大概有十多年不工作了，他沒有錢，更不會給我零花錢，大事小事都是我媽媽干，他只負責接送我和我姐姐，平時喝酒抽煙開車出去玩，家對他來說只是吃飯和睡覺的地方，吃了飯擱筷子就走，什麼事出錯了只會賴在別人頭上，脾氣橫誰的話也不聽，一直因為父親沒工作很自卑，同學們的爸爸基本都有事業很寵孩子，真的很羨慕，老師問家人工作我也只能是支支吾吾，聽說父親很影響女孩性格，感覺是真的，比較內向不愛說話，尤其是初中到高中明白一些事情以後，初中就認識我的同學在高中說我越來越不愛說話了，老師也說我像躲在角落裡的孩子，我想改變自己，也想改變我爸爸，卻不知道怎麼辦。

我和你一樣，別人一問起我爸幹嘛的，我都不好意思回答。別人爸爸都是勤奮工作給孩子一個很好的榜樣。我爸不是

不要想著改變你爸了，好好奮鬥吧，我媽從小就經常派我去動員我爸，我覺得我都快成演說家了小小年紀雞湯說得我自己都累了，然而並沒有用，20幾年過去了，他也依舊不去工作，因為他最愛的是自己，在他眼裡他是以自己喜歡的方式活著，即使是吃軟飯

我想來談一談我的爸爸，在我小學的時候他開始賭博，當時我不懂事但是我也知道為此我的媽媽和他爭抄了多少次，可換來的確實一次次的賭債，他把自己年時賺的錢揮霍一空，每次沒錢了人家來催債，他沒辦法只能每次都來找媽媽拿，一次兩次直到無數次，媽媽是一個工廠的工人，一個月三千多元的工資，現在還得供我上大學，對，沒錯，十幾年了，他賭了十幾年，每天半夜兩三點回家，甚至有時候不回家，然後快到中午再出門，就這樣。家裡有任何東西需要修，比如燈泡壞了，水龍頭壞了，這些小事他都不會來做，每天只知道換衣服出門，然後媽媽繼續給他洗衣服，因為他基本上不在家吃晚飯，早飯他也是經常嫌媽媽做的不好吃，就說不吃，可是媽媽已經做起來了，他為什麼不說一聲呢？現在，他正躺在床上刷抖音，我真的覺得為什麼所有人的爸爸都能為了家裡人努力，而他只知道好吃懶做，天天和不三不四的人混在一起呢，之前因為輸了很多錢，所以有一段時間他一直待在家裡，所以媽媽讓他去找工作做，他又嫌四五千的那種工廠工作太累了錢少，養不起他自己，是啊。他現在多舒服，自己有煙抽不就好了。怎麼可能會把心 定下來呢。我也想像別人一樣自豪的談論我的爸爸有多好。我的童年從來就是缺少父愛的，因為他也從來不愛我。我也知道作為一個晚輩，我無法指責他太多，真的十幾年了這輩子他都無法改變他的這種性格。而我也只能努力，擺脫掉他給我的陰霾，因為家庭原因我常常很自卑，我從來不敢和別人談論自己的家庭，我很愛我的媽媽，因為我知道他有多麼不容易。她始終沒有離開我的爸爸，其實我希望她離開，只要他能過得好，我真的希望現在能馬上上班，賺錢。帶媽媽離開這個壓抑的生活，可我沒有現在真的沒有能力，我真的好無力。

沒想到在知乎看到了這個問題。跟我很相似吧，我爸也是沒有工作，從前還會出去工作，後來開始在家炒股，在家裡搬了新房子之後，媽媽把舊房子賣了，錢全都給他支持他，這麼多年沒有賺過多少錢，一直到最近這幾年，我讀完了高中開始讀大學，我感覺他開始變了。從前他在家的那些年，也許是我年紀小，我能感覺到他在很努力的去讓這個家變好，但是現在，他完全變了，就連坐在電腦前看股票的時候也都是在玩手機，過了時間就出去玩。也許唯一值得慶幸或者說高興的是，除去這些，他還算是個好父親，從小到大父母給我的愛並不少。他們給了我很好的童年，也從來沒有虧待過我，從小到大，爸媽都在盡他們所能給我好的。但是，即使是這樣，我還是免不了在心裡責怪他，我很心疼我的母親。媽媽有一份很穩定的公職工作，在我們這個小地方，掙得不算太多但也足夠支撐得起我們這個家。從小到大，我媽什麼都沒缺過我的，但到底我是個不聰明也不爭氣的孩子，上了個普普通通的大學。母親從小到大從不要求我什麼，在我說出考研的想法之後全力支持我。只是在偶爾我們兩個一起看電視劇一起去逛商場的時候，她會開玩笑的說告訴我說以後找男朋友找老公要找個家裡有錢的，這樣就算他不能掙多少錢，你也會好過一些。她總是笑著對我說這些話，而我每次都心疼到不行。就在前幾天，我偷偷聽到了他們倆瞞著我的對話，我去問我媽，才知道我爸瞞著我媽借了一筆錢。我當時震驚到不行，但是媽媽跟我說她已經幫他還了了 還有這一個月就還完了。我整個人心疼到不行，但是母親又是個極其堅強的人，她讓我不要擔心錢的事，她會全力支持我繼續念書，考研。大概我不是個堅強的孩子吧，每當想起母親的好，我總是想哭，我不是個聰明的孩子，在學習上我也總是沒有那麼得心應手，但是我總想著，我要好好念書，哪怕自己並不怎麼聰明，可我也一定要讀下一個研究生，然後去工作，去養她。我愛我的父母，可是我更愛我的母親，至於我的父親，縱使我再討厭他不工作，靠著我母親養他，可是他還是我的父親，是我媽媽的丈夫，這一點永遠也沒法改變。我只希望，他能這樣一直對她好，有事沒事哄她開心，兩個人平時出去溜溜狗爬爬山，這樣也挺好的。而我，要帶著我那顆並不堅強的心繼續前進下去，希望自己可以變得優秀起來，能夠早一點成長起來，真正成為可以保護她養她的人。我在為此努力著，也希望這一天可以早點到來。

我現在的情況是已經工作，本來在北京上班，2019年底回了家。這幾個月的生活真的讓我大大改觀我對我爸的看法。

我爸本來在北京上班，因為疫情，不回去了，本來就不上進，當初去北京也只是我媽要求他去的。我畢了業以後在北京我媽擔心我趕到北京找一份工作。我爸倒是逍遙自在，在鄭州上班，自己天天下館子，開開心心。不存錢。

後來我媽讓他去的北京，他在北京當保安，掙兩千塊錢，花得很厲害，幾乎不剩什麼錢。回來過年，沒帶錢回來，我們家的防盜窗，物業費都是我媽交，水電費是我交。他基本上不出什麼錢還在那裡脾氣超級大，我和他吵了幾架。疫情以後家裡沒錢，我媽開始天天出去找工作，給他找了一份送快遞的工作，送了三天，一直送不完，送不完以後我媽幫著他一起。

送了三天，被投訴了，有個件丟了。他就不去上班了。不去上班也不問問這錢給不給結清。平常說起話來講大道理，實際上又自卑懦弱又無能狂怒，我真的不懂到底男人為什麼這麼多這樣的。我真的接觸了很多男的以後，對男的開始恐懼。

過年期間，因為疫情要屯東西，我買了個冰箱，我媽後來還給我發了一千多的紅包，我給她退回去了沒收。對，我家一直都沒有冰箱。城市裡的底層是真的更慘，地沒有，院子沒有，什麼都沒有，保險也沒有，我爸從來不會為自己的未來打算，在北京的時候買了一堆東西，回來運費花了500，後來我媽給他找了一份工作，保安，一個月一千多，300的服裝費，然後又想買電動車。我家有一輛電動車，一輛自行車，電動車本來我爸騎，這兩天我媽又找了一份新工作，離家很遠，電動車就讓我媽騎了。又在看電動車，便宜的也要一千多。

算算他這幾個月，加上他這幾年，掙多少花多少，從來不為未來打算，周末雷打不動就去釣魚，我真的不太懂，一個人為什麼可以活得這麼自私。

他自己的錢，不給我媽，沒錢了就向我媽要。想到這裡就很苦笑，有什麼臉啊，對著自己的老婆伸手要錢。

怎麼會有人活得這麼自私。

可是就是有這樣的人。不買菜，不掏錢，過年一分錢都不拿，蹭吃蹭喝。疫情期間我弟弟也在家，我弟弟正在讀研，出去超市採購我弟自己去的，別人家都是父親沖在第一線，我們家是我媽為了保護不讓我們去，她自己去。後來是我弟去的，再後來就是我去，我媽怕我們累，中間也一直說要陪著我們去小區門口買物資。我爸呢？他縮在家裡，毫無擔當。

我有時候是真的不懂，男的何德何能，找一個有工作的女的，給他生孩子，然後掙錢養全家。這樣的婚姻到底有什麼意義？

我寫下這個答案的時候，外面突然下了大雨，我媽還沒下班，因為在一個酒店幫工。我媽自己也沒啥能力，就只能在酒店餐廳打雜，這也是我根本不想結婚的原因，兩個人，沒一個人有正式工作，一個整天就是想著花錢，另一個一輩子也沒過過好日子，一直在為生活奔波。

其實就是沒本事的底層生活，客觀來說，一個母親，遠遠比父親付出地多。

就像今天是我的生日，我媽專門給我定了一個蛋糕，一個月掙一千多，蛋糕70。

我的爸爸也是這樣的，從我初中的時候就不出去工作了，總說自己身體不好，還不願意賺錢，口口聲聲說讓我們過的好結果自己都不做事，家裡的大小事都是媽媽在做，他在外人看來是個熱心腸的人幫別人做這做那，卻不想想我以後結婚需不需錢，生活的來源是啥？還用說讓我出去打工賺錢回來結婚用，回來之後說我才賺了多少錢，唉多則三萬多少則一兩萬，後來說沒多少錢？可笑至極！自己天天在家吃了出去玩，碗都不洗一下，勸了他好多次，說了好多好話都聽不進去，我覺得我以後結婚都是個大問題，碰到這樣的父親生活都難，脾氣死倔，又不愛乾淨，又不做家務，還不上班，愛幫別人家忙自己家卻不管，吃完飯就出玩，還總說我，罵我。總嫌我賺錢少。還不顧及別人的感受。呵呵我可能以後等我出去了都不想照顧他的心都有了，倒是辛苦了我那善良心軟老實的媽。在這宣洩一下吧！唉生活不易，幹嘛生我，讓我來受罪！

這不是我的親生父親，是繼父，但是母親改嫁後，從小在繼父的家裡長大，對於親生父親沒有影響，其實血緣這個東西，真的會發現，對於有些人，沒有用。親生父親出軌還家暴媽媽（後來聽母親提起的），近二十年沒有找過我看過我，撫養費還扣扣索索不及時給，所以，這可能是我對父親這個名詞失望的第一次。

回歸正題。。。。。

說說我後來的繼父，說實話，這種人真的就是童年陰影的來源，從小開家長會都不敢讓他去，十里八村都知道我有一個這樣的家長，真的不知道媽媽是怎麼想的，也真的不知道這種人是怎麼心安理得啃老靠媳婦養活的，慶幸家裡只有我一個孩子，沒有更多的人在痛苦中。記得小的時候，他還愛家暴媽媽，每次媽媽回姥姥家後，都說要離婚，可是呢，每次不是繼父家裡來人就又回去了。母親說想給我一個完整的家，但是我覺得這樣的家也不完整，不是嗎？後來我稍稍大了，一直勸媽媽離婚，可是她為什麼不離婚了？有什麼好眷戀的嘛？還是因為上一段婚姻失敗，不敢也不想面對現在更加失敗的婚姻。

我承認，繼父家的爺爺奶奶叔叔親戚真的對我很好，但這個家最核心的組成不就是父親嘛，其他人再好有什麼用呢？有什麼意義？

為什麼別人家的爸爸都是勤勤勞勞任勞任怨，為什麼我的爸爸不是。其實小的時候，我不知道他不是我的親生父親，直到有一次，那是在外地打工，母親把我接了去，又是父親母親吵架打架，我跟著媽媽離開出租屋，去了姨媽那裡，那時候，我好像三年級左右，我一邊哭一邊問姨媽，為什麼？為什麼別人家的爸爸都那麼好 ？可能是那時候接觸了一些電視劇，我突然問了一句，他是不是不是我的親生父親。姨媽愣了愣，我也被她的反應嚇到了，從那天我明白了，他是我的繼父。

從那以後，我就更討厭這個家了，當然，那次打架之後還是毫無意外地母親又服軟了，回去了。我曾經痛恨母親的不爭氣，為什麼一直忍著這樣一個人？可是後來好像又理解了，也不理解。總之，我希望他們離婚。。。。。。。。。。。

現在他不家暴了，不打人了，可能是年齡大了，。。。但是近幾年他更加懶了，遊手好閒，什麼也不幹，介紹了好多工作都不做，借口想學護工，給他找了，也沒堅持 ，借口想要學按摩，也找了，交了錢了，到頭來也不去，。。。。。。。我就不明白，，。。。是我們家經濟壓力不夠大嗎？

PS：我在讀大學，爺爺奶奶年齡也大了，母親身體也不是很好，而他卻壯的像一頭牛。。。正是掙錢養家大好時光。。。。我不明白，或許從一開始就錯了，母親或許不該遷就順從他，或許，早就該離婚。。。。。。。

對啊，家裡這麼多人要養活，他卻整天躺在床上什麼也不幹，毫無愧疚感，衣來伸手飯來張口。。。。。。

母親曾和我說過，以後我找對象，一定要謹慎，不會對我催婚 ，沒有合適的就不嫁，沒有上進心的也不要考慮，不要為了結婚而結婚，這個世界上，一個人照樣活得精彩。

那麼，她還在將就什麼呢。？！

很想帶著母親逃離這裡，很想把自己打造的足夠強大，不相信愛情，甚至不相信男人。。。。我討厭我的原生家庭。。。。。。。。。。

好了，避重就輕，我說了很多，並沒有完全描述出他來，我覺得我說的還是太輕了。。。。。。

生活晴朗，萬物可愛 ，從來不過是奢望。。。。。。

你先改變你自己，至於你爸爸，你是晚輩，你想改變他的這個想法到了你父親那裡可能就變成了忤逆，所以方式方法很重要。還有你母親的作用也很重要，若想改變你父親，你母親也一定要參與進來。

我也不知道怎麼辦，但是說出來應該會讓你好受一些，因為起碼讓你知道你不是一個人，我們都要努力擺脫這種困境吖。

我今天真的被氣到了，這個暑假我做了快兩個月暑假工每天都心累的崩潰，因為知道沒有錢你就是低人一等，心累是因為老闆又摳門又直男癌，老闆娘精明又不近人情，而且有一個特別討厭特別喜歡拍馬屁甩鍋的同事，每天上班都很不開心，但是沒辦法，只能向錢低頭唄。要是放在以前，我肯定撂挑子不幹了，然後回家向我爸吐槽，但是這個暑假我不想再像之前那樣了，因為感覺我媽這兩年以肉眼可見的速度越來越老了。再說說我的爹，家裡三個小孩子就靠著我媽起早貪黑搞搬運賺錢，每天五點多起來去水果市場卸水果，然後忙的時候午飯也不能按時吃上。我和我媽都不好意思跟外人說我爸沒有在上班了，天天就就擱家裡做一餐飯，然後吹空調刷抖音睡覺，我都不知道他在想什麼！！我媽跟我說，每次他都是從這張卡里借這張卡里還來供我的生活費的，我真的很難過。

我之前一直礙於面子加上嫌麻煩沒有去弄貧困生補助，這個學期想去弄了，今天查查要怎麼搞，發現家裡明明已經這麼困難了，發現還是不怎麼符合要求，一沒低保二沒傷殘病痛，我要怎麼說，我要說我爸懶不去工作所以就靠我媽一個人上班，他天天抽煙喝酒花銷很大，呵呵國家會因為懶導致的貧困補助嗎，真的很難過。。

這麼多年我一直就不敢跟同齡人提起，我家現在住在廉租房，也無法想像我如果以後有對象把他帶到家裡的樣子！有手有腳還乾的動就過上了七老八十的生活，我都不知道他心態怎麼這麼好！！是不是對於他來講，有口飯吃活著就不錯了，每次我媽講他他都惱羞成怒，冷戰每次都是我媽做點他喜歡吃的菜然後和好，我都不知道我媽為什麼還跟這種死要面子大男子主義又懶的人一起生活，為了什麼啊！他的觀念是一家人平平安安，吃飽穿暖就夠了，可是這不是人活著最基本的嗎怎麼從他那還變成最高需求了，指望我們三個好好學習將來改善生活，可是羊毛出在羊身上啊，如果讓我的孩子跟我一樣被迫成熟然後敏感然後沒有朋友，我寧願永遠都不要結婚。

我現在都覺得，我去讀大學有什麼用啊！每年都要貸款貸款，剩下的錢還要東拼西湊，早點出去賺錢是不是會更好。而且因為家庭原因我真的很敏感內向，就算讀了書也拼不過同齡人的自信和能力。我也不想這麼現實，可是現實就是這樣讓我對以後的生活逐漸沒有希望的。

可能寫的有點亂，因為這種東西真的很煩，除了網路上有跟自己相似經歷的人，現實中真的沒有，跟朋友說對方也無法體會，而且我也不想總是把負能量帶給朋友啊。

還有半個月開學，別說國慶，我寒假都不想回家了。

很煩哎，不知道該怎麼辦了。我感覺我爸他原來不是這樣的，也掙錢，就是懶。但是現在，他也不掙錢，還懶。有什麼事就使喚我媽，我，我弟去做，還嫌棄這，嫌棄那的。天天在家躺著刷抖音，什麼也不幹。中午就做個飯。我媽天天在外邊工作也賺不了三千，因為之前我爸創業失敗，家裡欠錢好幾十萬，每月就是還卡。我馬上要上大學了，什麼也不敢買，沒有條件。然後很自私，身體本來也不好，煙酒從不戒，從來不管我和我弟平常的教育，但是我弟做錯一點事，他就說起來沒完，非說是我媽咋教的他，把他教成這樣，你自己從來不教育就想要一個完美的孩子，想屁吃呢。現在又因為一點小事，他又和我媽吵架了，我感覺真的整的我好抑鬱，我真的不想在家裡呆著了……可是我想到我可以出門上學，我媽卻只能一直面對他，我就感覺很心塞，很心疼我媽。希望自己能努力一點，做一點兼職，幫幫我自己，也幫我媽減輕一點負擔。我想我可能不會結婚了，我好怕遇到像他這樣的男人。

寧可沒錢窮著 也不願意付出辛苦去多掙些錢這就是我對他的看法

我大學之前家裡開店 外人看著好像條件算正常吧 但是我爸一直都不工作 早年單位黃了下崗了就再也沒工作過了 店裡都是我媽在忙活他每天就買買菜做做飯其他時間就只會睡覺研究彩票 因為身邊同學的爸爸還都挺努力拚搏的又看看自己的爸爸這樣總感覺抬不起頭 哎 之前快遞剛興起我說讓他在我們店裡搞快遞代收 然後也可以慢慢起來人家覺得累也不會掙錢認為我一個小孩子懂啥後面生意不好店也關了 終於出去打工干點啥了2000多的工資在縣城也夠了 但是幹了兩個月人家就給辭退了說是不需要太多人手聽說還是嫌棄總偷懶 不管幹不幹啥吧 酒和煙都不斷該怎麼吃怎麼吃該怎麼喝怎麼喝

我媽現在還給他一年10000多的補社保 他還有13年才退休 不知道怎麼形容

算了 匿了

攤上這樣的父親一點辦法都沒有 也改變不了什麼 連我媽都接受了我一個女兒又怎麼可能妄想去改變呢

我老公對他就是看破不說破吧

家裡大事小事全是我媽撐著，這幾天我姥爺生病了我媽就去照顧姥爺了，就留了我爸和我在家。四天前，家裡包了些包子還有一些放在冰箱里，這幾天每當我問我爸做什麼菜啊中午吃什麼啊，他都會回答說家裡不還有包子了嗎。四天都這麼回答，包子沒了就說家裡不還有泡麵了嗎。他就這麼一天天光躺在床上玩著手機，等我媽累了一天晚上回來給他做飯，什麼都不分擔不幫忙切菜不幫忙擦地，沒責任沒擔當，是個傻逼。他要是擦了地，就會一天到晚的嚷嚷說我擦地了，當自己多能做家務在的。

都說父母關係會影響子女的婚姻觀，我現在就替我媽覺得不值，瞎了眼了當初找了這麼個傻逼人，我也不想結婚，萬一碰見這種人我可不想在外工作勞累了一天回到家還要伺候個廢物。

建議大家遇到這種情況一定要說出來，就算改變不了自己也會舒服一點

我也是，為了這個問題苦惱了很久。每次要錢都要計劃好久編好久理由，要錢都和擠牙膏一樣，（平時關係不好，我很討厭他，要錢卻要強顏歡笑，逗他開心，感覺自己很噁心很噁心）時間長了都只找我媽要錢，而他也裝作不知道，從來不給錢，完全不知道要怎麼相處與對待這種畸形的關係。

他很封建，家族重男輕女，上有一個快30同父異母的米蟲哥哥，真的很想與他們斷絕關係。

這種家庭破事從來沒一個親戚敢管，也沒人敢和我們家走的近，真的不知道未來怎麼辦。難道我成年後還要養個好吃懶惰的蘇大強爸爸和有神經疾病的巨嬰哥哥？真的不知道我該怎麼辦。

天哪咱倆真的不是一個爸爸嗎，你說的每一句都完全契合我爸的特點。

我真的受夠了

疫情期間這幾個月在家 媽媽去上班 他三天打魚兩天晒網 有時候上班回來總是跟幹了多大的事情一樣 全家都得伺候著他

現在呢 天天在家刷抖音 看快手 （聽直播）我都噁心 今天媽媽上班不小心傷到自己了 他說的話可難聽了 自己不工作賺錢還看不起人家 你有什麼資格說人家

天天在家跟大爺一樣 我和弟弟必須都得聽他的 他讓我們幹什麼我們必須馬上去 晚一會就會使勁說你沒腦子還是沒耳朵

我發誓以後寧願單身一輩子 也絕不找這種男人 沒有上進心 好吃懶做 集各種缺點（有時候感覺他人品有問題 雖然是我爸）於一身的男人

我有一個朋友她爹也是成天在家也不上班，感覺他爹已經有社交恐懼症和溝通障礙了～ 每天就做做飯剩下的時間就看電視玩遊戲～她媽自己上班工資也不高 他們家日子過得很緊，新衣服什麼的基本都是不存在的。她爹在家脾氣還大常常罵女兒罵老婆。挺可憐的 哎～ 我以後如果老公不上班 就算有孩子我也會離婚

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