可以是自己在人生中抉擇中猶豫不決最後改變人生軌跡的事情，也可以是後悔錯過的人。

或者是身邊的朋友在這方面的例子

也可以是你知道的一些閑人軼事

可以是自我調侃，幽默風趣，或者回憶往事，深情道來，也或者可以嚴肅認真職責批評，自我懺悔……

錯失了太多太多，所有時間都用在後悔跟想太多上，到頭來只是一場虛無，還不如勇敢前行之後挫敗一場，至少還掙得了體驗與教訓。

有時候我仍然會想她，如果當初我去見她了，應該結局不是這樣的吧。

9年前，我們是初中同學，15歲那年，正是青春懵懂的年紀，初中三年我們做過同桌，做過前後桌。初三下半學期，她是我前桌，我仍然忘不了那個場景「那天天氣很熱，她突然出現在我面前，坐在我旁邊，故意挨得我很近，她笑著看著我，她的皮膚很白，眼睛很大，臉上白裡透紅，我們曾經私底下評選過校花，她也在裡面，那一刻，我慌亂了。她很外向，我很內向，她很溫柔，笑起來特別好看『喜歡她的人應該很多吧』我想。我忘記了我們聊過什麼，我只記得記得我跟她說，天氣好熱啊，她說『那我跟你開風扇』她站起來走向了開關，開關在靠後門的位置，位置很高，我看到她夠不到，當時我們班最高的男生在那裡，他說我幫你開吧！她笑著說不用，她要自己來，她搬張凳子過去墊著腳尖搖搖晃晃的把風扇開到了最大。然後她下來笑著跑向我，在我有限的生命里從來沒有一個人能給與我這種感動，第一次有女孩子主動靠我那麼近，主動為了我去做一件事」我仍然忘不了這個場景。

晚上下晚自習，她讓我送她回家，她讓我牽著她的手，我牽著他的手，她問我為什麼手裡全是汗? 我說我從小就這樣。第二天上課的時候，她把手伸過來讓我牽著她。下課她又過來坐在我旁邊，她讓我抱她，同學們開始起鬨，一個女同學給我示範怎麼抱她，我開始臉紅，她仍然看著我，想讓我抱她，我不敢抱，晚上我仍然送她回家，第三天我開始疏遠她，那時我內向，自卑，我害怕流言蜚語，也害怕老師知道

先吃飯了

小時候有夏令營班，和軍訓班，我很想參加這種活動，特別是夏令營，我覺得有點貴，回家問了媽媽，說我真的想去就去吧，回到學校，夏令營班已經沒有了，又回家問了媽媽我想去軍訓班好不好，媽媽說，也行，回到學校又沒有了，現在我很後悔小時候沒去見過世面。

還有就是上學的時候堅決覺得自己不考研究生，不考公務員，不考事業單位，不考老師，畢業了發現這些都不錯，又都想考了，但是應屆生比畢業生好考啊

謝邀

初中有一個愛慕的男生，聊的來。比如籃球、綜藝、歌曲什麼的。可以說他帶給我很多正能量，讓我很好的融入這個班級。

後來初三發覺我喜歡他，可是覺得我不夠好，想慢慢變好讓他等等我。但這些他都不知道，他也對我有過好感吧，只是沒有等到回應就放棄了。

畢業後他有了女朋友，對女朋友非常好，很專一。果然我看上的男生很棒！

感謝你帶給我的開心和快樂。很可惜沒有告訴你：你是一個陽光又溫暖的男孩子。

可能你曾經也是我的男孩子啊

小時候錯過了一次花開，錯過了一次完美的機會……不小心被燙傷了……初中自己喜歡喜歡自己的人因為一個疤不敢表白從此錯過……再後來……我遇到了個真心喜歡我的人，他165身高比我矮10厘米，我對他不討厭……我也不知道該不該接受……會錯過嗎？大概會的吧

錯過了一個好女孩，一次學練武的機會

哎，我來寫一寫吧，關於這個問題其實我也想提問。

你有沒有因為懦怯而錯過後悔不已的事?

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關於為什麼要問這個問題，是因為我現在正在處於一個十分迷茫的階段，15歲初中畢業之後就外出打工;17歲去當兵，19歲退伍。是的，沒有讀高中，沒有讀中專也沒有上大學，更不要說考研了，知乎上一句輕輕鬆鬆的出國留學對於我來說是那麼的遙不可及。

大概我的人生軌跡已經被計算好了吧！先出社會，打工鍛煉一下，見見世面，然後再學門當下門檻較低的技術，接著回老家開店，養家糊口;最後因為開店沒時間談戀愛，在親戚朋友的介紹下去相親，找了一個跟自己沒有感情經歷，然後覺得「差不多」的女孩子結婚生子，做在自家店裡看著自己的孩子，慢慢長大，最後平平凡凡的度過自己的一生。說實話，像我們這種「階級的人也就只能這樣過了吧？可是我不甘啊，我害怕，我害怕等到自己七老八十快死的時候坐在椅子上回想的一生，自己什麼事都沒幹，一輩子都活在平庸里。像個廢物一樣，在這個世界裡充人數，人的生命只有這一次，我一定會不甘的。不是說人的生命應該是「生如夏花之絢爛，死如秋葉之寂美嗎」？我只是想談一場不用轟轟烈烈，但至少平凡的戀愛，談一場不用夾雜著任何利益而青澀的愛情。

去年九月份退伍的時候抱著對愛情的憧憬，以及儘快與社會接軌的願望，再加上，希望能夠學著做生意鍛煉自己的頭腦，來到了一家不大不小的超市裡賣水果，可能是因為太長時間沒有見過女人的原因吧！感覺超市裡的幾個小姐姐都特別漂亮。特別是有一個女孩兒笑起來特別好看，眼睛就像彎彎的月牙，還有兩個小酒窩，最主要的是她那清澈的眼神，動人心弦，。有時候在整理水果或者打稱的時候通過眼睛的餘光，可以發現她在看我，每當我順著眼神去看她的時候，她卻急忙收回，裝作若無其事的樣子，而有時候我也會偷看她，當眼神交織在一起時，總是會心一笑，紅著臉低下頭。她每次下班都會帶著閨蜜來這裡買水果，有時候價格是五塊八或者五塊二的時候她就說：

你打便宜點不行嗎，哼。

我紅著臉支支吾吾的說：好好好，便宜一點

她：你就幫我打個五塊就好了

可是我當時缺腦子短路死活忘記了，怎麼打出五塊這個價格，半天試了幾次都是錯誤的，她單手按著打稱機說到我來，然後三下5÷2就打出來價格。我肯定是要面子的呀，然後就說：你把我都弄緊張了

她：你緊張什麼呀？

她閨密：見到你就緊張了唄，說不定是喜歡上你了

她：去去去，

然後紅著臉笑著去收銀台那裡買單。

這是我在那裡工作了半個月，和她唯一的一次對話，最後因為要回家過年，所以就斷了聯繫，連手機和微信都沒有。

今年我又抱著能夠再續前緣的願望來到了這座城市，還是那個地方。我不確定他還在不在那裡工作，有一個女生特別像她，但是她好像吃是胖了一點，我也不知道那是不是她。不過就在我準備去應聘的時候，卻發現我居然膽怯了，是的，我不好意思去應聘，每次到門口的時候都要猶豫好久，最後還是走不進去，就這樣接連躊躇了好幾天，最終還是沒有敢進去面試，感覺自己像個廢物一樣，好歹自己曾經也是解放軍的一員啊，連火炮都發射過，閱兵也參加，居然會死在這一個小小的面試上。最可悲的是，我現在本來應該骨勇氣，不懼一切的去面試，然後大膽的去追求那個女孩，而我竟然在這裡寫知乎，你個廢物。

如果因為自己的膽怯而錯過了這次機會不知道自己會不會後悔。

——致自己

說實話，本來想匿的，怕丟解放軍的臉，但是後來想想應該沒有幾個人會看到這篇自白，就算看到了，我也希望有人能夠罵醒我，讓我不要再這麼渾渾噩噩的過下去，鼓起勇氣面對一切。

《請回答1988》中正煥始終沒有跟他喜歡的德善表白，等他猶豫後決定了也眼睜睜地失去了德善，正煥說「可是命運、還有時機，不是找上門的偶然……是我們所做的許許多多的迫切選擇所成就的一個個瞬間。讓人討厭的不是那時的紅綠燈，也不是時機而是我數不清的猶豫。」

所以做個敢愛敢恨的人吧，不要讓自己多年後後悔

每件事，導致你不斷走拐彎，離別人越來越遠，現在的不同很久以前就開始了

內心猶豫不決，我覺得有很大的原因是兩個選擇都想要，說直白點就是貪心，只是當時的閱歷沒法告訴他，兩個選擇你選擇了一個，另外一個在後來要用一定的代價去掙回來。所以。。。

喜歡的人...

沒有勇氣

不敢表白

遠遠地看著

只覺得他挺美好的

大學裡一分美好的記憶吧

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