「我们这个岁数,当真是过一天少一天啰!」

老爷子声音虽然洪亮,但声带衰退带来的颗粒感却难以掩饰。面颊瘪已经下去了,多半是因为牙齿也所剩无几;我自然说著增福增寿一类的套话,老人却不住的摇著脑袋。

这种话说了十年,老人自己也不怎么信了。时间是公平的;无论你是一呼百应还是筚路蓝缕,最终都逃不过时间的清算。毕竟自己的身体,还是自己再清楚不过了…

「你知道么?我们三楼那个老刘头!」老爷子扯著脖子喊著。

「知道怎么走的么?就下午在那睡觉。诶!老伴给他把床铺好了,这老家伙可好,鞋一脱,俩手往肚子上一搭,迷迷糊糊就睡著了。到晚上人就过去了!」

「多好!」

围坐在周围的大爷大妈纷纷点头称是,听到这个传闻,几双有些混浊的眼睛都变得神采奕奕。多好,多好啊!这帮比共和国年纪还大的老人纷纷附和。

"没痛苦,也没折腾儿女;没有在病床上求生不得求死不能,别提多体面了!"老人笑著说道。

老人们可能不知道,泰戈尔的那句:「让生命有如夏花之绚烂,死亡有如秋叶之静美」,但却有著同样的追求。如果有幸知道自己的的生命只剩两个小时,我会脱下鞋,把鞋尖对著房门的方向;躺在床上小憩一会儿。

虽然来的慌张,却能走的安详


每过一个小时五十九分五十九秒就再看这个问题一眼

没准我还能永生


乐观点,你的意思是说2个小时之内,我无论做什么都不会死对吧?


找一个尽量高的地方

最好高度能在几百米以上

看看远处的风景

感觉差不多了,看够了

就翻身跳下去,面朝天空

在飞溅的体液中,四散的血泊里。

我将化作秋叶,重回大地。

顺便呐喊一句

窝窝头,一块钱四个,嘿嘿!


不好意思不好意思,不小心把自己不喜欢的答案(发现在草稿箱里的回答,按错了)发出来了,浪费您的时间了,但是我不知道怎么删除,所以来解释一下


什么都不做,就这样看著你咯


在我生命只剩两个小时后,我在来答。我先占一个位置,你可别再我回答之前体会到了答题呀!


生命倒计时

6/27/20 星期六 晴

16:29

「嗤——」

此时正值傍晚时分,微风吹过,夹杂著各家饭菜的香味,混著草木的幽香,飘荡在这条略显清净而又充满温馨的小路上。

我站在厨房里,拿著锅铲翻炒著已经烧至金黄的土豆。

又炒了一会,我放下锅铲,弯腰打开橱柜,打算加些调料。

「嗡嗡——」

这时,我放在一旁的手机传来了信息提示的声音,我犹豫了一下,本想不予理会,但不知为什么,仿佛有一个神秘的声音在我耳边低喃,它说:

「没有时间了。」

什么时间?

我不知道。

但我还是放下了手中的调料勺,起身向饭桌走去。

拿起手机,屏幕亮了,入眼是一张合影,一个我没见过的女人和我的爱人,以及一个胖嘟嘟的孩子。

我愣住了,心中一阵发寒。

她是谁?!

他们什么时候有这么亲密的关系了?!

甚至明目张胆的发在了我的手机上?!

这个孩子我曾见过,但想不起来是谁,也许是我某个朋友的孩子。

我最信任的人居然和我的朋友举止亲密?!

我有些恼火,但还是忍住了立刻赶去公司找我爱人的念头。

最近我的朋友们都告诫我不要出门,我不知道为什么,但还是听从了,

毕竟我也没什么需要出门做的事情。

想著想著,我发现手机上显示有一条新消息。

上面写著:

封晚女士:您的生命时限将于本日18:21时归零,请合理安排剩余时间。」

没有显示收件人,我觉得这可能是一个无聊的恶作剧。

但我还是注意到了信息上的称谓——封晚女士。

这时我才发现,这部手机根本不是我的手机。

这是我没见过的型号,也不喜欢的颜色。

甚至手机壳上还有一个粗糙的,略显狰狞的笑脸。

我不由得后背一凉,屋子里蔓延著不可言说的恐惧。

有一个人藏在我看不见的角落,在我的房子里过著我的生活。

她是谁?

在我丝毫没有察觉到的时候换走我的手机,是为了警告我吗?

这时,我闻到了一股奇怪的味道。

我转过身,发现炒锅里冒起了黑烟,散发著一股烤焦的刺鼻的味道。

我连忙放下手机,冲到灶台边拔下了电源盖上了锅盖。

等我平复了一下略显慌乱的心情,我不由得发觉屋子里散发著未知的紧张的气息。

我明明已经关闭了电源,究竟是什么时候?

在我看信息的时候吗?

她是谁?

她究竟藏在哪里?

………………

-----未完·待续----


陪父母吃个晚饭,拍拍弟弟的小屁股,带大金刚鹦鹉去花园溜溜狗,回来之后撸一下猫,喂一下金鱼和乌龟。

然后迎著月亮出门,打车,来到大草地,躺著看星星。

接著想一下,待会儿见到阎王之后怎么修理他,敢把兄弟的命格抹点,欠收拾了。


晚餐嘴馋,作死点了一杯黑咖啡,一晚未曾入睡,思考了许多哲学问题。但发现思考不出的是时间使各种亲密关系的疏离。

如果生命还剩下仅有的两小时,第一,我会拥抱家人,给父亲一个吻。(自从我青春期后就从未与父亲亲昵)

第二,我会给某个忘不掉的TA打一通电话,或者通过好友传达给他一些一直憋在心里的话。

第三,像朋友道别,希望他们把我忘记。

其实除了最后一条,前两条都是我不敢,碍于面子做不到的事。如果仅剩两小时,相信我一定会大胆吧。


如果我的生命还剩下两个小时,首先说一下我的性格,极度冷静,平时生活中我就是有条不紊的样子,当然不是说事事都在我的拿捏范围内那种,没事干我可能会眼神空洞,神游九天,要说在想什么,其实啥也没想,再回到正题,如果我生命剩下两个小时,那我会选择找个没人的地方,悄悄的等待死亡的到来,最好找个阴凉点的地方,避免尸臭。(手动滑稽)


基本上就是等死了吧?…希望别死的太痛苦,不过也没有意义了,因为毕竟就这最后一次体悟人生的痛苦了……

如果这两小时不是疾病缠身,自己没办法做任何事情的话,那我希望能用这两小时画幅画,希望能画出此生最好的画,画中的是老婆还有爸妈,在一起的全家福,算是就给家人的念想吧…希望她在我死后找到新的幸福……

本来还想要不要立个遗嘱来的,后来一琢磨,就自己这仨瓜俩枣的,还遗嘱啥啊遗嘱……生不带来,死不带去,既然已经这样了,那就走吧……

走之前至少要写下「我爱你」吧?……

啊………突然想再抱一抱她……房贷以后会怎么样?……好舍不得啊……我真的不想死啊……这不公平!………………


可能会很绝望吧,我现在就在住院,因为复查克罗恩的时候发现有一个小穿孔,每一次疼痛或许都是急性发作的前兆,如果医生这么通知我了,2个小时没法让我回家,但可以让我和我喜爱的人道别,交代完这些后事,我的父亲终于可以不再因为这个病恹恹的儿子充满压力,我的母亲也不会因为这个前任的儿子而影响家里的关系,一切都在往好的方向发展,几个月后,时间会冲淡我来过的痕迹,只有在意我的人,偶尔想起,还是略表遗憾。


对于没经历过太多生死的人来说,清晰的知道自己的生命只剩下两个小时是一种莫大的恐惧。我曾经见过弥留之际基本已经失去意识却还挣扎著努力想要多吸一口气的人,是那种耗费全身力气也要多活一秒的姿态。然后,回到这个问题,我想,我会在极度恐惧、痛哭流涕、不甘与绝望中过完这最后的时光,在最后一秒来临时,深吸一口气。


看我当时需要什么,然后去做能满足这个需要的事情。如果饿了,那就点一顿好吃的。


做完正在做的,静待死亡


滴草由实有一首歌,叫《花的篝火》

这首歌很棒,能完美的回答你的疑问。


别两个小时了,两分钟好不好

听首歌,听著听著就没了,挺好的


实话实说现在我可能自暴自弃,痛哭流涕,求求医生救救我。因为我还有很多事情没经历过,没干过。(即便是没用,我当时可能还会心存侥幸。)

如果在以后我把自己想做的事做过了,死就死吧。等等,我要死也要轰轰烈烈的死,跳崖跳海,反正都是死。


写写东西,把能想到的创意,话语,没有实现的愿望,人生二十多年悟到的道理,对未来大总体的希望都写下来。

然后找个能看到落日余晖照到江水的地方,和亲友爱人一一告别。


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