玩電腦,隨機播放周董的歌,媽媽突然進來,我只來得及把遊戲關掉把寫到一半的作文word調出來,歌來不及關了,而且我手忙腳亂的,媽媽估計得懷疑我。

結果我一回神,一聽在放啥,呦呵,可了不得了

「聽媽媽的話,別讓他受傷」

妙啊,天助我也,看我順水推舟

媽媽說「在聽歌啊」

我說「嗯」,把QQ音樂點出來,歌名加歌詞躍然幕上

我回頭看媽媽,滿眼都是愛的模樣(我那時候居然沒有憋笑,現在想起來都想笑)

媽媽沉默半晌,「乖兒子,繼續寫吧」

帶勝利

可把我牛逼壞了

秀得像個點了凱旋和氣定神閑的孩子


謝邀。

有啊。我人生最黑暗的一段時間,應該是我上初中那會兒吧。因為一些事情,那段時間的我很痛苦,不想回家,只覺得自己的家像墳墓。一個人呆著的時候總哭,頭疼欲裂。直到有一天,家裡電視的點播台突然放了一首歌,我不記得當時我在幹嘛,只是聽著聽著就哭了。雖然是首寫愛情的歌,但是世界上的悲傷總有那麼一點雷同的地方。我到處去找那首歌,學會它,並且從那時候開始關注周杰倫。

那首歌叫 世界末日。

天灰灰,會不會,讓我忘了你是誰。夜越黑夢違背,難追難回味,我的世界將被摧毀,也許頹廢也是另一種美。


當年我發了瘋的喜歡一個人的時候,我喜歡跟她唱《哪裡都是你》

後來啊,她和她的同桌在一起了。那次我們班裡很多人一起去唱KTV,他和她都去了。那次我一首歌都沒唱(平時我基本上能連著2小時不停),就聽它們對唱。

我發現真的不喜歡的時候,它們的秀自己已經習以為常,沒有感覺了。

之後的寒假,我在年級面前唱了《夜曲》。


那天我記得,早上起來還擁抱著她,試著去哄好她。中午她執意要走,我試著去攔住她。但我從她眼中看到了厭惡,是真的厭惡,那個眼神我可以記一輩子。

她走了,我沉思了很久,試著跟平常一樣給她發消息,不到兩分鐘,她回了一大段話,大意對我很失望,我完全呆了,當我反應過來想再跟她解釋,你已不是對方好友。慌亂之中我打她電話,沒接,發簡訊,回了,跟前兩天一樣的爭執,我前兩天一直承認我的錯誤,努力去留住她,可是不知道為什麼,在跟她最後發簡訊的時候,我彷彿透過屏幕,看見了她的厭惡。可能也是我沒有那個耐性,聊天以我一個「哦」結束了,那是我第一次對她如此冷漠,也是最後一次。沒有你好的開始,沒有再見的結束。如夢一場,我醒了。

我站在路邊,思考了很久我要去哪裡,那是下午兩點,朋友跟我發消息叫我去吃烤肉,反正無地可去。下地鐵我選擇走過去,半個小時的路程中,我思考了很多,我想著為什麼這樣就結束了。不知不覺也走到了吃飯的地方,吃烤肉的店就在昨天我們一起吃過最後一頓飯的地方的對面。已經是下午三點。店不大,所以說即使不是飯店也沒有那麼空曠,和朋友坐下來吃飯,我一點胃口也沒有,他們努力安慰我,也勸我去把她加回來。人就是這樣奇怪,努力很久想得到的東西,一瞬間就可以放棄,我沒有加她。我沉默的吃完了這頓飯,時間還很早,才三點多。我跟朋友分別了,孤身一人上了地鐵,熟悉的二號線,但是少了熟悉的人。

離回學校的高鐵還有一個小時才發動,看了看手機,還有百分之二十的電。下高鐵還得打車才能回學校,身上也沒有現金。揣著手機,在高鐵站外站著,天也是灰濛濛的。我在思考著和她交往三個月以來的點點滴滴,這也是和她在一起以來第一次坐高鐵回學校,以往都是在客運站分別,坐客車回學校。手機里的電化作周杰倫的歌流入了我耳朵,突然看到一個熟悉的身影,但是我又不怕認錯,跟她發了個消息,確認她也在高鐵站,走到她面前,是我大學同學。我懸著的心稍微落下了一點,也是那一瞬間,我突然感覺到了溫暖。習慣孤獨的我居然會因為遇到了一個大學同學而感到溫暖,不過遇到了她,我可以安心的消耗為數不多的電。她看出我心情不好,也沒有多問,我也沒有多說,沉默著,沉默著,高鐵來了,上車不到五分鐘我就睡著了。

睡醒時周圍人都快走光了,我趕緊下車,和同學碰面後一起上了回學校的車。天已經完全暗了,我坐在車上,看著後退的街景,與昏黃的路燈。突然耳機里響起來《一路向北》,聽著聽著,差點哭出來,回憶突然就開始翻滾,過往的畫面不斷湧現。但是,我不能哭。強忍著淚滴,突然一句「停止狼狽,就讓錯純粹。」那一刻,我真的沒有忍住,不過還好車裡也很暗,別人根本看不到我的情況。哭了有幾分鐘吧,也到學校了。手機也充上了電,打開QQ,簽名改了:停止狼狽,就讓錯純粹。


拯救有點誇張,老粉了,但是每次不開心的時候聽一聽周董的歌,然後就開心啦


推薦閱讀:
相关文章