面具戴久了是不是就摘不下來了？
本人女，初三。
兩歲父母離婚，跟了爸爸，爸爸有抑鬱症，找了後媽，生了一個小妹妹，他們三個住在一起，把我放在祖母家，十天半個月來坐一小會。
由於代溝，再加上祖母有些偏執，暴力，幾乎整個童年都是在打罵中度過的，我學習還好，可是在她眼中我一無是處。在家裡我想做什麼都不可以，不能出去玩，不能看小說，不能聽音樂，不能做與學習無管的事，不許反抗，必須服從......可以說，她是我這輩子最恨的一個人。
我早熟，很早的時候就看破紅塵，開始思考社會現實人情冷暖之類的東西，可是我發現周圍根本就沒有人關注這些東西，他們想著花錢，想著早戀，想著玩樂，想著所謂「社會」的一些東西，盲目，又平凡地度過他們的每一天。
同樣，在學校也沒有人能理解我，雖然每天都裝作開開心心的，大家說什麼話題都能插得上嘴，但是我知道我並不快樂。她們把我當知心朋友，因為我可以心平氣和的解決他們的所有煩惱，但是我自己呢？不是他們不聽，是聽了也無法理解。他們要麼只會盲目的告訴我要樂觀，要積極，要麼就是表達對我家制度的不滿和對我的同情。
可是我不缺樂觀，也不缺同情。
我是孤獨的。
在學校裝得開開心心，在家裡裝的乖巧懂事，在同學面前裝成一個隨和親切的好人。
這是只屬於我自己的生存方式。
假裝過得很好，不想讓別人擔心。
可是我不開心，甚至可以說得上是抑鬱，我每天都是在痛苦中度過。我不想要這樣的家庭，不想要沒有自由的人生，不想要這個沒有人理解我的世界。
誰來......拯救我啊
（請不要對我說要敞開心扉這樣的話，我試過，可是無論是朋友還是家長，真的沒有一個人會在乎）
我像你這麼大的時候，也是覺得很孤獨，孤獨到無所適從。那時候我的性格乖戾且暴躁，喜怒無常，經常沒來由的就會火冒三丈，摔文具摔凳子，搞得其他同學很是尷尬。可以說，那時候沒有同學敢欺負我，但是也沒有同學敢真正親近我。他們在一起嬉笑玩鬧的時候，我在一旁默默看書；放學的路上，很多同學都會三五成群結伴而行，只有我一個人形單影隻；暗戀的男同學偶爾跟自己說句話，我內心雖喜悅澎湃，但臉上卻是冷若冰霜的防禦和戒備。因為家庭的原因，因為父母婚姻失敗的原因，我從小到大都不懂得如何去愛一個人，愛得越熱烈，偽裝得越冷漠，到最後，就成為了一種本能。
我小時候也是生活在一個破碎的家庭中，不僅破碎，而且顛沛流離，我沒有固定的學校，幾乎每個學期都會去往不同的城市上不同的學校，有時甚至都沒有學可上，就待在家裡，沒有朋友，就自己玩，所以我從小到大，直到現在，都沒有什麼朋友，「朋友」一詞，在我的生命中，很淡薄。讀書的時候，其實也會覺得難以適應這深入骨髓的孤獨，也曾試著改變自己敏感易怒的性格，去適應同學們，融入他們，也曾期待著他們或許最終會接納我。但不久之後，我就覺得厭倦了，我寧願自己獨來獨往，自由自在，也不喜與他人同行，處處遷就，所以我的孤獨，或許就是與生俱來的吧。
回到正題上，小妹妹你問面具戴久了是不是就摘不下來了，要我說，又何必刻意試著去摘掉面具呢？比如說，有時候我們需要戴著「微笑」這一面具，因為這是一種待人最起碼的禮貌，這與心情無關，只是一個表情動作，就是這樣簡單。將來你總歸是要踏入這個社會的，你將會在這個社會中扮演多個角色，會需要戴不同的面具，這沒有什麼，社會本就不是非黑即白，人也不會只是簡單的善惡之分，所以，戴著面具生活，其實又何嘗不是一種自我保護。只是在夜深人靜，全世界都靜了下來，只有你一人獨處的時候，不要忘了你本來的面目就好。
而且孤獨也沒有那麼差，習慣孤獨，接受孤獨，享受孤獨。一個人的世界，也可以自由自在。
我想先溫和地說一句：
我們都一樣，但這並不奇怪。
沒有這些不友好的童年回憶，我們很多人也會有這種感覺。比如我對自己的童年除了一些溫暖的感覺之外，就是各種尷尬黑暗（自我覺得黑暗）的一些瞬間，我們都是這樣驚心膽戰地長大的。有部電影叫《狗13》，你可以看看，應該會有很多感觸「看不懂的人一定很幸福吧」
我們看到很多的說法，比如自己在大家面前笑得很開心，私下裡卻很孤獨。「戴著一副屬於自己的面具」曾經我也以為自己如此，但後來我發現身邊的人都這麼說，感受到了共鳴。我就開始思考，這究竟是為什麼。那時候我初三。
我發現不管是面具還是表面和私下裡的不同，這都存在共性，很多人都這樣。這是為什麼呢？我換個說法吧，每個人不是戴著面具，每個人都是一個個多面體。在不同的場合表現不同的自己。這是正常且必然的，因為面對不同性格的人在不同的環境需要你思考怎麼相處怎麼適應。在老師面前比較嚴肅正經，在同學面前開玩笑，活潑。這是需要的。所以如果你問面具戴久了能摘下來嗎？我的答案是：沒有面具，也沒必要。退一萬步來說，就算你戴著很多層面具，可你仍然是你，你從出生到死亡一直都是你自己。
說說思考問題吧，我初中的時候也經常思考很多問題，包羅萬象，哲學人生，天文地理，政治歷史，很多很多的思考和問題，其實大家都有這個階段，重要的你能不能保持自我，批判地看待問題，獨立思考。人總是被ta掌握的知識所束縛禁錮，而打破它的方法也就是多掌握知識（理解不了可以當我沒說）
題主現在的年齡，未來充滿無限的可能性，最主要的要做自己，我知道你受了太多的苦，但沒有辦法，我既不能減輕也不能分擔你的傷痕，我只能祝你好運。你究竟是你自己，還是你父母，家庭的連帶者？這個需要你自己認真思考
最後的最後，別忘了一定要做回自己哦！
你這是超越年齡的成熟。缺少心靈的夥伴，同齡人之間，缺少你可以溝通的對象，所以這種孤獨感，可能還要持續很久。
很小的年紀就領略了人情冷暖，缺少家庭的關愛，讓你的實際年齡跟不上心理年齡的成熟。
這裡不能評價你祖母的好壞，可能老人的出發點是好的，但是對你的教育方式不適合你，畢竟是隔代人，不能完全理解你的世界。
如果周圍沒有人能理解你的感受，那麼就把它寫出來吧，也許你會好受點。
其實我也很想告訴你敞開心扉，而且這也確實是你該做的，但是你沒有可以敞開心扉的對象，沒人理解你的感觸，寫作，也許是最好的選擇。對這個世界敞開心扉吧。
我們無法改變周圍的環境，也無法改變周圍人的思想，但是隨著你的成長，我相信你會理解的更深刻。
注意自己的情緒，不要讓抑鬱的負面情緒主導自己。我相信你可以過得更好。
生活於隔代長輩家，父母離異，自己本身還沒有獨立，這種原生家庭生活環境對孩子影響是不小。如果還想走學習這條路，自己也能獨立生活，現在也初三了，可否試著考一所能住宿的高中，然後走出去？
大學也稍微考的遠一點，申請助學金，在爭取獎學金，同時做點家教類的兼職。有時候走的遠了，眼界寬了，很多事也就看開了。
個人感覺，對於長輩。敬，而遠之。
沒必要完全恨之怨之，畢竟長輩們生我養我。
沒必要全部聽之從之，畢竟隔代人代溝永存。
摘下來比一直戴著 付出反而更多
推薦閱讀：
