謝邀,回答僅個人看法。

最近大火一個問題,坐錯車和錯過車哪個更可惜?

我的答案是坐錯車。

同一起點的時候,你錯過了一班車還會有下一班,可如果坐錯車就失去了原本的起點走到了錯誤的路上,還要花費多少時間回到原點坐上對的車我們都不得而知。

在一起分開了,那些回憶比後者沒在一起來的多,人往往走不出一段感情都是因為活在回憶裏,在一起過分開了是已經知道不合適,浪費了時間精力金錢卻以為無能為力了,有人說一段失敗的感情也能更好的開啟下一段感情,但不可置否沒人想經歷失敗的感情。相愛為什麼沒有在一起?既然相愛最後沒有在一起一定是有一定原因導致,不論如何那都是你們跨不過去的坎,要麼是雙方都沒有勇氣,或者是因為距離等等,錯過了就是錯過了,聽天由命或是放手一搏都是自己的選擇,在一起過分開和相愛最後沒在一起的痛苦因人而異。

個人認為,在一起過分開了更多的是不甘心,相愛沒有在一起更多的是遺憾。


謝邀。

算在一起過吧,不知道算不算相愛吧,算單戀吧,我都放不下,更別說這個問題了。

我追了他五六年,無一例外,他都沒有答應。

就我要放棄的時候,他回來找我了。

可是我真的沒覺得他沒有像他說的那樣有多在意我多喜歡我,不知道是我太敏感還是什麼吧。

我有寫心情的習慣,前幾天他開車從廣州回四川來看我,一千多公里,那天陪他喫了飯,聊了天,我回公司的時候跟他擁抱了下,在心裡告訴自己,就這樣了吧,我放棄了。

第二天他走了,臨走的時候我告訴他我對他沒感覺了,我沒有感受到他有多喜歡我。他沒說話。

送走了他,很平靜。

我用了六年的時間追他,用了一年的時間去忘記他。

他現在回過頭來追我兩月不到吧。

我不得不承認,我放不下他,可是我不想再繼續了。

分割線…………

下面是這次見他的前一天晚上凌晨四點寫的備忘錄內容

在你的認知裏,只要不是睡覺我就要秒回你

在你的認知裏,因為我喜歡你我就要順著你

在你的認知裏,你願意跟我在一起了我就該很開心

在你的認知裏,我應該一直保持對你的熱情和喜歡

在你的認知裏,我應該為了你做到很多事情比如說減肥

在你的認知裏,我應該是很好追回來的

你不知道我喜歡你的這六七年我是怎樣過的

你不知道每次找你你沒回我的時候我多難過可我還是堅持找你

你不知道你說你有女朋友的時候我愣了多久然後強迫自己不再去找你

你不知道我曾經有無數次想過放棄你可是我做不到

你不知道每次和你並肩走的時候多想挽著你的手

你不知道你提起過的那首《突然好想你》我私底下唱了多少次

你不知道大學因為你我回絕了多少人

你不知道我有多少個晚上在被窩裡想起這些事就一直哭

你不知道因為喜歡你我有多自卑害怕自己配不上你

你不知道你的一句「我不討厭你」讓我多心碎

你不知道那條簡訊「我再也不相信你了」我看了之後是什麼感受

你不會知道喜歡一個人五六年是什麼感受

你不會知道堅持了五六年是什麼感受

男追女,隔座山,女追男,隔層紗。

我這是隔了多少層隔的什麼紗。

我很好奇,你不討厭我,也就是不喜歡我,你叫拒絕都拒絕的這麼有水平,就不能直接告訴我我們不可能嗎,為什麼要在每一次我要放棄的時候給我希望。

大二刪除你所有的聯繫方式,更換了手機號。我用了接近一年的時間來忘記你。

過年的時候,我想見你,不是說我想你,是我想做個了結,我是個重儀式感的人。

見完面之後,感覺輕鬆了很多,壓在心裡的東西沒了。

一切都開始變好不是嗎

可是,你為什麼告訴我你喜歡我。

我自欺欺人都做不到。

你說你開始喜歡我,開始在意我。

我其實沒感覺出來你有多喜歡我多在意我。

跟你偶爾吐槽一兩次煩心事,再說好累,你來一句:你又怎麼了?

親戚來了,肚子不舒服,不想說話,你來一句:你又哪裡疼?

上班不怎麼看手機沒有回你消息,你來一句:你怎麼不理我?怎麼到手了你就不珍惜了?

跟你聊天聊著聊著手頭上有急事或者身邊有朋友聊天回的稍微慢一點,你來一句:為什麼回復的這麼慢?

然後你告訴我,有事情要跟你說,不然你覺得我沒把你放在心上,讓我積極一點,不然萬一你堅持不下去了對我倆都不好……

…………

就像我大二拉黑你的前幾周,你來成都,給我打電話讓我去接你,不管我放棄發燒躺在牀上是多難受一樣,不論我怎麼說我不舒服真的沒法去接你,可你還是堅持我去接你那個時候我的心情一樣,瞬間心寒。


失望是一次次累積的,心寒也不是一件兩件事造成的。

我追你那麼多年我沒說過萬一我堅持不下去

你反過來追我才兩個月不到你就說這些了

我那個時候找你不論你回我不回我消息,我都是那個給你發消息的人

你是給我發了我沒回你你就不會再發的人還會順帶怪我回復的慢

你的所有煩心事你的不開心我都接著

我的不開心難過你又知道多少,我不敢跟你說,怕得到你的一句:你又怎麼了?

我妹妹說:得不到的永遠在騷動,也不排除他真的喜歡你。

我不敢相信你喜歡我,因為追你六七年都沒成功,要喜歡我你早就喜歡我了。

你曾經說:這麼多年我對你的態度你很感動。

是啊,你很感動。

也僅僅是感動嗎?

你後來說,是你表達得不夠清楚,是你開始變得喜歡我。

可是為什麼還有一個附加條件:要我瘦下去。這個條件你提了三次:只要你瘦下去,就在一起。

什麼時候開始放棄的呢

大抵是你的那句:你要主動找我知不知道?

大抵是你的那句:你怎麼得到了就不珍惜了?

大抵是你的那句:你又怎麼了你又哪裡疼?

大抵是你的那句:到手了你就沒激情了?

大抵是你的那句:這樣萬一哪天我堅持不下去對咱倆都不好……

大抵是你每次怪我回復消息慢怪我對你不夠積極

大抵是你……

南牆我不想撞了,好疼。

這條路,我走不下去了,腳疼心也疼。

我也想找個人疼我抱抱我寵著我慣著我,喜歡你的這幾年,我變得沒安全感異常敏感。

我累啦,不想在努力一下了。

真的。

累了。

………………

放不下,是真的。

至少現在我還放不下他。

但我不想再繼續下去了,我哪怕能感受到他對我的一點在意也不會是這個樣子。

真的。

雖然做到很難,但我是真的不想再努力一下了。

七年,可以了。

我不後悔我追了他六年,也不後悔我為他做的所有事。

只是,我決定放棄了,因為失望是累積的,心寒是你給的,決定是我下的。


在一起過分開了。不太懂得為什麼相愛還沒有在一起過。


我覺得是相愛卻沒有在一起過吧。

因為沒在一起過,想起來才覺得可能有無限種可能,卻偏偏錯過了,心中怎麼能不懊悔難過呀。


謝邀,僅代表個人觀點。

如果你問我哪一個更難放下,我覺得是在一起過相愛卻分開了。因為那種分開是一種無力,兩個人很相愛卻因為種種原因沒有辦法,你能理解那種無能為力嗎……在一起時候的苦辣酸甜、喜怒哀樂都是一同經歷的,有太多專屬回憶難割捨難忘記……


推薦閱讀:
相關文章