還是心理上的。明顯,兩周多的姐姐相對於一週多的弟弟,那是絕對佔據支配權的。就像是我二十五六歲面對一個四十五六歲的人,雖然相差二十歲,但是認知能力不會相差那麼大,但是我一個剛出生的娃子一歲多別說相差二十多歲,就是相差三四歲,一歲的娃子也是絕對弱勢地位,怎麼可能有自己解決的能力。這個問題,就算是所謂的自私為了自己的孩子,做家長的也要涉入解決了。而且,我們的好媽媽,已經認識到,孩子現在沒有意識維護自己的權益,也沒有能力維護自己的權利。

3.這個小姑娘的孩子家長也是熊家長吧,要是我家崽子這麼欺負人,那我今後都不好意思往人家家裡去,必須讓孩子學會了規矩再去。即使在家裡沒學會規矩,如果家長懂規矩,有規矩意識,那也應該發現問題,他們就覺得這不是個問題,自己的女兒這麼做沒什麼不對的,這就是他們做家長的熊了,這就是他們做家長的不對了。

4.侄女家長這麼放縱孩子,你不好張嘴,讓你老公張嘴。你老公不在家嗎?你婆婆不讓你幫忙,估計是怕了你哥哥嫂嫂,看他們不好惹:如果稍微懂事兒的家長,也不會讓自己的孩子在人家的地盤兒欺負人家的孩子吧,如果稍微明白的家長,這事兒一次兩次可以,次數多了,做爸爸的肯定不能就這麼放任不管。從題主的描述來說,已經造成了一定的後果,肯定是不是一次兩次了,並且後果也是已經很嚴重了。

5.你老公不說,那你就醜話跟他說在前頭,你不說,我說了,有什麼不好的後果那就別怪我了,不是我不講理,我就是不能讓我兒子,也是你兒子,這麼受委屈。好,如果你還是不想說,那你至少也該給我出出主意吧。女人在世,為人妻,為人母,真的是挺不容易的,當然,我也沒說男人多容易,我也是個男人,男人也有男人的不容易,但是我們都要相互體諒對方的不容易。

6.勸說不聽?家長也裝傻?對不起,您慢走不送。可能,這個就是爸爸不作為,奶奶不作為,只有媽媽一個人作為的最後的不好的結果了。我認為,為了孩子,走到這一步,雖然面子上不好看,但是,面子都是互相給的,你不給我,我幹嘛要給你,為了孩子,這一步也是必須的了。

祝 寶寶健康成長


你婆婆真有意思,要你別幫你年僅一歲多走路都不曉得能不能走穩的兒子,不然他以後會依賴你。你就該告訴她,第一孩子依賴我並沒有不好啊,你看你大兒子大兒媳現在不還依賴你帶孩子麼,你去哪孩子去哪,感情多好啊。第二,我幫不幫我兒子是一回事,問題是我侄女養成了到處搶東西打人的習慣,以後出去了也這麼幹,我怕會被人揍扁誒。

這件事的根源,不在於侄女多麼跋扈,而在於你搞不定你婆婆。


自己小孩被欺負,這麼硬的理由都不用麼?小女孩不聽管教沒關係,你不是她父母,沒有教導義務,直接跟相關大人說:這樣下去不是辦法,如果還繼續這樣欺負小的,那只有隔離了,也就是別再來你家,其它理由一概不聽不認,誰覺得沒關係那就自己去教。其實早教機構和幼兒園就這樣處理的,如果有打架或者欺負的情況,就直接隔離。


首先你婆婆真是個事精,給那個媳婦帶孩子在她家帶也就算了還帶去另一個媳婦家裡,讓你老公溝通吧他講講他媽,她們不走你就帶孩子走絕不能讓孩子受委屈,這個事只能這樣解決還要跟你老公說清楚以後來可以不能帶侄女,看見這個真的很煩什麼人嘛


孩子產生矛盾讓孩子自己解決,是基於沒有危害,沒有力量碾壓,霸凌的小矛盾。一歲多的小孩和2歲半以上的小孩,是有非常大的力量懸殊的,家長出面干涉和保護自己的小孩,是非常有必要的,1歲的小孩你指望他為自己出頭?簡直了


艾瑪~我也是比較佩服你了,你侄女都用腳踩你崽的頭了,你還可以保持理智,毒雞湯少看一些好麼?

這時候講道理不聽,那就是反手一巴掌的事。你可以以大欺小欺負我兒子,我就不能以大欺小欺負你?讓你也嘗嘗被欺負的滋味,最後問她一句,好不好受?

你是你兒子的天啊你懂不懂,你是你兒子最堅強的後盾,你不幫他,他哪裡來的對這個家的安全感?那就是海里飄搖無依無靠的一根草好麼!

小孩的事情讓他們自己解決,你有教你兒子打回去麼?之前我兒子主動去扯朋友女兒頭髮,我直接跟小女孩說,妹妹啊~你反手就是一巴掌沒關係的哦!但是他們一起搶一個東西,我還是會鼓勵我兒子的。這裡不接受反駁和質疑!

嗨~下次你還是衝上去抽你侄女這種熊孩子吧,這個時候你的主要任務是,護短!


教育她,再敢這麼對弟弟,我就要這樣對你了。我的孩子受人欺負,我還不敢懟回去,就因為對方是小孩嗎?我會教育孩子和婆婆,我把他教育的太好了,我以為身邊的人都會把孩子教育的很好,但是沒有教育過他遇到熊孩子怎麼辦,所以現在我要以身作則,教他怎麼樣保護自己的權利,怎麼樣保護自己的安全。


寶寶還沒出生呢,我就想著誰也不能欺負她!

最少在最初她無力抵抗的時候我要給她一片安全溫暖的天地,我不會讓寶寶成為一個欺負別人的熊孩子,但是別的熊孩子欺負我寶寶也不成呀。

小孩子最初的時候是沒辦法分辨對錯的,得大家教育著來,你不教她,她就一直意識不到錯誤。這麼小把一個更小的寶寶打地上踩,自己家人不教育等著別人教育呢?


你家寶寶這麼小,需要你的保護好不好啊!我家兒子跟我妹妹家的女兒差一個月,但是妹妹家的女兒雖然小一個月脾氣比較大,經常咬我家寶寶,搶東西,推他,撓他,有一段時間真是小傷不斷,防不勝防,我,我妹妹,寶寶的姥姥姥爺都會及時阻止孩子肢體上的衝突,有任何不對的苗頭,就會把他兩分開,也經常會給小姑娘說打人不對,後來我們採取的方法是,她如何對她哥哥,我們就如何對她,如果她咬了哥哥,就會有一個成年人咬她一口,如果她揪哥哥頭髮,我也會揪她頭髮一把,當作一個遊戲一般,會有點疼,點到為止那種。現在小姑娘動手的頻率低了太多了。她爸爸媽媽每天也給她灌輸寶寶不能打架,不能咬哥哥,要跟哥哥好好玩。目前,兩個寶寶處的不錯。


其實孩子已經兩歲七個月了,已經有了自己的意識和一定的社交性發展。

對於姐姐,這個時候她如果連續欺負弟弟,又沒有人干涉的話,是不利於他正確判斷自己行為的正誤,和對攻擊性行為的認識和發展的。

三歲左右的兒童,所體現出的攻擊性行為,正在逐漸從工具性攻擊轉化為敵意性攻擊(玩具搶奪就是工具性攻擊,踩頭就屬於敵意性攻擊了,可能只是單純的覺得這樣會讓弟弟哭很好玩),如果這個時間段沒有得到很好的引導,會影響孩子親社會行為的發展,甚至導致其以後的發展中存在一定的暴力傾向性。

對於弟弟,一歲三個月,安全感的建立最重要的時期,自我意識開始萌芽,物權意識開始形成。如果這個時期,你不能很好的給他保護,讓他的安全感不能得到很好的滿足,會影響他對自我意識的發展,可能會導致他在以後的某一個時間段攻擊性行為特別嚴重(他會覺只能靠自己才能保護自己物品或者身體不收攻擊),或者一味忍耐不懂自衛和自我保護,這兩個極端。並且產生對父母的不信任感。不論從身體健康還是心理健康來說,都有非常嚴重的不良影響。

對於兩個三歲以前的幼兒,發生糾紛時候,盡量讓他們自己處理,這沒什麼錯。但是是在兩個孩童基本處於同一發展階段,且雙方都不會收到傷害彼此安全的基礎上的,這一點至關重要。

三週歲以前的兒童,攻擊性行為主要體現為:攻擊性行為頻繁;更多的體現為依靠身體上的攻擊,而不是言語上的攻擊;從工具性攻擊向敵意性攻擊轉化;幼兒的攻擊性行為存在明顯的性別差異。

首先您要了解,大多數的孩子到了一定的發展階段,都會有一段時間出現階段性的攻擊性行為頻繁的階段。對兩周七個月的小女孩您也不比過於介懷和生氣,您的反應也影響您的孩子的身心健康的發展。

一週以前完全不要擔心(無意識亂抓而已,連攻擊性行為都說不上),2-3周,及時阻止傷害行為,以工具性攻擊為主,準備充分的玩具避免搶奪,進行正面引導,轉移注意力(3歲之前,兒童注意力以無意注意為主,很容易被轉移),都是很好的方法。

下面來說一下,您改怎麼辦。

三週一下兒童,他們的攻擊性行為主要體現為工具性攻擊,也就是為搶奪玩具或者食物進行的攻擊。(他們還沒有形成完整的物權意識,一定程度上,他們分不清楚,你的,我的,他的,也沒有別人的東西不能搶到概念)

3歲左右幼兒,遊戲特點主要機能性遊戲為主,喜歡獨自遊戲(也就是自己遊戲,不參與到他人的遊戲中,自己玩)和平行遊戲(不參與別人的遊戲,但是遊戲方式遊戲材料和旁邊幼兒的一樣或者相似)。0-2歲,主要體現為非遊戲性行為(自己閑逛擺動挪動玩具)。這兩個年齡段的孩子放在一起,其實他們是不會主動進行互動遊戲的,他們一旦互動,基本上就出現玩具搶奪了。

措施:

1.對於兩個都喜歡的玩具,準備雙份。避免應搶奪玩具出現攻擊性行為。

2.現在攻擊性行為,及時制止,防止進一步傷害。

3.讓孩子形成一定的物權意識,習得一定的行為規則。讓孩子知道,什麼東西是她的,什麼東西是弟弟的,弟弟的東西,弟弟想給你玩你可以玩,不想給你玩你不能搶。你的東西也是一樣的。

4.教給她一定的社交技巧,比如想要別人東西,爭得別人的同意,或者那另外一個東西和弟弟交換。用友好的語言交流代替直接搶奪。

5.對於已經體現出一定的敵意性攻擊的幼兒,要抓住機會,在她進行下一次攻擊時候,對她進行批評教育,非常嚴肅的警告她,不管什麼原因,都「不可以打我兒子」(和告訴她不可以打弟弟角色立場不一樣)並且給予她警告,她既然攻擊,適當的讓她害怕沒什麼不可以。但是,要知道,過去的事情就過去了,教訓完之後,不要再和孩子生氣賭氣,對待孩子要和沒事一樣。三週歲左右的小孩,你嚴肅的教育她兩次,一般就不會再出現這種行為了。

這就和家有兩寶一樣,不打架不出現糾紛是不可能的,正確認識孩子的發展階段,盡量給孩子們以包容和愛。不要單純的想趕出去之類的。也不是說這個方法不可以,這個方法看似徹底,實則不是從教育引導孩子解決孩子直接矛盾方面出發,只是暫時緩解家庭矛盾,而且可能帶來新的家庭矛盾。如果都是獨生,他倆就可能是彼此一生最親近的姐弟親人了。你可以想想如果是自己家大寶和二寶打架,你也不可能把大兒子趕出去。


對於這種情況,我的心態是:你的小孩被欺負了你心疼,難道我家的孩子就不會疼了?我當媽媽的也會心疼,不允許任何人傷害他!別跟我說小孩子力氣小,下手不重!第一,對於小孩子這力氣算重了!第二,嚇到了孩子,孩子還會委屈,莫名其妙的被打了!第三,出於安全問題,我要教會我的孩子為了保護自己學會反擊!


差距有點大啊,不能讓他們自己解決的。

一旦發現姐姐欺負自己孩子,要大聲喝止,對你兒子說,要告訴姐姐不可以打人,這裡是我家,要打人就回你家去。

要是她爸媽在也不管,你也可以上去跟你兒子說,姐姐是怎樣打你的?我們打回去好不好?拿姐姐的手打一下手心。我們有禮貌不主動打人,但是別人打你你要打回去哦。

如果她的父母一直這樣,直接對她爸媽說,小孩子不懂事沒關係,當父母的也不懂事,那就不要過來了,否則你們不教,我會幫你們教訓你的女兒。


你兒子在你家裡被別人按著頭踩著腳揍??

都導致性格變畏縮了?

我只能忍受別的小孩不小心把我孩子撞倒並且沒受什麼傷。

如果把我孩子按在地上打會被我趕出去(微笑臉)

誰說都不好使


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