從小遇到什麼事情父母都是單方面認為是我的錯,導致我非常自卑,脾氣性格非常好,不敢惹事,因為知道沒人會在我身後,極度缺乏安全感.基本不會和家裡人交流.日常就是安靜坐一起吃飯,吃完回各自房間干自己的事情.

吵的最凶的一次應該是快高考那會兒,玩了好幾年的朋友突然跟我絕交理由也非常奇葩,就剩一個跟我關係還不錯的妹子,然後她決定休學直接等高考.當時我的內心是以後吃飯上學什麼的都是一個人了.也不會有人跟我聊天了,內心非常難過.於是在回家的車上跟我爸說第二天想請個假,心情不太好.他問我為什麼.我說了原因之後,他說別人休學關你屁事,都什麼時候了你還要請假,天天不好好學習盡想做一些亂七八糟的事情巴拉巴拉.10點半到家.在家門口罵我罵到十一點多,期間我也沒怎麼還嘴,他自己罵累了就問我,你想怎麼樣.當時我已經被罵到心灰意冷,就說了句我想去死.結果他直接走到廚房拿了把刀丟我面前說,那行吧,你去死.如果不是當時我媽一直拉著我可能真的就拿起來了吧.親生父親把刀丟在面前叫你去死這種感覺.每次想起這件事我還是會掉眼淚.

還有很多不算吵架只是我單方面被打被罵的..最狠的一次是拿高中化學書,很厚.砸到後腦勺,當時覺得挺疼的,被他罵完回房間覺得脖子有水,手摸了一把全是血.

我現在已經工作幾年了,他在家裡莫名其妙發脾氣隔著房間吼我的時候我都會怕的發抖,長期形成的心理陰影這輩子是治不好了,我特別害怕脾氣不好的人,而那些對我好的人我會特別感激,甚至會以為是愛.心理上已經有一點病態了,去年有一段時間不知道是不是抑鬱症,一直想著自殺.

希望各位為人父母的,盡量不要打罵自己的孩子,影響真的非常大,如果吵架了,請在氣消掉之後好好談一談,互相道個歉.不要裝作什麼事都沒有發生騙自己.人的記性都是非常好的,尤其是特別傷心的事情.

把小凳子砸到我爸背後。

沒砸到他，是我還是忍不下心砸。

不然力氣再大一點會把他後腦勺砸破。

關鍵是我很愛我爸爸，所以我見不得他說我不好。

他這個脾氣反覆無常，好的時候把我寵上天，差的時候就說女孩子不做家務誰來做。

封建落後大男子主義，但也是愛我的父親。

非常矛盾。我媽說如果我是男孩子應該會經常跟他打起來。

最長一次矛盾，寒假，開學後半年沒聯繫。到暑假奶奶讓我要跟爸爸好好說話。才理他的

我媽么，吵不起來，不是沒矛盾，不忍心跟她吵。

剛和我媽大吵了一架，因為她再一次隨便扔了我的東西。之前扔了我的衣服就因為她不喜歡，現在總是時不時翻我東西。真的是忍無可忍剛才爆發了，邊哭邊質問她，可能語氣不太好她也生氣了，跑我房間指著我翻舊賬，就我邋遢說我衣服都她洗、房間她整理，我想說我多少年都自己洗，房間我自己會整理。總之指著我劈頭蓋臉說了很多狠話，讓我滾，早就應該讓我出去，看來是想早點把我嫁了吧。接下來估計要去親戚面前說我各種不好了。

好幾年前了，大年三十的晚上。

下午的時候我就開始準備，很多菜，冬天的冷水凍的我手指都快失去直覺。包了很多餃子準備一家人和和美美的吃個團圓飯。

五點多天要黑的時候吧，我爸打電話說不在家裡吃飯了，要去叔叔家吃團圓飯讓我媽和我們一起吃。我頓時失望到極點，好像充滿氣的氣球，一瞬間破掉，再也提不起半分精神。

回到樓上睡覺，並且聽的到廚房裡鍋碗瓢盆的聲音，覺得委屈極了我一年到頭在家的時候不超過20天，做了那麼多準備我就想吃個團圓飯，可是不行了。眼淚就落下來，我哥意識到我不開心上樓來看我，然後我媽在樓下叫我下來吃飯。我就吼了媽媽一句「吃什麼吃，爸爸都不在家還算什麼團圓飯！」

媽媽罵了我一聲，我沒說話過會她上樓來了，居高臨下的問我，到底還過不過？我當時以為媽媽問我過不過的意思是大年夜還過不過，就頂了一句不過了。媽媽頓時就生了大氣，吼我說我累死累活為你不知道，你爸爸不在家吃飯你就不過了，可以啊，有種你死了去吧，不過了。我回了一句死就死，誰怕誰。然後下樓找到了一瓶叫3911的農藥，剛擰開口就被我哥奪走了。我媽還是那個怒氣沖沖的樣子沖著我哥說，別攔她兔崽子讓她死，她今天死我明天就下葬，就當沒生過這個女兒。

後來，那瓶農藥我沒喝，因為我哥跪著求我媽媽不要讓他唯一的妹妹死。後來我和我媽抱在一起哭，哭到最後我哥打了電話讓我爸回來吃飯。總算是吃了一頓團圓飯。

我媽這個人屬於比較偏激的類型，所有事都喜歡往最壞的當年想。前年我嫂子來了，日漸相處下來發現我嫂子這個人是頂不可靠的，本來也沒什麼婆媳問題本來就很大。我媽心裡是比較失望的，因為對我嫂子很好（參考我其他答案）每次到氣頭上都會說等老了她和我爸一起喝葯死了，不受氣之類的話。

我跟她現在關係還是挺好的，她絕大多數時間都是一個溫柔疼惜女兒的好媽媽。我愛她！

剛才，因為考研的事跟我爸吵架

我歇斯底里尖叫控訴他從來都不聽我的想法

然後把刀架上了自己的脖子

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