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或許並沒有人願意做陌生人的情緒垃圾桶。

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不知道別人怎麼想，我是拒絕的。

魯迅說：樓下一個男人病得要死，那間隔壁的一家唱著留聲機，對面是弄孩子。樓上有兩人狂笑；還有打牌聲。河中的船上有女人哭著她死去的母親。人類的悲歡並不相通，我只覺得他們吵鬧。

一般喜歡的、開心的、難過的我會想要分享

特別喜歡的、開心的、難過的我只想私藏傾訴也是，特別信任的人也許會說，可是陌生人啊，我不願意剖開我自己告訴你，悲傷也好，喜悅也好，這些都是我一個人的事，但我會祝福你

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沒辦法說啊。怎麼說呢？從何說起呢？

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我曾經想過找網友和別人聊天，因為會有些煩惱是和朋友家人說不出來的。再有我還有我朋友都不知道的另一面。

但是後來我又覺得，其實對朋友們講不出來的煩惱，其實自己是已經有了答案要麼就是即使對朋友講了也無法解決。我心裡非另一面比起我對朋友們面前展現出來的我更加不是完整的我。

我是一個怕麻煩的人，我有想對一個陌生的人講一個我認識的人全都不了解的我自己，但是我卻不想聽別人的故事。這是不對等的。我寧願寫成文字只能給我一個人看的地方。

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我會帶你回到我家，那裡有綠樹紅牆和一片地，地里種著蔥，我要和你聞著蔥香喝大酒，我們談笑風生，縱情歌唱，等你醉了我會把你種進我的地里，醒來我找不見你了，我驚慌失措，我沖著蔥地大喊:你是哪根蔥啊！！！

你卻不能回答我

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不是誰都有能力幫助他人和值得他人信任的，所以分人：你願意幫助別人，也不能強求別人願意被你幫助。

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如果你同樣也是一個傾訴著，那些有過類似經歷的人也許會傾訴吧。或許「同病相憐」會讓人放下戒備。沒有任何感情鋪墊，還是不願意說出口的吧？

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我願意 因為有太多的事是不能和身邊親近的朋友和家人說的 一直壓抑在心裡時間久了也不行 有個陌生人訴說的話 即使他只是當個笑話聽聽 轉身說給他的朋友聽我也不會介意的 畢竟我是聽不到的，我也不知道他的朋友是誰 ，但是我說出來了，心裡就會好受很多。可惜的是我沒有這麼一個願意聽我說心裡話的人

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從何說起呢？陌生人謝謝你！

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希望有一個朋友可以一直聽自己的廢話，不會討厭自己。

但是說來話長從何說起。。。

很多壓力現在也源自於金錢吧。

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說來話長，那麼我就長話短說吧。

累，但是要堅持下去。

因為有值得我堅持下去的人和事。

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我竟然…語塞

壓力人人都有吧，能說出來的不開心傷痛才是無足輕重的吧。

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每天有很多的煩心事，你作為一個陌生人從來沒有走進過我的生活，也不清楚我的為人，是不可能感同身受的。

我也很清楚的知道不知怎麼安慰開解的那份種心情。所以即便心情差到爆裂，在他人眼裡我也都是笑嘻嘻，開心的時候表情會很誇張。

而這些父母好友都無法看到的東西，除非只有我崩潰到無法自我調節才會需要一個不在我的生活中出現的陌生人來傾聽我的苦悶。

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和陌生人沒什麼可說的，我的壓力和不堪只想給在乎我的人

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只能故作堅強的活而不造成別人的負擔

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說出來又如何，說出來也很難有真正的感同身受所以還是不說了。

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你這麼直白我反而不願意說了，哈哈哈。

因為一旦心生期待，期待別人能夠理解自己的感受，當遇到不被理解，被評價時，那種落空感不是很舒服。

反而沒有期待時，遇到了，心裡還比較高興。

不過話說回來，給別人提要求有點過意不去，無欲則剛『滑稽』。

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恰當的時間恰當的地點恰當的人。你能保證就行

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可能更多的是不知道怎麼說出來

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