原本我不想談戀愛 因為之前被傷害過，但是卻一時腦熱接受了他得追求，他很優秀，參加比賽是有在國際排名的。因為這樣我才會接受他吧，交往後有試著喜歡他，但我總是在他身上找不到安全感。我很想相信他說他很喜歡我 但我說服不了自己。

你的安全感缺失並不完全是在前段感情所受過的傷，而是對方太優秀了，而你覺得自己又太過於平庸了，這就會讓你覺得你們價值很不匹配。

其次就是，你的安全感是在自身上建立的，這些安全感來自你自身的價值，比如你有很高的收入或者有一項很優秀的特長，再或者有一項特別喜歡的愛好。你的能力總能夠得到身邊人的認同，這些就會不自覺的加強你自身的安全感。

而你沒安全感，可能你不具備上述條件，然後就把自己的安全感寄託在對方的身上，在你看來，一個優秀的人在通過不斷的證明來愛你體現你自身真正的價值，殊不知，這樣的你會很容易患得患失，對方若有一個小的不在乎就能讓你覺得他不愛你了。

當你總想著讓對方來證明愛你，證明你有價值的時候，你的這些行為在對方眼裡就如同一個嗷嗷待哺的孩子，一次、兩次對方或許會滿足你安全感缺失的需求，可是長時間的相處下去，你也不會只滿足他對你的這些需求，反而會增加他滿足你更多的需求，然而，這個時候對方也會變的越來越累，甚至會抵觸和反感。

當對方有這些情緒的時候，你就會認為，你看對方果真就不愛我，這也是很多沒有安全感女生的邏輯，在自己看來，自己想要的，對方就要及時給予，這便就是愛。

很多感情走到結束真的不是不愛，而是不懂的互惠互利，一方總是不斷的索取，一方總是不斷的付出，在付出和得到不成正比的時候，付出多的一方總有一天會心灰意冷的離開。

這貌似不是你男朋友給不了你安全感的原因。

我不清楚你的上一段戀情給你造成了什麼傷害，

但我肯定你是一個自卑，沒有自信，害怕失去的女孩。

你說你一時腦熱接受了他的追求，這是你內心最深層想要做的事情。

但是他很優秀，你怕接受了，在交往過程中覺得自己配不上他，在未來某一天忽然失去了他，你接受不了付出了所有，又一次失去了自己心愛的人，那種感覺痛不欲生、撕心裂肺。

「你說你很喜歡我，我知道」

「但是我不能接受你，我有拒絕你的勇氣，但是我沒有失去你的勇氣」

每個人關於安全感的定義並不一致，但是感情裏的安全感就像海市蜃樓，你對它越期待，它反而越會讓你失望。真正的安全感，從來不在對方那裡，而在自己手上。

而且，只有當你和對方一起努力的時候，才能建造起只屬於你們兩個人的甜蜜堡壘。

所以，別把安全感完全寄託給對方。

安全感這東西，只有自己給自己纔是最安全的。因為，當你把它外包給對方的時候，你自己也就喪失了對安全感的掌控。

你心愛的他不是機器人，可以隨時聽候你的差遣。他是有血有肉的人類，會有喜悅快樂，也會有苦痛掙扎。

你向對方索取安全感的時候，如果他剛好比較開心，尚且願意拱手給你。如果他正悶悶不樂，你卻窮追不捨，他又怎麼會對你百依百順呢？時間一久，問題也就紛至沓來了。

所以，你得學會自己給自己創造安全感。

當然，每個人對於安全感的定義不同。有的人，希望財務安全，自己不會因為缺錢而苦惱。那麼，你就好好學點東西，去努力賺錢。有的人渴望得到安撫，自己不會因為孤獨而落寞。那麼，你就好好練習共情，去學習獨處。

這世界上，沒有任何一個人可以為另一個人源源不斷地提供一生的安全感，就算是母子也不行。因為孩子長到18歲，就要離開家門，學會自己長大。

而戀人關係只是一場你情我願的合作，你又怎麼能把全部希望寄託給合作夥伴呢？

最好的愛情其實是勢均力敵，誰也不要侵佔誰，誰也不要欺凌誰。在感情這場合作裏，如果女人把一生的安全感全部寄託給男人，那麼自己就要俯首稱臣，喪失生活的獨立性。

男人也是一樣，如果對女人過度依賴，自己也就沒有任何自由可言。我們應該通過自己的雙手，給自己建立最基本的安全感，然後再和對方一起努力，為兩個人的幸福添磚加瓦，搭建一座安全甜蜜的港灣。

請記住，你纔是自己人生的主宰，你纔是自己生活的神祇，你完全有能力為自己創造無窮無盡的安全感，然後再和你最心愛的人一起分享。

我是不是你的原生家庭的童年生活，讓你在某一方面特別自卑呢？自卑的女孩子安全感都不足，既然她這麼優秀，那種害怕失去的感覺讓你沒有安全感。為什麼不試著找找自己的答案呢？不然再好的感情也會被你的不安全感作沒的。

在寫這個回答之前，剛看了一個問題——你在你對象的手機裏發現過什麼祕密？有好多知友紛紛匿名吐槽自己相處了多年的戀人竟然是個海王，竟然背地裡搞曖昧，竟然跟綠茶出軌，竟然存著前任的照片，而且還背叛了那麼久……

也有好多人直接坦言準備分手，或者是已經在分手，我想最多的原因是他們無法信任自己的另一半了，喪失了安全感吧。

很多雞湯告訴我們，所謂的安全感是兜裏有錢，手機有電。在馬斯洛需求理論中，這些只是最底層的生理需求，除此之外我們還需要有精神層面的安全感、自我實現的安全感。

你已經在努力去喜歡他了，也在努力克服自己內心對於感情的抵觸情緒，但是你們在一起的動機並不是兩情相悅，而且單方面喜歡和單方面欣賞。你欣賞他的優秀，他喜歡你。無論有沒有感情基礎，這樣的感情註定會摻雜著糾結和懷疑，甚至自己也不確定要不要跟這個人走下去？他是不是真的能撥動我心絃的那個人？

舉個栗子，我自己。

和我男朋友剛認識幾天就莫名其妙的在一起了，可能是都覺得兩個人遇到實在是一件太神奇太神奇的事情了，也許就是天意吧。但是那個時候跟你一樣，我還現在上一段的陰影裏沒出來，並不是很想談戀愛，不想把自己的心掏出去，也不想接受別人的好意。

即使他很優秀，即使他性格很好，即使他給我的是他從未給過別人的愛，即使他又暖又帥又粘人……

也是因為這些，因為他的優秀，我沒有安全感，經常在一邊糾結著怕失去他，一邊糾結著怕得到他。

於是我們戀愛八天的時候，因為一件小事我說了分手。沒想到我家硬漢竟然哭了……他說的話我現在還記得，他說「你可以不理我，可以一整天都不跟我說話，但是你不能跟我說分手啊，我從來沒有對一個女孩子這樣喜歡過……」我知道他以前戀愛裏是什麼樣子，典型的剛槍王，人家不跟他說話他也不主動找人家說話，姑娘要分手那就分，什麼撒嬌賣萌粘人啊都不存在的。

結果，我倆的分手失敗。

兩個人的感情竟然莫名升溫了，從那天起，我感覺他的心像被我摔了一下，他也會粘著我，也會寵我愛我陪我聊天，但是找不到最開始最開始的感覺了。

明明我很喜歡他的啊，怎麼會變成這個樣子。我意識到，不是他的問題，不是他沒有給我安全感，是我自己的原因，是我一直沒有把自己的心交出去，沒有打心底裏接受他，認可他。

因為他很帥，唱歌很好聽，性格很好，有時候在想這是不是一場夢，我怎麼會遇到這麼好的男孩子呢…他會不會正在被很多膚白貌美大長腿的女孩子追呢…

第一次約會，他主動牽起我的手，告訴我六月份的時候有一個小女生邀請他去參加她的成人禮，小姑娘等了兩年，他說想帶我一起去。啊啊啊啊啊，當然是內心竊喜但是面不改色心不跳的裝大度了！「我不去」

後來，他也沒去。

我說「人家等了兩年你幹嘛不去啊，那她得多難過，你去吧我沒事的」

他說「什麼都比不上你不開心，能讓你酸的事我不會做的。而且是我自己沒有時間，我不想去。」

我心裡明白他這是在安慰我。

有一次突然看到他微信運動裏關注了好多女孩子，那一刻，我努力壘起來的感覺瞬間沒了。大腦一片空白，就想找一個沒人的地方躲起來。我沒有跟他歇斯底里的吵架、質問，只是淡淡問了一句：「你怎麼關注了這麼多女孩子啊？」他嚇壞了，馬上解釋，取關。那個時候我還是糾結的，懷疑的……

在一起快一個月，他直男癌犯了竟然跟說「我們一起跑馬拉松吧」，鬼使神差，我竟然答應了！一個月後就牽著他的手拚死跑下了半馬，一路上感覺他像一個陪跑員，一直在鼓勵我，問我渴不渴，餓不餓，累不累，要不要休息會，明明他自己就體力不支了，還在照顧我的感受。那時候我想，這樣的好男人，應該是上天派來拯救我的吧。

是很多很多這樣的小事，讓我從毫無安全感到在他面前撒歡打滾。（一臉嬌羞）

現在回憶起來，我們經歷每一件事都像是冥冥中註定好的，不管怎麼走都繞不開緣分的紅線。

他從來沒有刻意給過我安全感，但是總是在一些很小的事情上讓我覺得心裡暖暖的(??ω??)，讓我肯定了我要一直愛下去的人是他。

比如，他忙到忘記喫飯，也會突然虎軀一震「糟了，我已經一個小時沒跟我寶寶說話了，她在幹嘛呢」然後就來找我了;比如，他看到好看的衣服會傻呵呵的在下次逛街的時候把我帶去「我覺得你穿這個肯定好看！」；又比如，他一個大直男會扎到美妝店裡去問櫃姐「我要給我女朋友送禮物，送啥好」……

其實你男朋友有沒有讓你覺得安心，從很多小細節就能感受到啦～他的手機我從來沒看過（也不感興趣啦～都是直男囤的漫畫和我），但是我要打開的時候，他一定是秒解鎖。

一路走到現在，他太甜太可愛了，以至於讓我記不清以前發生的小矛盾了。而我，也從一開始高冷致死變成了依賴他、信任他、喜歡跟他撒嬌、把他放在心裡的小可愛。

安全感這件事，不是要全部從他的身上索取，也不要因為一件事就否定他。既然選擇在一起了，那就好好相處，坦誠相待。你要相信自己，更要相信他，別讓他等的太久還是看不到你愛他的樣子。

如果實在覺得不舒服，覺得彆扭，覺得委屈，趁早分開也是對彼此的負責。

祝好哦～

別急著要安全感，給自己一段時間體會，男友確實做不到，而你又患得患失那就及時了斷。

說服不了自己那就放過自己，感情不是一味地遷就

你和你的對象需要進行一場面對面的，認真的交流。你們可以雙方就對對方和對自己的優點列個單子並交換，瞭解下對方為什麼喜歡自己。或者說，認真表達在這場感情中的感覺。

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