为什么自己有了男朋友但是看到自己曾经喜欢的男生和他女友在一起还是会觉得难受？
因为看到自己喜欢的男生和他女友在一起=失去了一个有效联系人=伴侣选择权降低=高价值MV减少=高吸引力减少
1专业名词解释 有效联系人 单身 优质 可约会 可以发展成为男朋友的优质对象（MV价值匹配）或者准优质（比自己MV价值低一些）或者劣质对象
2伴侣选择权 就是我们在婚姻伴侣价值市场中 我们的可选择性 有多少异性对我们有好感 想追求完美或者正在追求著我们
3高价值 婚姻伴侣市场价值MV（mate value ）就是把我们每个人比喻成为一个商品
在婚姻伴侣择偶市场上有一定的价值和价格
例如高富帅 白富美 就是高价值高价格高伴侣选择权很多人追求
黑胖丑 矮矬穷就是低价值低价格 无人追求
4吸引力=价值X可得性
5可得性 一个男人去追求一个女生 （一个女生喜欢追求一个男生）
这个女生/男生是否释放一些可得被得到的信号或者
例如积极回应 答应见面约会牵手拥抱 这都叫做可得性
因为看到自己喜欢的男生和他女友在一起 就等于这个喜欢的男生对我们而言可得性为0 我们也就失去了对于这个男生的吸引力下降为0
同时这个男生对于我们的吸引力也下降为0
所以综上所述
为什么自己有了男朋友但是看到自己曾经喜欢的男生和他女友在一起还是会觉得难受
是因为最后结果我们主观认为我们的有效联系人在减少 伴侣选择权在降低
会担心没有更多的选择空间 自身的虚拟价值MV在降低 +吸引力降低
我觉得，也别分析什么这个心理那个因素的了！
没那个必要！
没那个必要！
没那个必要！
声明下，我也是女生。但不得不说有些女生真的……怎么那么「弱」的问题都要跑知乎里来问一问呢？
表白失败了，删了……为什么啊为什么？
为什么一个男生和我表白失败之后就把我删了呢？?www.zhihu.com表白被拒绝了，不再追了，为什么啊为什么？
为什么现在的男生被拒绝就不追我了，难道现在男生就不懂坚持吗？?www.zhihu.com撩了一个月没结果，不撩了，为什么啊为什么？
认识一个月的男生，刚开始各种撩我，突然停止了。为什么？我该怎么办？?www.zhihu.com今天又有了「已经有新的男友，但看到曾经喜欢的男生和他女友在一起会觉得难受」……为什么啊为什么？
你当初想买奥迪，结果现在买了个奥拓，你看到奥迪什么感觉？
你当初想买奥拓，结果现在买了个奥迪，你看到奥拓什么感觉？
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不就是现在的男友不能让你忘了「曾经喜欢的那个他」吗？说的那么拐弯抹角的！
你现在要是跟金城武在一起，怕是早就忘了曾经喜欢过谁了。
不知道你现在的男友会不会看到！
下次记得匿名提问。
既然都已经是「曾经喜欢过的男生」了，那你们要不就是经历了分手，要不就是从来没在一起过。
经历分手的人，可能有三种心态：
恋恋不舍、满心遗憾；
满心幽怨、恨透对方；
彻底放下、重新开始。
1.
恋恋不舍的人，很可能余情未了，即使有了新的眼前人，也还是会对前任有所挂念。他们的内心深处，其实一直是对复合心存幻想的，只要前任没有另寻新欢，就觉得自己还有希望。
虽然也不一定真想要复合，但有这个希望总是好的，这种感觉就像逛街时兜里有钱，你可以看著琳琅满目的货架而选择不买，但你认为自己能买，那心情是放松的，可若是兜里没钱，想买也买不起的话，心态必然容易爆炸。小孩子考试做错题，更喜欢说自己马虎而不是不会，也是这个道理。
前任有了新的恋情，就相当于断绝了这个希望，你知道那个人再也不属于自己了，当然就会难受了。
2.
满心幽怨的人，可能会希望对方过得不好，得到报应。
讲真的，你希望你的前任过得好吗？?www.zhihu.com大家看看这道题的几个高赞回答就能明白了，有人希望前任以后经历一段凄惨的虐恋，也有人希望前任永远没人要，最后哭著回来求自己再被自己甩开。
有这种心态，看到对方和女友在一起肯定心里会很不爽，一是恼怒对方重获新欢，二是对方被新欢虐得死去活来的情景并没有出现。
3.
即使彻底放下了，见到前任和他的新女友在一起，也不会完全无动于衷。毕竟那是曾经的恋人啊！
你们一起经历过幸福甜蜜，经历过辛酸苦辣，经历过争吵又和好，经历过虽不长久却记忆深刻的多少个日日夜夜。看到他和她挽在一起、亲密无间的样子，你就会想起来那些难忘的日子，在那些回忆中他身边的人是你，那时感情属于你，他也属于你，他在恋爱中能付出的一切都属于你，而现在却再也不属于你了。
这种痛楚，包含著感慨、贪念、嫉妒与悲伤。
4.
最后一种可能就是你们从来没在一起过，只是你曾经喜欢他而已。现在你看著他和女友走在一起，难过是必然的，痛楚是必然的，谁看著自己得不到的东西被别人得到，还能不悲伤呢？
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其实无论哪一种难受，都是很正常的情绪，你难受说明你内心感情丰富，心犹未冷。尝试著转移注意力，做点开心的事情调解心情，珍惜眼前人，才是现在该做的。过去那些曾经既然已成往事，就让它飞吧~
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这是人性的弱点「害怕失去」心理。就像你买了一个彩票觉得没有什么希望就送给了朋友，结果这个彩票中了大奖，你会后悔甚至跟朋友撕逼，因为这份奖品本应该属于自己。有时候你害怕失去的并不是这个人，而是害怕失去他对你的好，害怕失去他的你的付出，害怕你已经不是他的唯一而已。
回到感情中，你会发现以下几种情况的发生本质都是害怕失去心理在作祟，
本来无感的人追你，但是追了一个月之后不追了，你反而会觉得这个人还不错，错过了有点可惜。
本来对你特别好的男朋友，在一起一段时间后突然跟你分手，你接受不了这个事实转而苦苦纠缠放低自己。
分手后前任一直没有找你，而你忍不住一直给他发信息，你害怕如果你不主动你们就断了联系。
本质上你害怕失去对方对你的好，害怕失去他的你的付出，害怕你已经不是他的唯一而已。
从前那个你，心安理得的享受对方开车几个小时来你家楼下只为给你送来最喜欢吃的蛋糕，
从前那个你，会在心情不好的时候有个人使尽浑身解数来哄你开心。
从前那个你，会在各种节假日收到对方用心准备的惊喜。
但是这一切，犹如镜花水月，说散就散。现在的你已经不再享有那些专属权利。
回头想想这个人没有那么糟糕，你开始后悔自己跟他在一起的时候为什么不能温柔一点，体贴一点，懂他一点，少作一点，在你心理开始不断的美化对方，丑化自己。
你的心理慢慢滋生伤心，埋怨，懊悔心理，更有甚者会触发一些过激行为意图重新跟对方在一起，所有这一切的目的只是想弥补这种被剥夺的权利以来重新体验曾经属于自己的美好。
这种执念从另一个层面跟心理学的未完成情结有关。
不同于一个确定的happy ending或是bad ending，未完成意味著可能性，意味著本可以，意味著不甘、懊悔和遗憾。
我们常说得不到的永远在骚动，本质上跟心理学的蔡格尼克效应有关，人们对于尚未处理完的事情，比已处理完成的事情印象更加深刻。
人们天生有一种办事有始有终的驱动力，当事情没有完成之前，我们的潜意识会不断的提醒我们去完成，这种提醒会变成动机，激励著我们去完成他。而一旦事情完成后，潜意识就会告诉我们事情结束了，我们也就没有了这种驱动力。
就像电影《了不起的盖茨比》中盖茨比虽然已经是一个亿万富翁了，但是当他再次遇到前女友黛西，看到黛西嫁给了一个纨绔子弟过著纸醉金迷的生活，他依然无法忘记黛西，狂热的追求黛西，甚至帮助她的家庭，而最终自己却死于黛西策划的一场车祸。
其实我们大可不必，有没有想过在你不断的沉湎过去，怀念过去的同时，也在渐渐的失去现在的美好，因为在你的心理不具备对现在美好的感知力。
长久下去，形成恶性循环，一边怀念一边失去。
与其执著于过去不如勇敢的面对自己，有些事情确实已经失去。有些人适合留在过去，有些事情适合回忆。
愿我们都可以珍惜眼前，过好自己。
以上。
在分手的时候两败俱伤，分手后暗自庆幸自己及时止损，这一切过程都说得过去；
只要对方还在单著，你的理智就一直在；但对方一有新欢，你就会莫名其妙地心有不甘
——明明已经放下了，为什么情绪会突然回击呢？
看了有回答说，假如你的前任是5分男，现在男友是9分男，你看见前男友和他的女友，你根本不会难受，这一点我是反对的，哪怕对方是4分男，真的得到过喜欢过在一起过，当看见他有了别人的时候，还是会难受的，这和喜欢无关。
自己曾经拥有过的，如今眼睁睁看著被别人所有，醋意上头不甘心在所难免，这个角度我看有答主已经说过；除了这个原因，其实还有很多方面的原因。
这里先普及一个心理学原理，叫做：「损失厌恶」
科学家曾经进行过一个有趣的实验：给大学中某班一半的学生一个普通的咖啡杯，然后要求他们将自己的杯子卖给剩下一半没有得到杯子的学生。在买卖发生前研究人员询问所有学生：多少价格条件下，愿意买入/卖出这个杯子。
按照常理来说，杯子的价值是不会变的，买卖双方的价格应该接近。但是结果发现，杯子的拥有者可以接受的卖出价格是想买学生愿出价格的两倍。从这些实验中我们可以发现：人对物品的价值其实并没有一个固定的认识，当人们不得不放弃它的时候，其难过程度要高于他们得到该物品的高兴程度。
这个原理说明了什么？我们都害怕失去！
基于此理论的具体不同情况解释如下：
1、 曾经喜欢，不代表现在不喜欢
「喜欢」和「得到」是两码事。
你对某个人的感情中断与否，不在于你是否有了新欢，而在于你是否真正放下。
说的残忍点就是：你可能真的会同时对两个男生有好感——并且这很常见。
所以，曾经喜欢的人，也许现在依旧存留著温情，但这点温情影响甚微，新的人和事更是让你对这种温情视而不见；
只有当你真正意识到自己「失去」了的时候，这种温情才会迸发出来，赤裸裸地向你坦诚：
其实你依然有所期待。
2、 爱情没了，但占有欲还在
「那不是爱情，那只是回忆与执著。」
举一个最简单的例子，当你不喜欢某一件衣服了，摆在衣柜里从来不穿，甚至看都不看，完全忘记；
但忽然有一天看到这件衣服穿在了别人身上——这个时候你就会猛然一惊：这是我的衣服，凭什么穿在别人身上？
「感情」和「占有欲」是两码事，虽然时常被联系到一起。
当你对一个人不再有爱时，分别总是轻而易举；但惯性的占有欲让你潜意识觉得他依旧属于你——当这个概念被现实打破，你一定会产生本能性的不平衡。
3、 依旧对对方的心中自己的地位抱有期待
分手，你以为是「放下」的标志，其实你依旧对对方抱有期待；这不是说你依旧喜欢对方，而是你的潜意识里期待对方放不下自己。
例如，你被一个不喜欢的男生追求，任凭他如何努力，你自岿然不动，你不感动是真的，不喜欢他也是真的。
但当他悄无声息地放弃了，或转头追求别人，你心里还是会产生巨大落差——这不是因为他的放弃导致你喜欢他了，而是你对自己在他心中地位抱有的期待落空了。
4、 对曾经承诺的纠结
你进到了一个死胡同。
尽管两人已经分手，过去的一切过往不咎；但当对方有了新欢，随风的往事就会劈面而下。
你开始回忆起各种双方曾许下的承诺，各种专属于你的「特殊待遇」，各种双方对未来的畅想，然而这一切不是凭空消失了，而是不属于你了。
明明是两个人主演的电影，你却仿佛成了配角。一时间确实有点难以接受。
5、 真正的结束，是在双方都重新开始一段感情的时候
其实分手不是最让人难受的，最让人难受的是分开之后亲眼看著对方开始下一段恋情。
这是因为，两个人都心知肚明：
过往彻底终结，消散如烟，两人的感情彻底死亡，再也不可能了。
人有的时候挺能装傻的，即便分开了，还是对自己在对方心中的地位抱有期待。但当对方用行动告诉你「我彻底放下了」的时候，就是强制地将你从自欺欺人的幻想中拽出来。
模棱两可和完全确定，带给人的情绪是截然不同的。
前者还有希望，后者只剩绝望。
6、 你只是遗憾，有一种温柔他从没给过你
看著前任对他女友的万般柔情，你不免想起他跟你在一起时的日子。
那时的他没有现在成熟，没有现在这样温柔，没有现在懂得珍惜。你包容他，迁就他，陪他长大，亲眼看著他越来越好。
但如今，另一个女生从你手里接过这样一个完美的他，享受著你从没享受过的待遇。你不免悲从中来——你太委屈了，尽管这种委屈说出来并不体面。
7、 你以为你放下了，其实你没有
如上文所说，两人在分手后的空窗期，如果对方一直保持单身，其实你的潜意识中依然将对方归于自己所有，直到遇到下一任女主人，你才能完全确定对方已经不是你的了。
也正是因为这样，当下一任女主人没有出现的时候，其实你本质上是没有足够的危机感和失去感的。
你该过你的生活就过你的生活，该遇到新的人就遇到新的人；前任被深埋在你心里的某一处，你压根不会做过多的考虑。
但只要当下一任女主人出现，你的危机感和失去感就被瞬间挑起。这时你才能真正正视自己能否离得开前任，才能考验自己是否真的放下了。
很多时候，现实行为会蒙蔽你的认知。
你以为自己放下了，其实你没有。
—— 你们的朋友， 深刻如此我是深刻，国家二级心理咨询师，大连市心理协会会员，34岁，已婚已育。
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