如題 以備不時之需

偶們老師一次上課時說:「老闆就是老闆著臉,老婆就是老婆婆媽媽.老伴就是老陪伴著你~~ ~~~」偶同桌大聲問老師:「老師,那老師是不是就是底下老濕呀?「老師遂暴走!! 5、初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶（現在想想真無聊），結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5分鐘後，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：「我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊！」此同學小聲的接到：「我又沒尾巴……」全班暴笑，連老師也忍不住了…… 6、我的一個弟兄在高數課上老師問：「微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什麼？我弟兄：沒有蛀牙！ 7、上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。 曾經把一隻雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎麼了？同學接道：雞懷孕了。 8、初中物理課講到氖管的使用，我們班一個胖子坐在最後一排站起來問到：老師氖管裡面的奶要是流出來怎麼辦？全班靜，老師沒有說話一直講其他的到下課，第二天上課一開始該老師開始對昨天那位同學火冒三丈，全班於是對老師的反映速度有了解。 9、體育老師上課時吼：向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。下面有人小聲說：只有他的膀胱才長在眼角上。 10、一繪畫老師小有名氣，某報上有較大篇幅報道，並附照片，於是在課上自吹：「最近總有同學和我說，老師你真行，上了報紙還登了照片...」我：「尋人啟示么？」結果：老師怒視我至少5分鐘，然後講課。 11、高三，幾何老師，一bt老太，愛自吹，巨煩人。一*在課上：「我在市教育局都很受重視的，他們總是請我去一起研究問題，每次都是車接...車送」（註：此老太南方人，說到這裡故意有一停頓以加強語氣）。我：「三輪么？」結果：從此被禁止上幾何課。 12、初中校領導開會，下面的同學很不自覺，扔了一地板的面巾紙（當天溫度差不多50度。開完會後，一名領導接著講：同學們，今天滿地都是衛生巾，本來就不幹凈的地板被弄得不成樣了，男同學全部留下來收拾乾淨。女同學哭笑不得。。 13、至今我還不知道那老師是講對還是講錯了的，說上高中時，英語老師（一五十左右中年婦女)嫌我么幾個男生不聽講，遂大罵：「你們想什麼呢？」「想你呢!」我於是回答。老師沉默半響後指著我又大罵：你就是一個臭流氓！ 14、高中的時候，第一次上勞動課，老師是個老頭，自我介紹說「我叫吳樹山。」偶馬上接道，「西北望長安，可憐無數山」。全班爆笑，老師面色鐵青，偶被罰乾重活。寒～～按：「西北望長安，可憐無數山」摘自辛棄疾《菩薩蠻書江西造口壁》 15、語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：「你會不會呀？不會也吱一聲啊！」該同學：「吱。」老師汗。 16、上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：「這是什麼畫面啊？」下面傳來一句話：「鴛鴦戲水。」眾狂笑~~~~~ 17、音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的「拉」，下一個同學要先重複前一個同學的「拉」，再唱出另一個音調的「拉」。有個男生無聊，在每個人的「拉」音後都加個字，什麼「拉風」，「拉麵」，「拉大便」之類，等到他用非常優美的音色唱出一個「拉」後，音樂老師笑咪咪的看著他說：「讓我們看看你能拉什麼。」 18、語文課上＜＜雁盪山＞＞老師:「.......以上各句說明它是很翹很陡很挺的同學是不是?!「眾男生絕對大聲回答:「是!!!「一女生突道:「那上它的時候安全嗎?!「眾人狂笑中......這課就沒完了! 19、我覺得，我們高中數學老師最經典。我班的一個女孩坐後排，在聽隨身聽，耳朵堵著所以說話聲很大，對她同桌說：老師過來告訴我一聲。幾乎所有同學都聽到了。老師也不例外，看看那位同學，然後說：我不過去。 20、升旗儀式校長作思想報告：「....我就是中國人民的兒子。」底下同學

比蟈蟈。 有個財主吃得跟肥豬一樣胖，一天沒事兒就好養蟈蟈。王黑小捉了只蟈蟈，故意把發聲的器官掐了來和財主比。 那個財主正吃飯，看了看把嘴一撇說：「這隻蟈蟈又不會叫，還養它幹什麼？」 王黑小瞅著酒菜，微微笑道：「別看我這蟈蟈不會叫，可吃得好！ 」

內蒙古同學爆笑忽悠語錄。 1.問:你們是不是騎馬上學啊?

答:嗯,一出火車站,我爸我媽就騎著馬等我呢!從南方回家的時候從北京轉車，下了火車到馬站，50匹馬連在一起往家裡開，廣播里還說：「檢票口檢票員同志注意了，開往赤峰方向的特快111次馬隊準備開跑了，請給馬餵飽飼料............

2.問:草原真的好遼闊啊!

答:的確,你就閉著眼踩著油門往前沖吧,5分鐘再睜眼沒問題.

3.問:你家是養羊的吧?

答:嗯,那是那是,睡覺時我摟一隻,我妹摟兩隻

4.問:你們上網怎麼辦啊?

答:我們用筆記本，放馬背，有太陽能吸收板，手機無線上網。

5.問:你們怎麼洗澡啊?

答:跳到河裡洗唄，一三五男人洗二四六女人洗周日休息讓微生物凈化下。

6.問:你們是不是都住在蒙古包里啊?平時都穿蒙古袍?

答:對啊....我們一個星期去城裡一次買東西,到城裡才穿便裝,平時都穿蒙古袍....

7.問:那你們上學咋辦啊?遠不?騎馬么?

答:騎啊..不騎馬學校太遠過不去啊..

8.問:那你們把馬放哪啊?

答:我們學校有馬棚.....還有的直接栓在樓下,下課的時候直接從窗戶跳下去,跳到馬背上,騎著就走了....

9.問:你們那裡牛羊肉是不是不要錢啊?

答:恩.我們家門外遍地都是.想吃就隨便在外面抓一隻,也不管是誰家的.反正那麼多也看不出來.還是新鮮的呢.

10.問:來天津都多長時間啊?

答:我和老爸騎馬來的,還帶了一群牛羊來.趕了三天三夜才趕到火車站.把牲口往火車上一塞,坐了一天一夜才到.下了火車把牲口一賣,父親把賣的錢激動的塞給我說:"你的學費有了".

11.問：你們打的嗎？

答：打，有錢打個馬的，沒錢打個駱駝的

12.問我怎麼上課，我說：「老師騎著馬，拿著粉筆，在這邊寫一划，騎馬走到那邊再寫一划；老師提問時,我們就把答案綁在箭上,然後射在黑板上!」

13.問我：內蒙是不是有個古大學

回答：有，考古學很出名，專門研究恐龍的。

14.我家3個水龍頭左邊蒙牛純牛奶中間自來水右邊伊利酸奶，和水費一起收價錢一樣~

15.說自己練長跑，小的時候跟著馬跑，長大了馬就只能跟著我跑了；

16.我們內蒙的馬上了馬路都會認紅綠燈！見到紅燈就利馬停下，見到綠燈撒丫子猛跑嘿嘿

17.問：聽說你們內蒙殺人不犯法是真的么

答：也不能這麼說吧我們一年有五個殺人指標殺人在五個以內（含五個)不判死刑

18.問我內蒙的是不是都能喝,我說不啊.我們也不怎麼喝酒,問那怎麼喝啊,我說沒事回家就和我爸我們爺倆喝兩碗馬奶酒完了再說話,這是規矩.從來沒喝過啤酒,草原上哪有那東西啊,喝白的從來不用杯,那是罵人,全是碗.喝酒跟喝水似的.

19.問：你們怎麼打架？

答：我們都是群毆，就像古代戰場，每個人騎著馬，揮著大刀，一頓火拚。。。

20.問：真的每個人都有刀嗎？

答：有，看誰不順眼就捅誰，把對方捅死後不收屍，直接被狼叼走。。。

21.問：內蒙解放沒有？

答：沒有，我們上課的時候都帶著槍

22.問：你原來會說漢語~!

答：恩，來的時候在火車上剛學的

23.問：你們住窯洞嗎？

答：不，我們住樹上

24.問：內蒙是不是在拉薩？

答：恩，內蒙是拉薩的省會

25.問：你的很多小辮子呢?

答：為了上大學只好剪掉了!

26.問：你們還吃生肉嗎？

答：我們老大發明了燧木取火，我們吃燒烤

27.你是內蒙人啊？"

"是埃"

"那太好了，下次我去拉薩旅遊，就住你家了埃"

"……沒問題，不過我家離拉薩稍有點遠。"

"那你們怎麼來上學?"

"騎驢到北京後坐飛機。"

"那一定很久才到吧?

"習慣了,提前半年出發就行!"

"………………！

」怎麼不騎馬呢？

"在內蒙，騎馬的都是窮人乾的事情，像我們考出來的，都是騎駱駝和驢的。然後內蒙沒有高考，考試都是比賽射箭，一公里以外擺個牌子，寫上"清華"旁邊放一個"北大"然後一個人有三次機會，我第一次射清華，第二射北大，都失敗了，最後為了保險，射了最近的一塊牌子，就是這個學校……

車不要了。 有一女孩子特別丑，都老處女了也嫁不出去。最後，她想了個辦法，「如果 能被人販子抓走，然後 賣給別人家當媳婦就好了」。所以她就每天晚上在最危險的街道溜達，哪裡聽說有女性失蹤，就去哪裡。工夫不負有心人，幸福真的降臨了！！！兩個綁匪備，蒙上了她的頭，塞上車，綁架了她。運輸的路上，她一直沉浸在幸福和喜悅中，非常的配合綁匪。到了綁匪的據點，兩綁匪把她拉到首領那裡，高興的要領功！！ 首領一拉開她的面罩，頭領楞了！！半天說不出話來。 啪 -- 啪 -- 就給他們一人一巴掌，狂吼道：「你們這不是毀我名聲嗎，以後怎麼讓我在黑道上混？？趕 快給我送回去」。於是，首領親自跟那倆綁匪送她回綁架的地方。車到了綁架她的地方，結果無論綁匪們說什麼，她也不下車，她非要跟他們走，「我要嫁人！ 」，女人委屈的說。 首領咬了咬牙，最後說了一句話 「車不要了，咱們走！！ 」

任君選擇。 鄰居的狗生了一窩小狗。

鄰居的丈夫非常討厭這些小狗，想把它們賣了，但就是賣不掉。鄰居的丈夫敦促道：「快登廣告將小狗賣了，它們不走我就走！ 」

鄰居於是登了下面的廣告：

「我的先生說小狗不走他就走。小狗肥胖可愛，血統純正。先生則肥胖粗魯，血統不純。兩者任君選擇。」

許諾與胡話。 擁有百萬家產的富翁歐里病倒了，卧床不起，看樣子病得不輕。他對醫生說：「大夫，如果我康復了，我捐５０萬美元給您的新醫院。」醫生很高興，竭盡全力為他看玻幾個月後歐里恢復了健康，醫生說：「您感覺良好，這使我很高興，我想和您談談應為新醫院捐款的事兒。」歐里很驚奇地說：「是我答應的？」「是啊，您親口對我許諾的。」「我病得多厲害呀！甚至說起胡話來了！ 」

都想當乞丐。 在河灘的橋底下，有幾個討飯的在閑聊。「最近米和油都大大地漲了價，城裡人都在發愁呢。」「好像是這樣，真可憐……」「比起他們來，還是咱們好過，一不用買米，二不用買油。」「是的，是的。誰也不用出房租……真好過。」這時，其中的一個趕緊用手捂住嘴：「噓，小聲點，要是讓人聽見，他們都想當乞丐了。」

六大鬧心。 社會沒地位，家庭沒溫暖，愛情沒著落，友情沒結果 活著沒信心，要死沒決心，不死不活真他媽鬧心！！！

相同的笨問題。 男的一邊溫存地撫摸著依偎在懷裡的女人的面頰，一邊輕聲問道：你可以坦白告訴我，我是不是你的第一個男人嗎？

女的用手輕撫男人結實的胸膛，溫柔地回答：你當然是啦！你問這個幹什麼？只是我真的搞不懂，為什麼你們男人都喜歡問這個相同的笨問題呢？

消防對象。 有位太太的丈夫生了病，她不會使用體溫表，但她還是給丈夫量了體溫，並給醫生打了電話：「醫生，請過來，我丈夫的體溫達到了63度。」 醫生說：「尊敬的太太，我已經無能為力了，把他送消防隊吧。」

世間的痴情女子。 在我英雄年少時，有一個女生，她願意為我失去生命——她意志堅定地說：你再纏著我，我就去死……. 在我負笈外地時，有一個女生，她願意等我直到下輩子——她柔婉約地說：你想成為我男朋友，下輩子吧……。 在我窮困潦倒時，有一個女生，她願意與我共赴黃泉——她眼眶泛紅地說：你再不還我錢，我就與你同歸與經…。 唉！世間女子何其痴情，卻依然無法使我駐足停留，至今依然身影孤單，想來不勝謙虛……

夫妻小幽默,充滿喜和樂。 老公午睡前叫老婆給他泡一杯茶，老婆忘記了。等老公睡醒時，她才想起這事，連忙去泡茶。老公起來後發現茶是剛泡的不能馬上喝。因為口渴，他有點焦急，在家裡走來走去。老婆看見了微微一笑，拿起茶杯吹了吹說：「老公，坐一會兒吧，別走來走去了，人走茶涼可不是這個意思埃」

巨逗的手機換號簡訊通知。 各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告訴你們個壞消息，我被追殺了，手機也被持續高溫燒壞了，哎，怪就怪我太帥了，女孩們都忐忑了，於是我大膽做出了一個決定：「換號」，敢快保存下吧！

人和猴子最根本的區別。 「下面開始，請看我手中的卡片。這上面畫著一隻猴子和一個人，我的第一個問題是，你能否用一句話說明人和猴子最根本的區別——請回答１「猴子全身有毛，人只在幾處有毛。」「回答正確，得分。下面我問第二個問題，還是這張卡片，這隻猴子和這個人，是猴子的臉皮厚呢，還是人臉皮厚或是一樣厚——請回答１「人臉皮厚。」「回答錯誤——扣分。」「沒錯。是人臉皮厚么。猴子的臉老是紅的，而人幾乎不紅，明顯厚於猴子。」「你錯了，應該說猴子的屁股老是紅的，而人的屁股幾乎不紅——曬也不紅。當然問題不在這，我問的是臉而不是屁股。這一題的正確答案應該是猴子臉皮厚——因為人沒臉。」

資格問題。 獸醫辛勤工作了一天，很晚才回到家裡，十分疲倦。他剛上床，床邊的電話響了。他輕輕地推了推太太：「你聽聽是誰，說我還沒回家。」太太睡眼惺忪地聽電話，說道：「醫生不在家，找他有什麼事？」「我是史太太，」打電話的人說，「我的馬得了急性紅眼，我要請醫生趕快來。」獸醫半醒半睡地說了些指示，由太太轉告打電話的人。「你照辦，馬就會好多了。」她說。「謝謝你，」史太太說，「但是，在我按照指示辦理以前，我要知道跟你在一起的那個男人有資格給我指示嗎？」

把氣放了

一個人騎摩托車喜歡反穿衣服，就是把扣子在後面扣上，可以擋風。一天他酒後駕駛，翻了，一頭栽在路旁。

你生氣都那麼可愛，真不知道拿你怎麼辦了，我的小，可愛

其實不用說笑話，一個擁抱加一個吻就夠了，如果不夠，那就繼續抱

推薦閱讀：
相关文章