老公讀研,還有兩年畢業(國內某985學校,工科專業),老公人很有毅力,智商也可以,情商較低,不喜人際交往。我上班,做設計的,老公開始讀研的時候換的工作,工資一般,公司最近轉型升級,高層想往高質量發展,中層只想短期利益,現在朝著壓榨員工剩餘價值方向發展。有個三歲的孩子上幼兒園。有點存款,沒買房。老公家裡父母都過世了,孩子主要指著我媽幫忙照顧,我和我媽在一起住,我管,我媽慣,孩子養成一身毛病。老公每個星期回來一次,每次我和他交流我的焦慮,他都在講道理,講人生,講生死,會告知我要怎樣理性去對待我遇到的問題,會說我內心如何不強大,等等。現在只要聽到他講道理,我就會情緒崩潰。我知道過兩年家庭穩定,就好。但是我現在自我舒緩不了短期焦慮,還經常將我的情緒釋放給家人,我該怎麼辦?


生活的確很不易。更不易的,是人與人之間的有效溝通。

但,換個做法,也許就是轉機。

NLP有一個原則說:重複相同的做法,只能得到相同的結果。

所以,當你來到知乎求助的時候,你,已經改變了做法,那麼也將會迎來轉機。

舉個例子:你向老公傾訴焦慮,用的是語言敘述吧?

其實你可以換個方式,因為你的焦慮,不是因為道理不明白,而是情緒無法抒解。情緒無法抒解,現在引起的身心不適,是什麼樣的呢?讓老公看到,讓他支持你,比如感到無力,多給點擁抱。休息不足,多計劃點更好的作息。用他擅長的理性,來為你的焦慮安排彌補計劃。

你拿媽媽慣孩子沒辦法,讓老公上網查查如何和老人有效溝通。把難題交給他一部分,讓他來感受與老人溝通的不易,尋找解決辦法。如果他不解決,讓他換位思考一下無力解決問題的焦慮。

當然,不是疊加焦慮。最終,還是夫妻合作共度難關。體驗焦慮,只是讓戰友體會你的體會,與你一起和生活共奮鬥。

其次,接受無奈。困難的時候,要接受當下的無力。然後,控制自己能控制的,放棄自己無力控制的。找到控制感。放棄,是為了更好地前進。暫時捨棄一些東西,沒有關係。

第三,成長。讓自己變得更強大,讓自己的家庭更強大。此長,則彼消。

祝成長順利!


北京心之愛心理諮詢師,孫恩:

您好,能夠聽的出,您有被理解的需要。像是:未必誰能夠幫我改變什麼,但是希望有一個人能夠明白我的心情。老公是學工科出身,加上男性思維原本就更理性,所以老公的心情雖然是想幫助你,但他給自己的都是一些更理性的建議、道理。這並沒有滿足自己這個被理解的需要。但這些理性的內容,是老公面對類似問題時,他自己的解決辦法。男性面對問題,思路上總是想要去解決問題。沒有明白女性,其實需要被別人理解自己的感受。

在我聽起來,您在跟丈夫的溝通問題上,工作上,育兒問題上,都遭遇了一定的難度。其實這個時候,真的未必需要解決什麼問題,因為這些問題,並沒有自己的心情和狀態重要。跟老公之間,對方如果能理解自己當然更好,如果不能理解自己,其實是正常和普遍的情況,有些話還可以找閨蜜聊。在工作上,高層有自己的想法,中層有自己的想法,這些其實都是自己不能左右的,索性還是把注意力回到自己身上。假如公司按照這樣的狀態發展,那麼我自己該如何應對,如何打算。提前應對,有備無患。在育兒上,我們也需要明白,老人家慣孩子,幾乎是國人太普遍的情況,年紀這麼大,看見孩子寵愛的不行。誰家的老人不寵愛孩子呢,有一天自己上了年紀,還未必會寵愛孩子到什麼程度呢。

焦慮,有的時候,就是自己在面對既定的難以改變的現實,試圖抗拒,但又無法抗拒的表現。試著換個思路想想,很多事情都是有另外一面的。老公之所以這樣的不擅長理解他人,恰好說明他把大部分的注意力放在了他最擅長的功能上:理性的邏輯的思維。所以他才會是985學校畢業,所以他能夠讀研,這就是他這個人的特點,是他優秀的原因。母親雖然寵愛孩子,但是她已經幫自己節省了太多的精力。相比老公,自己還可以有機會跟媽媽吵架,跟媽媽討論該怎麼帶孩子,跟媽媽相處。工作中,無論高層還是中層,都站在自己的角度,盡自己所能的為公司或自己爭取最大的利益,每個人都是在為生活努力的。

盡量將注意力,從對這些問題的焦慮上,回到自己身上。平時的時候多照顧自己的心情。覺得有什麼自己喜歡的事情,或需要自己做的事情,就根據自己的心情去做。做的或好或壞不必太過在意,生活中總有順心或不順心,這本就是生活的味道,換一個心態品嘗時,或許才會發現,原來自己忘記了,自己其實擁有的這麼多。之所以說,這些問題不如自己的心態狀態重要,其實就像您自己所說,過兩年之後,生活穩定,這些其實都不是問題。自己作為妻子、母親、女兒、員工,每一個角色都無比重要,很多時候需要改變的不是外界。是當身邊的人看見自己專註的做好自己份內之事,會突然明白該如何面對生活。

希望這樣簡單的回答對您能有所幫助,如有需要的話,您還可以預約專業的心理諮詢探討自己的生活困擾。祝好。


打一個非常不人道但是很有解析價值的比方:您老公再也受不了您負面情緒的釋放,不再回來了..

您先儘可能地悲痛一下,然後記住我的一句話:一定要珍惜您這個顧家愛妻疼孩子的老公!

短期焦慮,是因為您太清閑了,把閑出來的注意力都轉移到了自己的得失和顧慮上去了,勸你抓起一件長期的事情做一做,比如輔導三歲的孩子開始學英語。

如果情緒已經在崩潰的邊緣了,可以出出軌調節一下身心健康和激素平衡。


其實目前有很多城市有心理諮詢,線上線下都有。

可以夫妻雙方一起參加,也可以你自己參加。

專業認識的意見,肯定能讓你茅塞頓開的。


謝謝各位的回答。最近已經調試好了很多。

最近看了This is us第一季,哭的稀里嘩啦。生活不僅僅是我在付出,所有人都在付出,我沒有資格讓別人承擔我的情緒的。然後一直以來的委屈,不滿就都釋放了。

工作上,和一直比較認可我的領導聊過,思路也開闊很多。

家庭生活上:

最近和家人一起野營聚餐了一次,參加了一次姨家妹妹的婚禮,獨自帶著孩子出去玩了一天,周末和媽媽孩子一起去遊樂場一次。

我媽媽最近,每天都會出去健身,她的心情狀態也好很多。我也會鼓勵她參加集體聚會,她接觸了新圈子、新思想,對孩子也沒那麼關注了。

我和孩子有更多獨自相處的時間,和孩子越來越親密,兒子也喜歡纏著我問東問西。

和老公多次晚上散步聊天,在一些問題上也達成共識,他每次回家也都有進步,我的很多情緒也漸漸能照顧到。

慢慢的一切就變得越來越好。

非常感謝各位的回答。其中找到控制感這個建議對我的影響是挺大的,非常謝謝老末。孫恩,謝謝,我的問題寫的還沒有你的回答多呢,費心了,我知道,你理解我,謝謝。


推薦你的老公看一下《道坡上的家》 育兒問題需要雙方一起承擔 不論什麼方面 不能總是一方付出 生活不僅只是他的道理吧 還要考慮現實 還有你的情緒 可以和丈夫好好溝通 適當釋放


我跟你狀態有點像,工作上的精神壓力非常大,一度情緒崩潰。我又一個人在上海工作,跟老公也不在一起,跟老公講我工作上的壓力,他總講一些沒用的廢話,或是分析這個工作的價值,要麼告訴我要去處理什麼什麼(就是給我壓力最大實際就是處理不了的部分)

我跟閨蜜講他說的話閨蜜都覺得這根本就是一個普通朋友可能會說的,根本不是一個老公該說出來的。

其實想從老公那裡聽到的無非就是盡量努力實在無法忍受就算了,咱們還可以怎樣怎樣怎樣,後路有很多,沒啥大不了的,就是希望在感情上,情緒上有個寄託,讓自己可以勇敢做決定。

教給他都不會說。這到底究竟是男女思維差異,性格問題。還是他根本就不關心我的情緒。

樓主,很抱歉來這邊說了一堆我自己的抱怨,也沒能幫您解決問題。但是我想,可能這世上大部分的事還得我們自己解決,我也不對我老公抱什麼希望幫我緩解情緒了,自己加油解決讓自己釋懷吧,實在有什麼事讓咱們太有壓力,太容易情緒崩潰,咱就別硬鋼了,放棄又怎麼樣呢,也沒啥大不了的,反正咱又不想當總統。


看心理醫生。國內心理醫生良莠不齊,建議多看幾個,直到你找到一個好的心理醫生。


。。。


推薦閱讀:
相关文章