從高中起,斷斷續續 開始讓我拖地怎樣,得用抹布擦,而不是拖把。現在,大學畢業,每天讓我做家務,所有家務,都是我做。我要是不做,他們就會說我,一點用都沒有。就算我爸媽在家,他們也不會做,除了做飯,他們自己做,吃完碗筷都是直接扔那。以前他們不是這樣的。

我弟初中了,卻從來不讓他做任何事,包括扔垃圾。

昨天想的很好,周末要怎麼做。起床,吃飯,拖地,收拾房間,洗衣服。 然後 我醒來,我爸給我發了2條語音。說的是,」起了嗎?我襪子你給我洗下。曬樓下就行。」一整天的心情都被破壞了。我覺得 我就跟傭人一樣。

真的很不是滋味。我現在也是在工作了,我媽總說,哎呀,自己好累,然後 躺著玩手機,看我忙前忙後,也不會幫忙做任何。

他們為什麼會有這種轉變? 因為我畢業了,不是學生了嗎? 還是感覺 反正 我差不多到嫁人時候了,讓我多做點事。

嗯。 我家4層,基本每天,或者最多隔天打掃,不打掃,我媽就給我臉色,說我沒用。

而我打掃了,我媽會說,哎呦,今天打掃的很乾凈啊,或者,哎呀 謝謝謝謝,幫我打掃了啊。

哦,有時候她以為我沒打掃,就說,今天這地好臟啊,你明天打掃下。

論母親如何摧毀孩子的自信,不停說沒用,廢物打擊,還哭窮。

越來越感覺 是寄人籬下,很難受。

我該怎麼調整這種心態,跟他們聊是不可能的,我和我爸聊的很少,我媽一直在控制我我,我23了,想剪頭髮,都需要她同意,剪什麼樣的,能不能染燙,都她說了算。如果我反抗,又開始各種冷嘲熱諷,說我無能

說跑題了


我來吐槽一下我這十一年的保姆生活吧。08年,我九歲,也是他們在我出生以來第一次回老家,為了修房子,我們這邊請工人要包三頓飯,那時我還在跟我奶奶睡,他們在我大伯家睡。每天早上最怕的一件事就是她來叫我起床幫她燒火,天不亮就得起來(冬天),等用完匠人了,我也學會了做飯,我爸現在都在跟人說我當年沒灶高就在做飯洗碗了,每次聽他說這個我都在翻白眼。房子修好後我和我弟就跟著他們一起去了他們打工的地方生活,那時我讀四年級,才開始做家務好像是我和我爸一起分擔的,具體的我也忘了,慢慢的的就變成我一個人做飯了,每周星期六日我都會去菜市場買菜,不過那時候我也還算理解,因為我爸媽工作也挺忙的。但是讓我不理解的是,四年級下冊的時候,星期六日我媽就帶我去他廠里幫他,我才十歲啊,關鍵是晚上我還要做飯,可能會洗碗。很多記憶都記不得了,反正在外地的日子我很不開心,因為我老是被他們罵,一點小事沒做好,也會被罵,只記得近兩年寒假,每天都是我做飯,我弟洗碗,還有其他家務活,父母就像皇帝和皇后一樣,只知道下命令,還要說我們懶,什麼事都要父母說才做,說他們小時候怎麼怎麼樣,自己就去把活幹了,根本不用父母說。每次我叫我媽媽做飯,他就會說他們在掙錢,回家就是要好好休息的,我也是醉了,好像別人家的父母就沒掙錢似的,人家父母回家還不是在幹活?看到很多人都想回到童年,我卻是個例外,我只會很高興的說我終於長大了,終於快經濟獨立了,終於可以活的開心一點了。但是我又很矛盾,我會覺得我父母養了這麼多年,我應該做家務報答他們,我是不是太自私了?我也老是因為這個問題而煩惱,我覺得我好像是一個不孝順的人,而且是一個很壞,自私,狹隘的人,想到這些,我的心裡就很不舒服,我感覺我都有一點抑鬱症了。


我跟你一樣,只不過我還在讀大學中。我也是從小就被要求做家務,只要我放假在家家務就都是我做,現在長大了學會做飯以後就完全是我做。我媽也說自己好忙好累,跟你情況一樣吃了飯就擺在那裡,我和我爸五一出去玩了兩天,回來碗都堆在水槽里等著我洗,說她不洗碗她還要發脾氣。我覺得自己像是保姆,這些事好像都是我理所應當做的,但是我好多同學朋友他們回家就很輕鬆。是我太自私矯情了嗎,反正我放假一點也不想回家。


我從小學就開始做家務了,我妹僅僅比我小3年,屁都不用做。拖地掃地洗衣服…全都是我做。我妹偶爾幫忙拖了個地我媽就猛誇她乖,我天天幹家務只要有一天有點脾氣她就說我懶。

還她媽冷嘲熱諷地說我給臉色她看,說我整天只知道玩手機。我才她媽18歲啊

我現在只想趕緊賺錢經濟獨立離開她。

這疫情期間天天對著她我都要吐了。


感同身受了 今年高一開學升高二,我媽經常出差,我爸也不能說不做家務。但他也就只是說吃過飯後把碗收進廚房,隨便一涮,然後我再返工,筷子簍里總是不幹凈的筷子和勺子。廚房雖然表面不是特別亂,但還是到處髒兮兮油膩膩。每次洗完澡廁所都像發過洪水一樣到處濕漉漉,然後放幾盆髒水。客廳也是沙發墊被坐的亂飛真的種種心累……也不是說我不願意、不喜歡做家務,其實我還是比較喜歡收拾家裡的。我真的特別愛乾淨,甚至有些輕微的潔癖了。我的房間真的每天,像日常值日一樣打掃,沒有一點灰。但是我房間以外的環境質量我真的忍受不了。我可以打掃,但是他們永遠不知道保持,物歸原處…每天都把他們亂放的東西一遍一遍放回,怎麼說他們都養成不了好習慣。真的很累,假期整天被困在家裡打掃衛生。沒人強迫我做,但我不做又無法忍受,真的忍不住去打掃,打掃的時候心情又很不好,感覺特別焦躁。但我真的想生活在一個乾淨整潔的環境里。但是真的很累,睡覺的時候手都是酸痛的。真的害怕父母會有那種心態就是,就算不打掃,這也會有人來弄乾凈的。無奈又無力。不知道怎麼改變他們的生活習慣。

感覺自己才十幾歲就整天被家務纏得喘不過氣,感到絕望無助。經常幹活干到情緒崩潰大哭。

到底該怎麼辦???


在一個環境也是由不得自己,這種感受很不好受。

還是要爭取自己的權利,照顧自己的感受,不要總是干自己不想乾的事情,。 不要總當老好人


以前習慣我買菜做各種了,這個暑期我在備考就少做(晒衣服洗碗我會做,拖地買菜煮菜這次我不做。。)

plus,我媽是個懶惰且喜歡使喚親人的人,我爸挺勤快任勞任怨。

因我不聽她使喚?不買菜,我媽就說我自私(開玩笑?陰陽怪氣的說),我爸就用准媳婦就應該學會做菜這個觀念來綁架我

我也不懂怎麼辦。。我是大四才醒悟。。我應該是個獨立的人的,各種拿人手短寄人籬下的不是滋味


經濟獨立,生活獨立,才能有話語權。拋開親情人家憑啥養你這麼多年呢。你去想不公平,想重男輕女,想別人如何被寵愛,都只會讓自己痛苦。投胎到非洲難民營的孩子也想知道為何食物那麼難得。年紀輕輕有手有腳,做家務就做唄,這些都是你得資本。以後那些溫室小花當媽媽因為手忙腳亂產後抑鬱要死要活時,你可以輕鬆搞定一切,不是也很好嘛。有些技能,真的是女孩必須。這是社會現實。不要糾結了


等他們老了也讓他們做啊,多鍛煉身體嘛,你們老了啥都不幹對健康不好


你工作了,獨立吧。

看了上面的回答我真的是無比贊同

非常心疼問這個問題的人,我和你情況差不多。以前家裡人不是這樣的。我的哥哥也是從小到大也不做家務,不做任何家務。

so我是保姆嗎?我到底是什麼?為什麼別人一回到家,都是家裡的寶貝,我呢?憑什麼?我也想和她們一樣,每天都在自己家裡開開心心的。憑什麼家務都是我做,憑什麼什麼都叫我去做。你們是沒手沒腳嗎?你們住著這樣骯髒的房子難道不會不舒服嗎?我真的是想不通為什麼就能心安理得的住著。不為這個家做出那麼一丁點貢獻。我真是想不通

心態?他們可能認為自己工作很累,我們在家很閑,我們就是要搞家務的,我們就要幫他們弄家務的。不弄我們就不配在這個家裡生活下去。

你們能想像得到大夏天的,我爸用完砧板厚不洗,肉汁流到檯面上,煮完菜後不清理廚房,兩天後我去看已經長出蛆蟲的場面嗎。我家就是這樣。

我現在內心很糾結。我能做家務,但是我想不通我為什麼要去做。如果我做了這一次下一次他們還會叫我一直循環循環。像傭人一樣,我不要這樣的感覺。


這個話題不是偶然刷到的,我是特地搜來看的,看到好多的回答和我情況也很相似,突然很擔心,難道孩子包攬家裡全部家務已經是一種社會普遍現象了嗎?

我是一個高中生,但是幾乎從小學開始家裡所有家務都是我在做,洗全家人的衣服做全家人的飯拖地打掃每個人的房間,從小學直到高中,我似乎沒有理由拒絕,因為他們供我上學把我養大,可是有時候我又覺得很委屈,每次放假我從早上起來寫作業寫到12.點 我爸媽會讓我先給他們做飯,再學習。可是他們也是在放假,他們也沒有做什麼事。有時候我會說「等會我先把作業寫了」可是有一次我爸居然對我破口大罵,他說別以為你讀幾個書就不得了了,我也是很費解不知道什麼在他們那裡才是正確的

現在上高二了(寄宿生),和家裡關係其實不是很好,每次回家之後都要專門用一天來打掃衛生,我不在家的幾個月他們很少會拖地的,甚至我爸媽的房間都是我去整理,他們的衣服丟在地上,床上,桌子上到處都是小山,柜子里更是亂的不能描述,每次幫他們整理乾淨沒幾天又恢復原樣,今年過年之前我跟他們說 今年你們自己收拾吧,省得每次都來問我那件衣服在哪裡,我媽欣然答應,可是到了那天又叫我去收拾,現在依舊每天要穿什麼衣服都要我去找,穿過的衣服又到處亂扔了。

在我印象里我媽從來沒做過家務,我爸更是,在家吃飯的流程是這樣的:做到飯桌上,等著我給他舀飯,把把碗遞給他,再把筷子遞給他,等他吃完把碗筷收走給他倒水喝 給他拿煙灰缸,每一天都是這樣everyday,這樣做家務持續的時間太長了。

有時候我媽還會罵我自私,具體事例我突然想不起來,其實這樣持續從小學到高中怎麼也有七八年了,時間太長以至於現在我不知道我覺得委屈覺得他們好懶這樣的想法到底對不對

突然想起小時候一個事情,記不得幾年級了,四年級吧。家裡只有半自動洗衣機而且要在樓下才有水,當時洗衣機是在我家樓上三樓,每個周末我媽就讓我洗衣服,全家的衣服還有床單,他們從來不洗衣服的,這個時候我就會一個人把洗衣機搬到樓下,不知道你們能不能想像海爾兄弟那種半自動的洗衣機,到現在我都搬不動只能推著走,不過現在用的是全自動,我都不知道當時我是怎麼把它玻璃三樓。從三樓搬到樓下去的。搬下去我就三樓抱衣服,至少跑五六趟,因為還有床單和沙發墊。一洗就是一天,經常聽到對面開農家樂的阿姨誇我勤快。

如果有人看到我的回答,可不可以從你們旁觀者的角度告訴我你們怎麼看這個問題,


大概從初三畢業開始吧。我基本就承擔了家裡所以的家務,甚至修水龍頭 換燈泡也是我做的。到現在大二,我依然每周回家收拾父母亂扔的臟衣服,洗掉廚房裡推著的甚至長毛的餐具,掃走地上的皮屑 臟灰煙灰,擦掉桌子上累積的灰和吃飯掉的菜湯,刷去馬桶上黃色的尿跡。我從來沒有抱怨什麼,我知道他們忙 忙著生存。可當她一臉理所當然的指責我沒有貢獻 眼界小我崩潰了。

疫情期間,所有人都待在家裡足不出戶,我更煩躁了。看著剛剛收拾完的地板一點點變髒,我不知道該說什麼。無論我說什麼都要被扣上不孝順,心眼小的帽子。可我看著地上的煙灰,橘子皮 我憤怒的說不出話。

依然是疫情期間,父母的小超市開門,外賣火爆。他們天天在店裡大包快遞,我負責做飯。每天的順序是 做飯 送飯 打掃衛生 做飯 打掃衛生知道凌晨一點洗完手回到房間。期間還要包括我不斷一遍又一遍的催促回家先脫掉外套放門口 ,不洗手不要碰東西的聲音。可他們一點不在乎,依然我行我素的亂碰。沒辦法,我就跟在後面一遍又一遍的消毒。當我但凡多說兩句,就要被指責。

我累了,我真的累了。當今天看到她發來的消息一遍又一遍的說我自私,不孝順,眼界小。指責我沒有去關心他們。我看了看朋友發來的生日祝福消息,想起來那天我整晚睡不著的痛苦。我真的想從樓上跳下去。我不理解。是我太矯情了嗎?是我太自私了嗎?

我決定當一個客氣的室友吧。可能真的是我錯了吧。


我和答主情況很像,其實從小她們就會讓我做家務。我記得有一次家裡來客人,大概有個四五十個碗吧,碟子數不清,各種鍋碗瓢盆堆在灶台上,還有堆不下的放地上。這麼多的碗,我媽就跟我說,你待會辛苦點把這些洗一下啊。我連反駁都無法反駁,因為當時不想讓那麼多親戚看到我們家因為洗碗這種小事而吵架,所以我一個一個全洗完了。洗碗的時候,有親戚看不下去,說,來來來我來幫你做點,我媽立馬攔下來。我當然覺得我媽應該把她攔下來,不然那多不好意思啊,客人來我們家吃飯還要洗碗。但是,我覺得連客人都看不下去了,我爸媽居然還可以心安理得的坐在座位上和親戚聊天?

我真的,當時看到這個我真的很想哭,可能是我太玻璃心了吧。


我是個初中生 我媽媽從小教育我

這個家不是她一個人的 家務是一起做的

我們每個人都是家庭的一份子

家務當然是一起分擔 但是如果我們很忙

她就會做很多 因為她很愛乾淨

她是家庭主婦

有時候看她很累我也很心疼

還是幫她做多一點

但是題主父母做的有點點過分吧

我覺得如果可以的話 可以自己生活 不用看父母臉色


我自己深受經歷,特地來搜索,發現很多人都和我一樣。

說一下我自己吧,從7歲前我都是寵到的,每次父母回來我都會心疼他們辛苦,所以就會找家務做,那時候做的並不多,力所能及而已。到我媽去生我弟都,我和老爸兩個人在家,我爸從來不會洗衣服做飯,所以我被迫開始要洗衣服要做飯給老爸吃,我才讀一年級哦,每天放學還要給我爸看檔口,到8點才能做作業,8:30要那煤球回家燒水洗澡做飯。晚上洗好衣服(那時候還是手洗)

到現在大二了,從那時候開始做得越來越多,多到做好飯要拿碗拿筷到飯桌前,他們坐下來沒得吃就會罵人,(說什麼養你這麼大有什麼用啊什麼傷人的話)每次聽我都超級難過,以至於這幾天在家我一句話都不說,情緒非常低落。

我們家有妹妹有弟弟,每次節日的時候都是最忙的時候,每次放假我都要回家,不幫忙就會罵人。(被迫不能和同學朋友去玩)到現在依舊如此,我覺得這樣完全是剝奪我的自由。妹妹弟弟就在家裡玩,我就要去幫忙,從早上9點到晚上8點,回來還要做飯給他們吃 ,wtm真的覺得噁心。我妹才比我小三歲,家裡的所有力所能及的都不去干,等著我去干,不幹回來他們就會罵人。(傷透了心)

我有一次周末要考英語四級,但是我媽和我妹去參加親戚的酒宴,打電話叫我回去幫忙?我弟弟在家閑著沒事幹?(我拒絕了,我想要脫離)

我之前會說他們辛苦啊什麼的,可是現在,我真的不會了,一點這樣的心態都沒有,現在疫情在家,我從早到晚一日三餐都要我去做,碗筷我去洗,衣服,地板,所有衛生,(我弟我妹在家一動不動)這樣我能說什麼呢,現在想想真的是心寒。最近一到晚上要自己做飯,我崩潰了,這幾天真的一想到這個我就傷心,開始哭,都不想和他們講話。

每次反抗一下的時候,都會罵我,說你大一點,做多一點啊,讓一點小的,又不會吃虧。我覺得我很委屈,他們兩個人在家什麼都不幹,洗個碗都發脾氣,我真的太難受了。

我妹妹需要什麼買什麼我弟需要什麼買什麼 ,我幾千塊從過年到現在花光了,疫情還不能上學簡直,沒有零花錢,我上個星期就叫我媽個話費給我,正好有活動,我叫了兩個星期,(我很少會問父母拿錢)她像是沒聽到一樣,心涼透了。

現在他們上學了,在家做的任何一個家務還是我做。我太難受了。


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