心愛人與被愛的安全感。

「你為什麼不陪我去看電影，你真的愛我嗎？」

「如果他在乎我，為什麼經常已讀不回呢？」

「他為什麼會跟女同事去吃飯，他真的在乎我的感受嗎？」

你不懂為何你這麼擔心失去，也不懂你這怎麼這麼需要陪伴，更不懂你付出這麼多，還是不能肯定對方是愛你的，你問了不下數百次「你愛我嗎？」更確認地問「你愛我哪一點？」但怎麼樣你都很難滿意對方的回答，甚至在對方的不耐煩中你又懷疑對方的愛。

深信自己不值得被愛，就會越不安

你討厭自己的患得患失，但你控制不了不時查看手機的衝動，就害怕失去被愛的自己也失去價值。你不懂自己不安全感為何這麼強，強到你總是需要用分手或傷害自己的方式脅迫對方，或者大哭、冷戰去要對方聽從順服。然後你開始越來越不安，因為你發現在這些查勤、擔憂與控制後，對方對你失去耐性，回應越來越慢也越來越冷淡，你開始深信你不被愛，因為你再也找不到愛的證明，又偏偏你希望回到當初甜蜜有緊密的狀態里。

然後你不知道的是，你的不安再一次創造了不被愛的證明，即使你不斷努力地付出或掌控。

親愛的，請回到你的內在，開始去感受你從哪裡受了傷，是什麼讓你如此缺乏安全感？你可以透過幾個問句開始問自己

1. 何以懷疑自己沒有被愛著？

2. 何以覺得自己要很努力才會被愛？

3. 何以你不相信自己值得被愛？

允許自己靜下心來去感受這幾個問題打在心上的感覺，越是你害怕接觸的問題，有越深刻的寶藏。

很有可能你牽引出來的是曾經有一段讓你痛徹心扉的情感傷痛，也許你感受到是經常看見母親牽著哥哥的背影，或者爸爸跟弟弟一起打棒球，又或者經常你是自己一個人坐在家中走廊看著天色逐漸變暗的孤單與落寞。

你可能用聰明跟理性，掩蓋不願面對的記憶

然後你會發現其實不只是愛情，你在各種情境里可能都有不安，你也可能不覺得自己沒有不被愛著，或者你一直都覺得自己是優秀的，若是如此，你更需要回到自己身上檢視，很可能你帶了很厚的面具，也很可能你的聰明跟理性遮蓋了許多不願面對的記憶，但是情緒的緊繃不安、睡眠品質低落甚或暴飲暴食，卻一再地洩漏你渴望掩飾的自己。

親愛的，當你勇敢地看見自己的不安，看見那一幕幕令你心痛或心碎的畫面時，請你試著讓自己停下來去陪伴自己的傷痛，自己內在孤單與渴望愛的孩子，去和他說說話也安撫他，當你感覺自己越排拒他，也意味著你越需要他人陪伴，越容易創造讓你感覺再次被排拒或受傷的關係，因為人際關係與愛情，向來都是自我關係的延伸。

當我們把自己愛回來，當我們對自己感覺安適和安定，就會在關係里感覺穩定，就可以給出愛和發自內心的關懷，而不是搜尋愛來填補自己的孤單。

愛，是可以不證自明的。

分手吧，走不下去的，其實不是你的問題，是你另一半的問題

為什麼談戀愛以後總是覺得患得患失總覺得「缺愛」呢？


我來跟大家分享一下自己的感受，關於缺愛的矛盾是來自於家庭、試探還是「嬰兒」狀態，另外分享一些方法來緩解這種缺愛的矛盾，減少索取和自耗。


為什麼有些人缺愛的矛盾如此嚴重，總是無休止地索取？


第一個原因，是因為從前的缺失感流露出來之後，希望戀人治癒他們在原生家庭、親密關係中的遺憾和傷痛。小林從小就生活在一個很冷漠的成長環境，家人總是會拒絕她的需要。由於經濟狀況不是很好，父母特別捨不得給她花錢。


小時候的拒絕讓小林產生了一種根深蒂固的想法：「沒有人會在乎我，關心我的需要。」這像是一道無法癒合的傷口，讓她非常需要被撫慰。所以當她走進一段親密關係，跟男朋友的關係越來越貼近時，內心隱秘的願望就一點點浮現：她開始希望自己的男友成為她理想中的父親角色，療愈在原生家庭中受傷的她。

第二個原因是想試探戀人，看對方是否值得信賴。有些人曾遇人不淑，經歷了一次次的痛苦和失望，這種不信任感也會逐漸腐蝕掉他們對愛情的美好期待。即便再遇到合適的人，內心也會打一個大大的問號：他真的愛我嗎？還是會一樣無情，完全不照顧我的感受？因為太害怕重複這樣的傷害，才會想辦法去測試現任是否靠得住。只有對方受得了一直被索取和被依賴，仍然堅定地沒有離開，才敢相信「他是真的喜歡我」，放下深深的戒備感去接納對方。


小林的思維模式就是這樣運作的。她之所以反覆去要承諾，問男朋友「你到底愛不愛我」，其實也是在試探戀人付出的底線。如果對方一直很有耐性，小林才能慢慢改變「他會傷害我」的消極預期，重新建立對戀人的信任感。


第三個原因是感情中，有些人會逐漸退回到「嬰兒」狀態，太過依賴另一半。她是這樣描述她的狀態的：「沒談戀愛之前，我是一個特別獨立的人。自己換紗窗和通管道都覺得沒什麼，朋友們笑我是頂天立地的女漢子。但是跟他在一起之後，這種力量感都消失掉了。我變得特別依賴他，好像沒有他我什麼都做不了。」這說明在戀人面前她已經卸掉防禦，重新變成一個「孩子」。


如果意識到這個層面，我想你就不會奇怪為什麼自己會感受到「缺愛」了。因為卸掉心理防禦後，我們內心的小孩太虛弱太沒有力量感了。TA 感覺自己什麼都做不到，所以把滿足情感的需求寄托在了戀人身上。希望對方能夠是庇護自己的防風港，並且提供無微不至的照顧。當幼兒的狀態佔據主導，我們在情感上真的就像嬰兒那樣無助，需要依賴對方的愛和滋養才能生存下去。


那我們該如何緩解這種缺愛的矛盾，減少自己對戀人的索取，也減少自耗呢？

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鹽選專欄

戀愛不累心：塑造更有安全感的親密關係

覃宇輝 武漢大學心理學學士，賓夕法尼亞大學教育心理學碩士。

17 小節 | 4 小時

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你的事實：對象不接電話，不回簡訊

你的故事：ta是不喜歡自己

你的心情：痛苦、焦慮

你的需要：全心之愛

你的行動：？？？

除了「不接電話，不回簡訊」之外，還有什麼事情說明ta不喜歡你？

有什麼事實說明ta喜歡你？

針對「不接電話，不回簡訊」這個事實，除了「ta是不喜歡自己」這個解讀之外，還可能有什麼其他的解讀？

你給自己講一個故事，

只是這個故事美妙嗎？

只是這個故事給你帶來了美好生活嗎？

如果你喜歡一隻蝴蝶，

千萬不要去追，因為你追不上。

你應該去種花種草。

等待春暖花開的時候，等到草長鶯飛的時候，

蝴蝶自然會飛回來。

如果你喜歡的那隻蝴蝶沒回來，怎麼辦？

你有了花，有了草，

有了陽光和雨露，有了特殊的魅力。

那隻蝴蝶沒有來，其他的蝴蝶會飛回來，比它更好的會來。

這就叫花開蝶自來。

別怕你以後遇不到更好的，其實更好的永遠存在。

大多數時候，只是一個選擇罷了，你不選擇我，我沒什麼好抱怨的，沒有規定別人一定要以我為中心的。

所以你不愛我，我不怪你。

能做的最好的挽回，便是堅定的轉身。

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