謝邀。我也很不愛回家,每次一回家就是不停的埋怨和怪罪,又不能和他們講道理,因為你所有的道理在他們面前都是不成立的,所以我幫不了你,對我而言,怎麼做關係都那樣了,所以就左耳朵進右耳朵出

兩個原則:報喜不報憂和把父母當孩子。

從大學開始,我已經離家超過十年,最近因為懷孕不工作父母才搬來跟我常住。但其實,他們早已經不知道我的想法我的交際圈我每天都在做什麼,解釋也不明白啥是新媒體。離開家之後我就知道自己已經長大,我有能力面對生活中的波折,給爸媽每周的電話,永遠只有我今天吃什麼了我考試還不錯我和朋友去哪家好餐廳我又賺錢了老闆誇我了我喜歡新工作男朋友送我禮物了老公總管著我不讓我吃冰…至於那些一個人的孤單辦公樓廁所里的咬牙切齒的眼淚凌晨三點搬家的心酸失戀的苦楚沒錢的苦逼…我真的並不需要他們知道和白擔心,因為只要我努力終會過去。

把他們當孩子,是因為爸媽真的老了,他們所有脾氣的背後,其實是怕因為無知被你嫌棄給你添麻煩,是竭盡全力希望你好希望多和你相處啊!除了報喜不報憂,我會在他們說話的時候大聲說好(執不執行再說),沒事兒和老公一起誇他們,找一些小事比如換燈泡縫扣子找爸媽求救,經常買各種小零食回家,學會了打麻將和八卦親戚的家長里短……和他們聊天也盡量用簡單的詞,比如我是新媒體圈,我只會說我是給別人寫文章的…

基本沒有大矛盾,我爸媽來我生活水平提高了,我和老公沒有家務可做,目前還算幸福。剛給我媽買好了過年的衣服,日系,老公還給配了格子帽,我媽幸福的都慌亂了,我喜歡寵著老頭老太太的感覺??
這就是邀答嗎?寒假就是還是學生吧,想起我還是學生時,我也會忍不住跟我媽吵架,主要是兩代人的想法差距太大了,小到洗衣服也能吵出眼淚。年輕氣盛不服輸現在,會根據以往吵架的經歷,判斷出從討論快到要吵起來時就閉嘴,沒必要爭個高下,有道理的就慢慢改變自己,覺得不合理的就更不必吵,堅持做下去讓他們去說,他們漸漸接受了就不再爭了。父母從我們小時候就一直是我們的老師,所以理所當然的「指導」我們,嘴上吵吵沒用,還是要行動給他們看結果比如我媽嫌棄我總是把衣服堆積然後用洗衣機洗,不幹凈時間又長,我被罵了就手洗兩天又重蹈覆徹( ?° ?? ?°)?因為我相信人都有惰性的,誰都會偷懶,後來我媽也逐漸用上洗衣機洗,也就不再罵我這方面了。再比如我媽嫌棄我不疊衣服髒亂差,我也明白這不好,就想出了改變衣櫃從疊變掛,衣服拿回來還不用脫衣架直接掛進去不容易皺,我媽就又少了一個罵點,後來連她自己也學我掛衣服不疊文筆不好,隨便寫寫
我小時候和你一樣。和我媽媽一直吵架。她很強勢,我很拖拉,動不動就訓我。到後來說話用詞都是挖苦我。我內心很要強,經常吵。舉個例子,放假了我睡個懶覺,她就生氣。說我光懶著,不長進,長大沒人要。我擦,我放假睡個懶覺咋了。中午吃飯不叫我,或者叫我拽飯來,不是吃飯。是拽飯。氣的我就不吃。她就跟我爸爸說我難管。我們兩個為了她說話語氣差吵太多架。現在想想還難過。後來長大了,就沒怎麼吵了。一是我能站在她的角度上想問題了,再是我回家少了,她就開始想我的好了。最後就是我經濟獨立了,老是幫襯家裡。她就覺得我長大了
這種模式的應該是從小就有吧,缺乏必要的交流是一件讓人很難受的事情。

你們的問題不是出在吵架本身,而是為什麼會有吵架的念頭,無非就是看對方做的事情不符合自己的想法。

每個人都有自己的交流模式,也許你和父母長久以來習慣的交流方式只剩吵架了,偏偏這時候你又不願意多說,交流不順暢,最終雙方受氣。說了這麼多,不是鼓勵你和父母去吵架,而是希望你能想想,平時和父母溝通的方式還有哪些,有些說話的方式是不是可以變一下等等。
少回家...反正我現在是這樣,一看快要吵架了,抓緊出一趟門,兩三個月回一趟家,關係如此和睦
謝邀。因為也和父母從幾近崩裂到現在的緩和了許多,所以就自己的感受給你一些建議。對我你我這類父母,能做的只是適應他們,而不是改變他們。基於他們所處年代特點,我的爸媽觀念是父母為天然正確者,養你大於天。年幼時不懂,每每和他們吵架吵的天翻地覆,覺得他們不可理喻,甚至要逃離他們。經過了很多事,我和父母的關係降到冰點。後來想了很多,和妹妹溝通了很多(她比我會處理這些),漸漸也就放開了。題主你首先要知道,你需要改的是沉默。我之前和你一樣,和老公吵架了就沉默不說話,所以當有天老公這樣對我時才知道這是多麼殘忍的一個事情,我寧肯讓你和我大吵,而不是你對我的憤怒無動於衷。

再一個,和我們這類父母相處,哄著一些,挑他們愛聽的說,即使是違心的你也要適當表達自己對他們的關心與愛,誰也渴望被關懷。

最關鍵的,忍。對於他們的嘮叨,指責,默然接受,你反抗只會帶來爭吵,那就不做聲讓他們叨叨兩句,也就過去了。不要往心裡去,認真你就輸了。沒事了送他們一些禮物,或者幫家裡添置些東西,他們會覺得你懂事。如上,我和父母現在關係緩和了很多,雖然我內心一直告訴自己,父母是愛你的,但有些傷痕,是抹不平了。

虛心聽取,死不悔改,

好的好的,你說的都對眼前的先過去,以後的再說必要時撒嬌


說點好話,頂住壓力,沒事不要在家呆
或許是代溝吧,我是已經工作多年,自己經濟獨立了,朋友如果還在讀書,需要父母接濟,就讓他們嘮叨吧,你別還嘴,獨角戲都唱不久吧,我以前他們嘮叨時候就遁,現在他們很少叨叨了
那就少回家,有些情況距離產生美。
就我個人而言 家庭特殊 從三年級開始就矛盾不斷 兩代人觀念相差太大 我也常常反省她提出的我的問題 可是她根本不會在意我的改變 不說是否合格 她根本不懂怎樣做一個母親 我體諒她第一次身為人母 可是十幾年來她從沒有改變過 都說溝通最重要 我創造機會找她溝通過 可是沒有用 她從心底覺得我是個孩子 根本不會聽我提出的想法和意見 以前我也嘗試改變現狀 可是做不到 她根本聽不進去我的話 一點都不改變 一段和諧的關係不是靠一方不斷退讓來維持的 講道理講不過就講倫理 用家長和過來人的身份壓我 對這種媽媽我真的無能為力 不知道自己還能做什麼 所以只能盡量忍 避免衝突 自己會難受些 可是沒有辦法 無論吵出什麼結果 她都不會反思 既然不能改變就只能順從以求暫時安穩這是我對於吵架的態度對於如何避免吵架 還是建議平時多語言溝通 有些事情多問問她這麼做的理由 多站在她的角度上想一想 或許會解開矛盾 如果你的家長把你當做一個人格獨立的個體看的話 她會思考你的想法的 (如果不是的話 她可能只會覺得我是你媽所以你要聽我的,這種情況下就沒必要溝通了) 溝通不能解決時 需要一方退讓的 正常情況下只能是我們 其實我也沒有資格回答這個問題 畢竟自己都沒活明白呢 算強答吧
我爸跟我說:他們跟我們時代不一樣,他們也不清楚我的處境,他們只能給我一些他們作為過來人的經驗,至於我聽不聽就是我自己定奪,總而言之要知道他們是為我們著想。所以,父母的很多事情,你聽聽就好,至於該怎麼樣是你自己定奪的。沒必要爭個對錯。上有政策,下有對策。我記得papi醬視頻有期說的挺好的,30歲的你就算怎樣勸18歲的你,都不會有用的。自己經歷了才會學會很多東西。

所以,積極的對待這件事情吧。_(??ω?? 」∠)_

然後,我總是念叨(是是是,您是對的,哈哈哈。)

怡吾色,柔吾聲

雖然我還沒做到,但是共勉
謝邀,我這個人比較狠心。一見面就吵我就不回去了。 以前看了一本書說如果父母總是提以前不開心的事或者想控制你的生活就晾他們2個月不聯繫。然後再若無其事的打電話他們就會收斂。或者你就直接告訴他本來我想這個月回來陪你們3天的。你們用說過去的陳芝麻爛穀子我現在要走了。類似這樣吧。不過要自己出來住。經濟獨立

謝謝邀。。

不清楚你的經歷和你家的情況,不好分析,而且很多分析也未必客觀,自己要有辨識力和反思思考的能力。

只能基於自己的經歷,說說我的想法。

「生我的和我生的,不一樣。人多數愛我生的更多,所以永遠也無法報答父母恩情。」

「不需要理解,有愛就夠了」

孝順,順是孝---對父母

貴人語遲遲

終溫且惠,淑慎其身和光同塵---對所有人其實,當心中真的理解父母的愛,就會真的心存感激,不忍心讓他們傷心。這需要一個過程,需要不斷體驗反思,最好是雙向的。這一點我很感激我父母尤其是爸爸,一個鐵骨錚又極具反思自省能力的男人。

謝邀。

我一般都是減少和父母在一起的時間,能不回家就不回家。

而且我性格比較悶,不怎麼會吵起來。

實在難受,我都是窩在被子里聽歌自己暗搓搓流眼淚。很抱歉不能給您一個好的建議。但是一樣您可以和父母關係有所和解吧,也一樣我和父母關係有所改變。


最近很想回家,考試周特別特別想!!!如果我回家了我會好好對他們的少發脾氣多做家務...可能是因為在外上大學的原因吧從此故鄉無春秋希望立的這個flag不要倒ヽ(≧Д≦)ノ
首先謝邀,我說一下我的情況吧,北方某地,家庭生活條件中等偏上,都在做生意,我爸媽有四個孩子,1個姐姐,2個弟弟,我是老二,因為女孩,打小我就不怎麼受待見,爸爸就跟你父親一樣,強勢,咄咄逼人,媽媽,典型地家庭婦女,沒有家庭地位,管不住我爸,經常受奶奶和爸爸的委屈,有火氣的時候就往我身上撒,而我,小的時候就屬於敢怒不敢言,所以經常自己在心裡無聲的和他們抗爭,甚至期望我自己是孤兒,長大後就發展成了爭吵,後來姐姐因任性不自愛,離婚結婚,結婚離婚,離家出走,擊垮了我爸媽所有,直至後來,我也因為任性叛逆想離開他們,自己選擇婚姻,和父母差點決裂,直至,結婚以後爸爸過生日,聲淚俱下地哭訴著我做的所有錯事,和我的婚姻,那一刻,我已經深深的體諒到,爸媽的心情,他們事愛我的,只是方式沒用對,所以,結婚以後,沒有和他們吵過一次,每周回家幾次看他們,因為姐姐任性的二婚以後離家出走失蹤,經歷了爸媽崩潰,更明白他們的不容易,所以我找找對他們是抱著寬容對待,我愛他們,他們也愛我


這個,不知道你們是因為什麼事爭吵?


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