我女兒出生就是我自己一個人帶，也都一直是和我一起睡覺，爺爺奶奶也都在外打工，沒有幫帶過，就一年回來一次那種，然後和女兒玩一下，之前我們帶女兒和姥姥住過一兩年的時間，姥姥也很疼女兒，女兒從來都不肯和姥姥睡，現在女兒快四歲了，爺爺奶奶昨天回來了，下午四點多是爺爺奶奶去幼兒園接的女兒，回來路上給賣了糖果回來還給手機玩，我六點回家看到女兒正在玩手機，於是我就把手機收了，吃完飯爺爺奶奶又帶出去玩了還給買了玩具，晚上主動要求要和爺爺奶奶睡，還說不要媽媽，我真的是好傷心啊賭氣就讓她過去爺爺奶奶房間了，晚上睡覺的時候一直在等女兒會鬧著要過來和我睡覺，但是聽到他和爺爺奶奶在房間里有說有笑的，直到沒有任何聲睡著了，期間沒有一次說要過來找媽媽，我一看到我身旁的位置是空的就好難過，就哭了T﹏T，我心裡很不是滋味，感覺要失去我的女兒了，會不會以後都不跟我親了，心裡非常不是滋味，後面到凌晨五點樣子奶奶帶女兒起來上廁所，女兒說要媽媽，奶奶把女兒給送過來了，早上起來去上班的時候碰到孩她奶奶也起來了和我說，你們還說女兒晚上睡不好，女兒昨天晚上可乖了，和我們睡的可想了，聽到這話，心裡不是滋味，怎麼感覺有點炫耀的意味，唉，難道真的是爺爺奶奶，自己的？就要親些？這幾不是孩子里不開母親，而是母親離不開孩子啊，我這是什麼心裡是什麼心態，我是不是太矯情了？

中國式親子關係是一種病態的依戀關係，誰也離不開誰。

父母把孩子當作是自己生命的某一種延伸，肆意地控制著干預著孩子的人生，樂此不疲。

孩子把父母當成是跳板和依靠，無休止地揮霍著父母積攢的財富與人脈，毫無愧疚。

孩子欠我們，孫子欠孩子，重孫欠孫子，子子孫孫無窮盡也。

我們就是這樣一輩輩欠下來的，認為理所當然。

中國式親子關係從來不是因果關係，而是共生關係。

有爸爸媽媽問過我：「是不是越小的孩子，分離焦慮越嚴重啊？聽說分離焦慮處理不好會給孩子留下很大的心理陰影，如果是的話我是不是不該送小寶寶去上托班啊？」

我回答她：「不是的。」

我們通過表面現象看到的是小小孩的分離焦慮更嚴重，更難與媽媽分開。但你仔細觀察，會發現這其實是一個雙向的分離焦慮，寶寶離不開媽媽，媽媽捨不得孩子。

我們常常會看到寶寶賴在媽媽身上，不肯下來，好不容易寶寶哭聲小一些了，媽媽把寶寶交給老師，但是交接過程中寶寶哭聲稍微一響，媽媽又不肯放手了，又把寶寶抱回了懷裡，這樣來來回回好幾次。

為什麼會這樣？因為寶寶年紀越小，照顧者在分開時就越會有「罪惡感」。

在兒子兩周歲的時候就意識到了！

當時和老婆討論裝修兒童房的事情，然後說中班，最遲大班的時候就要讓兒子分房睡了。妻子說怕兒子單獨睡會不適應，怕他踢被子受涼，怕他半夜醒來邊上沒人。當時我和妻子說，分房睡其實需要適應的是我們兩個，感覺兒子分房睡和上幼兒園一樣，都是慢慢的脫離父母的羽翼，越來越走向獨立，父母在欣喜之餘的失落確實是很難避免的。

有時候，確實有這種感覺。不過目前，還是孩子離不開我們更多些。沒有我們的背後的精神支持，他怎麼能熬得過地獄般的學校呢。不拿人當人的社會裡，孩子，小孩子，就是首先的受害者。

孩子兩歲多，容貌可人兒，說話軟軟萌萌，會抱著我親親，撒嬌，賣萌，姐倆打架會找我當裁判……寶貝，你們要做如花美眷，可抵似水流年～

這和矯情沒什麼關係，你帶慣了，她突然和老人家親而產生的心理落差。吃糖、玩玩具、看手機里好玩的內容，這些都是孩子喜歡的，她在興奮點上時你斷然收掉手機，孩子肯定不高興，因為開心的情緒被打斷了。收手機本身沒錯，方法上柔和一些更好，比如先觀察孩子在看什麼內容，如果是動畫片，可以和她說看完一集再關，孩子就容易接受。孩子是這點上生你氣才去找老人家的，她雖然4歲多，已有各種情緒和主觀意識。

並沒有誰離不開誰，因為誰都是獨立的個體，我們的傳統里父母總是對孩子摻雜了各種期望，如考上名牌大學好給自己長臉，自己沒實現的理想一定要孩子實現，一定要靠孩子養老等等，到頭來正常的親子關係都很難維持。如果父母不是居高臨下的教育，而是一段時間內陪伴孩子的關係，尊重孩子的獨立性和自主選擇，反而會成全雙方呢。托爾斯泰說教育就是父母不斷地完善自己，的確如此，因為孩子學的是大人的行為而不是說教，你越來越好，孩子一般也會越來越好！

錯了，根本不存在這樣的邏輯。

兩方面分析，一個是物質上，一個是精神上。

也許物質上孩子可以離開父母，有吃的，住的，穿的暖，能上學，能買喜歡的東西就行。

但是精神上，孩子是離不開父母的，別人有父母，自己孩子父母不在，孩子的內心是空虛的，沒有對比就沒有傷害。

多花點時間了解孩子的內心吧。

我不能回答答主的答案，我說說我家的情況吧。

我家娃現在快四歲了，是我和他爸一手帶大的。期間不和我睡在一起的次數屈指可數，一般是我要和他爸外出旅遊兩三天不適合帶他去（一般我們都會帶著他，比如去三亞，去桂林，去北海，但是比較麻煩的地方還是不帶）我把他送外婆家，跟他說好道理，承諾幾天回，會帶什麼給他，然後他在外婆家安心住下。我們不在身邊的幾天會跟他視頻，外婆也會拍小視頻告知我們他的情況，他表現的很好，外婆會說一點也沒有想媽媽。有時候他爺爺奶奶想他，會給他買很多玩具和零食，他受到誘惑也會過去住一個晚上，但是無論爺爺奶奶外公外婆怎麼說他玩的開心，睡得好，他住不了三個晚上就一定要回來。到晚上和我睡在一起時告訴我他在外公外婆家爺爺奶奶很開心，但是還是想要回家，小孩子對父母的依戀其實不是表面上看得那樣，你以為你對他是很重要，其實你對他是最重要。

題主的寶寶很明顯那一晚是跟媽媽賭氣，又有爺爺奶奶的縱容才跟他們去睡的，買玩具，吃零食，玩手機，哪個小孩不喜歡？但是一兩天還行，多幾天他就會對這種物質滿足厭倦，渴望來自爸爸媽媽的精神滋養。

若是父母總是以孩子作為撒氣桶出氣，長久以往，父母只會離不開孩子，而孩子終將離開父母。因為，孩子永遠都是知道父母愛不愛自己。他渴求這個。渴求不到了，就散了。

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