本人女 目前處於自我懷疑狀態,感覺自己的是非對錯觀出了問題

男友自己買房,自己裝修,給13.8彩禮,然後兩家一起辦事四大金剛的費用兩家一人一半(這個費用是男友媽媽出,房子裝修彩禮都是男友自己出的)

我 有一套房子 工作幾年自己買的 買的時候男友借我5萬,期間我還3萬,剩餘2萬未還,房貸自己還,房子我的名字

有一輛車 也是自己買的 10萬 我媽出資過1萬,無貸款

男友家只有媽媽,條件中等,屬於幫不上忙也不拖累的那種,明確表示收的禮金給你們辦事,剩下的會盡能力給到我,算給我倆過日子的錢(我認為這是她最大的誠意和能力,我不會要的,我覺得她身體好健康,我們才會生活更輕鬆)

重點來了。。。。

可能因為在我們這種不知道多少線的城市,我月收入大概1.5萬左右,還掉貸款,日常車等各種必須費用,可能也就還有7.8000的樣子了。

鋪個背景,我家倆女兒,爸媽兩套房,一套有貸款,妹妹讀高三,7月的時候因為高三補課,我爸不同意,我媽問我拿一萬給我妹補課去了,一家人我認為這無可厚非(男友知道此事)。

接著 因為結婚要花錢,我知道父母前半年給爺爺奶奶花了十多萬蓋房子,現在手上沒什麼多餘的錢,我先給了我爸兩萬塊讓他需要花費的地方花錢。(男友不知這我給兩萬,實話是我不敢說)

我一直認為我努力工作,經濟能力提高,就可以自由戀愛,可以不被現實打敗,呵呵,現在,我爸告訴我,我們嫁女兒不能倒貼,你自己有房有車,他給13.8萬彩禮,我給你陪嫁10萬支票帶回去,再給他一萬多改口費,剩下的就不給了,你的錢也都不還了,你結婚前掙得就應該是家裡的,我們沒有給你添加負擔,你才能在外面安心工作。。房子車子都會算我們陪嫁給你寫上。

如果我和男友現在條件十分的好,我覺得無可厚非,但現在是我倆根本就也很緊張,任何事情都是我們兩個人,裝修面臨20萬,他本就覺得壓力大,我們兩個人又都有房貸,而我覺得,我置辦房產的時候人家幫助我,現在我們共同生活的家,我多少也應該出力一部分,先不說他家怎麼樣,他沒有爸爸,只有媽媽,我覺得拿錢辦事,不添亂我很感激了,而我家呢,要我倆的錢辦事,用在酒席上面。和我說,你結婚不用花錢嗎,辦事不花錢嗎,你看不見的地方可多了,都得花錢,難道讓我們倒貼嗎。我竟然無言以對,好像他們也沒錯,可是自己又覺得很委屈。在男友心裡,我在我家就是不被重視的,才會變得這麼自立。而且不僅他們不出力。還要求很多,還對男友態度不好,我如果是他我心裡寒的,他的態度也從來沒說讓我爸媽多出錢給我點,而是能不能為我倆的小家有一點考慮。

(我舅家哥哥同月結婚,給女方20多萬,房子車子都出,彩禮大部是舅借來的,但我家都認為跟正常,誰家娶媳婦不借錢,表示不能接受的我,也不敢表態說話,他們總想比)

但是我又無從開口去和我爸媽談,他們會覺得是我不孝,還沒結婚就捨不得給他們花錢,其實並不是啊,去年我還送他們倆去旅行,平時也會添東西喫飯,給些錢。

我現在真的覺得不知道誰對誰錯,我以為我強大就可以了,可現實確實被我父母弄得抬不起頭。

對我男友是外地的,大概相距兩千多公里,我們在一起4年了,為了我在本地買房,留在這邊生活,但我媽媽對他還是挺不滿意的,說話從來也不好好說,我讓她改改,她說半輩子了改不了呵呵。

請教各位,如何能改變現狀??


謝邀。「他給13.8萬彩禮,我給你陪嫁10萬支票帶回去,再給他一萬多改口費,剩下的就不給了,你的錢也都不還了」先來諮詢下這句話,你父母的意思是男方給的13.8萬的彩禮只給你帶10萬回去算陪嫁?再給一萬的改口費,剩下的彩禮錢他們自己收著麼?

如果是我理解的這樣,雖然這麼做不太給你壯麵子,但也不是很過分的父母。可能你覺得男方家給多少彩禮,應該都給你帶回小家,再另外給一筆嫁妝。理想的狀態確實如此,但每個家庭的具體情況不同。就如你說的,你爺爺奶奶房子翻修要花錢,正在高三的妹妹要花錢,父母收入可能一般,確實無力給陪嫁哪?因為看完全文,雖然父母做的不太到位,但也沒有特別過分的地方。也不用覺得對不起男友,你收入又不低,婚後你的收入放在小家好好過就是的。也不用太在意你媽媽的態度,你對你男友態度好就行了,以後關起門一起過日子的是你跟男友,不是你父母跟你男友。太計較了,最後是你和父母都受傷。

現狀沒什麼好改變的,你對你父母好,是基於他們之前的二十多年的養育、栽培之情,不是結婚這一次事情。你男友對你好,你婆家夠意思,你婚後也好好對他們就行了。縱觀全文,你父母真也沒有做的太出格的地方


頭次聽說彩禮給錢嫁妝回支票的,正常情況下難道不是回儲蓄卡麼?

新時代的彩禮難道不是男女雙方父母各給一些錢用作小家庭的啟動資金?

你爸媽昧下你1萬多彩禮佔為己有,給的支票還不知道能否兌現,還希望借你的婚事撈一筆份子錢(不能虧本是這意思吧),最奇葩的是厚著臉皮說你自己掙的房子車子算作陪嫁。陪嫁不陪嫁的這話你自己可以和男方這麼說,因為是你赤手空拳打出來的身價,但你爸媽這麼說太臊皮了吧?難道他們想不算作你的陪嫁還能把你個人名下的財產據為己有不成?

如你所說,如果父母確實沒錢需要你的資助,養育之恩不能忘,憑實力能給就給,本來也應該回報父母。但拿了兒女的就是拿了,拿不出錢讓女兒風光大嫁就是拿不出,承認自己沒法給女兒優渥的物質條件需要有本事的女兒反哺原生家庭有這麼難麼?你心甘情願也沒有對此提出太多異議,父母這樣又婊又立(沒有罵你父母的意思,話糙理不糙),喫相真的太難看了。

你父母未必不知道這樣做有些不妥,所以纔想出各種名目替自己掩飾;你也未必覺得父母的言行百分百合理,不然也不會來知乎提問。那個所謂都是父母有養育之恩的答者言論,安慰一下自己也就罷了。真當做和你父母相處的法則,以後有你喫虧的時候。當然,聖人除外。

其實很多時候我們都把父母想得太好或者太壞了,父母也是人也有人性弱點,父母親情也不過是摻雜多種情感、計較、利益衡量之後的人與人之間的複雜感情中的一種。如果覺得父母做得過了,亮明自己的底線,表示即使是父母也不能隨意欺負自己,反而是人與人之間最安全的關係。真的等到他們做得過了再開始反擊或者挽回,會有覆水難收之感。

題主其實很聰明,已經意識到了不對頭,相信也會有妥善地解決辦法的。


你的價值觀沒有問題。看的出來你是一個有孝心的孩子,結婚前就經常給爸媽經濟上的幫助。

相反,你爸媽的價值觀有點問題:

1.不能倒貼心理。覺得嫁女兒就應該賺一筆,而不是虧錢。嫁女兒不是賣東西,哪有賺錢虧錢的說法。只要孩子幸福,父母出再多的錢也願意。

我們嫁女兒不能倒貼,你自己有房有車,他給13.8萬彩禮,我給你陪嫁10萬支票帶回去,再給他一萬多改口費,剩下的就不給了,你的錢也都不還了

2.子女霸佔心理。子女是我身上掉的肉,她的都是我的。父母有撫養子女的法定義務,子女有贍養父母的法定義務。這是對等的。沒有哪一條法律或習俗說,子女結婚前賺的就是父母的,除非子女心甘情願。

你結婚前掙得就應該是家裡的,我們沒有給你添加負擔,你才能在外面安心工作。。房子車子都會算我們陪嫁給你寫上。

3.攀比心理。這一點雖然也是人之常情,但確實不是好東西,非常容易造成矛盾。結婚的模式不是固定的,也確實有女方不要錢的,但換來的是男方和父母的感激。你說哪個更值?

我舅家哥哥同月結婚,給女方20多萬,房子車子都出,彩禮大部是舅借來的,但我家都認為跟正常,誰家娶媳婦不借錢,表示不能接受的我,也不敢表態說話,他們總想比。

其實關於彩禮這塊,你父母和你的想法差的也不是特別多。13.8萬的彩禮,給你11萬多,剩下的給你們辦婚禮,也大差不差。你給家裡的錢就算孝敬父母,不要還也未嘗不可。

經濟上相差不大,問題是價值觀出現的衝突。希望你結婚後夫妻兩人能共同努力,提高你在孃家的地位。


最簡單的方法,你自己有房,那你就把戶口遷到自己的房子裏,自己領證結婚,酒席直接到男方老家辦。


其實呢。

莫不如彩禮不要 你也不帶陪嫁 辦婚禮的酒席錢男方管男方女方管女方 這樣就可以了 如果你父母覺得沒彩禮面子掛不住,那就統一口徑給了多少錢就行了唄。

樓主父母有一個觀點我不太認同,嫁女兒咋能計算盈虧呢又不是做生意。


補充。。

三金。。父母讓我自己買。最近黃金漲得很,我媽質問我??有錢的時候怎麼沒想給自己買點金留著當嫁妝,就知道亂花錢。。。。。?


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