我想知道,綠茶知道自己是綠茶嗎? 購買該鹽選專欄查看完整 20 篇內容 購買該鹽選專欄查看完整 22 篇內容
蟮靡庾约菏蔷G茶
其實真的沒什麼了不起的
如果想,任何女生都可以有這種做派
不外乎是滿足自己的虛榮心,覺得自己長得不錯,覺得自己段位特別好
但是現在的女孩子收拾收拾沒幾個丑的,那種套路做法流程女孩子心知肚明,之所以不想成為綠茶不是因為不會,是因為又不是走到啥絕境了必須噁心自己
謝邀。有騙子承認自己是騙子的嗎
反正我是知道的。我跟我暗戀的男孩子的女朋友水火不容。不過沒關係,她跳樓了。
第一天·日記
我暗戀的男孩子的女朋友跳樓了。
手機微信的新消息提示又一次響起,這次是「同學——肥宅快樂」的頭像上亮起了紅色標誌。
同學——肥宅快樂:你知道嗎?顧微微跳樓了。
爽朗的微笑(我):知道了。
同學——肥宅快樂:你快去安慰嚴格啊,他現在肯定很傷心。
他甚至沒有象徵性地對這個消息表示遺憾,順便讓我表示一下遺憾。
看來我已經是一個眾所周知的綠茶婊了。
這是今天第四十七個微信好友通知我顧微微死了的消息,我覺得沒準嚴格這個男朋友收到的慰問都沒有我的多。
我對嚴格的暗戀——司馬昭之心,路人皆知。
當然,比起我這個綠茶,大家更討厭顧微微這個作女。
她的作和我的綠茶同樣馳名於嚴格周身的方圓百里。
但是我綠茶的清香準確地圍繞著嚴格的嗅覺飄散,對其他有女朋友的男人——或者說是我遇到的所有成年男性都敬而遠之。
而顧微微的作,屬於大範圍武器,無差別攻擊。
所以我的綠茶,雖然在道德標準堅定的人眼中無法容忍,但是大家還是一致認為我是個痴情人。而顧微微的作則十惡不赦。
何況忽略我非嚴格不可的堅持,我是一個幾乎無可挑剔的女孩兒:1 米 72 的身高,明艷的長相。熱愛烹飪和烘焙,且樂於用成果投喂身邊所有人。溫柔體貼,善解人意,鋼琴十級。父親是醫生,母親是老師。
可嚴格就是不愛我,哪怕顧微微是個長相普通,身材矮小的微胖作女。
我從沒說過我愛嚴格,甚至對嚴格也沒說過。
但是我永遠熱愛他正在玩兒的那款遊戲。
我永遠能出現在嚴格出席的所有聚會。
我的頭像永遠隨著他最近透露的愛好更新——比如那次嚴格提到他愛吃草莓,我買了那款天價的日本草莓,仔細撒上水珠,用單反拍了半個小時,選一張做頭像。
然後把草莓搗爛扔掉,因為我實際上草莓過敏。
我不會把草莓分給別人吃,所有關於嚴格的事,我的心意,都是獨一無二的。
但嚴格永遠不會接受我的心意。
我可以和他在遊戲里組隊,但我永遠不能透露我是陳爽,否則他會換號。我做的食物再好吃,它們也沒有一次成功接觸到嚴格的胃。
現在顧微微跳樓了,我知道你和所有認識我的人一樣懷疑我是否做了什麼。
但請你看下去,這不是一篇無聊的暗戀日記。
我設了定時發送,如果哪天沒有手動取消,這篇文章就會被你看到,那麼我可能是已經死了,無論是自殺還是意外,請你報警。
不知道顧微微從那麼高的地方跳下來,死得是不是很難看,雖然她本來就算不上好看。
顧微微為什麼會選擇跳樓呢?
她明明恐高,在班裡組織去遊樂園玩的時候,嚴格想要去玩極速降落,她臉色發白,對著嚴格大吼:「怎麼做男朋友的,你不知道我恐高嗎?」
周圍沒有一個同學說話,他們都領教過顧微微的炮火。
我笑著開口:「嚴格,正好我也想玩兒這個,我陪你去吧。」
顧微微拉著嚴格向別處走去,留給我兩人的背影。
今天就寫到這兒吧,我寫不下去了,第四十八個微信好友的消息提示音現在正在響,他的消息真是有點兒慢。
2020.2.21
第一天·現實
我用記日記的三個多小時消化了顧微微跳樓這件事帶來的衝擊,然後開始了在心裡反覆演練過的行動。
打開購物軟體,清空我的購物車,並反覆和賣家確定了到貨時間。
打電話給水上樂園和寵物店,取消我之前為顧微微和嚴格可能的分手而訂的兩張門票和一隻活潑的幼貓。
在父母震驚的眼神中,想辦法讓他們安靜下來,並陪伴他們打電話給各自的單位請假。
把父母在他們卧室的床上安置好,拿走他們床上的床墊和枕頭,讓眼罩,耳塞和膠帶代替我陪伴他們。
出門採購這些天要用的生活用品以及一袋蓖麻種子。
最後也是最艱難的一件事,打電話給顧微微的母親,說服她。
第二天·日記
一想到這些文字會被你們看到,就說明我已經死了,我就忍不住潸然淚下。
潸然淚下是開玩笑的,開頭活躍一下氣氛。我活到十六歲,有記憶以來,只哭過兩次。
我不認為自己會死。如果我死了,就代表我輸了,我從小到大幾乎沒輸過。
好吧,我得承認,其實我有點兒害怕,這次我遇到的,是我人生目前為止最強大的一個對手。
如果我死了,那麼這是證據,我必須誠實地面對你們。如果我活著,我必須誠實地面對自己。
所以我在這裡寫下的,都是實話。
我很少說實話。
我有三本日記本,寫滿了謊話。
我剛才提到我從小到大幾乎沒輸過,這是真的。
我熱衷於參加各類比賽,或者說,是我父母熱衷於此。
但你如果稍稍有點兒頭腦,就應該知道熱衷參加比賽和幾乎從來不輸這兩點,除了天才,不太可能同時做到。
其實這件事是有技巧的,那就是只參加自己有把握的比賽。
於是我得了一種病,叫腸痙攣。每當我在鋼琴比賽,書法比賽,各類比賽中看見不熟悉的對手,我的腸痙攣就發作了。
腸痙攣最大的好處在於醫院檢查不出來,我捂著肚子滿頭大汗就能得到診斷,於是我想它什麼時候發作,它就什麼時候發作。
我甚至沒能抑制住自己的得意,在小學月考時寫了篇作文《(腸子)是我的好朋友》。當然,作文的內容是腸子在消化系統中的重要作用。半真半假,這是我常用的把戲。
我說過吧,我爸爸是醫生。我在上小學的年紀就已經贏了他一次。
其實一個區乃至一個市的各種特長比賽,圈子是很小的,慢慢地,彼此的大致水準就摸清了。
所以我只在開始輸過幾次,後來就開始發病。
一段時間後,我慶幸地發現自己天資不錯,不用太頻繁腸痙攣發作。
其實我也不想這麼病態。
但是有些教師子女應該懂我的意思,我不能輸。
一旦我輸了,就會在家裡隱形一段時間,誰也看不見我,誰也不跟我說話。
說個好玩的事兒,第一次經歷這種待遇的時候,我年紀還小,是真以為自己會隱形,以致於去開家門,想出去玩兒。
比賽的這個圈子裡有嚴格,他在我又一次捂著肚子要走的時候叫住了我,說:「我知道你是裝的。」
他能看出來,是因為他和我一樣倒霉。他爸爸是商人,非常成功那種,媽媽是家庭主婦。
我倆有同一個「羊水栓塞」鋼琴家教。之所以叫他「羊水栓塞」,是因為他老婆羊水栓塞死在手術台上的時候,他在參加鋼琴比賽。
我覺得這件事兒最悲劇的地方在於,他的那個兒子活下來了。
我好像記得這個題目是「我暗戀的男孩子的女朋友跳樓了」?
真巧,在我看見這個問題的第三天,顧微微跳樓了,我開始寫這篇東西。別多想,真不是我乾的,顧微微從來都不是我的對手。
閑話少提,既然題目是暗戀的男孩子,咱們就說回嚴格。我和嚴格小時候住對門兒。
還記得那個「羊水栓塞」老師嗎?我只要一聽到隔壁的鋼琴聲停頓,就知道嚴格是被他從琴凳上踹下來了,嘖,真疼。
曲有誤,周郎顧。從這個方面看我和嚴格是有著一段比較浪漫的緣分的。
我倆沒什麼時間說話,但我知道我們彼此了解。
住了兩年我就搬走了,搬走前我媽養的貓死了,我一度懷疑是我爸乾的。
我挺喜歡那隻貓的,行了,我要誠實,我很喜歡那隻貓。
貓死了,是我有記憶以來第一次哭。我是偷著哭的,我不能讓他們知道我喜歡貓。
所以嚴格也從來沒見過我哭泣時是什麼樣,我在他面前都是笑著的。
順便說一句,顧微微後天要下葬了,比我想像的快。
2020.2.22
第二天·現實
我花了很長很長時間和我的父母聊從前的故事,哦,這應該不叫聊,因為從頭到尾都只有我一個人在說話。
說顧微微和她在我家做保姆的母親,說我家養過的那隻貓,說嚴格和嚴格的父母,說我從小到大參加的各類競賽和我虛假的腸痙攣。
說得最多的,還是他們這些年殺人不見血的教育手段,和我在這個家這些年隨著年齡緩慢滋生的、冷靜的恨意。
嚴格當然不會選擇我,我們那麼了解彼此。
我是一個幾乎無可挑剔的女孩兒,1 米 72 的身高,明艷的長相。熱愛烹飪和烘焙,且樂於用成果投喂身邊所有人。溫柔體貼,善解人意,鋼琴十級。父親是醫生,母親是老師。
但是,我是個變態。
我滿意地欣賞著父母眼中因「變態」這個詞而出現的驚恐,結束了這次對話,重新為他們戴上了眼罩和耳塞。
然後我打開了學校貼吧,匿名發了一個帖子,繪聲繪色地描述了顧微微躲著人孕吐,用寬大的校服遮掩隆起的肚子等情節。
嚴格是學校的風雲人物,他的女朋友懷著他的孩子跳樓,這種故事一定很有傳播的價值。
我忍不住開始想像嚴格那張英俊的臉被謠言逼到焦頭爛額的樣子。
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鹽選專欄
奇說妙語:20 個猜得到開頭,猜不到結尾的故事
錦瑟 等
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受不了評論區一些綠茶婊說自己綠茶,還有種玩世不恭,有的還給自己找正當合理化理由,把答案給人暗示成一種,我沒有主動勾搭,我都是被動結構,而且男人不就是想約炮啊什麼的?
先聲明,我是母胎單身小仙女一枚,沒有受過情傷,但因為家庭原因缺愛。會來看這類問題是因為姐姐和男朋友談戀愛,我懷疑她有可能被小三了,因為那男的老是不搭理我姐,每天就晚上發消息給她,知道不晚上睡前10分鐘是人最無聊的十分鐘,她找你更多是想找人聊天。他們異地戀,他完全沒有想看我姐照片,來見她的慾望,聊天最多回三個字,或者表情包刷圖。我姐一說他討厭的話題,直接玩消失,我特別懷疑他是個男版綠茶婊!
我姐真的問他,你有沒有愛過我,他媽的來句我睡覺了,無視問題,剛好我姐這個傻逼愛自欺欺人給自己加戲,每次問我我是不是太多疑了,剛開始我嘔心瀝血給他說你就是遇到渣男了,給她一一舉例說明,她也說是啊,同意我,說我是不是該跟他分手,我說是呀是呀快分,結果她給我來句,你覺的魔獸啥啥為什麼這樣?又開新區了啥的,媽的轉移話題,第二天她男朋友發了個早安過來,就老公~的叫,聽的我真是雞皮疙瘩掉一地。姐……你的節操掉了,快撿起來(▼皿▼#) 真的,告訴你們那些舔綠茶婊的男生,你們活該追不到妹子,你追到了太陽都西邊出來了,活該被騙感情,叫你自欺欺人給自己加戲,你戲再怎麼多。我告訴你,你就是個配角!!!(說的就是我姐這傻逼,她不知道每天我看她哭,安慰她又累,不安慰看著她哭又難受。你聽你妹妹我一句話行不,(╬◣д◢))
回歸正題看下面一堆答案,洋洋得意說我是綠茶婊,說著自己養了多少備胎,有多少個傻逼舔我。我拒絕了也還舔,哎~沒辦法過分美麗是我的錯~
你虛榮心爆炸了!
額
額…………
評論里好多人說這個小姐姐好壞,但我喜歡! 。
嗯,是不錯,如果你是男的,我想還好你只是看到吃不到,不然都不知道你腦袋上帶了多少頂綠帽子了,絕對綠的發光。
你是女的,我想問,你不會是一個潛在綠茶婊吧?因為一個正常人,正常女生不可能喜歡這類綠茶婊女生的,別覺得女生就應該像綠茶婊那樣,溫柔,善良,體貼啥的,你們男生就是對女生存在幻想,才中招的。我告訴你們。就像男的騷起來沒女的啥事,女的彪悍起來也沒男的啥事!
你不知道我媽一個人帶三個娃,還做飯,洗衣服,月子也沒做,還餵奶有多彪悍?!很多女生生活中就像個漢子一樣,不會撒嬌,不會因為聽了情話就砰砰砰,不會像電視機無理取鬧,什麼都是男朋友的錯,要包包要口紅,他們都是會講道理,包包有,口紅有不會要追求者買的,好嗎?反正我認識的女生男生追求主動送的東西回收,但不會要這個要那個的,你們遇到的那是拜金女,一般的女生三觀都很正,自立根生的。
我真希望一些回答下面的評論者和一些回答者,你們是一個三觀沒完全建立,自我意識即自我審美沒有完全覺醒的人,網路用語小學生。說你們是小學生都好看你們了,畢竟別人是真的小沒見過世面。你們是活了大半輩子依然不會獨立思考,如果這就是你們獨立思考的結果,那好,你喜歡就好,沒轍。我就說自己的觀點。
首先你想她同時勾搭幾個人,只接受好處,傻點級綠茶婊還會給別人上幾次,你還撈回本。聰明點的綠茶婊睡都不給睡的,舔狗待遇是摸摸親親,這種的真的是浪費了時間,精力,金錢,感情,還絕對泡不到,泡到了頭上不知道有沒有幾個潛在綠帽子。
那些回答說有一個男朋友,但你在男朋友談的時候,你還養了很多備胎。然後說叫拒絕了,就是我不會特別狠…………
這話什麼邏輯?我很迷?
拒絕但我沒說特別狠?
拒絕了,因為不狠,備胎依然不放棄???
我為了養備胎,不敢拒絕太狠,怕他放棄?
簡單我理解是你主動自願的養備胎,還想營銷一種我是被動養備胎的,理由萬一哪天不喜歡男朋友了???問題你說出萬一哪天不喜歡他了?我想問你,你給我摸著良心回答,愛過他嗎?你說出這句話的時候喜歡他嗎?你為什麼同意和他交往?渣女!
反正不喜歡別人接受別人表白,不喜歡別人不果斷拒絕,讓別人第一次就知道我們之間不可能,言語讓別人覺得我還有機會,玩曖昧。接受別人感情,不認真對待,這些在我看來就是渣女!!
同時你對他愛理不理?他要有求必應?有些人還花了些字和段落描寫舔狗越來越愛你?你是虛榮心多重?回答個問題都要來炫一下,看,我就是這樣什麼也不做,他還是舔我!
你有本事不要在打扮的特別漂亮,不要言語的話臨摹倆可。他來找你,你直接說你到一邊去,我忙著做我的事,沒時間搭理你。直接把心理的話給我說出來,留下一些模糊帶暗示性的話,有本事不要給他一種我好多人追的,看中你是你的幸運,也不要貶低你身邊的朋友,或者你使勁誇你朋友試一試?人不是一個一直吃苦頭還能堅持的做同一件事的,我們的本能天性會讓我們堅持做的只有利大於弊,有快感的事。
他會和你在一起肯定對於她利大於弊,同時你給他一些暗示,讓他覺得很自我滿足。
你之前撩他,賣慘,關心他,樹立自己正能量的一面,不就是給自己升值嗎?告訴他我很有價值,然後我也很愛你?是真的會樹立男生的夢中情人啊,
有些答題者,幾句話就又多了一堆舔狗,不過這是一個生態圈嗎?沒有你舔,這些人還是會找別人舔的,我覺得之所以會有你們這類人存在,也是應人的需求出現的,有些人的生活沒有上帝是不行的,懂嗎?
那些被騙了的男的應該謝謝你們,這樣以後才知道如何用正確方法愛別人,同時保持自我的重要性。學不會的沒事,他可以找到下個綠茶婊繼續舔的,他不會孤單的。
你們現在這樣?你想過結婚後你的小孩嗎?想過你這樣對感情只接受回報,拒絕付出的態度,你的孩子會是怎樣的?會不會成為下一個你,或者你男朋友?當然只是比喻,反正一個充滿愛的家庭絕對不會把小孩養成一個畸形人。
畸形的愛除外,現在這個社會什麼都能成為愛了。
我認為的愛是讓小孩能夠成長為一個獨立自主的意識。讓他經歷痛苦,然後會哭會笑在自己站起來。
其實我覺得女生小時候多多少少都綠茶婊過,但大部分女生會發現自己的問題,在成年步入社會後就改變。沒有的都是厲害人士,我綠茶婊過!
那時候我15歲。我特別喜歡QQ上找人聊騷,然後我也確實在發騷,到處找男的去撩,因為都是網友,我也不怕。我建了個群,群里的男的認識的除了個別都給我套路了,其實我那時候就是想有人在乎我,我想變成別人的特殊存在。在後他們在群里聊天,群里活躍度就上來了,然後看大家一起在群里聊天就很開心,我還特喜歡向這個男的炫耀另一個男生多在乎我,給自己設計一個群里開心果,很受歡迎的人設。
真的,綠茶婊套路的男的,都有時間保質期的,保質期過了就會離開了。在期間你不給照片,不給他們視頻,不說好聽的情話,不給他碰,不給他摸,不給他們上,不對他們的感情做出正面回饋,保質期正常半年,短的,久的看情況。
我當時就是想要受他們擁護,喜歡的感覺。後來發現有些男的也很享受在我這裡成為特殊存在的感覺,有的想起很對不起,就是宅家裡很自閉的,這種人最容易,網上最多,他們不會提要求,但會像你的騎士一樣一直在,把你當天使,不過這種人也很恐怖,一直像生病一樣瘋狂痴迷你。還有一種就是征服你啊!
我大致遇到這幾類,根據每個人的性格我都會樹立不同的人設去迎合他們,後來因為我拒絕了上面所有的要求,照片,視頻,語音統統不可能,同時我不會同意任何人的表白,只是告訴他們我不想談戀愛學習為重,所以保質期一過,在的時候都在,走的時候都走了。有一個留下,但我發現,他留下是因為他看到了我的本質,還有因為他需要一個正能量的人鼓勵他,他當時在都大學,在考一個試吧壓力很大。
後來斷斷續續群也解散了,我唯一保持聯繫的人就這個人了,我也18歲了。我會想過去的自己真的是渣,玩弄別人感情為快樂,我那時候是失去自我的,就只是想玩弄別人感情,只有這樣被別人擁戴我才能感覺快樂,有強烈的表現欲,還好是網路,真實世界真的沒法看了(╥╯^╰╥),黑歷史。
總結所有回答題主的問題,綠茶婊在綠茶的時候,除非很多人指著她鼻子罵他綠茶,不然她不會覺得自己綠茶的,像被一個綠茶婊的東西控制了,然後瘋狂的自我滿足,為了打造人設,從來不會累,還特別滿足,不會因為玩弄別人感情產生負罪感。
我過了青春期就好了,因為黑歷史,所以一直告誡自己,現在也沒有談戀愛,後來只要男生對我有意思,我不管你表白不表白,我就跟他明說,我不想談戀愛,朋友可做,泡妹子換一個,別打我主意,如果他聽進去了就做朋友,沒聽進去以為我欲情故縱那就冷宮處理,或者我給你介紹一個?
嗯,最後一個人,不知道怎麼地,一直不放棄,18歲我把他給拉黑名單了,19歲放出來就找我,我感覺不只我有病,他也有病,而且他喜歡的根本不是我,喜歡的是我打造出來的人設,哪怕後來長大,我的性格和最初已經發生了很大的變化。他一直覺得我在欲情故縱,後來我反思了下自己,為什麼他會不放棄,覺得還有可能?覺得我是有點喜歡他的?
我後來反應過來自己還是渣,我不應該那樣拒絕他,他根本不會信。有句話我一直很正式的回答他,一直沒說。
我不喜歡你,你不是我喜歡的類型,我對你沒有感覺。
在那時候我很鄭重的把這句話發給了他,他果然沉默了,就拜拜了
我很想說對不起,可他讓我懂了,如果一個人向你告白,說喜歡你。你不喜歡他,請不要說對不起,不要說謝謝,不要說相信你會遇到更好的,你是在作踐他嗎?
後來我也沒說啥,打了個嗯就丟過去。他再也不會找我了,他其實一直在等我說這句話吧,比起我不喜歡他,他更怕的是我喜歡他,他卻在快到達終點前放棄了,我真的很幸運,能被他看的如此之重,他知道我是個大騙子,卻還是被我騙走了心。所以我必須要拒絕他,畢竟他喜歡的根本不是「我」。我很懶,一點不勤奮。我其實一點都不會笑,我其實有點面癱,我一時不是個外向的人,我很內向,我其實不溫柔,我很刁蠻。我其實比起文學,更喜歡看漫畫。沒你想的那麼好,傻瓜。我其實一點不正能量,還很負能量。我其實一點不天真可愛,相反很壞很壞。
他終於可以沒有遺憾去找幸福了,解脫了。
在你看不見的地方說句,對不起。
對不起,讓你為我的不成熟買單。
對不起,浪費了你這麼多時間。
對不起,讓你愛我愛的這麼累。
最後,我覺得他其實不被我騙,也可能被別人騙,因為他真的太愛做夢了,如同活在童話世界,看不見現實世界的樣子。
所以男性同胞們,收起你們愛撿小便宜的僥倖心理,哪有什麼漂亮,可漂亮可嫵媚會撒嬌又體貼你,又溫柔,會關心你,會把你的事當做第一,會為你哭為你笑,還很正能量,同時監督你進步,還沒有缺點的女生?
女生又不是神,還七十二變!
就因為你們心裡對這些存在慾望,綠茶婊才有機可乘的,你要相信,真正的變態絕對活的最像個人樣,有缺點的人才完美。
如果你們遇到這樣的妹子,只有倆種可能
一,不解釋就是個綠茶婊,還是高級的。
二,她很愛你,真的很愛你,這是她愛你的樣子,想變成你喜歡的樣子,想呈現最好的自己給你看,懂不?要珍惜!
2020年5月19日,我姐姐和他男朋友分手了,
其實姐姐很早就在想要不要分手,最後還是說了,結果你能猜那個男的怎麼回?
他回了句「我喝多了,明天再說」
然後就沒然後了,我真的一字沒多打,就八個字,我姐姐等啊等啊,等了他三天,最後姐姐受不了先找他,找他他還是第二天回的消息,對於我姐姐前面說的分手問題一概不提,就一句我起床了,配一個表情包。
最後還是我姐姐先提的,她分手和這些話都打的老長老長了,大致就是總結自己為什麼說分手,自己自己到最後沒有原則的變成他的舔狗,他說,姐姐分手是因為他一直不理人,而且彼此也沒有未來?但是他又來句,咋們是沒未來,但是咋們感情還是挺好的吧?而且我也沒背著你做對不起你的事,
我姐姐看她承認了說沒有未來,就說長痛不如短痛,早點放手吧,他說我也不知道怎麼說,但是姐姐說分手,聽難過,而且也沒想過分手,然後後面又說,但是他確實給不了姐姐未來,也不能想以前一樣陪姐姐一起玩,和姐姐沒事打電話聊天。
姐姐啊,瞬間心軟了,說自己為什麼說分手,只是翻通話記錄,發現一直翻到底,也沒有他給我打的一個電話,中間她還失眠一次,起床發消息給他說我想你,我夢見你把我拉黑了。
然後那個男的來句,那你為啥還要和我分手?你就因為我沒有兌現以前的承諾,就因為我不給你打電話,不回你消息,就因為和你沒有未來,就因為我會娶別的女孩,你就因為這點事和我分手?
當然他只發了句,你就因為這些和我分手,但是前面我打的話,都是他清口承認的,
我姐姐也沒辦法了,她太喜歡他了,她就問,那你想怎麼辦?這男的也說,我也不知呢?該配個表情包。
然後沒有然後了,這個男的開始和姐姐日常聊起自己的家常,姐姐馬上跟著回他,還盡量說些好聽的話,分手這是不存在的。
就這樣啊,一直和平相處到有天我媽給我姐相親,我姐這人很忠心的,但她真的很好看,然後呢那天她沒去見相親對象,對象是個廚師,我姐就在家玩魔獸,那個相親的男生就做了燒烤,龍蝦,牛肉,雞排給送到我姐姐電腦桌面前,然後還不敢上來,怕姐姐見了不開心,店裡老闆娘給送上來,然後吃完了又上來收碗,垃圾帶走。
我姐就和他提了,我媽給我相親,對方送了燒烤上來我全吃了。
她就是試探對方在不在乎她,然後對方當然不愛護她了,直接一個星期不理我姐,我姐就哭啊哭啊,玩遊戲哭,睡覺哭,怪自己不應該要求太多,不該試探他,
結果就到了今天,那個男的,特別生氣姐姐為啥要告訴他這個,說姐姐告訴他這個幹嘛?竟然敢試探他?
然後後面姐姐說自己越來越粘他,他說沒有啊,我一直想讓你獨立的,姐姐說其實你很嫌棄我一直粘人,他說沒有啊,我沒有嫌棄,你就是很偏激,我一直話很多時間讓你不偏激,你沒達到我的逾期,你什麼樣我都喜歡的,不嫌棄的,
又說姐姐沒有以前那麼聽話了,其實他很喜歡姐姐聽話,又說以為姐姐可以等他,可是姐姐不等他,
我不發聊天記錄,反正就是各種說話無邏輯,我就是偷偷看姐姐手機了,我氣死了!我真的其實挺想掛出聊天記錄,讓你們看看這男的對自己的自我認知偏差有多大,他說姐姐就因為他忘記當初的諾言和他分手時,那5個委屈的表情包真的特無語?你知道你自己說的話是多麼過分嗎?為什麼委屈?為什麼能說愛我姐這種話?
這個男的愛不愛我姐姐不知道,玩人心倒是有一手啊,他開始說喝多了,後來不主動提,也不發消息,就是利用時間,讓我姐姐自己有壓力懷疑是不是自己過分了,指不定就主動找他說話了,這不後來我姐馬上跑過去找他了,
最後分手的事就和稀泥一樣,沒有頭緒,我姐又不是那種我決定分手了,通知你一下,沒有商量餘地的人。她是那男的的舔狗,
這男的最討厭的,就是姐姐竟然想和他平起平坐,他喜歡姐姐粘他,但是自己可以因為忙,來說可以理由正當的不理姐姐,到哪怕他不會姐姐,也希望姐姐每天對這個不定時理自己的人,去每天發消息,而且最討厭,又不打算和我姐結婚,就要我姐稱呼他為老公,自己到後來卻不在稱呼我姐為老婆,以前發的老婆愛你的動態,也刪除。
真的雙標的不要太明顯了,還覺得自己雙標的理所當然,當我姐質疑他的雙標時,就很氣憤姐姐竟然懷疑他?
問題我姐姐開始很自主,有心事就寫日記,不會天天粘他,是他說討厭姐姐寫日記,有心事憋著不說,然後我姐姐和他說,比如我今天心情不好,他不會回怎麼了?也不會安慰姐姐,他會說,我今天喝多了,魔獸出新副本了,他直接無視我姐姐任何讓他不喜歡的話題,直接進去下一個話題。
他還直接和我姐說,她們倆個沒有未來,他父母會給他安排別的女生,他們沒有未來,她們以後會一直網戀,他也做不到以前那樣每天和姐姐說晚安,沒事給他打個電話,和她聊天,但他喜歡姐姐,姐姐也喜歡他,就搞不懂姐姐為什麼要分手,姐姐也想自己是不是要求的太多,我是真的不懂這倆人為啥還要談戀愛?都這樣了,還喜歡你喜歡我喜歡來喜歡去,都就狗屁,就不應該談啊,這戀愛。
而且姐姐試探他時,他為什麼會生氣?我綠茶婊還不懂,他只是特別討厭,自己表現出在乎姐姐而已,所以7天後他主動理姐姐時,才會說特別生氣,畢竟他回了理了姐姐,他認為自己就輸了,但是這場愛情不就是姐姐單方面在乎他才行嗎?
最後看姐姐很難妥協,來說我尊重你選擇,我喜歡你,我以為你會等我,舔狗最怕的是什麼?就是像那個我對不起的人,怕自己沒有舔到最後,錯過真愛不是嗎?舔狗努力放棄的時候需要多大勇氣他根本不懂,但他知道這樣會讓姐姐覺得自己可能會錯過他,自己是不是太任性了?
最後她還打電話過來,因為姐姐來免提,我就聽到,他一直問我姐姐還喜歡他嗎?
姐姐第一次迴避,談其他的,第二次就嗯了一聲,第三次就說覺得自己不適合喜歡人,最後第四次才說我們沒有未來,第五次說我決定以後不再喜歡你了。
這個男人他問了五遍,他為什麼敢問五遍?讓我男朋友分手了,我會讓他問我這話的資格都沒有,因為我的分手,就是請你滾蛋,沒有和稀泥。他就是因為我姐喜歡他,他就牛逼的敢問五遍。
我姐一次一次迴避問題,她太喜歡他了,哪句不喜歡他了,需要太大的勇氣了,我真的沒問一遍我在旁邊急的不行,還不能說,因為這是姐姐表態的時候,當姐姐說出我決定不再喜歡你時,我覺得姐姐真的太勇敢了。
可是這男的還沒完,他又說就是我喜歡你,你能在次喜歡我嗎?姐姐沉默了,這男的又問這問題,問了3遍,最後我真的沒見過這麼不要臉的的人,我真的想咆哮到,我姐喜歡你你會珍惜他嗎?你會不傷害她嗎?
最後姐姐沒聲了,我真的受不了了,我感覺他又要開始和稀泥了,我開始叫我家的狗多多,大聲呵斥多多又去玩水了,爪爪都濕了,打斷了他們電話,然後開始棒打鴛鴦了,
我微信給他發信息,我就問他我姐和你在一起,你會珍惜他嗎?你會娶她嗎?
他特別中二的來句,就如同你們無法選擇你們的出生,我也無法選擇我的未來,我的未來是被安排好的,然後說自己也沒辦法改變的。
我不中二,我這人談感情就是談利息,那我就問,你父母給你安排的未來有我姐嗎?你搞笑吧?不以結婚為目的的戀愛,就是耍就流氓,你現在明擺著就是耍流氓,還希望我姐愛你,然後我姐決定自愛不愛你了,你還說我姐就因為你耍流氓這點屁事和你鬧分手?我真的想說你真比我大?你要臉嗎?
然後後面反正我就說話直,很犀利,他又說愛我姐,沒有強迫我姐愛他。
玩文字遊戲誰不會啊,我當初也是這麼玩別人啊,我就直接給他來句,我姐還用你強迫,她只要你招手就會跑過來不是嗎?我就是希望你有點責任,愛她,就請分手別玩好人壞人角色扮演遊戲,或者直接請他以壞人的角色離開,不要說啥啥對不起,或者我以為你會等我?這些話說出來,給一個愛你的人聽到,只會讓他懷疑她是不是還不夠愛你,是不是自己的問題。
這個逼就是端著明白裝糊塗,最後又說愛我姐,我就問,你知道我姐什麼時候故作堅強嗎?她和你聊心事時,你能放下自我情緒,和那高高在上的態度,去安慰他嗎?而不是無視她的傾訴需求,你想和我姐聊天嗎?你想和我姐視頻嗎?你會打飛機時想我姐嗎?你會想上我姐嗎?這些他都沒有,一個男人,有沒慾望,有沒耐心陪你,我真不知道哪裡讓他認為他喜歡我姐的,還被安排的未來,搞笑,不就是在父母安排的未來和與我姐結婚的未來,自己已經做出了選擇,選了前面的。明明他自己就也接受了父母的安排,因為那個女的肯定比我姐有錢,有人脈啊,最後反而像個受害者覺得父母強制安排他,他無力改變,笑死了,那他有點責任,就不該招惹任何除了父母安排的妹子任何女生,更別說還和別人談感情。
我真的別等到他父母棒打鴛鴦了,可笑他父母根本不知道又我姐姐這個女朋友,而且他也不會和朋友,父母說我姐是他女朋友,我就來當壞人,我來給他一棒子,讓他這中二病早點好了,
我姐不想承擔說因為自己不夠愛他,在終點前放棄,錯失真愛的可能。他不想承擔自己是一個自私自利,不愛我姐姐的事實,最後還想演一個愛我姐姐的人,其實只要他說不愛我姐姐,我姐就解放了,他逼不說,最後還要說,我愛你姐,我也尊重你們的選擇,這個話來噁心人了,早一年前,他就已經開始不搭理我姐,我姐一聊他討厭的話題,就失蹤,最後要我姐先找他,他天天應酬喝醉了,經常自己突然那天想起我姐了,就找我姐聊天,而且大多是負面情緒,或者到我姐這裡裝逼。
我真想你是個男人,就請對我姐說,我姐不是你喜歡的類型。這男的真是的中二病,而且還把自己騙了,他到最後也一直認為自己愛著我姐,搞笑死了,最後還認為自己是個很尊重別人獨立自主的人,搞笑,實在搞笑。最後還認為是父母強制安排了自己的未來,而不是自己自主選擇的。
舔狗們你們有我姐姐舔嗎?我姐真的是我見過最舔的舔狗了,哪怕那個男的不理他,不給他打電話,不對她的任何需求回饋,回個別的女生結婚,生孩子,會把以前所有對我姐的諾言忘掉,會嫌棄她偏激幼稚,她還是舔,但是我姐姐很漂亮,只是沒談過戀愛,我下了狠心,所以才能讓這男的一直傷害我姐,忍到最後才罵他,我一直希望姐姐能主動脫離出這個感情,最後我發現這男的太不要臉了,姐姐搞不定,真的怕這次分手風波就這樣和稀泥的過去。
還問我姐愛不愛他,我是覺得以後我男朋友不喜歡我最好主動告訴我,找我談分手。要是讓我看出他不喜歡我了,還不和我談分手,我就真的要弄他。
這個男的不喜歡我姐,還一直就不肯承認,真壞的不行啊。
現在好了,罵一頓,嗯,估計他這麼愛面子的以後度不會來找我姐了。
舔狗們真心別舔了,很多之所以可以一直舔,不是就你們的原因,還有一個放長線釣魚的被舔人,那個男的就是一直一直放著線,釣魚我姐,如果想我對那個舔狗一樣,只要他說了不愛我姐,我姐不是他喜歡的類型,他看不上我姐,真的就沒那麼多事了,但很多舔狗舔的都是綠茶婊,那個相親的人也很舔,舔我姐,我姐卻不是綠茶婊,她直接沒回那個人的微信,也沒去見對方,所以後面那個人沒有來找我姐了。
其實每個人為了愛情都會卑微,降低底線。但如果遇到舔狗那樣低的不正常的姿態,舔狗本身有問題,而且他們舔的大多數都是綠茶婊和花心大蘿蔔。正常想我姐那種人,你想舔也就舔一次,後面舔的機會度沒有。只有綠茶婊和花心大蘿蔔,就一直放著線釣魚。
舔狗們思考下,為什麼你們叫舔狗不叫追求?就是因為對方看不上你。
我真的忍了好多好多,好久好久,糾結是讓姐姐自己解決,但是每天看著姐姐被他弄得天天睡不好覺,哭哭哭,我真的想罵到那個男的自閉,我就想給他擼一擼,他的自我認知的自己,和現實當中他自己本身的言行舉止差別多大。
綠茶果然還是以為自己是冰清玉潔的,這個男的就到最後還是以為自己很愛我姐,給不了我姐未來,也不想花時間陪伴我姐,也不想聽我姐傾訴她的煩惱,就這樣還認為自己是愛我姐的,
反正我是一個特別自我的人,當我的追求者向我說他喜歡我怎麼怎麼樣時,我就會拒絕他,因為他就是不喜歡我,才會要我改變成他喜歡的樣子。反正你喜歡我,我就什麼都不會改,要改也是我自我自願的為自己的未來考慮改變,而不是為了男朋友的喜好改,我就這樣,我也不會要他改,比如我喜歡玩遊戲,看小說,我就討厭追我的人說,玩遊戲看小說不好,沒事多看書,多出去走走,他這麼說我還給她拉黑名單,我知道有害沒有像你讀書那麼正能量,可是我喜歡。
愛情裡面保持自我真的很重要,但不是啥事都不改,我追求對事不對人,如果一個事從利益出發,改變可以讓我和他的未來獲取利息,我就會改,比如他不吃辣,而清淡的飲食和辣的飲食,清淡更健康,我就這麼選。但如果就是因為單方面因為對方的喜好讓我改變不寫日記的習慣,不可能,他誰啊?我不寫日記你給我什麼好處?畢竟不是滿足了他的喜好?
愛情裡面不要盲目的為對方改變,對事出發,改變是往好的方向去就要拋下個人喜好改變,但也別因為對方的個人喜好改變自己,沒必要。
舔狗們,放下綠茶,方能尋真愛。
她那時還太年輕,不知道命運所贈送的禮物,早已在暗中標好了價格。-茨威格
贈送這個回答下所有做過綠茶且引以為傲的女孩們。
回答真恐怖,綠茶居然對於自己的行為還很驕傲,是我的思想太落後了
我也很想知道,然後交了一個綠茶閨蜜,就近研究。
很有意思,她還會轉發《鑒定綠茶婊的能力》這種試題到同事群里,說自己分數好低哦,現在的綠茶太可怕了吧!我真的完全看不出來誒。
所以我感覺她可能真的不覺得自己綠茶,她應該對綠茶有別的認識。
前兩天還跟我說過最近有十幾二十個男生在追她,她都看不上,一個合適的都沒有。媽耶,萬人迷也不過如此。雖然誇張也真不一定是吹牛,畢竟我看到的就有倆(大家都同公司,我跟她玩的又好,所以什麼都會跟我說。她人很善良,只是有點綠茶而已)
她自己是91年,擇偶標準第一條就是不談比自己年紀小的,然後喜歡她的倆男同事,一個96一個97。跟我說的時候特別苦惱,說完全不考慮他倆,為什麼喜歡自己的都是年紀小的呢?我還真以為加個微信就不聯繫了,但這位姐姐的騷操作我真的嘆為觀止。有時候突然路過她位置,在跟兩位弟弟輪流聊天。聊的啥我沒看見,也不好意思看,路過兩位弟弟的位置的時候也時不時會看見這位姐姐的對話框,能天天聊,但這也不是不能理解,畢竟可能是弟弟們太熱情,雖然我感覺並不是這樣。
然後我有次發現她找其中一個弟弟借東西,不是必需品而且我也有,她不找我這個關係更近的借,而是找97那個弟弟。 佩服
我還問她,為啥不直接拒絕呢,就說不找比自己年紀小的,清清楚楚。她說,直接拒絕多不好呀,很傷人的。好吧,那我就不多問了,誰讓你是我朋友呢,不跟你杠。
男女方面別的我也懶得說了,無非就是很會撩,然後大多數應該都能撩到,畢竟她挺漂亮的,第一眼看會驚艷的類型。
說點日常生活的類型,有次跟她出去旅遊,凌晨五點出來打車匯合,見到面說自己出來的好匆忙,大素顏 臉上啥都沒塗,當時沒在意,然後當日出的時候,我一轉頭,不小心看到了她臉上的亮晶晶,不知道是隔離還是粉底裡面的細閃。emmmmmmm
生活中還有很多吧,比如台灣腔超嚴重什麼的,吃午飯看別人吃的少會大聲說哇 你吃好少阿,怎麼吃得飽,巴拉巴拉。然後自己吃輕食餐那種 別人說她吃好少她就開始反駁了。默默不說話的我在旁邊看戲,懶得說了,朝夕相處能吐槽的太多了,有人看再說,最後不得不感嘆下她們這種女孩子真的很有意思。是我每天的快樂源泉了,只可惜沒人分享。
我覺得,,,絕對不可能。。。
畢竟綠茶只是茶葉,不像人類有思考,是不知道自己是綠茶的
我前女友是個綠茶,說實話一開始我不覺得她綠茶,因為她是主動追的我,她很漂亮。直到她甩了我,我想挽回的時候,才認清了這個人。但她一直沒有改變,我覺得她應該很享受綠茶的身份吧。
1
老王跟我一塊蹲在食堂門口的台階上啃肉包子,看著來來往往,臉上都帶著清晨厭氣的同學們。
肉包子是老王以雷霆之力分開食堂門口的眾餓狼,以關雲長呵護劉阿斗的拚死精神抱在胸口搶出來的,當我十分鐘後腫著眼泡找到老王的時候,包子還是熱的。
我們倆在台階上百無聊賴地嚼著早飯,老王拿手肘捅捅我:「你看那邊那個怎麼樣?」
我有氣無力地瞟去一眼,搖頭。
「不行,腿短了。」
「那內個呢?個高啊!」
「肩膀寬的跟打橄欖球似的,你信不信她能把我當毛巾一樣抽來抽去。」
「德行!那個呢?」
「哪個啊?」
「就那個啊,你看你看從左邊的道走過來了,穿紅裙子小高跟,條兒多順,你看人家那頭髮美的!跟拍旁邊有人拿個電風扇在吹她似……」
突然老王就不說話了,像是空氣從她嘴巴旁邊抽離了。
我也抿直了嘴角,低頭研究著手上吃了一半的肉包,我意識到我現在的行為相當滑稽可笑。
要是被肖麗看到分手一周的前男友絕望地蹲在食堂門口物色新的妞兒,這多可笑又屌絲啊!
老王困難地吞下嘴裡的食物。
「對,對不起啊,我沒注意到那是肖麗,唉其實仔細看看她也沒那麼好看,走路外八……」
我站起來把肉包往垃圾桶里一摔,頭也不回地走了。
2
4 月的時候,正是一年荷爾蒙分泌最旺盛的時候,連空氣中都是各種靡靡又誘惑的氣息,這天我美滋滋地來到女朋友肖麗的學生宿舍樓下。
我們約好了和老王還有張屁股一塊去校門口的蒼蠅館子里擼串兒。
肖麗來自四川,一個出美女的地方。她的個子有 172,是學校模特隊的王牌之一,雖然五官有點小臉盤子有點大,但她笑起來的時候嘴角旁邊有 2 個小酒窩,甜極了。
在一群迷茫又無所事事的大學男生之中,我能有肖麗這樣的模特女朋友絕對是鶴立雞群,王者一般的存在。我很滿意上天給我的安排,對於我和肖麗的未來,也早早做好了規劃。
今天我就是來告訴她這個好消息的。
現在我們大三,但我已經聯繫好了今後要實習的公司。
那是一家位於深圳的全球知名軟體企業,不誇張的說,每個中國人手機上都會裝 1-2 個那家公司的產品。
當我收到對方公司 HR 發來的邀請函時,我知道,我一定能給肖麗一個光明而安逸的未來。
我很開心地,看著肖麗靚麗的身影從宿舍門口飄出來。
我手裡拿著冰淇淋,給她她卻不接,這才發現她臉色發白,眼神飄忽不定。
「你怎麼啦?不舒服?」
她有氣無力地,瞥了一眼我手中已經開始變軟的冰淇淋,說話有股火藥味:「倪大陸,我跟你說了多少次,我不吃奶製品,奶製品會讓我發痘痘,你從來都記不住!」
我二話不說把冰淇淋往自己嘴裡塞,多大個事兒啊,你不吃我吃唄。
她還是不肯走,我又問了:「到底怎麼了?」
「倪大陸,今天是什麼日子,你說!」
啊?什麼日子?
我很認真地想了想:「……今天是 4 月 1 日,愚人節?」
看她這表情我沒答對。
「張國榮忌日?你什麼時候成張國榮粉絲的我怎麼不知道?」
肖麗看著我的眼神慢慢從憤怒轉為鄙視,又從鄙視轉成了冷冽。
「倪大陸,今天是我生日——」
「哈哈哈肖麗你別逗我了,我怎麼不知道你愚人節過生日,你的生日明明是……」
我心裡暗叫:牙白!壞了!
肖麗生日是 3 月 25 日,我一直忙著跟騰訊那邊弄實習測試,把這事給忘了!
「——對,今天是我生日過去了整整一個禮拜的日子!倪大陸你太讓我失望了,你心裡根本沒有我!我告訴你,心裡有我的人可多了去了!你往邊兒靠吧,我跟你呀——完了!」
說完這句話,肖麗就如同一隻蝴蝶一樣撲向了街邊等著的一輛 BMW5,她拉開副駕駛座的門動作如此流暢,寶馬駕駛員望著她的眼神也是熟悉自然。
我突然之間就悟了,同時手上的冰淇淋也終於化掉,啪嗒一聲半截掉在地上,汪成了一灘散發著甜味的臭水。
3
那天老王找到我的時候,我還在女生宿舍附近像個遊魂一樣徘徊。
我就這麼失戀了?
我就這樣被甩了?
我,浙大網路工程系男神之一(自以為),校籃球隊前三(替補前三),已經拿到騰訊的實習 offer,這樣金光閃閃前途無量我都覺得老厲害了的我,居然被肖麗甩了?
我被老王按到蒼蠅館子油膩膩的條凳上時,臉色鐵青,我跟老王說:「今兒是我叫你出來吃飯,本來應該我請你,但你摸摸我這心口,被捅啦,痛啊!所以你做東,你讓我訛一把回回血……」
老王用牙咬下一塊小肉,嘿嘿笑了。
「行,就當接濟流浪狗了。」
「哎不對啊!」我又品了一番,拍案而起,「當年還是肖麗主動追求的我呢!她千辛萬苦終於把我泡到手,怎麼突說變就變了呢!」
「什麼說變就變,早變了,是你眼瞎。」
「哈?」
「我早跟你說肖麗這人是綠茶,心機巨重。她有一條忘記分組又迅速刪掉的朋友圈,說什麼你知道嗎——她說就沒有她搞不定的男人。在模特隊訓練的時候經常有豪車在門口接她,我都跟你說過吧?就你這傻子沒當一回事。」
「肖麗跟我說那是滴滴司機……」
老王噴了。
塞給我一把簽子。
「得了您多吃點蛋白質補補腦,我等著你以後買個大幾十萬的凱迪拉克去做滴滴司機昂~我一定天天點您的單!」
我看了看老王,我想跟她說,現在已經不是凱迪拉克了,晉陞成 BMW 了,我連個哼哼和掙扎的機會都沒有,就被無恥的金錢社會哥踩在了腳底,還在我臉上蹭了把腳底的泥。
那一天後來還發生了很多事,我都記不得了,記憶里的一切都是灰濛濛的,每個人行動說話都像是一部黑白默片,每個人都滑稽扭曲看我笑話。
而且最邪門的是,我的鐵哥們男人婆老王,那天居然以水一樣的溫柔姿態扛著我回了宿舍,我整個人就像泡在溫泉里一樣沐浴著她的萬種柔情。
還覺得賊自然舒爽。
第二天早上,從宿舍床上醒來的我摸了一把臉,覺得自己大概真的瘋了。
4
然後我就變成了一具正宗的殭屍,上了發條一樣沒日沒夜地寫代碼,抱著挨罵的心情把作品發給我未來的領導看,沒想到巨受歡迎,還破格領了一筆他們公司當月的創新獎。
可無論事業上如何光明,我的心裡依舊每天下著雨。
尤其是當我看著校園裡的姑娘們,我心如止水,我覺得隨著肖麗的離開,她也把我心中最美好最乾淨的一部分給拿走了。
當然在我的觀察之下,我要承認肖麗的確是綠茶,某方面她還是個汽車鑰匙收集器。
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佳人心計:愛情里的高手過招
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我想,應該是知道的。