他倆差一週四個月呢，根本不在一個量級上，不適用「孩子的事情孩子自己解決」。你當媽不應該保護好自己的孩子嗎？拿自己孩子做什麼人情？！

我簡直要懷疑這個問題是我問的，我兒子一歲多，從不到六個月被我老公哥哥的女兒打，她比我兒子大兩歲，我老公的嫂子看到不僅不阻止，還洋洋得意覺得自己女兒可厲害，到處炫耀，而我兒子被打哭就嘲笑我兒子神經病。我忍了幾次，後來每次她打我兒子我就很兇的吵她，有一次把她吵哭了。我老公的嫂子不高興了，不跟我說話。我覺得正好，我們也正好不想跟她女兒玩，怕學一身壞毛病。

有過類似的情況。

當時我家娃剛滿兩歲，堂妹女兒四歲半。奇葩的是堂妹一家從來不給孩子買玩具，說買玩具浪費錢，不如拿來買喫的，所以她女兒從小的玩具就是一塊舊毛巾，一個捲紙筒。而我從孩子兩個月起給她練習抓搖鈴，別人家孩子有的玩具我都給她買，因為不想她眼巴巴看別人玩。

那次過年堂妹女兒被送回孃家爸媽也就是我叔叔嬸嬸家玩，幾乎每天叔叔嬸嬸都要帶她來玩，她也玩得很開心，因為我家玩具多，每次她一來直奔我房間翻箱倒櫃找玩具，有次我把玩具全部洗乾淨收到箱子裏她沒找到，出來氣呼呼地坐在椅子上說我女兒小氣。

這是她奶奶也就是我嬸嬸教的，從我懷孕起她每天都來，因為我隨時有零食備著，要是她來了我沒主動給她就坐嬸嬸身上哼，嬸嬸就說你想喫啥就說。我？？？！！！不拿也得拿是不！

我女兒在家嬸嬸帶她來就直接找我女兒要玩具要喫的，我女兒給她別的玩具不要，嬸嬸告訴她就要我女兒手裡的，我女兒不給嬸嬸就說我女兒小氣，這樣堂妹女兒學會了。

有次嬸嬸把她放我家，照例又是從我女兒手裡搶玩具，我女兒玩什麼她都搶，我制止都沒用，弄得我女兒大哭，眼看不能再忍了，我一把奪過來，說，這是妹妹的玩具，你已經搶了好幾次，這樣不對，她又一屁股坐在椅子上說你們好小氣。嗯，再不教訓更待何時！我嚴肅地跟她說：我再說一遍這是妹妹的玩具，她想不想給你玩她說了算，你是姐姐搶玩具就是不對。你玩了她的玩具還說她小氣，你怎麼不把你的玩具帶來給她玩呢？你要是帶玩具來和她交換玩，她也許會願意和你分享。

第二天她爺爺帶她來的，手裡拿了個布娃娃，說是她媽媽買的生日禮物帶來和妹妹分享，我說妹妹也有一個，跑去找出來給娃拿著說讓她跟姐姐交換玩，明顯堂妹女兒不想要玩布娃娃，心裡惦記著房間裏那一大箱玩具呢。但我不發話，她再也不敢自己去拿，好在她爺爺帶她的時候一直吩咐不許隨便進別人房間，而她奶奶每次慫恿她自己去拿。

經過幾天搶玩具大戰，我女兒對小朋友有了心理陰影，尤其不喜歡這個姐姐。好在過年親戚都回來，別家的小哥哥小姐姐對她很好，又可以快樂地一起玩耍。現在出門碰到搶東西的小朋友我女兒還是選擇避讓，哪怕我多次親自示範怎樣拿回被搶的東西。所以遇到這種情況要早點幹預，經常發生的話孩子不知道怎麼反抗形成習慣就逃避，一輩子都有陰影。我很後悔沒有在她第一次搶玩具的時候教訓她。

不要說孩子相處大人不要干涉，公平的玩耍小吵小鬧沒問題，可以不管，但發展到動手罵人一定要第一時間制止。像我女兒聽到說她小氣會很疑惑，為什麼玩具給姐姐玩零食給姐姐喫她要說我小氣？這種亂扣帽子我不接受，不想讓我的孩子受到這種心理暗示，所以我多次跟孩子說你不小氣，玩具是你的，你已經分享了，是姐姐不對，她不該搶東西也不能這樣說你，孩子慢慢就懂了也不糾結這個，而且她從來沒有說過別人小氣，一次都沒用過這個詞。

1.這個真沒辦法讓孩子自己解決。孩子已經受到了影響，並且開始有明顯的表現：懦弱，害怕姐姐。

2.讓孩子自己解決的那是需要孩子有平等的話語權和支配權纔可以，無論是生理上的還是心理上的。明顯，兩周多的姐姐相對於一週多的弟弟，那是絕對佔據支配權的。就像是我二十五六歲面對一個四十五六歲的人，雖然相差二十歲，但是認知能力不會相差那麼大，但是我一個剛出生的娃子一歲多別說相差二十多歲，就是相差三四歲，一歲的娃子也是絕對弱勢地位，怎麼可能有自己解決的能力。這個問題，就算是所謂的自私為了自己的孩子，做家長的也要涉入解決了。而且，我們的好媽媽，已經認識到，孩子現在沒有意識維護自己的權益，也沒有能力維護自己的權利。

3.這個小姑娘的孩子家長也是熊家長吧，要是我家崽子這麼欺負人，那我今後都不好意思往人家家裡去，必須讓孩子學會了規矩再去。即使在家裡沒學會規矩，如果家長懂規矩，有規矩意識，那也應該發現問題，他們就覺得這不是個問題，自己的女兒這麼做沒什麼不對的，這就是他們做家長的熊了，這就是他們做家長的不對了。

4.侄女家長這麼放縱孩子，你不好張嘴，讓你老公張嘴。你老公不在家嗎？你婆婆不讓你幫忙，估計是怕了你哥哥嫂嫂，看他們不好惹：如果稍微懂事兒的家長，也不會讓自己的孩子在人家的地盤兒欺負人家的孩子吧，如果稍微明白的家長，這事兒一次兩次可以，次數多了，做爸爸的肯定不能就這麼放任不管。從題主的描述來說，已經造成了一定的後果，肯定是不是一次兩次了，並且後果也是已經很嚴重了。

5.你老公不說，那你就醜話跟他說在前頭，你不說，我說了，有什麼不好的後果那就別怪我了，不是我不講理，我就是不能讓我兒子，也是你兒子，這麼受委屈。好，如果你還是不想說，那你至少也該給我出出主意吧。女人在世，為人妻，為人母，真的是挺不容易的，當然，我也沒說男人多容易，我也是個男人，男人也有男人的不容易，但是我們都要相互體諒對方的不容易。

6.勸說不聽?家長也裝傻？對不起，您慢走不送。可能，這個就是爸爸不作為，奶奶不作為，只有媽媽一個人作為的最後的不好的結果了。我認為，為了孩子，走到這一步，雖然面子上不好看，但是，面子都是互相給的，你不給我，我幹嘛要給你，為了孩子，這一步也是必須的了。

祝 寶寶健康成長

你婆婆真有意思，要你別幫你年僅一歲多走路都不曉得能不能走穩的兒子，不然他以後會依賴你。你就該告訴她，第一孩子依賴我並沒有不好啊，你看你大兒子大兒媳現在不還依賴你帶孩子麼，你去哪孩子去哪，感情多好啊。第二，我幫不幫我兒子是一回事，問題是我侄女養成了到處搶東西打人的習慣，以後出去了也這麼幹，我怕會被人揍扁誒。

這件事的根源，不在於侄女多麼跋扈，而在於你搞不定你婆婆。

自己小孩被欺負，這麼硬的理由都不用麼？小女孩不聽管教沒關係，你不是她父母，沒有教導義務，直接跟相關大人說：這樣下去不是辦法，如果還繼續這樣欺負小的，那只有隔離了，也就是別再來你家，其它理由一概不聽不認，誰覺得沒關係那就自己去教。其實早教機構和幼兒園就這樣處理的，如果有打架或者欺負的情況，就直接隔離。

首先你婆婆真是個事精，給那個媳婦帶孩子在她家帶也就算了還帶去另一個媳婦家裡，讓你老公溝通吧他講講他媽，她們不走你就帶孩子走絕不能讓孩子受委屈，這個事只能這樣解決還要跟你老公說清楚以後來可以不能帶侄女，看見這個真的很煩什麼人嘛

孩子產生矛盾讓孩子自己解決，是基於沒有危害，沒有力量碾壓，霸凌的小矛盾。一歲多的小孩和2歲半以上的小孩，是有非常大的力量懸殊的，家長出面干涉和保護自己的小孩，是非常有必要的，1歲的小孩你指望他為自己出頭？簡直了

艾瑪~我也是比較佩服你了，你侄女都用腳踩你崽的頭了，你還可以保持理智，毒雞湯少看一些好麼？

這時候講道理不聽，那就是反手一巴掌的事。你可以以大欺小欺負我兒子，我就不能以大欺小欺負你？讓你也嘗嘗被欺負的滋味，最後問她一句，好不好受？

你是你兒子的天啊你懂不懂，你是你兒子最堅強的後盾，你不幫他，他哪裡來的對這個家的安全感？那就是海里飄搖無依無靠的一根草好麼！

小孩的事情讓他們自己解決，你有教你兒子打回去麼？之前我兒子主動去扯朋友女兒頭髮，我直接跟小女孩說，妹妹啊~你反手就是一巴掌沒關係的哦！但是他們一起搶一個東西，我還是會鼓勵我兒子的。這裡不接受反駁和質疑！

嗨~下次你還是衝上去抽你侄女這種熊孩子吧，這個時候你的主要任務是，護短！

教育她，再敢這麼對弟弟，我就要這樣對你了。我的孩子受人欺負，我還不敢懟回去，就因為對方是小孩嗎?我會教育孩子和婆婆，我把他教育的太好了，我以為身邊的人都會把孩子教育的很好，但是沒有教育過他遇到熊孩子怎麼辦，所以現在我要以身作則，教他怎麼樣保護自己的權利，怎麼樣保護自己的安全。

寶寶還沒出生呢，我就想著誰也不能欺負她！

最少在最初她無力抵抗的時候我要給她一片安全溫暖的天地，我不會讓寶寶成為一個欺負別人的熊孩子，但是別的熊孩子欺負我寶寶也不成呀。

小孩子最初的時候是沒辦法分辨對錯的，得大家教育著來，你不教她，她就一直意識不到錯誤。這麼小把一個更小的寶寶打地上踩，自己家人不教育等著別人教育呢？

你家寶寶這麼小，需要你的保護好不好啊！我家兒子跟我妹妹家的女兒差一個月，但是妹妹家的女兒雖然小一個月脾氣比較大，經常咬我家寶寶，搶東西，推他，撓他，有一段時間真是小傷不斷，防不勝防，我，我妹妹，寶寶的姥姥姥爺都會及時阻止孩子肢體上的衝突，有任何不對的苗頭，就會把他兩分開，也經常會給小姑娘說打人不對，後來我們採取的方法是，她如何對她哥哥，我們就如何對她，如果她咬了哥哥，就會有一個成年人咬她一口，如果她揪哥哥頭髮，我也會揪她頭髮一把，當作一個遊戲一般，會有點疼，點到為止那種。現在小姑娘動手的頻率低了太多了。她爸爸媽媽每天也給她灌輸寶寶不能打架，不能咬哥哥，要跟哥哥好好玩。目前，兩個寶寶處的不錯。

其實孩子已經兩歲七個月了，已經有了自己的意識和一定的社交性發展。

對於姐姐，這個時候她如果連續欺負弟弟，又沒有人干涉的話，是不利於他正確判斷自己行為的正誤，和對攻擊性行為的認識和發展的。

三歲左右的兒童，所體現出的攻擊性行為，正在逐漸從工具性攻擊轉化為敵意性攻擊（玩具搶奪就是工具性攻擊，踩頭就屬於敵意性攻擊了，可能只是單純的覺得這樣會讓弟弟哭很好玩），如果這個時間段沒有得到很好的引導，會影響孩子親社會行為的發展，甚至導致其以後的發展中存在一定的暴力傾向性。

對於弟弟，一歲三個月，安全感的建立最重要的時期，自我意識開始萌芽，物權意識開始形成。如果這個時期，你不能很好的給他保護，讓他的安全感不能得到很好的滿足，會影響他對自我意識的發展，可能會導致他在以後的某一個時間段攻擊性行為特別嚴重（他會覺只能靠自己才能保護自己物品或者身體不收攻擊），或者一味忍耐不懂自衛和自我保護，這兩個極端。並且產生對父母的不信任感。不論從身體健康還是心理健康來說，都有非常嚴重的不良影響。

對於兩個三歲以前的幼兒，發生糾紛時候，盡量讓他們自己處理，這沒什麼錯。但是是在兩個孩童基本處於同一發展階段，且雙方都不會收到傷害彼此安全的基礎上的，這一點至關重要。

三週歲以前的兒童，攻擊性行為主要體現為：攻擊性行為頻繁；更多的體現為依靠身體上的攻擊，而不是言語上的攻擊；從工具性攻擊向敵意性攻擊轉化；幼兒的攻擊性行為存在明顯的性別差異。

首先您要了解，大多數的孩子到了一定的發展階段，都會有一段時間出現階段性的攻擊性行為頻繁的階段。對兩周七個月的小女孩您也不比過於介懷和生氣，您的反應也影響您的孩子的身心健康的發展。

一週以前完全不要擔心（無意識亂抓而已，連攻擊性行為都說不上），2-3周，及時阻止傷害行為，以工具性攻擊為主，準備充分的玩具避免搶奪，進行正面引導，轉移注意力（3歲之前，兒童注意力以無意注意為主，很容易被轉移），都是很好的方法。

下面來說一下，您改怎麼辦。

三週一下兒童，他們的攻擊性行為主要體現為工具性攻擊，也就是為搶奪玩具或者食物進行的攻擊。（他們還沒有形成完整的物權意識，一定程度上，他們分不清楚，你的，我的，他的，也沒有別人的東西不能搶到概念）

3歲左右幼兒，遊戲特點主要機能性遊戲為主，喜歡獨自遊戲（也就是自己遊戲，不參與到他人的遊戲中，自己玩）和平行遊戲（不參與別人的遊戲，但是遊戲方式遊戲材料和旁邊幼兒的一樣或者相似）。0-2歲，主要體現為非遊戲性行為（自己閑逛擺動挪動玩具）。這兩個年齡段的孩子放在一起，其實他們是不會主動進行互動遊戲的，他們一旦互動，基本上就出現玩具搶奪了。

措施：

1.對於兩個都喜歡的玩具，準備雙份。避免應搶奪玩具出現攻擊性行為。

2.現在攻擊性行為，及時制止，防止進一步傷害。

3.讓孩子形成一定的物權意識，習得一定的行為規則。讓孩子知道，什麼東西是她的，什麼東西是弟弟的，弟弟的東西，弟弟想給你玩你可以玩，不想給你玩你不能搶。你的東西也是一樣的。

4.教給她一定的社交技巧，比如想要別人東西，爭得別人的同意，或者那另外一個東西和弟弟交換。用友好的語言交流代替直接搶奪。

5.對於已經體現出一定的敵意性攻擊的幼兒，要抓住機會，在她進行下一次攻擊時候，對她進行批評教育，非常嚴肅的警告她，不管什麼原因，都「不可以打我兒子」（和告訴她不可以打弟弟角色立場不一樣）並且給予她警告，她既然攻擊，適當的讓她害怕沒什麼不可以。但是，要知道，過去的事情就過去了，教訓完之後，不要再和孩子生氣賭氣，對待孩子要和沒事一樣。三週歲左右的小孩，你嚴肅的教育她兩次，一般就不會再出現這種行為了。

這就和家有兩寶一樣，不打架不出現糾紛是不可能的，正確認識孩子的發展階段，盡量給孩子們以包容和愛。不要單純的想趕出去之類的。也不是說這個方法不可以，這個方法看似徹底，實則不是從教育引導孩子解決孩子直接矛盾方面出發，只是暫時緩解家庭矛盾，而且可能帶來新的家庭矛盾。如果都是獨生，他倆就可能是彼此一生最親近的姐弟親人了。你可以想想如果是自己家大寶和二寶打架，你也不可能把大兒子趕出去。

對於這種情況，我的心態是:你的小孩被欺負了你心疼，難道我家的孩子就不會疼了？我當媽媽的也會心疼，不允許任何人傷害他！別跟我說小孩子力氣小，下手不重！第一，對於小孩子這力氣算重了！第二，嚇到了孩子，孩子還會委屈，莫名其妙的被打了！第三，出於安全問題，我要教會我的孩子為了保護自己學會反擊！

差距有點大啊，不能讓他們自己解決的。

一旦發現姐姐欺負自己孩子，要大聲喝止，對你兒子說，要告訴姐姐不可以打人，這裡是我家，要打人就回你家去。

要是她爸媽在也不管，你也可以上去跟你兒子說，姐姐是怎樣打你的？我們打回去好不好？拿姐姐的手打一下手心。我們有禮貌不主動打人，但是別人打你你要打回去哦。

如果她的父母一直這樣，直接對她爸媽說，小孩子不懂事沒關係，當父母的也不懂事，那就不要過來了，否則你們不教，我會幫你們教訓你的女兒。

？

你兒子在你家裡被別人按著頭踩著腳揍？？

都導致性格變畏縮了？

我只能忍受別的小孩不小心把我孩子撞倒並且沒受什麼傷。

如果把我孩子按在地上打會被我趕出去(微笑臉）

誰說都不好使