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曾經的自卑體現在方方面面無關大小，小到別人隨意的一個眼神，一個笑聲，一聲咳嗽……現在這些已經逐漸的從我身體里被驅趕出來，剩下一些深入骨髓和血液里的，去除估計需要再多花費一些精力和時間……

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我女朋友生氣的時候，兩小時前

在這之前從來沒有認識到自己自卑。從來沒有認為自己優秀，但是也沒有覺得自己有那麼的差勁，直到喜歡上了她…

我不帥，但她很漂亮，我大二，她大四。今天她生氣了，她說不喜歡我畏畏縮縮的樣子。是的，在她面前我真的很自卑。

我很平凡，平凡到融入一群人怎麼也找不到。她說，她覺得我很優秀，可是在她面前，我覺得自己的一切都是辣雞的。我想給她一個最完美的自己，可越是這樣我越是覺得自己配不上她。

曾經我可以在在一群人面前侃侃而談，在她面前卻是語無倫次，我可以大膽的給別人看我的照片，在她面前我卻始終不敢給她任何一張照片。

她告訴我要強大起來，要自信，可是在她面前一起都是顯得那麼蒼白無力。

現在是晚上九點，她生氣後的兩個小時，我一個人坐在路邊思考。

我抽煙，是的，我坐在路邊抽煙。五天前，為了她，我戒煙，堅持了五天，現在我坐在馬路牙子上抽煙。我在反思自己。

強大起來是多麼困難，從小就在別人家的孩子影響下長大，認識的也都是些優秀的人。覺得自己比不上他們。終於，在喜歡上她後，一起都爆發了。我很懶，懶得不喜歡接受新的事物，因為我懶得學習。

也想過讓自己也優秀起來，可這又是多麼的困難，我不認為我自己是有多麼的卑微，可是在她的面前總是抬不起頭了。她說：希望自己可以優秀當然好了，但是不要總是否定自己啊，這樣真的會讓自己變得自卑。是的，在她面前我經常否定自己。為什麼，因為在她面前我覺得自己真的是很辣雞。她很優秀很漂亮，我害怕失去她，我害怕別人從我的身邊奪走她，我害怕自己沒有其他人優秀。我自卑了。

但是一切都是這樣嗎？我真的不行嗎？她生氣了，說了很多，驚醒了不知所措的我。是啊，為什麼要否定自己，明明可以做好，為什麼要否定自己。

現在依舊坐在馬路牙子上抽煙，我依舊坐在這裡反思，我可以在別人面前展現自己，為什麼在她面前就不可以，我可以讓別人了解自己，為什麼不能讓她了解我的一切。

今晚她說的話打破了我對自己的認知，現在，我覺得根本就沒什麼所謂自卑，只不過是不能夠客觀的認識自己。我既然喜歡她，為什麼要畏畏縮縮。朋友都說，我很活潑甚至有些活潑的過分，說我很膽大，膽大到可以無所畏懼的給陌生人拍照，當然是爭的別人同意。我表白的時候很慫，在她面前一直都很慫。她說為什麼要慫，是啊！為什麼要慫，上就完了。

十點，我依舊在這裡抽煙。我想，自信起來兄弟，強大起來，兄弟。你不是最優秀的，但是你也不差。

我姐夫曾經給我說過一話，人就是要沒事回頭看看自己走過的路，或許錯過，但是又有什麼關係呢，總歸是要向前走的，改過來就可以了。雖然不知道他是從哪剽竊過來的。但是現在覺得句話真的很有道理。

慫？為什麼要慫！自卑？為什麼要自卑！我自己有我自己的特點，我自己有我自己優秀的地方，為什麼一定要以別人為參照物，為什麼不能客觀的看看自己，自己也很強大也很優秀！

從來沒想過有人會看我的回答，如果有人和我一樣，我希望看到這裡的朋友也能強大起來！

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喜歡上一個人的時候

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對方把我惹惱 進入冷戰後 我會開始不停思考或許是我做錯了？會特別想找對方和好 但實際上我並沒有做錯什麼 反倒怕別人生氣

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就是和別人發生不愉快，會下意識覺得自己沒做好

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之前還跟老公討論過這個問題

他就是很自信的人

娶了我這個很自卑的人

我發現我對別人的一點幫忙 或者如果稍微有點麻煩別人

我內心就會覺得十分不安

面對別人的一點幫忙

都會變得誠惶誠恐的

以前從沒想過為什麼

但自從認識老公 看到他對待這些特別從容的時候

才發現自己原來是自卑

哎

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