家裡窮,父母沒法支撐弟弟結婚,希望我把研究生存的幾萬和畢業後能把賺的錢大部分用在我弟身上,並且說他們也不想,但是實在無能為力,希望我能幫他們。我拒絕了,跟我媽說我不想做伏地魔,我的男朋友也會接受不了,男朋友是獨生子不理解為何我婚前的錢不能有一些屬於我自己。結果我爸媽卻一致認為我自私,是我錯了嗎?

①我說我想婚前自己攢點個人財產以後萬一離婚不會沒退路,爸媽說沒結婚就想著離婚,說他們只是給我弟買房還缺幾萬塊,想我存的錢也拿出來。可是我知道這是第一次也絕對不會是最後一次。②我說這樣補貼弟弟男方會看不起我,沒人趕娶我的,父母說那就換男朋友,反證女生不愁沒對象。③我說等你們老了我每個月會給你們500養老錢,我現在也可以幫我弟,但你們的老家房子分我一半,父母卻說我的心太黑,以後家裡的幾乎全部要給我弟的,而且靠女兒養老他們很怕指望不上,所以乾脆不做很大指望。背景介紹,本人女,農村,家有一小5歲的弟弟。家境十分不好:家在鄉鎮住,父母無正式工作,沒有購買醫療和養老保險。我四年級時父親工地出事,意外摔斷腿,砸死人,完全由我們家賠錢,父親出院後可行走,但一隻腿不能彎,只能做保安,薪資三千,母親也是工廠女工,薪資兩千,父母勤勤懇懇,非常節約,到我上高三基本還清債務。父母這些年對我和我弟均一視同仁,從來沒有覺得他們重男輕女過。

目前研究生快畢業,很感激在這樣貧寒的家庭情況下父母出錢讓我上了名牌大學和研究生,弟弟成績只考上大專,於是高中畢業主動去當兵緩解經濟壓力,目前還在部隊最近家裡要去市裡給弟弟買房,市裡房子非常便宜,但家窮,我建議貸款一部分,可是明年開始爸爸的保安工作也不能做了,我弟兩年後也要退伍了就沒有工資,家裡面根本支撐不了十年的貸款。

我媽想讓我研究生存的幾萬+弟弟前兩年部隊存的幾萬+他們出十幾萬,來做首付,貸款十五萬一共五年。房子弟弟名,也是他還貸款,但是他兩年後退伍便得重新學手藝找工作,我媽希望我那時候能幫還幾年貸款。我是不情願的,我更情願拿出一部分錢給他們養老也不願全部花在弟弟的房子上,我怕別人說我伏地魔,我更怕這一次出了七萬塊我父母以後還會繼續找我補貼弟弟,對,我不相信我的父母,因為在他們那一代人眼裡姐姐就應該無條件幫助弟弟,我恐慌,我抗拒,似乎要傷透我爸媽的心,其實我也早就被爸媽傷透。


個人建議 謹慎閱讀 自主抉擇

你這題無解的

你這題目里混雜了太多東西 無解的

第一 你父母的動機

你的父母省吃儉用 不僅僅是愛

也是一種投資 這不是說冷漠

而是一種最優策略

他們無力掙錢 的確要靠你

生存有時候非常殘酷

為了讓你弟弟體面一些

必然犧牲一些你的利益

第二 你的動機不純

這是你自己掙的錢 的確應該受到尊重

你也不是不想幫弟弟

你是不想無休止地幫弟弟

誰都不是聖人

這的確讓你恐懼 很正常

但不要把這種恐懼推脫到男友身上

這個多少是有點問題的

所以矛盾的焦點

我認為在於幫助的度上

你們不要把戀愛的事情扯進來 沒必要

婚前財產 愛怎麼花怎麼花

的確要幫家裡 幫弟弟幾年也說的過去

和男友 家人說好 一般幫到什麼程度就結束了 救急不救窮

建議房子按照出資比例把你名字加進去

或者出具法律效率的借條

這是對你個人財產的尊重 也是對他們的一種約束

還有不要抱幻想

你和家人的價值觀已經決裂了

這不是說道理說的通的

但也要理解 不要去過度譴責

當你站在你母親的角度 有時候沒什麼選擇的餘地


現在是一個坑娃的時代,

以後自己的收入,能少報就少報,開銷能多報就多報,

不但挽救了自己,可能還救了你的弟弟,

多少「扶弟魔」的弟弟,三十來歲,根本沒有與同齡男生在工作上競爭的能力


拒絕,真心的。我朋友最近對我講,她的事。已婚,但是婚後一年身體不好,所以沒去上班,吃藥調理,考體制。她的錢還助學貸款,結婚什麼,逢年過節給父母錢,其實不少了。她也沒有覺得父母重男輕女,雖然平時她媽總給她灌輸一些觀念,就是什麼一母同胞呀,你哥以後會照顧你呀。其實都是扯淡,她也沒聽。畢竟有兒子,誰在意女兒呀。兒子再沒本事,女兒也該幫忙,他們也不想想為啥兒子沒本事,女兒出息?!最近也是她哥要結婚,她哥高中畢業,連大專都沒有考上。干工作幹了沒多就辭職,該結婚的時候不結婚,如今年紀大了,說沒房沒車沒十幾萬彩禮,娶不到女人。還要求女人跟他一輩子!誰能保證以後不離婚?!這些還要求父母提供,最主要自己不工作,連房貸都還不起。她媽像她借錢,她也想著幫父母一把,畢竟是借呀,再說了,婆家日子那麼好過的?!她媽怒罵她,不爭氣,別人家的女兒都給媽媽買金手鐲,金項鏈。還說她不工作只能借這麼點給她!可是她身體不好,沒有孩子,考編製進了面試被淘汰,她媽壓根沒關心過!她媽從來關心的都是從女兒身上沒有多少好處,能滿足她多少攀比!還說什麼房子寫女兒名字,女兒出大頭錢,(但是出這大頭錢完全可以自己首付了)。等兒子還錢了,再過戶給兒子。但是買房的事牽扯很多事,戶口,看房,房貸,稅收等等都都需要女兒弄。合著女兒不止要出錢出力,錢怎麼還?什麼時候還都是難說的。說句難聽的,就是和該著女兒替兒子做嫁衣呀。女兒不是人,不需要自己過日子的。再說了,誰還不需要個錢以防萬一應急呢?可是人家根本不考慮!所以呀,我覺得你媽根本沒替你考慮!說什麼男朋友可以換!校園戀愛最乾淨,而且彼此初戀,能結婚多好,不能結婚,女孩子多少會貶值呀,畢竟社會現實的,什麼二手貨呀?對吧!而且你還沒畢業,工作如何難說。反正吧,你拿出來只能算是借!而且你借了,自己沒有錢,結婚生娃咋辦?而且還要還幾年房貸,如果你弟不還,那你要還到什麼時候?接下來還有裝修,還有彩禮,還有結婚,反正沒完沒了了。個人建議就是離他們要多遠有多遠,斷絕聯繫。畢竟養兒防老,他們把所有都給兒子了,連半點後路都沒有給女兒留!他們不仁你不義。誰還不是個人?誰的心不是肉做的,他們這樣絕的時候,就沒想過女兒也會傷心難過嗎?不過你父母可能做的更絕,不讓你跟男朋友結婚或者鬧,反正這事沒辦法善了,你現在不是沒工作嗎?你就說你自己工作怎麼樣難說,能不能幫忙還貸難說呢。而且如果有工作了,有住房公益金還起來方便呀,但是房子戶主不是自己,公積金就用不了。所以拖唄,或者說你弟還年輕,萬一在部隊升遷了呢。說實話,你能趕緊結婚就結婚唄,比如你跟男朋友要買房,把錢花自己首付里去,好在會有個名字。結婚以後離他們遠遠的,到時候就說這錢生娃咋的咋的。理由多了去了,不是沒有良心,就是這些個父母把什麼都留給兒子,就沒考慮過女兒萬一被人拋棄了咋辦!他們有恩,咱還,以後養老肯定養的,不給家產難道就不養了?還是要養呀。當然啦,你可以把話說清楚,這錢給了,貸款也還了,從此恩斷義絕,兩不相欠,老死不相往來。你結婚他們干涉不了,你弟結婚,你不出彩禮也不出席。就當花錢買舒心,看他們怎麼選?當然咯,要不就晚幾年咯,說不定你研究生畢業了,年薪幾十萬一年,其實真的不介意幫弟弟一把,但是喂不熟的白眼狼海了去了。你也可以和你弟弟談一下,讓他自己等幾年買房,自己買自己還唄。然後讓他說服你父母呀,但是無論如何,對於你都是不利的,因為沒有人喜歡扶弟魔,或者原生態很糟糕的家庭。如果你結婚了還可以不管不顧,可是你現在沒有結婚呀。那個朋友倒是結婚了,因為這事大吵一架,決定不借了,然後說這比錢去看身體了,或者做手術要孩子花掉了。而你,真的挺困難的,能商量解決最好還是商量解決,如果不能,假意答應,最後玩失蹤唄。反正畢業以後待在哪裡工作,誰知道了,反正就是要把自己身份證戶口通通搞到手,這樣父母找茬都難。所以就看你怎麼選啦,一家人,誰想如此絕情,終究是他們沒替女兒考慮過。哎


終其一生,我們都在跟自我鬥爭,跟自我原生家庭抗爭,但終其一生,我們也無法改變原生家庭的底色。

樓主家庭雖然貧寒,但父母依舊幫著完成了學業,再說父母也是勤勞本分之人,也是在自己能力範圍內,幫著子女。

當然樓主心是不平的,想著憑什麼,自己如此艱難完成學業,父母眼裡卻只有弟弟。以前同等的愛,在大是大非面前,父母做出他們認為正確的答案。

這些對樓主並不公平,樓主第一次看到愛的陰暗面。樓主需要抗爭的是,整個社會重男輕女的現象。

而男人需要抗爭的是,買房難,娶不到老婆的壓力。父母需要抗爭的是,但願自己年老能老有所依,所以不惜一切幫著子女。

在重男輕女的思想下,每個人都不容易。可恰恰也是人生的真相,我們都在自己牢籠裡面苦苦掙扎。

除了伏地魔的版本,生活讓我有幸看到其他版本。生活艱難的時候,姐姐外地打工支持弟弟讀書,等姐姐嫁人了,依舊想著自己的家,姐弟之間也是互相扶持。

所有的委屈,不值在愛的滋潤下,變成彼此之間心甘情願的付出。這也許才是最好的結局,但並不是事情都能正向發展的。

建議樓主冷靜下來,傾聽自己的心,是否願意和父母冰釋前嫌,願意在父母艱難時刻,幫父母和弟弟一把呢?

第二,大概的意思父母以後多少都指望兒子養老的,所以付出與收穫都是平衡的。

關於金錢方面,樓主可以在能力範圍內,不需要全部傾囊相授,可以給予一部分,第一次可以是情分,但並不是本分。

這是自己對家庭和父母的愛,才會願意付出,讓父母明白自己的底線。把自己的底牌亮出來。

還有一點,樓主要隨時告訴自己,自己值得愛,靠著自己的努力,完成了學業。樓主是相當不錯的,不要懷疑自我,多肯定自己。祝好!!!


算一算你父母花在你身上的錢,還了,然後斷絕關係,你的人生可以重新來過,如果不還不管,你心裡過的去也成。

你弟不需要你負責。

被告的話最多就是給你父母每月贍養費,很少。

配不配的,跟原生家庭沒有必然聯繫,看你自己如何選擇了。


「爸媽重男輕女」 與 「不配去擁有一段良好的婚姻」,

有什麼邏輯關係?

你有什麼理由相信自己值得擁有良好的婚姻?


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