01 準備好充足的證據，有幾種方式：

1.可以通過對方的手機，查看是否有異樣，轉賬信息等

2.可以翻一下對方的相冊

3.可以看手機淘寶的記錄，看看最近的購物情況是否正常

4.可以看車裡的行車記錄儀

5.可以查老公手機里的團購記錄

6.可以查詢老公的機票記錄

7.查車上有沒有除自己以外的女性用品

02 關注自我，以利益最大化為基礎

既然你的老公已經提出過離婚了，那麼他很有可能是走心出軌了，就算暫時回歸，都對你沒什麼熱情，內心已經對你提不起興趣了，那麼這個時候，你越執著如何去把他拉回來，你對他的付出也就會越多，你想要的回饋也越多。

這就相當於你把自己全部交給了對方，對方一出現問題，你就全面崩盤了。

你最重要的做的就是找回自我，別再把精力放在對方身上了，一個走心出軌的丈夫。

一個男人在婚內出軌，在品德上是有瑕疵的，他根本沒資格跟你站在一起，也沒資格成為你的伴侶了。

這裡要做好這個心理建設，並且對方願意凈身出戶的情況下，保障自己的利益最大化，先離婚，把利益拿到手，這是實打實的保障。利用對方的愧疚期，為自己爭取最大利益，在愧疚期，對方給出的條件，是最優越的。

雖然你們心裡想的是如何挽回，就算他不是你的良人，你也會想扳回一局。

即使你想讓他將來跪在你面前求原諒，你第一步要做的也是放下這段感情，放下他，放下這件事。將來有一天，你才有可能扭轉局勢。

我經常會遇到一些諮詢者，因為自己本身在家做全職太太，沒有經濟獨立的能力，貿然離婚，對於自己的長遠利益不利，並且跟社會脫節很久，要重新站起來需要花一段時間。

當然如果這裡，丈夫選擇凈身出戶，可以直接答應離婚。保障利益在先。

如果有些丈夫反過來把責任推到你身上，那麼這個時候，考慮利益最重要，如果利益不到位，繼續耗著，不離婚。

更多內容可以移步看看我的文，丈夫走心出軌，我應該怎麼辦？

面對老公出軌，拿回主動權最重要。如果你也有遇到類似問題，也可以私信，希望可以幫到你。

題主不是不想提，只是擔心提他出軌這事，不但不會使得事情，向著自己希望的方向發展，反而與自己希望的結果背道而馳，因此而顧慮重重，無法抉擇。

得知出軌後不攤牌，雖不是多數人的選擇，卻也不少見。

1、不願意攤牌的A與C

在A看來，與老公攤牌沒有多大的意義，並不自己最想要的結果，原因如下：

（1），她並不想離婚；

（2），當下困擾她的是夫妻關係非常緊張，因為在A知道丈夫出軌後，發生過幾次大的衝突，比如在他車裡裝定位之類。

（3），以A對老公性格的了解，他因為攤牌而認錯，只會讓他更走極端；

在A看來，這個時候與老公攤牌他出軌的事情，無助於她改善第二點。在這個當下，和老公提出軌的事情，以A對丈夫性格的了解，只會被老公認為A在挑釁和威脅，就是想逼迫他向A服軟，而在當下劍拔弩張的夫妻關係下，他斷不可能如此做。

而且，對於此時的A來說，攤牌也是自己的最後一張牌：要麼他認錯，要麼自己離婚，她只有在決定離婚了，才會考慮這樣做。

可是現在自己不願意離婚，那麼攤牌她來說，沒有任何價值。

C知道丈夫在外面有女人，一直都知道，但是她裝作不知道。

她在隱忍的一年多時間裡，會看到老公用著其它女性給他的皮帶和衣服。自己和孩子，偶爾也會用著丈夫給的，懷疑是來自那個女人的，食物或生活用品。

C很確定丈夫出軌了，可是她並不敢說出，甚至都不敢去表示任何異樣。她害怕自己如果說出來，事情會一發不可收拾。

她更害怕丈夫知道她已經知道了，因為這樣就會讓丈夫看到她心中的害怕，就會讓老公更加有恃無恐。

當然，她最討厭的是自己。她討厭自己為什麼會知道，她討厭自己知道為什麼不去說，她最討厭自己為什麼會如此害怕。

A沒明說老公的出軌，雙方卻心知肚明，所以兩人之間的發生過很多大的衝突與爭吵，兩人關係非常緊張，緊張到以A的能幹，也不知道接下來該怎麼做了。她只知道自己既不想離婚，更不想妥協。

C則是一直隱忍，還偽裝自己啥都不知道，維護著兩人看起來平和的關係。她不願意說出來，只是想等他們自動分開，可是卻等到了他們的得寸進尺，丈夫開始帶著那個女人去親近自己的孩子，這是C斷然無法忍受的。

A在諮詢後，沒有把出軌說開了，直到自己可以駕馭夫妻關係的矛盾時，才與老公說了此事。老公沒有暴走，沒有提離婚，而是用沉默不回應表示自己的默認。

C則是在諮詢後與老公攤牌了，讓C驚訝的是，老公沒有暴走，沒有提離婚，反而欣賞C的勇敢，覺得她就應該說出來，表示自己會考慮與小三去斷。

2、不離婚是值得尊重的選擇

「我當時坐在車裡的感覺就是被雷劈中了，從後腦勺到腳後跟都是涼的，手不停的抖」，這是一位妻子知道丈夫出軌後的反應，我想這也是絕大多數妻子的反應，因此在大多數遭遇出軌的婚姻中，妻子就告訴丈夫，自己知道他出軌了，希望他要麼選擇斷了，要麼自己就會選擇離婚。所以，這樣的做法叫攤牌。

攤牌，也是多數受害者知道愛人出軌後的第一反應。

然而諷刺的是，攤牌的做法在很多情況並沒有讓婚姻真正攤牌，婚姻就這麼耗在那裡：既離不了婚，也斷不了小三。

我接待過的因出軌而求助的客戶中，多數人就屬於這種情況。

離婚，對於當事人是一件相當複雜相當難的事情，特別是對於那些婚齡超過十年，又有孩子，夫妻也是自由戀愛，感情基礎不錯的家庭而言，尤其如此。

這當中有不舍。捨不得孩子，捨不得這麼多年來經營的婚姻，捨不得這麼好好的一個家就么拆散了。

這當中也有不甘。這個時候，家庭條件也好起來了，買了房子和車子，這麼多年的辛苦打拚就這樣毀之一旦，這麼多年苦惱經營的家庭，實在不甘心。

當然，還有一個原因也不能忽視，就是會有相當一部分出軌受害者，或許早就覺察到，在出軌發生之前，婚姻中就存在一些問題，一些沒有得到解決的問題，所以才會最終導致出軌的發生。

因此，對於很大一部分受害者而言，離婚是一件異常艱難的事情。這一點，連她們自己也沒有想到，因為她們曾經也是出軌就要離婚的忠實擁護者。

只有真正降臨在自己身上時，她們才會了解到，自己會是如此的脆弱與痛苦。

A和C與丈夫都自由戀愛，結婚這些年，雖偶有爭吵，不過感情一直都有的。在諮詢過程中，她們都不同程度的表達過，換以前的自己，知道丈夫出軌，肯定離婚的。只是現在，結婚這麼多年，一路走來不容易，現在年齡也大了，夫妻感情也感覺還在，覺得對方心裡還是有自己，而且現在孩子也這麼大了，是真正很不想看到離婚的結果。她們感慨，沒有想到自己會不離婚，想不到呀。

A和C不想離婚，並不是因為經濟上的依附，性格上的懦弱，也不是因為丈夫糾纏與求饒。

她們是職業女性，各自在工作領域均有著不錯的前景，因此經濟能力並不是問題。丈夫在出軌期間，對家裡和孩子，也依然是比較上心的，並不是像某些男性，會惡語相向，完全一副翻臉無情的模樣。她們的丈夫，也同樣不是那種一旦出軌暴露，就會跪地求饒希望老婆原諒，再給一次機會的人。

她們的不想離婚，是值得尊重，更是值得謹慎對待的。對於她們來說：

不敢離婚並不是導致她們陷入當下困境的原因。

敢於離婚也不會有助於她們解決當下的困境。

3、不離婚、不攤牌不等於不作為

從A和C的情況可以看到：

（1）、面對問題比攤牌重要

A在知道丈夫出軌後，就一直嘗試解決這個問題。她發現丈夫出軌就開始收集證據，她知道了第三者的姓名，家庭地址，婚姻情況等信息，也搜集和保存了丈夫所有可能的出軌證據。

她也曾想過，與朋友一起去捉姦，可是被朋友勸住了，因為朋友告訴她，如果真這麼做了，婚姻就毀了，所以她最後也只是在現場出現，與丈夫發生了一些並不激烈的爭執。

她也知道丈夫的個性非常好面子，所以她忍住沒有拿他出軌去對峙，因為她知道以當下兩人關係緊張程度，這無疑於立刻崩掉，所以，她怕去談出軌。

而她這種不攤牌，恰恰是她面對問題，直面問題的正確判斷。

她知道自己不想離婚，她也知道自己捨不得孩子，她也知道自己現在捨不得丈夫，可是這也並不代表她要妥協與退縮。

她一直在用適合自己婚姻的方式在維護著自己的婚姻。

雖然，她在很長的時間內沒有去攤牌，可是她在這個過程卻從來沒有迴避問題，也從來沒有向出軌妥協。

（2）、離婚只是自己心中的一種恐懼

C知道丈夫出軌後，為什麼會隱忍那麼久，因為她害怕如果自己說出來，很可能就會逼著丈夫去離婚，而這是她非常不想見到的。

在那種情況下，她已經被內心的恐懼緊緊抓住，她已經無法去好好面對當前的局勢，這就是因為她一直在婚姻中很無助，處理自己和丈夫之間的矛盾時，很少得到自己想要的結果，似乎一直都是自己在退讓。

對於C來說，對於婚姻中的不滿意之處，她只能選擇妥協，因為她不想選擇離婚。她覺得這一切都無法解決，覺得所有的婚姻問題就是鐵板一塊，沒有辦法做到具體問題具體分析，她沒有辦法去拆分當下的情景，所以她對於婚姻生活不滿只能忍著。

這個時候，在她心中，已經形成了一個信念，要想改變婚姻現狀，恐怕只有離婚了。

這個時候，離婚就變成了心中的恐懼與無助，一旦自己想要改變當前婚姻中的不滿，自己就會下意識的想到，我又不可能離婚，還是算了吧。

所以，當C無法再忍受時，決定去直面問題時，她最大的障礙就是離婚，她覺得這樣一旦做了，就可能意味著離婚。

離婚，只是她心中長期形成的恐怕與無助代名詞。

而攤牌就相當於要去面對離婚，這一點讓她無法忍受。

實際上，當她真的說了之後，也沒有出現她害怕的事情，反而得到丈夫的認可，覺得她就應該這麼做。

而這種情況，在婚姻中並不限於出軌。離婚，往往是我們面對問題的最大障礙。

D，她與丈夫結婚九年，有一個小男孩。丈夫對她很，是一個「孝子」，因此D的婚姻受到公公婆婆的非常大，從孩子的撫養，到家庭的聚會，又及家庭的裝修，都有著公公婆婆意志的烙印。由於，孩子脾氣不好，常常頂撞D的爸媽，另外孩子也不愛衛生，愛吃垃圾食品，讓她非常焦慮。

在分析她的親子關係時，發現孩子的問題與她一直迴避的公婆關係有著緊密的聯繫，因為孩子很多行為方式都像極了爺爺奶奶，或許改善孩子的教育，就需要改變自己對待公公婆婆的態度上。

當這個結果出現時，D下意識的說了，不可能改變的，我不可能離婚的。

對於D來說，改變與公婆的相處，是極其困難的，以前嘗試過，均已經失敗告終，因此對於這個問題她相當無助，也非常害怕。所以，她就直接把改變與離婚等同起來。

只要涉及到婚姻中的棘手問題，當事人的無助與恐懼，會下意識的把改善問題的行為等同於離婚。會覺得，這樣的做法，一旦實施，就相當於自己要被迫選擇離婚。

（3）、解決出軌中所呈現的問題或許更重要

對於多數婚齡較長的婚姻來說，出軌往往不會是一個意外，特別對於那些遭遇出軌之後，不願意離婚的夫妻，尤其如此。

當然，我在這裡所說的問題，並不是說將出軌的原因歸於受害者，這樣的做法是有害的。

在出軌已經發生後，有比較近一點的問題，就是當事人處理出軌危機過程中，所暴露出來的處理能力問題。

出軌危機，顯然是一個非常大的危機事情，也是當下最棘手的問題，它每時每刻都會引發出新的矛盾與新的衝突。比如A就意識到，在當時的情況下，與丈夫去攤牌，更像是一種威脅，像是一種站在道德的高點，在逼他就範，所以她沒有選擇攤牌。

而C選擇不攤牌，則只是純粹的逃避，只是出來心中的害怕與無助。這當中體現的自身問題，如果不設法改善，顯然會帶到以後的親密關係當中。因為親密關係就一定會涉及到衝突的處理，比如雙方的口味不一樣，你喜歡吃辣他喜歡吃甜，比如他喜歡參加朋友聚會，而你喜歡呆在家裡。

至於，遠一點的問題，就是在長期的婚姻生活，那些嚴重破壞兩人情感關係的那些衝突事情中，其中所可能隱藏的問題。那些也許當時看起來解決了，可實際上卻在夫妻之間一直膈應著的事情。

4、建議

最後，建議題主去直面問題，而不是逃避問題，原因如下：

（1）、「之前老公以其他理由跟我提離婚」

即使題主裝作不知道他出軌，你們的婚姻也已經遭到了離婚危機，這往往表示婚姻已經出現相當大的問題，而這個問題，很可能並不僅僅只是因為出軌。

有很多婚姻中，即使丈夫出軌了，他並不會提離婚的。

這也意味著，即使你假裝不知道，也會於事無補。

正視那些已經存在的婚姻問題，可能才是真正需要思考的事情。

（2）、「只是沒有以前對我熱情了」

他的這種不熱情是不是你可以忍受的，現在能忍受，以後能不能忍受呢？

要知道，他的這種不熱情並不是一層不變，很可能會越來越不熱情。你是否還能忍受呢？

有些人的忍受，是因為她們當下的現狀，所以不願意承擔有可能的風險。而題主的當下生活，卻並不是這樣，似乎有著每況愈下的風險，這是不是題主假裝不知道所要結果呢？如果不是的話，你假裝的意義在哪裡呢？

這就像C，她一直假裝不知道，極力偽裝，可是終歸還是會到她忍受不了的時候。

兵無常勢,水無常形。

在面對婚姻的出軌危機時，直面問題的勇氣與決心，遠遠比攤牌來得更重要。如果，你決定要面對問題，解決問題，那麼是否選擇以攤牌的方式，並沒有那麼重要。

攤牌，終歸也只是解決出軌危機中，眾多可選方法中的一種罷了。

個人建議 謹慎閱讀 自主抉擇

你先做好離婚的準備 財產分割策略

規劃好將來怎麼生活

然後考慮你為什麼要說

要泄憤 表達不滿 維護自身尊嚴

還是希望以此壓制你老公

讓你的家庭地位更高些 在今後佔據主動

這些都會面臨家庭破裂的風險

真到了那個地步 要經營下去 肯定是抱著破斧成舟的勇氣的

因為一旦原諒了一次後 沒有決心的妻子是沒什麼威懾力的 出軌就肆無忌憚了

作為一個40歲左右的男人。我一口氣說我自己觀點。有到或者不到的，盡供參考。

你老公出軌了？這表明他對現實婚姻的生活不滿意。想要逃離，卻不又不敢徹底放棄。所以用開小差的方式。讓自己過得好過一點。

哦，你面對這樣的問題。你選擇了逃避性的做法，你無法面對。還有因為你老公的錯誤來懲罰自己。

其實你們兩個人都不是主動型人格。

如果你想贏 ，現實生活中，兩個沒有經過訓練的人，往往是那個先動手的人，受傷害最少。最後勝利的可能性幾率更大。先下手為強嘍。

如果你想雙贏，讓婚姻生活幸福美滿。那你要吃的苦就不少了。但是一味的逃避，吃的苦更多。而且永遠不會有結果。

如果情感可以換成一把零錢。你數數你口袋裡的零錢還有多少？你沒逃避一天都要花掉不少硬幣。最後就真的空空如也了。

我個人建議是第一，跟他攤牌，把問題拋給他。第二，捂住你手裡的那把零錢。

讓他來解決這個事情。盡量不要影響你自己的生活和對他還存有的一絲感情。但是不要再增加了，所謂的感情可以是恨也可以是愛。打個比方，就像銀行凍結賬戶一樣。錢還在想取出來或者讓他繼續增加你自己考慮這麼做吧，

關心則亂。任何道德優勢，不會讓你變得更開心。