谢邀。我也很不爱回家，每次一回家就是不停的埋怨和怪罪，又不能和他们讲道理，因为你所有的道理在他们面前都是不成立的，所以我帮不了你，对我而言，怎么做关系都那样了，所以就左耳朵进右耳朵出

两个原则：报喜不报忧和把父母当孩子。

从大学开始，我已经离家超过十年，最近因为怀孕不工作父母才搬来跟我常住。但其实，他们早已经不知道我的想法我的交际圈我每天都在做什么，解释也不明白啥是新媒体。离开家之后我就知道自己已经长大，我有能力面对生活中的波折，给爸妈每周的电话，永远只有我今天吃什么了我考试还不错我和朋友去哪家好餐厅我又赚钱了老板夸我了我喜欢新工作男朋友送我礼物了老公总管著我不让我吃冰…至于那些一个人的孤单办公楼厕所里的咬牙切齿的眼泪凌晨三点搬家的心酸失恋的苦楚没钱的苦逼…我真的并不需要他们知道和白担心，因为只要我努力终会过去。

把他们当孩子，是因为爸妈真的老了，他们所有脾气的背后，其实是怕因为无知被你嫌弃给你添麻烦，是竭尽全力希望你好希望多和你相处啊！除了报喜不报忧，我会在他们说话的时候大声说好（执不执行再说），没事儿和老公一起夸他们，找一些小事比如换灯泡缝扣子找爸妈求救，经常买各种小零食回家，学会了打麻将和八卦亲戚的家长里短……和他们聊天也尽量用简单的词，比如我是新媒体圈，我只会说我是给别人写文章的…

基本没有大矛盾，我爸妈来我生活水平提高了，我和老公没有家务可做，目前还算幸福。刚给我妈买好了过年的衣服，日系，老公还给配了格子帽，我妈幸福的都慌乱了，我喜欢宠著老头老太太的感觉??
这就是邀答吗？寒假就是还是学生吧，想起我还是学生时，我也会忍不住跟我妈吵架，主要是两代人的想法差距太大了，小到洗衣服也能吵出眼泪。年轻气盛不服输现在，会根据以往吵架的经历，判断出从讨论快到要吵起来时就闭嘴，没必要争个高下，有道理的就慢慢改变自己，觉得不合理的就更不必吵，坚持做下去让他们去说，他们渐渐接受了就不再争了。父母从我们小时候就一直是我们的老师，所以理所当然的「指导」我们，嘴上吵吵没用，还是要行动给他们看结果比如我妈嫌弃我总是把衣服堆积然后用洗衣机洗，不干净时间又长，我被骂了就手洗两天又重蹈覆彻( ?° ?? ?°)?因为我相信人都有惰性的，谁都会偷懒，后来我妈也逐渐用上洗衣机洗，也就不再骂我这方面了。再比如我妈嫌弃我不叠衣服脏乱差，我也明白这不好，就想出了改变衣柜从叠变挂，衣服拿回来还不用脱衣架直接挂进去不容易皱，我妈就又少了一个骂点，后来连她自己也学我挂衣服不叠文笔不好，随便写写
我小时候和你一样。和我妈妈一直吵架。她很强势，我很拖拉，动不动就训我。到后来说话用词都是挖苦我。我内心很要强，经常吵。举个例子，放假了我睡个懒觉，她就生气。说我光懒著，不长进，长大没人要。我擦，我放假睡个懒觉咋了。中午吃饭不叫我，或者叫我拽饭来，不是吃饭。是拽饭。气的我就不吃。她就跟我爸爸说我难管。我们两个为了她说话语气差吵太多架。现在想想还难过。后来长大了，就没怎么吵了。一是我能站在她的角度上想问题了，再是我回家少了，她就开始想我的好了。最后就是我经济独立了，老是帮衬家里。她就觉得我长大了
这种模式的应该是从小就有吧，缺乏必要的交流是一件让人很难受的事情。

你们的问题不是出在吵架本身，而是为什么会有吵架的念头，无非就是看对方做的事情不符合自己的想法。

每个人都有自己的交流模式，也许你和父母长久以来习惯的交流方式只剩吵架了，偏偏这时候你又不愿意多说，交流不顺畅，最终双方受气。说了这么多，不是鼓励你和父母去吵架，而是希望你能想想，平时和父母沟通的方式还有哪些，有些说话的方式是不是可以变一下等等。
少回家...反正我现在是这样，一看快要吵架了，抓紧出一趟门，两三个月回一趟家，关系如此和睦
谢邀。因为也和父母从几近崩裂到现在的缓和了许多，所以就自己的感受给你一些建议。对我你我这类父母，能做的只是适应他们，而不是改变他们。基于他们所处年代特点，我的爸妈观念是父母为天然正确者，养你大于天。年幼时不懂，每每和他们吵架吵的天翻地覆，觉得他们不可理喻，甚至要逃离他们。经过了很多事，我和父母的关系降到冰点。后来想了很多，和妹妹沟通了很多（她比我会处理这些），渐渐也就放开了。题主你首先要知道，你需要改的是沉默。我之前和你一样，和老公吵架了就沉默不说话，所以当有天老公这样对我时才知道这是多么残忍的一个事情，我宁肯让你和我大吵，而不是你对我的愤怒无动于衷。

再一个，和我们这类父母相处，哄著一些，挑他们爱听的说，即使是违心的你也要适当表达自己对他们的关心与爱，谁也渴望被关怀。

最关键的，忍。对于他们的唠叨，指责，默然接受，你反抗只会带来争吵，那就不做声让他们叨叨两句，也就过去了。不要往心里去，认真你就输了。没事了送他们一些礼物，或者帮家里添置些东西，他们会觉得你懂事。如上，我和父母现在关系缓和了很多，虽然我内心一直告诉自己，父母是爱你的，但有些伤痕，是抹不平了。

虚心听取，死不悔改，

好的好的，你说的都对眼前的先过去，以后的再说必要时撒娇

说点好话，顶住压力，没事不要在家呆
或许是代沟吧，我是已经工作多年，自己经济独立了，朋友如果还在读书，需要父母接济，就让他们唠叨吧，你别还嘴，独角戏都唱不久吧，我以前他们唠叨时候就遁，现在他们很少叨叨了
那就少回家，有些情况距离产生美。
就我个人而言 家庭特殊 从三年级开始就矛盾不断 两代人观念相差太大 我也常常反省她提出的我的问题 可是她根本不会在意我的改变 不说是否合格 她根本不懂怎样做一个母亲 我体谅她第一次身为人母 可是十几年来她从没有改变过 都说沟通最重要 我创造机会找她沟通过 可是没有用 她从心底觉得我是个孩子 根本不会听我提出的想法和意见 以前我也尝试改变现状 可是做不到 她根本听不进去我的话 一点都不改变 一段和谐的关系不是靠一方不断退让来维持的 讲道理讲不过就讲伦理 用家长和过来人的身份压我 对这种妈妈我真的无能为力 不知道自己还能做什么 所以只能尽量忍 避免冲突 自己会难受些 可是没有办法 无论吵出什么结果 她都不会反思 既然不能改变就只能顺从以求暂时安稳这是我对于吵架的态度对于如何避免吵架 还是建议平时多语言沟通 有些事情多问问她这么做的理由 多站在她的角度上想一想 或许会解开矛盾 如果你的家长把你当做一个人格独立的个体看的话 她会思考你的想法的 （如果不是的话 她可能只会觉得我是你妈所以你要听我的，这种情况下就没必要沟通了） 沟通不能解决时 需要一方退让的 正常情况下只能是我们 其实我也没有资格回答这个问题 毕竟自己都没活明白呢 算强答吧
我爸跟我说：他们跟我们时代不一样，他们也不清楚我的处境，他们只能给我一些他们作为过来人的经验，至于我听不听就是我自己定夺，总而言之要知道他们是为我们著想。所以，父母的很多事情，你听听就好，至于该怎么样是你自己定夺的。没必要争个对错。上有政策，下有对策。我记得papi酱视频有期说的挺好的，30岁的你就算怎样劝18岁的你，都不会有用的。自己经历了才会学会很多东西。

所以，积极的对待这件事情吧。_(??ω?? 」∠)_

然后，我总是念叨（是是是，您是对的，哈哈哈。）

怡吾色，柔吾声

虽然我还没做到，但是共勉
谢邀，我这个人比较狠心。一见面就吵我就不回去了。 以前看了一本书说如果父母总是提以前不开心的事或者想控制你的生活就晾他们2个月不联系。然后再若无其事的打电话他们就会收敛。或者你就直接告诉他本来我想这个月回来陪你们3天的。你们用说过去的陈芝麻烂谷子我现在要走了。类似这样吧。不过要自己出来住。经济独立

谢谢邀。。

不清楚你的经历和你家的情况，不好分析，而且很多分析也未必客观，自己要有辨识力和反思思考的能力。

只能基于自己的经历，说说我的想法。

「生我的和我生的，不一样。人多数爱我生的更多，所以永远也无法报答父母恩情。」

「不需要理解，有爱就够了」

孝顺，顺是孝---对父母

贵人语迟迟

终温且惠，淑慎其身和光同尘---对所有人其实，当心中真的理解父母的爱，就会真的心存感激，不忍心让他们伤心。这需要一个过程，需要不断体验反思，最好是双向的。这一点我很感激我父母尤其是爸爸，一个铁骨铮又极具反思自省能力的男人。

谢邀。

我一般都是减少和父母在一起的时间，能不回家就不回家。

而且我性格比较闷，不怎么会吵起来。

实在难受，我都是窝在被子里听歌自己暗搓搓流眼泪。很抱歉不能给您一个好的建议。但是一样您可以和父母关系有所和解吧，也一样我和父母关系有所改变。

最近很想回家，考试周特别特别想！！！如果我回家了我会好好对他们的少发脾气多做家务...可能是因为在外上大学的原因吧从此故乡无春秋希望立的这个flag不要倒ヽ(≧Д≦)ノ
首先谢邀，我说一下我的情况吧，北方某地，家庭生活条件中等偏上，都在做生意，我爸妈有四个孩子，1个姐姐，2个弟弟，我是老二，因为女孩，打小我就不怎么受待见，爸爸就跟你父亲一样，强势，咄咄逼人，妈妈，典型地家庭妇女，没有家庭地位，管不住我爸，经常受奶奶和爸爸的委屈，有火气的时候就往我身上撒，而我，小的时候就属于敢怒不敢言，所以经常自己在心里无声的和他们抗争，甚至期望我自己是孤儿，长大后就发展成了争吵，后来姐姐因任性不自爱，离婚结婚，结婚离婚，离家出走，击垮了我爸妈所有，直至后来，我也因为任性叛逆想离开他们，自己选择婚姻，和父母差点决裂，直至，结婚以后爸爸过生日，声泪俱下地哭诉著我做的所有错事，和我的婚姻，那一刻，我已经深深的体谅到，爸妈的心情，他们事爱我的，只是方式没用对，所以，结婚以后，没有和他们吵过一次，每周回家几次看他们，因为姐姐任性的二婚以后离家出走失踪，经历了爸妈崩溃，更明白他们的不容易，所以我找找对他们是抱著宽容对待，我爱他们，他们也爱我

这个，不知道你们是因为什么事争吵？

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