有哪些瞬間會讓你感到父愛如山？

我是這小隻的父親，時刻感受我愛她如山一般堅定。

說起父愛，相信每個人都有話要說，生活中也總會有很多瞬間，值得我們反覆回味。

記得上初一的時候，學校在鎮上，離我們村有十五里路，冬天都會有私人小客接送，有一天夜裡下大雪，積雪很深，因車輛不能通行，村裡的學生索性也就都不上學了，只有我，確切的說只有我的父親，為了不讓我耽誤課，親自陪我踩著厚厚的積雪，走了十五里路，趕去上學。一路上父親一直說著一些鼓勵我的話，腳踩在雪地上，嘎吱嘎吱作響，身後留下一條綿延不斷、一望無際的腳印。到了學校我終究還是遲到了。輕聲敲門，老師正在講課，我也不知道哪來的委屈，哭著走進的教室，老師問我怎麼遲到了，我說清緣由，老師當著全體同學的面表揚了我。這件事至今我都還印象深刻，當時父親也只不過是為了磨鍊我的意志品質罷了！這點苦吃不了，長大了又能如何？
上初二那年，我已經轉學到縣城一所私立初中，因為住宿每半個月回一次家，有專車接送，有一次，放假回家的路上，我提前下車去了鎮上的姐姐家，姐姐和我家都沒電話，要打電話得去別人家，我又嫌費勁，所以沒能告訴父母我提前下車的事。結果父親在家干著急，看別人家孩子都下車回家了，唯獨不見我。父親急的像熱鍋上的螞蟻，去供銷社給學校、車主都打了電話。後來很晚了才突然想起，我可能去了姐姐家，於是父親打小蛤蟆車去姐姐家把我接了回來。一路上父親綳著臉，我沒敢吱聲，一進屋，父親便讓我站好，狠狠地批評我，還給了我一巴掌。從那次挨打，我領會到了，其實父親這是在教我做事。凡事不能想當然，要顧及別人的感受，有事要及時溝通。這件事兒也一直都是我人生中的一處路標，指引著我以後如何做人做事。
初中三年級，有一年寒假，很晚了我趴在我家的小房間炕上寫作業，寫著寫著睡著了，已經很晚，父親從外面回到家。看我睡著了，就想把我抱回到大屋炕上睡。我迷迷糊糊中說不用，父親卻執意要抱，邊抱邊說:「來，讓爸再抱一回我大兒子」。那時的我已有十五六歲的樣子，身高已記不清，微胖。父親抱起來很費勁，畢竟我又長又重。那也是我的生命中，父親最後一次抱我，後來我更大了，就更不能抱了。也許父親在抱起我的一瞬間心裡也會感嘆:一晃孩子就這麼大了。就像我們現在看著自己的孩子一樣，一不留神他們就長大了，真的好快好快。
如今，我也早已為人父，深深體會到了作為父親的責任，可我的父親卻又不在了，有時回想起我和父親的點點滴滴，甚是懷念！

真的脖子以下全是腿

在我的印象里，父親永遠都是不善言辭，也不能這麼說吧，家裡做點小買賣，也免不了跟人打交道。

也總是能看到爸爸跟別人夸夸其談，而對我，他自己的兒子，總覺得話在嘴邊卻又說不出口。
那天，他喝醉了，坐在我面前，說了半夜，說了這麼多年的不容易，說了當初如何如何被別人看不起，說了對我的期待，對我的愛。
也許在他的內心深處，有太多的艱辛，有太多的委屈。
我會好好爭氣的！

和父親幾乎零交流的女兒來答，讀懂父愛，花費了我十幾年的光景。
在他眼裡，我從來沒有把自己當成過那種千金小姐般掌上明珠般的存在，因為他也的確沒有把我置於手心，當成那種柔軟可愛、任性刁蠻的小公主。
他是教師，我的整個小學都是他教導下成長。
然而，我是那個非常頑劣的學生，我經常在他的數學課上畫畫。他會下課以後，用力踢了一腳我的桌子，沒有批評和責罵，就只是面露不悅的走掉了。
最嚴重的衝突，是一次體罰。
他喊學生到黑板板書習題，規則是，做錯的同學要自己打自己一巴掌，錯一道題，打一個巴掌。

這些上黑板解題的同學中，有我，他也許沒有料到，我也會解錯，並且，錯了兩道。也許他料到了我就會錯，想藉此機會懲罰我。
那些做錯的同學，乖乖的打了自己，然後像完成任務一樣回到座位了。
到我的時候，事情變得不順利。
我不願意在公共場合打自己，我覺得有損尊嚴，就算是我錯了，我也不願意打自己。
我哭的很大聲，我抗議，哭是我抗議最有力的手段。
他面無表情，我們之間展開了估計，是他此生最別開生面的一場對峙。
一邊是學生，狠話已經撂下，不打不能服眾。
一邊是骨肉，哭的快要暈去，打了如何安慰。
自古忠孝不能兩全，如果對學生是忠，對女兒算是孝的話。
我們對峙了接近半小時，課間10分鐘，課間操15分鐘，還有5分鐘就要上下一節課了。

這25分鐘，是他人生中最矛盾，最糾結，最煎熬的25分鐘。
這25分鐘，是我人生中最難過，最屈辱，最無助的25分鐘。
很多其他班的學生趴在窗口看笑話。
班上的同學已經開始替我求情，老師，算了吧。
最後，
他給了我兩巴掌。
我不願意打自己，他替我，打了我自己。
很長一段時間，很多年，我都沒有原諒他。
然而，我會想，我收穫了什麼。
第一點，那就是言出必行，一言既出，駟馬難追，說到做到，絕不食言。

第二點，那就是心軟要有底線，底線就是為了你好，為了大家好。
第三點，絕不做有損別人尊嚴之事。從一開始，就不把自己陷入這種，必須在尊嚴和威嚴之間做抉擇的險境。
好像應該有結語，結語就是，我依然愛他，愛嚴厲如山，寬廣如海的他。
結婚的時候，我特意縮略了婚禮現場的步驟和安排，免去了父親送女兒走地毯的煽情。
他在我面前，從來沒表達過一點慈祥。
我在他面前，亦不會透漏出半分軟弱。

我爸爸平常話不多但我能感覺他對我很好知道今天他的生日我都沒記起來飯桌上我媽媽一句今天你爸生日我才驚覺心裡特別慚愧這時候用我爸爸的手機發現他沒有聯網下拉一看我是我爸爸的特別關心我終於明白了為什麼他總看我空間卻又不點贊突然心裡特別堵一下子就想哭忍了好幾次忍回去了

妻子和發小的背叛，竟然隱瞞了我6年之久。房間門口實錘被打臉那一瞬間，我的世界沒了，信念崩塌，生無可戀。
渾渾噩噩的做了一生中最蠢的一件事，跑了10餘家藥店湊足200安定。開了一周賓館，交代好前台不用打掃衛生，掛好請勿打擾門牌。服藥後，離世前那十分鐘，悲憤交加。
因為崩潰到極點，別無牽掛，唯獨覺得愧對古稀之年的父親。撥通電話，強裝鎮定做了日常問候。知子莫若父，爸爸察覺端倪：孩子啊，你心裡有事，爸聽出來了，也感覺到了。世事無常，人的一生必然經歷各種磨難困苦。還記得我教過你的嗎？遇到任何事，哪怕天塌地陷，冷靜，冷靜，分析思索，應對。事在人為，這世間沒有過不去的坎。有啥心裡話給老爸交交心。
瞬間內心的悲憤，委屈，羞愧伴隨著淚水奔涌而出。父親一席話點醒了我。砥柱之年，怎能辜負這如山父愛撒手人寰。怎忍辜負這如山父愛去做一個自私的逃避者。
再睜眼，三日後。父親把我從鬼門關拉了回來。望著病床前滿頭白髮的父親，聲淚俱下。接下來自責自責自責。坦然堅強面對一切才對得起這如山父愛。

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