現在懷疑一切已經是很多人心中的默認原則，但在生活或工作中，你有沒有完全信任一個人？

作為一名諮詢師，我可以說，我完全的信任著每一位我的來訪者。

在我做諮詢之前，我曾經問我自己，我希望遇到怎樣的諮詢師。

我的答案是，給我自由和信任的諮詢師。

於是將心比心，在我開始諮詢後。

我開始做這樣的諮詢師對待每一個來訪者。

和我做過諮詢的來訪者應該會知道。

每當你問我，我要先付費嗎?

我會回答，你可以選擇的，你可以選擇先付費，也可以選擇後付費。做你自己的選擇。

我做的選擇便是給予來訪者選擇的權利。

有人肯定會問，會不會有人諮詢完就不付費就走了。

我可以負責任的回答你，有的。目前我諮詢的266人中，有12人選擇了諮詢後不付費。

我也沒想到，還真的有人會這樣選擇。

但真的有人諮詢了，卻不選擇付費。我不知道他們因為怎樣的原因，但我知道這是我選擇信任陌生人要冒的風險。也許之後還是會有這樣的人，但你知道，其實也沒有那麼多。

除了諮詢費用上的信任，這份信任和放手體現在方方面面。我會告訴我的來訪者，諮詢其實本質上是你的需要你的責任，所以你要判斷，是否和我繼續諮詢下去，你要信任你自己的感覺，時時刻刻做自己的判斷，如果覺得和我諮詢，你自己在慢慢變得更好，而你想要更好，那就自己繼續找我諮詢。

如果覺得已經不需要我，那你就自行離開。

我把所有的選擇都交給你，你決定了就告訴我。關於諮詢多久，關於諮詢的頻率，我會有一個大致的判斷，但我會依據你的判斷來設定。

甚至最近，有一位來訪者是個學生，家庭不怎麼好，我甚至答應她，諮詢後等自己能賺錢在付錢給我。

都是口頭協議。都是可以選擇毀約的存在，

但我都去相信。

因為，我想，一個人只要給他充分的自由和信任，他總會做出對自己好的選擇的。

就這樣，我的每一位來訪者，至少學會了一點，對自己的選擇負責。

我記得，其中有一個來訪者，他說，他之前坐過牢，但現在想變好。

他每次諮詢完，都似乎在掙扎，他和我說過很多次：【要不我不給你諮詢費，好像你也奈何不了我】

但每次他還是付了。有一次他發了一分錢過來，然後說，這次就不給諮詢費了。

但過了一天，還是把諮詢費給了。

他說，他好不容易下決心要做個好人，不想再變成和以前那樣的人了。

我從他身上，我開始知道，我的信任其實是對的。我信任的是人性。

是一種對自我的約束力。

你答應的你承諾的，你是否負責，不在於是否被人信任。

在於你如何看待自己。

因此我這樣去信任我的來訪者，不過是要分辨出來，哪些人，是真的想通過諮詢來改變。

我知道，信任會受傷，但我也知道，懷疑是帶不來力量和美好的，懷疑帶來的只是恐懼。因此我選擇去先信任陌生人，這樣只需承受一些有限的傷害，但不必承受時時刻刻的懷疑和憂懼

信任陌生人是我的默認原則，一路就是這麼過來的

醜話說在前面這種人總會為天真付出代價，

而我就是這種人，

放學回家時，上大街看見旁邊有一位衣衫襤褸的乞丐，摸摸口袋很尷尬，只有一張百元大鈔，於是毫不猶豫的把百元大鈔給了他，並對他報以微笑，希望他能好好活著，繼續受苦。

說起來，那應該是三年前了。

那年我虛歲二十一，人事懵懂，家境也不好，所以出門尋條生路。

一開始我在寧波送快遞。整天騎著三輪車東西南北跑，一天下來，也能掙個兩三百塊。

可是好景不長，隨著快遞員的與日俱增，再加上人生地不熟，沒有人脈加持，我以前送快遞的區域被他人瓜分乾淨。

一開始我不服，找他們理論，可被打了幾次後，無奈只能另尋高就。

但是工作哪有那麼好找，我又什麼都不會，只能將就著在一家網吧做網管。

這家網吧一共有兩個網管，我和一姑娘。

這姑娘長的白白凈凈，見到她的第一眼，我就喜歡上她了。不過很遺憾，她不喜歡我。

我也沒有失望，她雖然不會喜歡我，但我能喜歡她呀。

老闆本來說夜班是一週一週輪的，可這姑娘說話嗲，長的好看，在老闆面前扭個幾下，我便要來一個月中上三星期的夜班了。

日子無非這麼過，好在我這人沒什麼朋友，大不了別人睡覺的時候，我醒著而已。

就這麼做了兩個月。那時我正在看雄霸天下，一個東北口音的老哥跑到前臺，沖著我說了句，開二十。

我接過錢和身份證，敲了幾下鍵盤就將身份證還給他。

他還挺有禮貌，道了聲謝。

我可從沒見過有人對網管說謝謝的。

之前說過，管網吧的只有兩人，所以衛生也是我們自己動手的。

我看了下時間，發現快早上了。輪班的也快來了，變起身拿著掃把打算將地清理一下。

當我掃到那東北老哥時，發現他正全神灌注的看著島國動作片。

我瞄了幾眼，發現動作幅度挺大，女的面目猙獰，看來高潮將臨。

我走過去，拍拍這老哥的肩，說了句借一部說話，這老哥也挺客氣，說行吧，隨便挑。

這時背後也說了句「有多少啊」

東北老哥一直沒回頭「小日本拍多少，我就有多少。」

我回頭一看，發現四名警察現在背後，看來他們是來查身份證來了。

我尷尬的笑了笑，想要離開，以為警察就拉著我說道，你想買賣黃色視頻？

我連忙搖頭說沒有。

這時東北老哥關了電腦道「這電腦欠削，剛開機就給我彈出黃色網頁，老子正人君子，會看毛片！？」

警察說道，哦，你衣服裡面是什麼

老哥道「送給我這兄弟的年貨，這不年關將至嗎，給我這兄弟拜個早年。」

我一時腦抽說了句，警官辛苦的很，這年貨就送給警官吧

老哥當時愣在當場，抖抖索索的說了句人民警察不拿羣眾一針一線

那警察冷哼一聲，一把拉來老哥的衣服，抽出一刀碟片，搖晃著說 你家大年三十是看毛片過的年？

東北老哥被以傳播色情影碟帶走，而我也被抓去教育了一番，順帶蹲了一天。

而我接下去的生活，也在這一天中徹底顛覆。

（還沒說到正題，改日再表）

有，長這麼大，只有生完一場大病之後覺得我突然要嘗試相信一個人，但是，結果還是失敗啦。無法想像你用心付出的工作在女人眼中是在撩領導，搞關係，我就是太單純，做了些成年人不該做的幼稚的事情。細思害怕。你用心對待，把他當弟弟一樣的人會故意翻你手機，其實在背後罵你不要臉，你也不曾想像那些對著你微笑的面孔下是否有多少是發自內心的善意和關懷，還是帶著惡魔的面具，一切皆是利。我相信這世間有很多美好和善意，但我害怕了，經歷太多，不怕善意付出後的無果，怕的是這份善意付出後居然換來的是傷害和背叛還有惡意。註定我這一生都不能太相信一個人。心懷目的的人太多，我真的無能為力。這些年一直想多讀書，不是覺得想讓人佩服，而是想遇到一個素質高的環境，長這麼大，真的害怕啦。從來不敢放鬆警惕，一旦放鬆，簡直可怕。畢業這兩年真的一直遇到各種事，不斷在哭，可只有自己知道，我其實不是那樣的人，我就是一個特別善良的人，我想對別人善意，也希望別人同樣會給予我善意，如果沒有，也沒關係，但我真的不想換來的是傷害。被罵，惡意嘲諷，有些人的人生彷彿就是無能為力，我真的不能理解，那些算命的和我媽說，我命好，將來嫁貴，事業財運極旺。其實只有自己知道畢業這兩年自己有多煎熬。身體不好，差點沒死，被指著罵，侮辱和委屈，真的很累了。有一段時間一度想跳樓。但現在都挺過來了。一切都開始慢慢變好，我知道自己是個好菇涼，我知道自己有自己想要的東西，我愛這世間的一切人和事，並且我想付出我的愛，不求回報，但求不被傷害。我想愛很多人，很多人，不求回報。我想對我師父好，因為他給過我善意，幫過我，對我師父的家人好，但不背指著說我想破壞別人的家庭，我其實真的沒有納悶多壞心思。可是我什麼也沒換來。有時候特別討厭自己，笨。什麼都不懂。有些事不是敏感，是一般人的人生經歷中就不會有的。但那顆赤子之心真的從未磨滅，此處真的是真話。

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