你是什麼時候開始理解大宰治的《人間失格》?
比如你是因為什麼事件突然理解了書中的人物，有了同一份心境。開始認為你內心深處也是這樣的人。
謝邀。我其實沒有類似的經歷也沒有類似的心境。我甚至從根本上不認同主人公愧疚的心理。
可我能感受到他的真誠。比起太多人無病呻吟或是假惺惺或是自認為怎樣，為顯得與眾不同而故作愧疚，這篇小說里的主人公是懷著真心寫下了這些文字，我能理解他的想法與感觸，甚至不捨得去評價他的行為。
我沒有做過同樣的事，沒有過同樣的境遇，沒有過同樣的想法。可我也曾愧疚過，賭氣過，不理智過，有過任性的想法，做過衝動的事，某種程度上也算感同身受了吧。
瀉藥！
沒看過，剛才翻看了一下，看不下去，就搜了一下經典語錄。然後還是看不下去！
裡面講的，對不對不去評價。
我僅僅把自己的情況說一下吧！我這幾十年，可能過的平淡了一些，所以那種大的人生感悟也真的是沒有。也可能是我這人比較沒心沒肺，凡事看的開吧！
對於人、事關係。我秉承的 問心無愧 ，至於說得失都是我自己的選擇。好的我心中暗喜，壞的我也願意承擔。
我看《人間失格》的時候是高二，但我在這之前就已差不多活在他的世界觀里。
小時候，感覺什麼都經歷過了:家族敗衰、父母離異〔三〕、父沉迷賭博毒品…被扔、被毆打辱罵、被侮辱……
從小我好像就生活在一個悲觀的世界裡，所以當我第一次認識到自殺這個詞之後，我竟然首先感到的不是恐懼，而是激動興奮！因為我發現了逃離的方法。
但我終究捨不得這個世界，前不久我看見一句話，我覺得那篇文章的作者說的很對:憂鬱症患者總是比普通人更熱愛生活。
我想我大抵就是這樣一個人，一個微笑著的病人。
認識三年以上的朋友/說過話的熟人全去外地讀大學了。然後發現不許哭這個指令對自己不再有用還開始惡化，再接下來發現付出的好意不一定能收回。最後有一天在學校晒衣服的陽台發獃，掏出手機打了半天字又怕打擾到朋友；想跟父母說又覺得自己高不成低不就，連自己的一點點軟弱都管不好。那一天開始，覺得自己是個廢物。再看人間失格，突然沒了一點點批評的想法
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