31歲單身女人，如何提升自己？
31歲，相處五年半，男朋友覺得跟我在一起沒有意思，不是他理想狀態提出了分手。所有人都讓我提升自己，討好型人格的我，以前滿腦子都是男友，猛地我卻不知道從哪裡開始愛自己……
我只想讓掙更多的錢，積極健身，讓自己更漂亮，學習更多的知識，好好愛自己，其他的不在意。
下面廢話太多，我怕你看不到我給你的回答。
31歲，是可以成家立業的年紀了。
單身，被五年感情的男友甩了……
女人，女人也是人啊，為什麼要討好男友？
然後，想要提升自己？！
come on~如果你戀愛的五年間沒有在提升自己，那我覺得你靠分手後單身這段時間，是不會有多少提升空間的！而且萬一你之後找到更合適的結婚對象，這一次的提升計劃也可能一招打回解放前！！
所以，你想要的是如何成為一個可愛女人的提升計劃嗎？
稍微有點「作」沒關係，但一定要學會善於用對方能理解的溝通方式，能撒嬌解決的感情問題，千萬不要語言暴力或者委曲求全。不然你男友也不會五年後激情褪去就離開了明明是很安全港灣的你，然後去見識大風大浪了……
前提聲明:
我32周歲了，剛把自己成功嫁了。
關於愛的思考:
我愛我老公嗎？
我老公愛我嗎？
我愛我自己嗎？
…………………………
首先，我喜歡我老公對我的重視，被人惦記的感覺，很好。
但，我不覺得這就會有很多愛。
我老公又有多愛我？他自己也說因為我是他老婆。所以不是因為我多麼可愛，而是我老公他是知道要會疼人才能有老婆……
最後，我愛我自己嗎？
我也很想提升自己，因為小學就懂得了只有好學生才會受到老師的優待，中學感受了一波作為好學生的紅利，但高考並沒能如願考上本科，我安慰自己大專三年，還能更早畢業工作賺錢。
我也沒有遇到太多非本科敲門磚的遺憾。
我虛榮虛偽，自負清高，狐假虎威，還有很多負面的自我認知，都是在我經歷了多年職場後，對自己有的概念並逐步清晰。
我很小就知道只要作為好學生，不用靠家長送禮求情，就能收穫老師的重視與關照。
但我熱愛學習嗎？我更愛上課開小差，我還懶，我不喜歡做作業，我也不喜歡打掃衛生……
我又膽小又自卑，因為家裡很窮，就非常在意旁人的眼光。
我很矮，身材也不好，所以可以說，我從外表到內心，都沒有強大到自傲的資本。
但，可能因為我有個夢想家的爸爸，所以我的基因里也有愛幻想的天真。
感受到好學生的紅利是初中拿了一次三好學生，一次優秀學生代表，一個數學課代表……
我飄了嗎？還沒，就是很激動，因為終於受到了老師的重視。
在實驗班被填鴨式應試教育送上重高是我人生的高光時刻，高中也是我學生時代最愛幻想的年紀。
那時候的班級也是重點班，就是怎麼說，在一群很厲害的同學裡，有一種你以為自己也很厲害的錯覺。
我的同桌很受歡迎，我的前後左右圍繞的都是老師各種誇的學習榜樣！
我飄了，我以為我不填報文理分班申請表，我就不算離開創新班，況且我被隨機分到的文科班也是文科班裡成績最好的一個班級！
高考前我還在為我讀哪所重本苦惱呢！
……
讀的大專，也是大專界的清華北大……這個不負責任的title是某個老師說的,我深深記在了心裡。
工作了，我還是有過被表揚的時候，只是越來越少了而已，因為我已經從一個偶爾單科能拿全班第一的學生，變成了一個努力過，但還是可能不及格的職場新人。
我失去了耐心，也沒有練出毅力這項技能。
我做什麼事情都三分鐘熱度，我那些提升的計劃，都只是計劃而已。
我找工作，開始越來越追求自己開心就好，不開心了就走人，只要我還沒餓死，工作就不能成為我的束縛。
然後工作後有點錢，我就開始熱衷交朋友，那些半生不熟的朋友圈，成了我裝腔作勢的首選地。
大概還以為自己也能開始混跡上流社會吧。
實際上我主要能活動的場所，都是普通人，根本釣不到金龜婿。
工作中遇到的行業大佬或者明星，我也沒有非得去蹭一波存在感，不知道是自負還是自卑，我只是感覺厭煩，沒有什麼能讓我保持正常穩定的情緒，激動或者興奮，我都不怎麼能感受到了。
我總是感覺很心煩，我煩公司事多，我煩領導畫大餅，我煩我抓不住工作重點，我煩我晚上做夢都和工作有關……
我煩我結婚了，我媽還在擔心我周末一個人在家就不吃飯，我煩周末在家休息就要打掃一周積存下來的家務，我煩我老公工資低的只夠買菜，我煩我工資沒加，不能存下更多錢，我煩我還得為生孩子做準備，我煩生下的孩子有樣學樣也很懶，我到底怎麼教才對，我煩要是以後孩子說我幹嘛生下他，我是不是就不該生……
我討厭現在的自己，但我完全沒有動力去提升自己！
我內心都感覺要發霉了，也許有天腐爛到無藥可救，原地等死，也許某天就開出了花，即便短暫也絢麗多彩。
我曾經想學好英文，法文，韓文，但我出國都是能用中文就不手機翻譯。
我曾經想學好鋼琴，還買過電子琴，報了鋼琴課。
我曾經想學好畫畫，素描，水彩，油畫……
我曾經想學插花，想練舞，想唱歌，想做up主……
我還幻想過嫁給高富帥之後的日常呢！
現實就是要麼妥協，要麼被一方壓在地上摩擦！！
反正我壓不住現實，所以我妥協了。
我認識過很多好朋友，嬉笑怒罵，現在都成了過路人。
高富帥不多但也不是沒遇見過，不是你的，不用爭取都可以預知的結局。
工作么，我暫時還沒有有效的解決辦法。
如果有錢，我應該是不會工作的。
只會有自己喜歡的事業！
在我記事起，我對於男女事情就很上心，可以說內心相當早熟。
誰喜歡誰，誰誰是不是喜歡我？
這些事情在我腦中百轉千回，但我害羞又自卑的長大，很多只是悶頭想像的。
從沒有主動追求過誰，都是喜歡我的人我如果也有好感，才會自然而然的走到一起，沒有被告白過，也不會大聲說出來我愛誰這種話，因為我承擔不了後果，也不相信會是永遠的真愛。
我也有一度比較像討好型人格，就是太在意別人對我的看法。但事實我自卑也自傲，我真生氣也不會看對象和場合，我能忍的，是我覺得沒到底線或者我並不在意的。
要好的朋友才會絕交，淡忘的只是過路人。
能讓我回頭的人，寥寥無幾。
認識新人就好了，和過去說再見吧。
是提升工作技能，還是情感技能，嗯，你沒問清楚啊~
以上只是我周末也不想做家務的成果。
十年後再看這個問題，你會怪現在的自己沒有好好愛自己
提升自己太難了，這麼多年都這麼過來了，不是想改就能改，想有提升，那就要對自己狠，花大力氣
啊……先找個以前想做但一直沒做的事情，比如考證啊學畫畫舞蹈唱歌啊健身啊讀書啊學理財啊等等，把分手的艱難時光度過。然後一旦自己這個軸轉動起來，很多事情就會現出你以前不曾想過的美好面貌。
推薦閱讀：
