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啊，本來不想講的。

聽起來就是說自己吃虧的那點事。

看官瞧瞧就是了

年紀小的時候只知道待人好就會有回報，哪知道別人會把你告訴她的秘密立馬轉交給其他同學呢。腦子不大好使的樣子，還有人借錢不還，我卻不敢說，但是最後無奈找人求助，別人對我說：你真傻。

好欺負的人，這種事情只會越來越多，參與人數也越來越多。慢慢的，我好像成為了班級的大傻瓜。

每個夜晚，我對自己愧疚、自責，但某一天呢，我心裡冒出來一個堅定的聲音：不，是他們的錯，不要用別人的錯誤懲罰自己。

最後一次畢業了，我撕破了那所有的偽裝，我知道我心裡充滿的是憤怒還有憎惡，我刪掉了所有人的聯繫方式。

幸運的人回顧曾經是幸福的，不幸的人浪費許多時間來洗刷曾經帶給的屈辱。

簡短的回憶一下，我現在很快樂，也算簡簡單單的幸福，但我內心有一塊永遠是堅定的，勇氣在身，勇往直前。

過往太不堪，人就會一直向前走。

吃過的虧，交友不慎也好，不要用別人的卑鄙懲罰自己。

現在想到這裡，我對當時的自己只是感慨，真是單純的可愛呢。

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我之前很相信血親，對我姐姐非常信任，即使她做傷害我的事情，我也認為她是無心之過，直到後來她越來越壞，以至於影響我的人生，掌控我嗯生活，我才發現自己無法自拔了，她繼續坑害我的時候，我逃命式的離開，現在還有影響和後怕。。

23年之後，我才知道自己所託非人，非常可怕。

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被坑錢那種？我還覺得是對我好。

好了當初腦子像是進了水。

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被偷竊，被栽贓，被瞧不起……凡此種種。

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初中時，最好的朋友偷我家錢，給我逮著了。

高中時，偶遇渣女，同時交好幾個男朋友，那時候比較單純 ，她幾次都會跟我講，她把友情看得多重要，為什麼她初中同學都不和她玩了。現在上大學了，想想她，真的是綠茶婊，自然遠離她了。她是唯一一個讓我看透友情的人。

第一件事，我和另一個和她很要好的女同學都有自己喜歡的人，告訴她後，接著第二天早上，班上人幾乎都知道了，我特么原諒她了。另一個姑涼慘了，被她拉去告白，結果被別人拒絕了，然後又有一幫人不知道怎麼知道了。

第二件事，男生和女生面前，兩面性，男生面前的人設就是嬌弱，喜歡撒謊。而我們女生，就喜歡諷刺，當面會喊，你的bra出來了，你怎麼那麼丑，我是怎麼和這種低情商的人做朋友的。更為過分的是，我們班她有一個喜歡的男生，結果那個男生喜歡a，然後我還賤兮兮地給他倆牽線，她倆最後發展為朋友，然後她就一直在那個男生面前說a的壞話，然後她還回來和我說，bitch。結果，到現在那個男的都瞧不上她。

第三件事，自己的事情永遠第一位，她傷心的時候半夜都可以和我打電話，我有事的時候，她就說，我自己的事都忙不過來，別找我了。

所以，我高三就故意疏遠她了，畢竟她還有很多男性朋友，她還是蠻開心的，大學找過我幾次，幾乎我都是垃圾桶吧，而且都是男生劈腿和分手的，換了好幾任。最後一次聯繫我就直白告訴她，不要把自己當成那麼好追的人，自此無聯繫。到現在給我qq名片點贊還tm給我點四次，幾乎天天哦，再見，渣女。

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經歷過了一次就直接開始玩知乎了。

在知乎提的第一個問題就是準備面對自己的不慎。面對現在依然寥寥無幾的答覆我依然能回味當初寫下問題的那股憤恨。

每次把不慎的經歷再描述都能挖掘出新的細節。以至於每次把細節編輯進回答的時候都想不到合適的形容詞，我認為我個人的經歷完全支撐得起所有我想添加的、某些血淋淋的辭彙。

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初中時候去軍訓。

有個人說跟我把錢放一塊一起花。

然後我給出去一百多快，花在我身上不到十塊錢。

最近還有

我們班長當上了學生會長

我是學生會某部內定人員，本來等著開學上位就完事了

他（會長）在暑假的時候過去給他幫忙。因為已經放假了，不想去就沒去，也沒找借口。

然後我職位沒咯～

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