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她們變得很怪異很敏感，一回想起來就會覺得自己也無比噁心。她們小心翼翼地包裹著自己。到死也不會忘記。

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怎麼樣呢，就是特別的缺乏安全感，別人說喜歡的時候第一反應是自己不配，會特別懷疑對方的用心，會努力的去忘掉，但是越想忘卻記得越清楚，變成了心裏面一塊陽光照不進去的地方。會覺得那些說能理解的人特別可笑，因為啊，那時候的無助，慌亂沒有人能體會到，也不希望有人體會到。

我想如果我不經歷那些事，我一定也是一個特別美好的人吧，可惜我現在不是，我缺乏安全感到一種病態，我讓身邊的人都很累，我想改變卻始終徒勞，我好像自己把自己給放棄了，我不相信有人會一直愛我，所以我一直在等著身邊的人攢夠了對我的不滿然後把我放棄了，本該如此不是嗎？

我這一輩子啊，大概要孤獨終老了

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作為一名曾經被猥褻的女孩，我想說，那些畫面一直都在我們腦海中，久久不能忘懷。記得當初和父母住的是一間大廠房，裡面住了許多戶人家，尤其是和對門的叔叔阿姨關係較好。但……有一天，我去對面門口叔叔家玩電腦時，他就把手伸向了我，但還好，當時，阿姨回來了。我頭也不回的就跑了。後來再一次，父親邀請對門叔叔喝酒，酒過三巡，父親與叔叔都癱睡在床上，我就坐在板凳上看電視，後來…就又發生了。不過，這次沒那麼好運，誰也沒來。這件事對於我而言，影響真的很大。以至於在跟之前的男朋友交往期間，都很反感對我的觸摸。也會討厭自己，覺得自己很噁心。

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小時候經常被我媽打 後來小學的時候騎車被一個男的搭訕被摸了胸 高中被不同的兩個男的摸了屁股 我在路上走 結果就被摸了 從小到大在路上看到過很多次男的暴露下體 還看到有個男的在路上打飛機 被一個男的叫住 說給我一塊錢讓我跟他走 高中得了抑鬱症 現在已經大四了 離家出走絕食自殘割腕都試過 這是我從小到大的經歷 有時候幻想過自己下輩子做個殺人犯 有些人可能沒做什麼要判死刑的事吧 可是我就是想把他殺死 現實世界真的太殘酷了 父母並不懂得我有多難過

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小時候被猥褻過，不過那時候還不懂，只覺得那人行為很怪異，讓我很不舒服，後來長大了回想起來才知道對方對自己做了什麼。

但是不知道是不是從那時候開始的，從我記事時候開始我就很害怕跟男性走太近，不喜歡親近男生，長大後很反感男生在我面前開那種有顏色的玩笑。

不過單看以上這些應該覺得還是挺正常的。

今年二十多歲，沒有牽過男生的手，更不要提更親密的動作。

有男生跟我表白過，但得到的結果就是我「刪除拉黑絕交」的一系列套餐。

我從來沒有想過要談戀愛，因為我想像不到會跟一個男生做出那樣親密的行為是怎樣的。

在我這裡是接受不了的。

當然我也不是同性戀，我對女生沒有感覺。

前兩年在朋友的勸說下接受了一個男生的表白，然而這段「戀情」僅僅維持了一天的時間。

因為我發現我跟那個男生在一起吃飯的時候，我度秒如年，分分鐘想要奪門而出，坐立難安，渾身都不自在，平時喜歡吃的東西吃進嘴裡如同嚼蠟。

後來好不容易熬到他送我回去，一回去我就跟他說了分手，不要再聯繫了，然後拉黑了他的所有方式。

做完這些事情之後我感覺到解脫。

我知道這樣對那個男生不公平，而且我看起來真的很渣，很不負責任，可是我真的不想再體驗第二次那樣的感受。

所以從那時候到現在，我沒有再跟一個男生親近過，目前為止也一點都不打算要找男朋友，至於家裡的催促，以後再說了。

可能就是從那時候留下的陰影，讓我對所有靠近我的男生都有生理性的反感和噁心。

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忘不掉的很痛苦，至少我是這樣的

被自己的母親的親爹威脅了，半夜睡著了，他到我房裡（我的房間門鎖壞了），摸我的屁股

我覺得我可能一輩子都忘不了，我當時很恐慌，我去跟我媽一起睡了，哭了一夜，第二天所有人都對我的事感到難過生氣，但那又能怎麼樣呢

他是他們的爹，他有病，都告訴我說他當時不清醒

最後是把我的門鎖修好了

我心裡的創傷誰又能懂呢，每次想起的時候，我都想死，想自殺，但我又覺得不值，我只期盼他早死，趕快死！！我恨這個人，我媽我小姨總在我面前提起，我噁心，我想吐。現實就是這樣了，我反抗過不止一次，又能怎麼樣呢

現在每次想起，就只是深夜獨自流淚

我變得敏感脆弱缺少安全感，我甚至討厭我自己，家人的不作為讓我的心一步步對家庭冷淡，我現在只想我快些工作，儘早離家獨自生活，我不想面對這些。

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