要求伴侶不出軌是否已成較高要求？
我和前男友在去年非常決絕的分了手，原因是他劈腿了。前幾天在和鄰居姐姐聊天的時候提到這件事，我說「要求伴侶對自己從一而終不是基本要求嗎」她說「不，這是很高的要求了」。而之前和母親聊天的時候，她也和我說「做女人要寬容」，現在這個時代，要求伴侶不出軌是否已成為一個較高的要求了？
要求伴侶不出軌，不是一個【較高】的要求，而是一個【極高】的要求。
想想看，要求對方不出軌，這個要求不會是一年、兩年吧？應該是無限期的。而有些對老婆一輩子不離不棄的男人，也難保不在外面發生點花花事。所以，要求伴侶不出軌，比要求伴侶不離不棄，更高一層。它等於是【不離不棄】+【專情】。
我曾經說：愛，從來都不是靠求獲得的。不管是要求、請求，還是哀求。
我們能不能被愛，這並非取決於對方，而是取決於我們自己。
（反過來說也是一樣。如果一個人想要獲得我們的愛，那TA身上就要有令我們欣賞之處。）
比方說，我們跟伴侶在一起了，我們對TA有7分的好感，而TA對我們有10分的好感。如此，我們就會對TA付出7分的愛，TA就會對我們付出10的愛。但時間稍久，TA心裡感覺不平衡了，心想：「憑什麼我愛你10分，你才愛我7分？」然後要求我們對TA的愛也要增加到10分。那麼，這個要求合理嗎？
除非愛是可以交易的，否則，10分好感付出10分愛，7分好感付出7分愛，便是合情合理。難道就因為你十分愛我，我就必須十分愛你？感情不是交易，感情原本就不是你愛我多少，我就該愛你多少。否則，這個世上根本就不會有分手和離婚的人。
不管是男人還是女人，想要被愛更多，就需要提升自身的魅力值。而不是去跟對方做更多要求。（很多時候要求過多會起到反作用，可能會使得原本的7分愛，下降到5分、3分、甚至歸零。）
魅力值，是一個人各方面的綜合體現。包括容貌、氣質、性格、品行、能力、地位、才藝、喜好、思想境界、知識面層次，等等很多方面。
在出軌問題上，對伴侶做要求是必要的，對出軌的後果預先訂出懲罰作為告誡也是合適的。但不能僅靠要求來達到阻止對方出軌的目的。要求，只不過是增加男人心中一些顧忌。而顧忌的程度，與男人對女人在乎程度，成正比。而在乎，也不是靠要求就能得來，還是要靠自身魅力。
男人出不出軌，取決於兩個方面：
一個是男人自身的品性；一個是女人自身的魅力。
所以，女人若想自己的男人不出軌，要不要求不是關鍵，關鍵在於以下兩點：
第一，選對人；第二、保持、甚至提升自身魅力。
兩者，缺一不可。
不知道，聽到一些八卦，
悲哀的覺得——也許是吧 (?﹏?)
但，僅就自己而言
我在一段感情關係中會先要求自己不出軌，
同時，也希望對方和我一樣
這是一個怎麼想怎麼說怎麼做的問題？從思想觀念上來說，要求伴侶不出軌確實是很好的要求。人類的本性就是男性傾向於找更多的伴侶而女性傾向於找更優秀的伴侶。但因為當下的道德觀念，男性和女性的並不能回歸本性。促使對方出軌的原因很多，但出軌的人一定會在出軌前衡量自己出軌的風險與收益。倘若收益足夠風險很小那基本就不在乎什麼了出就出。從對對方宣稱的角度來說，那要求不出軌就是基本要求，必須下死命令，出軌就分手，出軌就離婚。即使你無法操作，可能出於對對方的依賴吧，精神上的物質上的。但是最當初一定要一口咬定對於出軌這事沒商量。至於怎麼做，其實剛才怎麼說已經談到了，若自身經濟獨立且對對方沒有精神依賴，發現對方出軌就果斷切割。但不獨立，那就只能是要麼擺出威脅的姿態，說上一句「下不為例」，要麼忍氣吞聲綠帽戴穩。
「要求伴侶不出軌是否已成較高要求？」
標準的高低關鍵是看每個人的不同情況。
「要求伴侶不出軌是否已成較高要求？」這個問題可以有兩種理解：
一是對於現在大多數人，要求伴侶不出軌是否已成較高要求？
二是對於提問者來說，要求伴侶不出軌是否已成較高要求？
我以我經歷過的事情為例。
工作關係，我經常需要安排一些不同客人的食宿。
一次，在深圳接待北京的一個客人及其夫人。因為是第一次與他打交道，我拿捏不準。
一位教育局的朋友推薦了一個四星級酒店套房，我專門提前過去看了。酒店周邊綠樹成陰，顯得特別幽靜，還靠近他要參加活動的會場。
我感覺不錯，基本採納了。
正好在香港一投行擔任老總的朋友也到深圳，他約我茶敘。我也向他諮詢了這個事情。
投行老總非常肯定的語氣說，一定要安排五星級酒店！遠一點都沒有關係。如果安排四星級酒店，他肯定不高興。不是由於這個人要講究排場，而是他會不適應，會感覺各種不舒服。
我知道，投行老總正常都是住豪華酒店。我想，他一定體驗過酒店不好的各種「不舒服」。
於是我採納了他的意見。
我就在一個五星級酒店訂好房，也看了房間、大廳、餐廳。感覺確實是更好。
我再回到原來訂的四星酒店，我就是發現四星級的各種不好：大堂不僅有點破，還不亮堂；房間設施老舊，連門開關感覺都不利索；電梯更是不好，噪音大且慢——更主要的是，感覺心境沒有在原來的五星級酒店爽。
這時，我實際上已經把五星級酒店的標準作為我的基本要求，並用它來衡量其它酒店了。
我想，接待客人最低要求是不要讓別人感覺不好。關於兩性關係也同樣，自己心中感覺的標準更重要。
就「要求伴侶不出軌是否已成較高要求？」這個問題。
一是對於現在大多數人，要求伴侶不出軌是否已成較高要求？
也就相當於問，對大多數人來說，安排住五星級酒店是否是較高要求一樣。這個不是非常好回答，需要社會學家的調查數據。
從兩個角度我們可以考量這個問題：
與過去相比，現在提這個要求也許是更高了。因為人的生活半徑擴大很多，出軌的機會大大增加。但如果按照公式「出軌比例=出軌人數/有出軌機會的人數」來思考的話，這個比例現在也許並不比二十年、三十年前高。從這個角度來說，與過去相比，「要求伴侶不出軌是否」並不是更高要求。
另外，婚戀專家認為這個要求可能是高了，事實也不盡然。因為他們接受大量諮詢的人都是面臨出軌問題困擾的。
應該說，伴侶相互要求對方「不出軌」是人類發展一定階段自然形成的要求，是社會穩定和諧的基礎。不出軌，在很多人來認為還是基本要求：
對於出軌的人來說，應該還是不能夠像到菜場買只雞回來，可以隨便和其他人公開說的。
對於伴侶出軌的人來說，絕大部分都是不能真正包容的，只是能不能改變現實的問題。
二是對於提問者來說，要求伴侶不出軌是否已成較高要求？
這個應該根據自己的情況來確定，就好比你出差「是否一定要住五星級酒店」這個問題一樣。
住個快捷連鎖，我感覺經濟實惠，不錯；而投行老總，就會感覺特別不爽。
更深層次地說，在人生長河中，就是住到讓自己不爽的酒店，也許我自己感覺也無所謂，因為不爽的日子對我來說太多了，我也不乎再多出一兩天。
而投行老總，可能追求的是每天都有價值的生活，他要盡量讓自己的每一天都能夠精彩，他當然會把「住五星酒店」作為一個基本要求。
提問者，肯定是認為對自己來說，這不是較高要求，而是基本要求。
但她又說到，別人說「出軌普遍」，是否要考慮別人的意見。我看大可不必，完全可以按照自己的標準和實力來確定要求。就好比我要住五星級酒店或快捷酒店，不用去考慮別人是否認為我講排場或寒酸一樣，而是根據自己是否感覺「爽」和經濟實力來確定。
這裡引伸的問題是：
1、「要求伴侶不出軌」是不是提前作個約定？
這個完全可以。我在接待一些客人的時候，他們就可能事先把食宿、交通等要求說的非常明確，我感覺這樣做非常好。
但也有人可能認為提前把許多要求說出來，太不近人情，而且比較「俗」，應該一切隨緣才更好。這個其實也很好辦，我們可以根據他過去的情況來確定。比如，我在深圳接待的這位客人，他是央視著名主持人，剛退休，經常走南闖北，工作節奏特別緊張。我後來慶幸，還是幸虧安排他住宿的條件好，他從北京過來深圳的前一天因為有節目，一夜沒有休息，如果住宿安排不好的話，我就心中有愧了。
同樣的，即使你不和伴侶提出不出軌的明確要求，但你對兩性關係的看法、與異性相處的方式、周圍朋友的行為也都可以表明你對這個問題的態度了。
2、提出「不出軌」，對方可能做不到，是否不要堅持這個要求了？
任何要求，無論對伴侶、對孩子，包括對自己，都有可能做不到。但是，如果自己的內心愿望強烈，仍然可以堅持一個要求。
在人生中，對自己和自己的夥伴（包括孩子）提出更高的標準，應該是正確的選擇。
3、如果要求提出來了，但最終對方沒有做到怎麼辦？
這個問題，可能更是很多網友糾結的：是離婚（或分手）？同歸於盡？繼續包容？——
其實，如果「要求還沒有達到」的事情還沒有到來，根本沒有必要為此焦慮。
人終有一死，我們還是過好當下最好。
類似「老公（男朋友）或老婆（女朋友）出軌怎麼辦」問題，很多人給出很多建議可參照。在此不再羅列。更重要的是，實際面對這類事情的時候，你可能並不會按照你的「預案」來採取動作。
提問者的做法已經給出了答案之一，就是男友劈腿，斷然分手。
如果在婚前就已經劈腿，而且你感到非常不爽，你又不想未來再經歷這種不爽，選擇分手完全正確。不要妄想未來你可能感化和改變對方，那完全是自虐。
提問者現在面臨的困惑是，下面還能夠找到「不劈腿」的男友嗎？
一切從自己做起，而不要想去找一個劈腿的人試圖去改造他。
一是改變自己的朋友圈。你要讓自己進入堅持「不劈腿」的朋友圈。
二是廣種薄收。所有的剩男剩女，一般都有行動力不強的問題。找到合適的對象，也是個人努力的結果。所謂的「隨緣」是懶人的借口。
三是提升自己的判斷力。要練就從眾人中一眼就找出和自己相匹配的，這樣會提升效率，需要個人的智慧。
帶我們家的小狗狗出去，正在活蹦亂跳，突然停下來了，然後直奔一個地方，我很納悶，追著它過去，發現原來有一個「相好的」也在那裡。這就是擁有了判斷力和方向感。
小結：
要求伴侶不出軌是否已成較高要求？
1、對個人來說，因人而異。
2、對大多數人來說是否是較高要求，也就是是否能夠做到，情況不明。
但要求仍然可以提出，「不出軌」符合人類發展中「有品質的兩性生活」的要求。
要求的高低並不重要，是否達到、如何達到要求才是重要的。另外，如何正確面對面「達不到要求」也不可忽視。
老師，怎麼聯繫你
一些女人吧，知道如果離開男人，沒本事讓自己過得好，所以就只能提高抗打擊能力了唄。
瀉藥～可以這麼想一下，你覺得維繫你自己堅定不出軌的究竟是對於伴侶的愛意，還是從小受到的教育引領。
如果是前者，那麼說明你真的是在用自己的心靈愛著ta，這時候這種心靈的感受會被對方的出軌破壞，所以這不是要不要求，而是一旦出軌了 這段關係基本沒得修復了，修復也不過是騙自己。
但是如果是後者，雙方都用一個超過愛情本身賦予的社會意義來看待，那麼在婚前，在這個人情社會正在崩塌得社會環境中，其實這個要求的意義很小了，這時候對方出軌的原因，大多是肉體和靈魂不願意繼續拘束在一個地方，這時候如果發泄出去，在眾多外界因素的影響以及心靈的愧疚中，也有可能不一定是一個壞事，畢竟那麼多的婚姻最後成了一個忍耐的苦情戲 。
但是有一點很重要，希望能幫助題主，出軌本身不是最大的問題，出軌背後引申的問題才是重點。但是這個評判標準在自己手裡，如果自己不願意忍，就算多少人告訴你這很正常也沒有多少意義。最後就算可以理解 ，也完全可以不去原諒的
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然後我們再看看在食物鏈頂端的貓科動物和靈長類動物：
獅子妻妾成群，老虎形單影隻；
一隻雌性黑猩猩一天內最多會與5隻不同的雄性交配，因為她有主導權；
倭黑猩猩更是公母通吃，用OOXX來鞏固社會關係……
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海濤法師 - 教您如何面對丈夫外遇_土豆視頻?t.cn
其實，維持一個男人幾十年如一日對你性趣盎然，遠不如把錢包搞胖來得容易，惹毛了甩一沓票子X一下鹿姑娘不是更爽么？！
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