小朋友太小，有時候黏人，作為父母出門要不要告訴孩子還是偷偷走？

小朋友一歲半，有時候哭鬧就黏身上了。比如今天早上，我起床準備去上班她醒了，然後哭著叫媽媽，我收拾好自己後就去抱著她哄了一下，然後告訴她「乖乖跟奶奶在家，媽媽去上班。晚上就回來陪寶寶了。」我婆婆說讓我不要告訴她，偷偷走。我總總覺得這樣不太好，現在正是慢慢懂事的年紀，媽媽突然間就不見了會不會造成她沒有安全感？

還有，比如，一天晚上吃飯後陪寶寶在沙發上玩了一會兒，然後我說去洗碗，讓她爸爸陪她玩，洗碗後再跟她玩，不願意，然後開始哭。他爸爸的意思是，我不該跟她說，直接放沙發上走人。

我單獨帶她的時候都會告訴她我去幹什麼了，問她自己玩好不好。她都會說好。然後乖乖等我回來。

育兒真是門大學問，我真心有時候懵逼，究竟怎樣才是對的。

給你8種方法應對分離焦慮

嬰兒從出生開始就會與他的照料者建立依戀關係，比如他會通過哭來尋求照料者的回應，他也會用眼神接觸、肢體動作等回應照料者的行為。

當孩子可以區分媽媽（照料者）和陌生人的區別時，他就會進入分離焦慮期。

一、作為父母該如何面對分離焦慮呢？

首先，你需要理解這份焦慮，並且承認它的存在。

這種恐懼分為兩種：

一開始，他對陌生人產生恐懼

接著，過一陣子，他便會擔心媽媽（照料者）的離開。

第一種對陌生人的恐懼正是說明寶寶開始有識別區分的能力。

第二種對媽媽離開的恐懼的產生原因，皮亞傑將之稱為「客體永久性」，當物體消失後，他並不會記住物體的存在，他無法意識到，即使媽媽離開，其實媽媽還是存在的，他會認為媽媽不在了就不存在了。

對於這個階段的寶寶而言，嬰兒只承認他們看得到、摸得著、能夠切實感覺到的物品的存在。

分離焦慮大概在6-8個月開始，12-14個月之間達到第一個高峰，之所以時間範圍這麼廣，是因為每個寶寶認知發展有差異。

當你能理解寶寶產生恐懼的兩種原因，你就能理解這一階段寶寶常見的哭鬧、夜醒、睡到一半起來查崗等行為背後的本質原因，並且不會因此過分焦慮。

作為孩子認知發展的必經階段，媽媽沒必要為此過於焦慮，也不用苛責孩子為什麼認生喜歡哭鬧，反而應該感到高興，你捕捉到了孩子成長的信號，這正是孩子與你建立信任的象徵，你理解他的心理需求。

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二、當你捕捉到孩子的分離焦慮期，你該做些什麼呢？

你應該重視引導孩子對於分離的認識和體驗。我們常說，人的一生中很多重要的能力是在頭三年建立的。

天下無不散的宴席，「分離」是孩子人生中重要的一課，幫助孩子學習處理好自己的情緒，妥貼的看待分離，正是這階段你給孩子上的人生第一課。

其實分離焦慮不僅僅存在於嬰兒身上，很多父母也有嚴重的分離焦慮，尤其是他們自己過往經歷里沒有學會很好的處理分離帶來的恐懼，就會在分離時刻，將這份恐懼映射到孩子身上。

這也導致他們的處理方式是迴避的，不去直面自己的感受。但是迴避並不會讓分離的痛苦消失，只會讓自己和孩子都更加不會應對這份情感。

所以，一媽不推薦用躲避、訓斥、轉移注意力等方法去讓孩子迴避面對分離給自己帶來的感受。因為這些做法並不會減輕分離帶來的焦慮，反而會毀掉你和孩子之間的信任。

即使有哭泣，這也是孩子需要學習應對的必修課。當孩子可以學會克服分離帶來的恐懼，那他的信任感和依賴關係才會走向真正的健康穩定。

當然，這也不是說：就放任孩子哭好了，不要理會他的恐懼，讓他自己解決。而是說我們需要直面孩子和自己的情緒，並給情緒提供一個合理的發泄渠道。

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三、那該如何緩解分離焦慮給孩子帶來的困擾呢？

改善分離焦慮的方法主要有以下8個方法

1.不要偷偷溜走，但也不要拖泥帶水。

當你需要把孩子託付給他人幫忙照料時，大大方方的向孩子說再見，並且告訴他你回來的時間（能說到做到的時間），然後果斷離開。

說完再見立馬離開，這會幫助孩子更容易應對分離焦慮。如果你哭哭啼啼非要將這場分別搞成十里相送，那你的這份焦慮和不舍只會傳染到孩子身上，讓他的恐懼翻倍，對於孩子適應接受「分別」這件事變得難上加難。

2.不要讓你自己的情緒影響到孩子。

有的父母，孩子哭了，會覺得比孩子還難受，依依惜別，把本來沒那麼凄慘壯烈的告別變成了一場煽情的親情戲。

有的父母，孩子不哭，反而還覺得心裡不是個滋味，覺得孩子不依戀自己，進而焦慮煩悶，把這些情緒有意無意的傳給孩子。想要讓孩子合理去看待分離，先管理好自己的情緒。

3.當孩子抗拒陌生人時，不要去強迫孩子接受陌生人，要給孩子緩衝時間。

有的媽媽會問我說「我的孩子8個月大，一見生人就哭，我該怎麼糾正他？」

其實根本無需糾正啊，你只需要告訴陌生人：「我的孩子現在很恐懼需要保持一段距離」，就可以了。去理解他這個階段必然經歷的認知發展，並且尊重他的情緒，這才是父母應該做的。

4.照料人誠實的面對孩子的情緒，並且表達出來。

比如「你現在哭了，因為媽媽的離開，我能夠理解」。也誠實的向孩子闡述你的情緒，比如「媽媽現在要上班了，離開你媽媽會傷心，但是我們很快會再次見面的。」

5.可以和孩子玩一些藏貓貓的遊戲。

將物品藏起來，讓他試著找一找，將自己的臉蒙起來，讓他扯開面紗再次看到媽媽的臉。這樣有助於孩子的「客體永久性」概念的建立。

6.在日常照料中，可以有一個主要照料者，也可以有幾個輔助照料者，這樣讓孩子與不止一人建立依戀關係，有助於防止孩子過於粘著一個人。

7.給孩子提供一個有趣多樣的環境，在他們情緒平撫以後，可以迅速投入到這樣的環境，開始新的活動。

8.給孩子引入一兩件安撫物，它們會暫時滿足孩子的情感需求，有助於孩子自我安撫。

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四、入園前的分離焦慮該怎麼辦呢？

分離焦慮的第二個高峰大概出現在孩子入園入托初期。對於這一時期的孩子，因為認知上基本已經有「客體永久性」的概念，此時更多的側重點，應該放在父母自己的情緒管理和對孩子認知的引導。

有很多繪本故事可以提前講給孩子聽，比如《魔法親親》《我愛幼兒園》等。而父母也要將這件事看的輕鬆一點，孩子進入學校，融入社會是遲早的事，孩子自身其實也是有強大的學習適應能力，此時父母需要適度適時的向後退一步，而不用拖泥帶水依依不

父母與孩子的愛終將指向別離，想開這一點，也就輕鬆一些了。

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基本上每一個孩子成長到一定階段都會面臨分離焦慮這樣的困擾。這說明他們的認知能力有了一定的發展，由剛剛出生之後只能區分光影明暗，有了顏色的體驗，開始知覺到了人與人之前的差別。

他雖然不能明確「媽媽」對他的意義，但是知道這個人能夠提供他可口的食物，安全的環境，並且對自己是有感情的。可以這麼說，媽媽怎樣對待他的，決定他是怎樣看待這個世界的，如果自己的需要得到了滿足，這個世界就是好的；反過來說，這個世界就是壞的。

這樣一個自己依賴的人，在自己一不留神的時候就消失不見了，當自己意識到「媽媽」的離開，所帶來的恐懼也是一個小嬰兒難以承受的。在兩歲之前，兒童的認知水平有限，還沒有發展出所謂的「客體永恆性」也就是說，當一個物品或者一個人沒有出現在自己的視線里，也就意著「它」完全消失了。這樣做無疑會導致了孩子的不信任感。

如果自己的媽媽都是不可以信任的，那麼還有什麼是值得自己信任的呢？這樣的想法雖然沒有真正地出現在孩子的意識當中，這件事情他也會完全淡忘，但是對他的影響是不會輕易地抹去的。在今後和異性相處、和朋友相處的過程中，他也會有「這個人隨時會離開我」的想法，變得不那麼信任他人，當對方感受到這一信號之後，人際互動會存在一定的困難，而這或許是你在照顧他的時候，悄悄溜走造成的。

告訴孩子，不要偷偷走，雖然你告訴他了他可能還是會哭，但這樣的哭和偷偷走他發現後的哭是不一樣的。一種即便他哭，但他心裡會會安全感，偷偷走會讓他非常沒有安全感。而且可以提前跟孩子講，預演場景，和他約定什麼時候，幾次下來孩子慢慢就會好了。

先答題，我認為要告訴。

分離焦慮對這麼大的孩子很正常，但是你還是需要認真看待的。我認為哈，第一就是要高質量的陪伴，即使不能時常陪他，但陪伴他的時候要讓孩子充分感受到愛，這能讓孩子更加信任你。第二就是可以多帶著孩子讀繪本，就像有一本叫《我媽媽上班去了》的繪本，就是講你現在遇到的情況的，我那會兒要上班前和剛上班後經常給我家孩子讀，我覺得她能理解，所以很少出現扯著我不讓走的情況。第三我認為不光上班前出門要告訴，還要跟孩子好好告別，親一親抱一抱，這種小儀式感一方面可以長期執行下去增加你們的親子關係，一方面也給孩子一個明確的信號，媽媽這是上班去了，而上班不代表消失，她會回來。

其實我覺得在育兒中成人對孩子最大的誤解就是覺得孩子小，哄哄騙騙就過去了，覺得孩子啥都不懂。其實不是，孩子一方面感受力很強，一方面對很多事情的承受力遠比成人想的強。舉個栗子；我家孩子兩歲那會兒懷疑腎臟有問題要做B超，我怕她到時候害怕、哭鬧，檢查前一天，我跟孩子就認真的講了一遍啥是做B超，做B超啥流程，還跟孩子爸帶著孩子過家家似的把做B超從排隊等叫號到做B超的整個過程演了好幾遍。第二天去醫院，當孩子被放在檢查床上時，她還是緊張，眼淚再眼眶打轉但是自己很勇敢的就做完了，醫生因為她表現好，檢查的。我舉這例子是想說，一方面要讓孩子知道他面對的恐懼是什麼，知道了也就不那麼怕了，承受壓力的能力絕對有。另一方面成人還是要教會孩子面對問題而不是逃避。

希望對你有幫助～！

我認為應該告訴。首先分離焦慮是幼兒心裡發育和認知成長的一個必經階段，作為父母要適應，並且耐心的度過這段時間。

告訴孩子，他會因為不願意分離而表達不滿。慢慢得他會學會釋放悲傷之後恢復平靜，他會懂得媽媽上班之後還會回來。他會期盼媽媽在說好的時候回到他的身邊，慢慢的不再那麼害怕分離。而偷偷走，孩子會更加擔心媽媽突然消失不見，不知道媽媽什麼時候會回來。

養孩子不是以避免每一次哭鬧為目標的，眼光要放長遠，一點一點引導幫助，讓他有機會去體會各種情緒，去成長，去成為更好的人。

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