謝邀。

人在火星，剛下飛船（開玩笑）

我會討厭他，甚至會厭惡他。

因為我太清楚我是怎麼樣的人了。

我對每一個認識的人都很友好，哪怕我討厭那個人，表面也能對他很好。我很虛偽，很多人都覺得我是一個值得交的朋友，我太擅長表現出別人喜歡的樣子了。但是曾經和我關係最好一個的朋友還是看穿了我，她說我的心是冷的，比石頭還冷還硬，根本捂不熱。

她說出來的時候，我有過傷心，但更多的是一種恥辱，就像是被扒光了衣服，我的秘密完全暴露出來後的那種悔意。

為什麼我會被發現？

為什麼不能再更注意點，怎麼可以被這樣一個人發現？

我是一個極度驕傲，驕傲到自負的人。

我在我的朋友面前以一種高等的地位自居，無關金錢或者名聲之類的，畢竟一個大學生很少會獲得名利雙收的成就。

交朋友對我來說就像是玩遊戲，一種類似養成類似闖關的互動型遊戲，我會根據她們的反應打分，順便會制定不同的計划去和每個人交往。（似乎我是一個玩家，他們對我來說只是遊戲中的NPC，不過這個NPC比較智能而已）

好在我覺得我似乎是有良知的，即便是完全通關了，我也會維護友情，又或者是經歷了那次被人拆穿的情況後，我更加謹慎了些，不會因為通了關就隨意放鬆。

人是個很奇妙的東西，我清楚我的所有缺點，虛偽，冷漠，自私，所以我對他人基本不會真心，但是我的確付出了一些感情，不是完全的無感情的去計算友誼。

但即便這樣子，我依舊討厭這個和我一樣的人。

勢均力敵還好，萬一他玩的比我好呢？

談吐，思維，三觀是由個人的經歷所決定的，所以正如世界上沒有相同的2片葉子，世界上也不會有相同的2個人，頂多在其中1、2個方面相似

如果和我的三觀相似，我會喜歡他（她）吧

如果和我的思維相似，那一定是和我一樣，有著類似的令人悲傷的經歷，又還沒有放棄，我會產生同病相憐之感，然後視情況（比如三觀、志向）去幫他（她）

如果和我的談吐相似，我會討厭，因為我也討厭不善言談的自己（和熟人可以滔滔不絕，但碰到陌生人就會結巴）

總之，在這個人與人聯絡更方便，心與心卻越來越遠的時代，碰到和自己相似的人（靈魂上），是一件幸福的事

（就像我遇到了TA，TA很像過去的我，我就會不遺餘力地幫TA。為了不讓TA落入困苦的境地，即使會被厭煩，即使知道這條路的盡頭是痛苦，我也會走下去。。。）

大概率是會有好感的吧。

她只要說上半句你就能接下半句，對方遇事煩惱不用多加解釋，更不會跟她講道理提雞湯，一句「今晚要出去喝啤酒嗎」，在漫天的星光下耐心地聽對方吐槽一整晚，這樣的事比什麼都要暖心。

大家都處在人生中共同的階段，有著同等水平的文學素養，都有著理性的思維方式，就連未來的職業跟人生規劃，都沿著大致相同的方向延伸。

自相遇以來從來沒有吵過架，有冒犯到的地方都習慣先道歉，會直截了當指出對方的過錯而不會埋在心底。

回想起自己過往每個階段的閨蜜，有的早結婚過上了婚姻生活，有的因為人生走向截然不同而漸漸疏遠，有的因為三觀不合大吵一架變成陌生人，大多無法堅持到最後還保持親密無間。

跟她說了這件事，她不假思索地說：「那是因為她們就沒有想過跟你走下去。」

跟一個相似的人做閨蜜，會讓人感覺到滿滿的安全感。

會讓你感覺她會陪你經歷你的三十歲、四十歲、五十歲，你們會交流讀書經驗，會互相給對方推薦好看的電視劇電影，會一起吐槽身邊的奇葩事，發現了老店可以找時間相約一起去嘗鮮。

即使將來有哪一天分處海角天涯，大家因為忙碌而三五個月沒有聯繫，晚上突然想起她，拿起手機給她發一條信息，也不用擔憂會不會有回復，因為你知道她總會在看到消息的那一瞬間，嘴角綻開大大的笑容，給你打個微信電話，也不問最近為何喪失了聯繫，便毫無隔閡地聊起自己的近況。

會讓人覺得，在人生中能與這樣的一個人相遇，與她共享一段時間的快樂和憂愁，是我的榮幸。

男的不想鳥，女的會很喜歡。

我曾在出差時遇到一個大哥，分配房間我倆被分配到一起，真的不能再契合，都喜歡看電影，好多動漫他也看過，喜歡思考人生，善於觀察人性，愛寫東西等等，那天我們聊了整整一夜，感覺最後分別的時候，我們還有好多好多話沒說。

我們加了微信。

但是分別以後，誰都沒有給對方發過，這又是一個默契，我們都是不善於刻意穩固交際的人。

喜歡，我們將心意相通，尋求共贏

如果我碰到了這麼個人但是不知道Ta的思維，三觀是和我差不多的，我會很喜歡Ta，因為這麼一個人相處起來會很舒服，不會有亂七八糟的13事。

如果我知道了Ta的思維，三觀和我是差不多的，我還是會把Ta當朋友，我們也能相處的很開心。但是不會到很喜歡很喜歡的地步了。

應該會喜歡，人生難得一知己，何不提酒數風華。

會喜歡他的三觀，但又看不上他的談吐和思維。

喜歡過

大學時有一天突然想起初一還未轉校時，坐在我後桌那個特別賤的男生。賤到啥程度呢？

他的在學校就是不停地捉弄女生，基本上認識的女生都得被他捉弄一遍。

隔壁班的女生被他氣到直接投訴我們班主任。校門口幾個女生湊一起聊天，他靜悄悄湊過去「嗨」了一聲，能讓校門口響起一陣此起彼伏的尖叫。

做為他的前座重災區，我當然是受害者之一。

只是大學時的我實在太好奇了，就聯繫上當時班裡唯一一個還在聯繫的同學，同學給了我他的微博。

自此，我開始經歷大學成年之後印象最深刻的一次。。。。。暗戀？

當時的我們只是純聊天，他早已不是初中時那個賤男生，個子長到了一米八，性格也比之前成熟了一些，聊天也特別好聊。

我們漸漸發現了當時的我們有許多許多共同點，三觀也是漸合。

所以我喜歡上了他。這大概是直到我畢業兩三年後還後悔的唯一一件事。

中間發生過一些爭吵，我們並沒有在一起過。當時的自己覺得自己多委屈，現在看起來全都是太幼稚。

他曾經問過我「你是不是喜歡我？」我讓他先回答，他說「喜歡過」 我說「正在過」

也就這樣了，當時其實有許多對話和回憶，但是現在想起來都覺得當時的自己或許太幼稚了。

也感謝他幫助我從幼稚的其中一個階段，漸漸過渡到下一個階段吧！

我已結婚，他也已找到自己的soul mate。

生活會告訴你，你喜歡過的人不一定會成為你的白月光。因為成長到現在的我可以說有些討厭現在的他。

即使我在他跟我描述他跟他的soul mate之間的共同點時，隱約看到了當時剛開始聊天，每天都有聊不完的話題的我們。

祝福他找到了喜歡現在的他的女生

也恭喜我自己，我終於討厭了我大學喜歡的男生了。

喜歡，emmmmm，很大程度上來說，我已經遇到了，我們都是那種表面上看起來很大大咧咧的女孩子，但實際上都挺敏感的。我有時候特別難受了也會發一些看起輕鬆愉快的文字，但其中的含義只有自己會明白，自從遇到她之後，就會感覺自己的難過傷心終於有一個人能聽懂了。

喜歡和不喜歡，都是內心對自我態度的折射。

我現在覺得這樣的自己很糟糕，如果有個和我相似的人，那我也不會喜歡得起來。

但如果我覺得我很好，特別棒，像我這樣的人太少，簡直寥寥無幾(哈哈哈，聽著像自戀，但有時一意孤行的時候的確會有這樣的感覺)那如果出現一個和自己相似的人，他理解自己的想法，自己的信念，並報以支持理解的態度，這樣的人，未來勢必容易成為知己。

倆神經病啊。。。我倆得關係特別好

謝邀

我們假設存在，我既不會喜歡也不會討厭。也許一開始見面相識會非常開心世界上竟然有一個和我這麼一樣的人，但是我們關係最多只能止於普通朋友。因為兩個一模一樣的人交流起來除了「我也是」 「我也這麼覺得」之外沒有任何其他的了，都不算是交流，只能說是相互認同。

我更希望是一個知己是大家有的是相似之處而不是相同之處，只有大家交換不同的想法，我們才能開闊視野、成為一個更好的人。

同性相斥，異性相吸

討厭吧，天秤女有什麼好喜歡的，猶豫不決，拖拖拉拉，懶得要命，又不掏心，不知真假