為什麼自己有了男朋友但是看到自己曾經喜歡的男生和他女友在一起還是會覺得難受？
因為看到自己喜歡的男生和他女友在一起=失去了一個有效聯繫人=伴侶選擇權降低=高價值MV減少=高吸引力減少
1專業名詞解釋 有效聯繫人 單身 優質 可約會 可以發展成為男朋友的優質對象（MV價值匹配）或者準優質（比自己MV價值低一些）或者劣質對象
2伴侶選擇權 就是我們在婚姻伴侶價值市場中 我們的可選擇性 有多少異性對我們有好感 想追求完美或者正在追求著我們
3高價值 婚姻伴侶市場價值MV（mate value ）就是把我們每個人比喻成為一個商品
在婚姻伴侶擇偶市場上有一定的價值和價格
例如高富帥 白富美 就是高價值高價格高伴侶選擇權很多人追求
黑胖醜 矮矬窮就是低價值低價格 無人追求
4吸引力=價值X可得性
5可得性 一個男人去追求一個女生 （一個女生喜歡追求一個男生）
這個女生/男生是否釋放一些可得被得到的信號或者
例如積極回應 答應見面約會牽手擁抱 這都叫做可得性
因為看到自己喜歡的男生和他女友在一起 就等於這個喜歡的男生對我們而言可得性為0 我們也就失去了對於這個男生的吸引力下降為0
同時這個男生對於我們的吸引力也下降為0
所以綜上所述
為什麼自己有了男朋友但是看到自己曾經喜歡的男生和他女友在一起還是會覺得難受
是因為最後結果我們主觀認為我們的有效聯繫人在減少 伴侶選擇權在降低
會擔心沒有更多的選擇空間 自身的虛擬價值MV在降低 +吸引力降低
我覺得，也別分析什麼這個心理那個因素的了！
沒那個必要！
沒那個必要！
沒那個必要！
聲明下，我也是女生。但不得不說有些女生真的……怎麼那麼「弱」的問題都要跑知乎裏來問一問呢？
表白失敗了，刪了……為什麼啊為什麼？
為什麼一個男生和我表白失敗之後就把我刪了呢？?www.zhihu.com表白被拒絕了，不再追了，為什麼啊為什麼？
為什麼現在的男生被拒絕就不追我了，難道現在男生就不懂堅持嗎？?www.zhihu.com撩了一個月沒結果，不撩了，為什麼啊為什麼？
認識一個月的男生，剛開始各種撩我，突然停止了。為什麼？我該怎麼辦？?www.zhihu.com今天又有了「已經有新的男友，但看到曾經喜歡的男生和他女友在一起會覺得難受」……為什麼啊為什麼？
你當初想買奧迪，結果現在買了個奧拓，你看到奧迪什麼感覺？
你當初想買奧拓，結果現在買了個奧迪，你看到奧拓什麼感覺？
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不就是現在的男友不能讓你忘了「曾經喜歡的那個他」嗎？說的那麼拐彎抹角的！
你現在要是跟金城武在一起，怕是早就忘了曾經喜歡過誰了。
不知道你現在的男友會不會看到！
下次記得匿名提問。
既然都已經是「曾經喜歡過的男生」了，那你們要不就是經歷了分手，要不就是從來沒在一起過。
經歷分手的人，可能有三種心態：
戀戀不捨、滿心遺憾；
滿心幽怨、恨透對方；
徹底放下、重新開始。
1.
戀戀不捨的人，很可能餘情未了，即使有了新的眼前人，也還是會對前任有所掛念。他們的內心深處，其實一直是對複合心存幻想的，只要前任沒有另尋新歡，就覺得自己還有希望。
雖然也不一定真想要複合，但有這個希望總是好的，這種感覺就像逛街時兜裏有錢，你可以看著琳琅滿目的貨架而選擇不買，但你認為自己能買，那心情是放鬆的，可若是兜裏沒錢，想買也買不起的話，心態必然容易爆炸。小孩子考試做錯題，更喜歡說自己馬虎而不是不會，也是這個道理。
前任有了新的戀情，就相當於斷絕了這個希望，你知道那個人再也不屬於自己了，當然就會難受了。
2.
滿心幽怨的人，可能會希望對方過得不好，得到報應。
講真的，你希望你的前任過得好嗎？?www.zhihu.com大家看看這道題的幾個高贊回答就能明白了，有人希望前任以後經歷一段悽慘的虐戀，也有人希望前任永遠沒人要，最後哭著回來求自己再被自己甩開。
有這種心態，看到對方和女友在一起肯定心裡會很不爽，一是惱怒對方重獲新歡，二是對方被新歡虐得死去活來的情景並沒有出現。
3.
即使徹底放下了，見到前任和他的新女友在一起，也不會完全無動於衷。畢竟那是曾經的戀人啊！
你們一起經歷過幸福甜蜜，經歷過辛酸苦辣，經歷過爭吵又和好，經歷過雖不長久卻記憶深刻的多少個日日夜夜。看到他和她挽在一起、親密無間的樣子，你就會想起來那些難忘的日子，在那些回憶中他身邊的人是你，那時感情屬於你，他也屬於你，他在戀愛中能付出的一切都屬於你，而現在卻再也不屬於你了。
這種痛楚，包含著感慨、貪念、嫉妒與悲傷。
4.
最後一種可能就是你們從來沒在一起過，只是你曾經喜歡他而已。現在你看著他和女友走在一起，難過是必然的，痛楚是必然的，誰看著自己得不到的東西被別人得到，還能不悲傷呢？
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其實無論哪一種難受，都是很正常的情緒，你難受說明你內心感情豐富，心猶未冷。嘗試著轉移注意力，做點開心的事情調解心情，珍惜眼前人，纔是現在該做的。過去那些曾經既然已成往事，就讓它飛吧~
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這是人性的弱點「害怕失去」心理。就像你買了一個彩票覺得沒有什麼希望就送給了朋友，結果這個彩票中了大獎，你會後悔甚至跟朋友撕逼，因為這份獎品本應該屬於自己。有時候你害怕失去的並不是這個人，而是害怕失去他對你的好，害怕失去他的你的付出，害怕你已經不是他的唯一而已。
回到感情中，你會發現以下幾種情況的發生本質都是害怕失去心理在作祟，
本來無感的人追你，但是追了一個月之後不追了，你反而會覺得這個人還不錯，錯過了有點可惜。
本來對你特別好的男朋友，在一起一段時間後突然跟你分手，你接受不了這個事實轉而苦苦糾纏放低自己。
分手後前任一直沒有找你，而你忍不住一直給他發信息，你害怕如果你不主動你們就斷了聯繫。
本質上你害怕失去對方對你的好，害怕失去他的你的付出，害怕你已經不是他的唯一而已。
從前那個你，心安理得的享受對方開車幾個小時來你家樓下只為給你送來最喜歡喫的蛋糕，
從前那個你，會在心情不好的時候有個人使盡渾身解數來哄你開心。
從前那個你，會在各種節假日收到對方用心準備的驚喜。
但是這一切，猶如鏡花水月，說散就散。現在的你已經不再享有那些專屬權利。
回頭想想這個人沒有那麼糟糕，你開始後悔自己跟他在一起的時候為什麼不能溫柔一點，體貼一點，懂他一點，少作一點，在你心理開始不斷的美化對方，醜化自己。
你的心理慢慢滋生傷心，埋怨，懊悔心理，更有甚者會觸發一些過激行為意圖重新跟對方在一起，所有這一切的目的只是想彌補這種被剝奪的權利以來重新體驗曾經屬於自己的美好。
這種執念從另一個層面跟心理學的未完成情結有關。
不同於一個確定的happy ending或是bad ending，未完成意味著可能性，意味著本可以，意味著不甘、懊悔和遺憾。
我們常說得不到的永遠在騷動，本質上跟心理學的蔡格尼克效應有關，人們對於尚未處理完的事情，比已處理完成的事情印象更加深刻。
人們天生有一種辦事有始有終的驅動力，當事情沒有完成之前，我們的潛意識會不斷的提醒我們去完成，這種提醒會變成動機，激勵著我們去完成他。而一旦事情完成後，潛意識就會告訴我們事情結束了，我們也就沒有了這種驅動力。
就像電影《了不起的蓋茨比》中蓋茨比雖然已經是一個億萬富翁了，但是當他再次遇到前女友黛西，看到黛西嫁給了一個紈絝子弟過著紙醉金迷的生活，他依然無法忘記黛西，狂熱的追求黛西，甚至幫助她的家庭，而最終自己卻死於黛西策劃的一場車禍。
其實我們大可不必，有沒有想過在你不斷的沉湎過去，懷念過去的同時，也在漸漸的失去現在的美好，因為在你的心理不具備對現在美好的感知力。
長久下去，形成惡性循環，一邊懷念一邊失去。
與其執著於過去不如勇敢的面對自己，有些事情確實已經失去。有些人適合留在過去，有些事情適合回憶。
願我們都可以珍惜眼前，過好自己。
以上。
在分手的時候兩敗俱傷，分手後暗自慶幸自己及時止損，這一切過程都說得過去；
只要對方還在單著，你的理智就一直在；但對方一有新歡，你就會莫名其妙地心有不甘
——明明已經放下了，為什麼情緒會突然回擊呢？
看了有回答說，假如你的前任是5分男，現在男友是9分男，你看見前男友和他的女友，你根本不會難受，這一點我是反對的，哪怕對方是4分男，真的得到過喜歡過在一起過，當看見他有了別人的時候，還是會難受的，這和喜歡無關。
自己曾經擁有過的，如今眼睜睜看著被別人所有，醋意上頭不甘心在所難免，這個角度我看有答主已經說過；除了這個原因，其實還有很多方面的原因。
這裡先普及一個心理學原理，叫做：「損失厭惡」
科學家曾經進行過一個有趣的實驗：給大學中某班一半的學生一個普通的咖啡杯，然後要求他們將自己的杯子賣給剩下一半沒有得到杯子的學生。在買賣發生前研究人員詢問所有學生：多少價格條件下，願意買入/賣出這個杯子。
按照常理來說，杯子的價值是不會變的，買賣雙方的價格應該接近。但是結果發現，杯子的擁有者可以接受的賣出價格是想買學生願出價格的兩倍。從這些實驗中我們可以發現：人對物品的價值其實並沒有一個固定的認識，當人們不得不放棄它的時候，其難過程度要高於他們得到該物品的高興程度。
這個原理說明瞭什麼？我們都害怕失去！
基於此理論的具體不同情況解釋如下：
1、 曾經喜歡，不代表現在不喜歡
「喜歡」和「得到」是兩碼事。
你對某個人的感情中斷與否，不在於你是否有了新歡，而在於你是否真正放下。
說的殘忍點就是：你可能真的會同時對兩個男生有好感——並且這很常見。
所以，曾經喜歡的人，也許現在依舊存留著溫情，但這點溫情影響甚微，新的人和事更是讓你對這種溫情視而不見；
只有當你真正意識到自己「失去」了的時候，這種溫情才會迸發出來，赤裸裸地向你坦誠：
其實你依然有所期待。
2、 愛情沒了，但佔有慾還在
「那不是愛情，那只是回憶與執著。」
舉一個最簡單的例子，當你不喜歡某一件衣服了，擺在衣櫃裏從來不穿，甚至看都不看，完全忘記；
但忽然有一天看到這件衣服穿在了別人身上——這個時候你就會猛然一驚：這是我的衣服，憑什麼穿在別人身上？
「感情」和「佔有慾」是兩碼事，雖然時常被聯繫到一起。
當你對一個人不再有愛時，分別總是輕而易舉；但慣性的佔有慾讓你潛意識覺得他依舊屬於你——當這個概念被現實打破，你一定會產生本能性的不平衡。
3、 依舊對對方的心中自己的地位抱有期待
分手，你以為是「放下」的標誌，其實你依舊對對方抱有期待；這不是說你依舊喜歡對方，而是你的潛意識裡期待對方放不下自己。
例如，你被一個不喜歡的男生追求，任憑他如何努力，你自巋然不動，你不感動是真的，不喜歡他也是真的。
但當他悄無聲息地放棄了，或轉頭追求別人，你心裡還是會產生巨大落差——這不是因為他的放棄導致你喜歡他了，而是你對自己在他心中地位抱有的期待落空了。
4、 對曾經承諾的糾結
你進到了一個死衚衕。
儘管兩人已經分手，過去的一切過往不咎；但當對方有了新歡，隨風的往事就會劈面而下。
你開始回憶起各種雙方曾許下的承諾，各種專屬於你的「特殊待遇」，各種雙方對未來的暢想，然而這一切不是憑空消失了，而是不屬於你了。
明明是兩個人主演的電影，你卻彷彿成了配角。一時間確實有點難以接受。
5、 真正的結束，是在雙方都重新開始一段感情的時候
其實分手不是最讓人難受的，最讓人難受的是分開之後親眼看著對方開始下一段戀情。
這是因為，兩個人都心知肚明：
過往徹底終結，消散如煙，兩人的感情徹底死亡，再也不可能了。
人有的時候挺能裝傻的，即便分開了，還是對自己在對方心中的地位抱有期待。但當對方用行動告訴你「我徹底放下了」的時候，就是強制地將你從自欺欺人的幻想中拽出來。
模稜兩可和完全確定，帶給人的情緒是截然不同的。
前者還有希望，後者只剩絕望。
6、 你只是遺憾，有一種溫柔他從沒給過你
看著前任對他女友的萬般柔情，你不免想起他跟你在一起時的日子。
那時的他沒有現在成熟，沒有現在這樣溫柔，沒有現在懂得珍惜。你包容他，遷就他，陪他長大，親眼看著他越來越好。
但如今，另一個女生從你手裡接過這樣一個完美的他，享受著你從沒享受過的待遇。你不免悲從中來——你太委屈了，儘管這種委屈說出來並不體面。
7、 你以為你放下了，其實你沒有
如上文所說，兩人在分手後的空窗期，如果對方一直保持單身，其實你的潛意識中依然將對方歸於自己所有，直到遇到下一任女主人，你才能完全確定對方已經不是你的了。
也正是因為這樣，當下一任女主人沒有出現的時候，其實你本質上是沒有足夠的危機感和失去感的。
你該過你的生活就過你的生活，該遇到新的人就遇到新的人；前任被深埋在你心裡的某一處，你壓根不會做過多的考慮。
但只要當下一任女主人出現，你的危機感和失去感就被瞬間挑起。這時你才能真正正視自己能否離得開前任，才能考驗自己是否真的放下了。
很多時候，現實行為會矇蔽你的認知。
你以為自己放下了，其實你沒有。
—— 你們的朋友， 深刻如此我是深刻，國家二級心理諮詢師，大連市心理協會會員，34歲，已婚已育。
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