在大學看到最悲哀的事是什麼？
你想玩遊戲，但是覺得要好好學習，不能荒廢。你想好好學習，但學了幾分鐘就想用幾個小時的遊戲放鬆自己。
你想學一門語言或者技術，買完了書就放在一邊。你想減肥，但是沒怎麼運動就打開了一包薯片。
你想早睡早起，可不知不覺就半夜了。你想大學享受生活，不知不知一事無成就畢業了。
人是善變的，遇到不公總也會習慣的，他人的悲傷也無法感同身受。
我覺得最悲哀的，是認識了家境優越，人又聰明的同學，也就是自己努力一輩子也無法達到他的高度的那種。
有的朋友可能會覺得我的說法過於悲觀，但這很大程度上是真的，現在不是剛剛改革開放的時候了，雖然機會很多，但是窮人能利用的機會很少。別提主觀能動性，舉個誇張點的例子，如果每天你的朋友都在努力學習，你卻必須每天干8小時的流水線工作才能掙到足夠維持溫飽的錢，之後才有時間去學習，這種越拉越大的差距基本是不可能趕上的。
匿了匿了…
本人北京某985雙一流，親身體驗
1，水課。導論課、思政課、某些選修通識課，極少有人(真正感興趣那種)在認真聽，更多人則是在做高數大物之類的硬課作業，不少人則是玩手機。
2，老師提問時一片死寂，略顯尷尬
3，入黨。掛科的萬萬不可能入黨，而入黨的人中有很多人對黨幾無了解，大家更關心的是入不入黨對自己保(考)研和就職的好處，也有跟風入黨的。基本上只要不掛科不犯事，網上抄一抄申請書，水一水黨課，差不多就OK
4，學院特色暑期社會實踐團隊(就是必獲獎那種)名義上面向所有學生宣傳和招人，實際上早就定好了
5，經常舉辦各類講座，水得一批。。。
6，團日活動擺拍然後解散，全程2min
7，個別同學智商非常高，學習非常好，但是某些基本的東西缺失…
8，某個同學在這裡刷知乎並回答"在大學看到最悲哀的事是什麼"
能拿勵志獎學金的拿不著，
該拿助學金的拿不著。
貧困的人要想辦法證明自己貧困，
有錢的該幹嘛幹嘛，低保戶，貧困證明隨手就來。
有錢的能搞到更多錢，就算在象牙塔里。
你完美地按照培養計劃順利畢業，成績好、評價好，獎學金拿到手軟，百優畢業生早已板上釘釘。
身邊朋友不少，幾乎都是學霸級別的，跟自己差不多，但是你很謙虛，你知道每個人的優勢不一樣，不卑不亢。
跟導師、教授關係也很好，勤思好問，聰明踏實，大家都搶著要你。
進了課題組，你突然發現，大家相處的規則更簡單了，導師領著干，幹啥沒人管，沒事吃個飯，學校來買單。三五年，你離了學校，Offer特別好，第一年年薪40萬，你開心的不得了。
但是你進了公司之後，你發現你的為人處世之道在這完全行不通。你開始懷疑自己，開始變得畏首畏尾，甚至說話都要再三考慮，領導的話反覆琢磨之後還是不清楚話里的話是什麼，你不知道該不該相信身邊的同事。或許只有食堂的大爺對你最真誠，看你是新來的，每天都會給你多打兩塊肉。
你開始和爸媽交流你的困惑，你發現爸媽總是說著不痛不癢的話，起不到實質性作用；你去找朋友訴苦，你發現你們的處境十分類似，甚至一模一樣。
一天，你在酒吧宿醉，你還是沒能清楚領導為什麼越來越冷落你，卻提拔了一個你認為遠遠不如你的人。一個人在陌生的城市，頭暈目眩地回到家，倒頭睡去。
三年，你被打磨到沒有了一絲一毫當年揮斥方遒的熱血。你想放棄，想逃離，想回到當年輕鬆愉快的學校里去，那個讓你又愛又恨的學校里去。
你愛它，它給了你平台，給了你機會，給了你能力。
你恨他，你有那麼強的能力，可惜它有些東西無法教你。
服了眾，合了群，明明想奮進卻逐漸被同化。
世故冷暖
初入象牙塔
啥也不幹一心拍老師馬屁的人升任部長
在宿舍里哭的稀里嘩啦無人安慰
學校為了錢，把學生送到毫無前途的崗位實習
碰到一個永遠也不會在一起的人
感情再好也知道，畢業說再見，可能再也不見
沒有很悲哀，只是和想像中的有些偏差
馬上要期末考試了，我天天去圖書館複習，室友在四處花錢買答案、找代考。我很無奈。
從圖書館回到寢室，室友從被窩裡探出頭來，一臉鄙夷地問我：「幹嘛去了？給你發消息幫我帶飯都不回。」
也許是因為我落榜掉到野雞大學的原因，總之，挺失望的。
明明帶著一腔熱血進入大學，卻在不斷的無名忙亂中失去自己原來的目標，逐漸被周圍的人同化，愈加的迷茫，愈加的失望，也就愈加墮落，從此在惶惶不可終日過完了四年，學到了什麼，又得到了什麼，在不斷的自我拷問中卻得不出任何答案，但在回頭望時後悔莫及，不斷的用一句"這不是我當初所想的大學"來做無用的反省，這可能就是最大的悲哀吧，在不斷的自我激勵中不斷墮落，間歇性躊躇滿志持續性混吃等死
大家都比我有錢。
大一競選班委時，個個都說想要提高XXX能力，提高XXX素質。。。感覺大學就是這麼讓人充滿希望，每個人都可以彌補高中的遺憾
一年後
媽的，個個都沒變樣，該吃吃該睡睡
把愛情當作大學生活的全部
整個世界裡就只剩下學習，對周圍的世界漠不關心。對除了學習以外的東西一點也不了解。對世界沒有一點自己的獨立思考。只會照著世俗的說法，按部就班地活著。
為了學習而學習。為了利益而學習。整個人每天都活得麻木，壓抑。漸漸地，心理扭曲。
這樣的人真的可恨又可悲。
——更新——
後來我上岸了，她也很為我高興
前些天，我倆挽著手在校園閑逛，一邊走一邊感慨時光匆匆，轉眼就要拍畢業照跟過去say拜拜了
她說我性格好，很樂觀，不像她可能比較悲觀一些
我不知道我當時什麼表情
有些事，我是事後才告訴她的，自然輕鬆，可在事情發生的當時，我又是如何，她不知道罷了
其實也沒必要讓她知道，也沒必要讓其他人知道，這事兒，我知道就好
然後突然意識到，可能我在羨慕她的同時，她也在羨慕著我，只是我不知道罷了
瞬間，有些釋然
後面我倆都會在同一個城市繼續深造，我倆約定，到時候要一起吐槽彼此的導師，一起抱怨不順的實驗
我想，這就是友誼，即便每個人內心藏著點什麼，但都在為對方加油祝福
算是平淡生活當中的小確幸
希望我倆一切順利
——原回答——
同學院同年級同實驗室的同學
她選擇在大老闆底下跟著博士師姐做實驗，而我選擇在底下的老師那邊自己想課題自己琢磨
她後來跟著師姐發了sci，我的課題只是參加了一個默默無聞的院級培優
之後我倆一起去了高校的夏令營，面試結果，她是前十，我是倒三
期間她有跟我說到過對保研的不確定，總覺得自己很虛，同時她又羨慕著我，成績那麼優秀，肯定不用擔心了。那時的我就安慰她，你有sci又有專利你怕啥
最後，就如我說的那樣，她順利的保上研
而我，沒有
之後的三個多月，我們在宿舍樓下碰過幾次面，好幾次都是十點半之後，她那時看著我說，這麼遲啊，好辛苦啊，我勉強笑了笑，不過快啦，我也快解放啦
考前幾天也有交流，聽她說著實驗室發生的一些神奇的事，又聽了她保研之後的一些情況，其實也並不是那麼的順利，有些心疼，又有些羨慕
然後考研結束，參加實驗室組會，看著周圍越發陌生的面孔，我有些恍惚。突然瞥見正在和周圍人有說有笑的，還有她她白凈的皮膚，瞬間想到自己昨晚面對鏡子看到的滿臉的痘痘，不知道什麼，心裡突然一陣難過
我不願想在我死命記肖四肖八，死磕數學的時候，她是在和好朋友一起暢聊人生，還是在和男票一起享受甜蜜
我覺得自己很悲哀，這一比，似乎嘴裡都開始苦澀
她仍是我的好朋友，這點並不會變，只是，有時候，我控制不住我的大腦，很無力，也很無奈
這就是我的悲哀之處
願她安好
也願我順利
周圍有個朋友自己不懂上進，喜歡打擊別人。擅長舔人。
1.我：我準備考四級 A：得了吧，別浪費錢了
2.我：我準備練練口語 A：得了吧，印度人，別嚇到別人
3.我：我準備考普通話 A：哎喲喂，你行嗎， 一股山東味
4.我：我準備考計算機二級 A：算了吧，你肯定過不了，別想了
5.我：沉默 A：咱們學渣怎麼怎麼樣
舔人行為 1.誰誰誰又學習到很晚了 他肯定能保研他肯定怎麼樣
2.哇，他寫的東西太好了，他一定是個好作家 無數次向我推薦大冰
我能算悲哀本人嗎？
快畢業了，從高中談到大學的對象分了，什麼證書也沒考到，什麼書都沒看，感覺人生突然迷茫了。書到用時方恨少。
自私的學婊
無能的學渣
孤芳不自賞的學霸
自己還未嘗試，被別人（學長學姐，舍友同學）一說就放棄各種機會。寧願與一些人烏合在一起，也不願意自己高效的獨處。沒有自己的規劃，三點一線，外賣Wi-Fi 手機電腦 遊戲刷劇 實則忙碌 其實一事無成跳樓吧，其他的都還好。
我記得我們學校校慶那年，接連三個，有一個直接5樓挑在水泥地上，場景自己腦洞吧。
我覺得這是把有價值的事物毀給人看，因為對於一個人的培育太不容易了，尤其都培育成大學生了，對吧，那家裡人多高興啊，可是突然有一天接到自己孩子學校的電話，說是跳樓了，這誰受得了。學習不好什麼的，都比死了強，什麼都是小事，尤其跟生命比。可能是我看余華的《活著》電影小說都看了，就覺得沒必要死，那《一九四二》也是啊，沒事可以多看看這些電影，別死，那啥都就好。
不做後悔，幹了難受。
擁有卻不珍惜，錯過卻空留遺憾。
推薦閱讀：
