犧牲自己滿足別人的心理是不是一種病態？
晚上23:43我被這個問題困擾到了，這樣子的人到底是個什麼心理，比如:家庭一般，為了滿足父母主動還車貸，為了減輕父母壓力輟學（實際上沒有到需要你輟學的地步），這種為了滿足別人的需求退縮忍讓是種病態嗎？每次心裡不甘的時候就拿孝順為借口，想著（做完這些我也算仁至義盡了）另外（我覺得我是個自私的人，不喜歡為朋友付出，不懂怎麼愛人），我該怎麼克服這些想法呢？
我也想過愛人之前要愛已，我發現我下班後很少有興趣愛好，就是一種活著以上為標準，甚至覺得自己不是一個完整的人格，我該怎麼辦？
因為這種人的自尊系統的核心是——不求回報的幫助別人。這又是為了證明——自己來到這個世界上是一種貢獻而不是浪費。這又是源於——童年察覺到了自己的出生使自己的父母、兄弟姐妹、近親中的某一兩個，遭受了（假如自己不出生就不會有）的磨難！
自己到網上搜，這種情況一大把啦。
我不是心理諮詢師，所以，我只能給出我的意見，應該是，想獲得愛。
你沒有被父母肯定過，只能通過壓縮自己的存在，來獲得自己被肯定。
典型的說法是，要學會「愛自己」。對自己好點。
2、
你有了小孩過後，還是會犧牲自己，去把小孩滿足。
但如果這個小孩有一天長大了，他有了自己的獨立意識，可能會和你發生衝突。
那個時候你可能會很沮喪：「我把我的一生都用來奉獻給你了，我捨不得吃捨不得穿，你呢？」
缺愛，所以想多付出一點，把對方套牢，以便獲得愛。（然後他又變得醬紫。這是毅種循環。）
3、
當然，我的判斷有可能不對。畢竟，我沒學過心理學知識。
關於「怎麼辦」的問題，我想，也沒怎麼辦。
你慢慢活得舒坦就行。
你既然意識到了，你就會改變。
我本來不想討論這些事，因為，沒什麼好討論的，就像看到一陣風，吹過就算了。不用和自己糾纏。
結果我看到，前面回答的人，都沒有回答，而是告訴別人，自己也深受其擾。
所以，只有勉為其難答一下。雖然有可能出錯的情況下。
PS：
關於「興趣愛好」。
你認為有什麼興趣愛好，生活才過得滋潤，實際上，你要過得滋潤，喝水、掃地，都跟興趣愛好一樣有意思。
（順帶吹一下牛逼，我一般在別人面前都裝慫，「我沒什麼興趣愛好」。其實，我內心裡想的是：你要是跟我一樣無聊，估計你都無聊死了。哈哈哈哈.jpg。）
所以，如果你沒什麼興趣愛好，你可以說，你喜歡聊天。或者發獃。（喘氣？吃飯？做家務？……）
不知道你喜不喜歡喘氣。喘氣真的特別有意思，特別愉快。
你保持這一個愛好就夠了。哈哈哈哈。
不要一味地做討好型人格
討好型人格。。就是基本沒有「自我」，自己做什麼要什麼都不能通過自己的獨立思考下結論做選擇。基本上邏輯線里都是「別人」。
我覺得這種心理在國內應該蠻常見的，高考制度加上有類似性格或完全相反性格的家長的原生家庭，兩大主要原因。
解決辦法是有的，不過都會是一個比較長的自我價值觀和潛意識的重塑過程，需要時間和耐心。
目前覺得，效果最根本的是接受專業心理諮詢。如果經濟條件允許我非常推薦。從你的描述里我看到很多潛意識可能的問題（久病成醫，不過還是需要你自己結合自己的經歷探索）這裡只想提醒一點，用一個反向想法「克服」另一個想法，甚至克制行為，自我批評（比如，我怎麼又沒去鍛煉。。。或者題主問題里的自我反思），只能暫時緩解，但並不是本質的解決方法。因為，那還是「別人的想法」，而且有可能會製造更多內心衝突。
但也有其他的一些方面可以自己就去嘗試的。（沒有這些，我也沒有勇氣和資源去諮詢）。最重要的是獨立思考和思辨能力。例如看書時（知識哲學人文類的，小說詩詞就算了哈），嘗試挑戰作者的觀點，多想一想作者是以怎樣的邏輯行文得結論的，然後這每一步都對不對，有沒有你覺得有問題的，想挑戰一下的。然後你的觀點是什麼，你又是通過怎樣的邏輯根據例子推到這個觀點的。最後還可以分析，這些對自己實際生活的認識加入了什麼新的元素。。同時帶著，自己的觀點和書里的觀點是平等，無絕對對錯的態度。這樣一點點，「自我」和獨立觀點，和思辨能力可以被培養。
對我影響最大的這本書，叫intercultural communication in a discourse approach. 不過這是專業課的書籍啦。可以選一個和你自己專業工作相關但具有人文學科色彩的（專業發展史啊，專業在文化和人類生活中的作用啊這種）
我覺得，以觀點對觀點為開始，鍛煉自己的獨立性是相對安全的。。總比以前都順著父母，然後突然開始杠要柔和。
不不不，特別有成就感。
簡單說一下，我的自信是在幫助別人和別人稱讚二者共同作用下獲得的。
可以說，成就別人，就是成就自己吧。
你也可以學著厚黑一點，注意保護自己，適當做出犧牲，你就會發現，你口中這個別人，他離不開你。
只要你有野心，並且是一個願意犧牲自己的人，你一定會成為焦點。
一點經歷吧。
現在我變得佛系了好多，感覺，什麼都很淡，全靠幫助別人，來支撐著我的信念活下去
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