壹心理主筆團 | 曜珏

「他到底愛不愛我？」

最近刷知乎的時候，看到好幾個熱門問題，都是在問怎樣才能知道男朋友愛不愛自己。

其中一個問題上了熱搜榜第三，加起來有超過 2375622 人瀏覽過，但他們都還沒找到終極答案。

「男朋友說想結婚，可能只是想要孩子；男朋友扔掉前任的東西，太薄情了，男朋友不扔前任東西，太舊情未了；男朋友不像網上說那樣會送感冒藥送熱水，太不關心自己了。」

總之，就是忍不住嫌棄他，想跟他吵架。

「我知道這樣不對，可我就是忍不住要作，想看看他到底是不是真的愛我。」

為什麼很多女生明明談了很久戀愛，卻還是會覺得男朋友不夠愛自己？

要怎樣做，才能在親密關係中獲得滿滿的安心感？

我突然想起了一部舊電影，《春嬌救志明》。

講真，戀愛里 99%「他愛不愛我」的猜疑，都能從這部電影里找到答案。

志明與春嬌是一對姐弟戀的情侶，曖昧、出軌、試探、爭吵、猜忌、分手、複合，他們兩個經歷了所有情侶之間可能經歷的事情。

八年來分離聚合，志明睡過漂亮空姐，春嬌傍上溫暖大叔，到最後還是修成了正果。

他們明明愛著對方，明明遇到過更好的人，卻還是選了「孩子氣」和「作得慌」的彼此，應該很確定才對，可春嬌卻總是會擔心，「志明到底愛不愛我？」

所以春嬌有時候就特別特別「作」：

偷偷看志明的微信，誤以為志明在外面鬼混，但卻沒敢找他談，只是和閨蜜們一起胡思亂想，自己生氣；

她看到志明扶著年輕漂亮的 Flora，不問緣由就先入為主覺得志明喜歡 Flora；

志明說「有個孩子也不錯」的時候，春嬌突然生氣，覺得他只因為想要孩子才跟自己結婚，根本不夠愛自己；

旅遊的時候遇到地震，志明拉都拉不動她，但春嬌又反過來質問他，為什麼要只顧保護自己，都不來救她；

她單方面覺得志明根本不愛她，收拾行李走人，甚至躺在浴缸里試圖自殺。

志明全程不知道自己怎麼又惹春嬌生氣了，只能無奈反問：「又是我的錯？」

春嬌幾乎就是當代中國女孩談戀愛時的寫照。

你不能二十四小時隨叫隨到，秒回信息，就是不愛我；

你不能半夜給我送感冒藥，所以你不愛我；你不卸載遊戲、不刪異性好友，所以你不愛我；你不給我買禮物，不給我發紅包，所以你不愛我；你不包容我的脾氣，需要我改變，就是不愛我；

你沒有及時滿足我的需要，所以你一定不愛我。

什麼？你想解釋？我不要聽，你說的都是假的，我不信。而這些行為在男生的眼裡看來，有時候會顯得很「作」：

你別這麼誇張行不行，都算我錯可以了吧？

為什麼總是和我吵架冷戰，到底你在想什麼？

有一個很作的女朋友，是什麼樣的體驗？

很多人看完電影，都說春嬌那麼作，志明為什麼不分手，但當春嬌哭著說：「我只想做個小女人，想有個男人出來保護我，我真的好需要安全感」的時候，我突然明白了。

大家總覺得春嬌很作，可這恰恰是她缺愛的表現。

每一個「作天作地」的女孩，內心都在呼喚確切的愛。

親密關係里的「作」

背後也許是害怕「我配不上你」

電影《壁花少年》說過，我們只接受自己認為配得上的愛。

這種「你到底愛不愛我」的猜疑背後，其實是怕「我配不上你」的自卑。

經常懷疑伴侶愛不愛自己的人，大多數都有種隱藏的自卑情結。就算男朋友的愛是 100 分，她可能也只會接收到 40 分，因為她內心不相信自己能夠配得上那麼充分的愛。

春嬌會想，志明身邊有那麼多漂亮的女孩，他的性格那麼自我，憑什麼喜歡她這個步入中年，體毛都開始發白的老女人呢？

更何況，志明不聽她的話，總是亂花錢買東西；他沒有和其他女人正式劃清界限；他不夠細心，沒辦法安撫她的情緒。所以她認定，志明不會像自己愛他那樣，回過來愛自己，於是經常歇斯底里地鬧。

為什麼她會這樣想呢？是因為她覺得，自己的價值不夠了。

她的自卑，來自於原生家庭的創傷。

春嬌的父親是一個很浪蕩的人，拋棄了她們母女，之後有了十幾二十個新女朋友，害春嬌 10 歲開始就活得很艱難。

她的需求從來得不到響應，想要的東西也從來得不到。她害怕其他男人也像父親一樣，會自私地拋下她。

心理學研究表明，如果一個孩子從小在和父母的互動中，經常得到正面的，頻繁的回應，那麼他們長大後也會充滿自信，確認自己值得被愛，在親密關係中會呈現安全依戀的模式。

而如果一個人經常被家庭忽視，需求從來沒有得到過響應的話，他們會認為即便是最本能的情感需求，都是不對的，逐漸養成迴避型或焦慮型依戀模式。

美國心理學家韋伯在《被忽視的孩子》中提到過，養成了這類模式的孩子，長大後也會急於維護自己的親密關係，因為他們非常害怕再次被拋棄。

她們像春嬌一樣活得小心翼翼，生怕自己說出真心話會影響對方的心情；害怕對方無法接受自己卸下偽裝的一面，所以有什麼事都自己默默忍著。

既希望得到愛情，又不敢相信這世上會有無條件的愛。

而這種自卑，正在不知不覺地困擾著很多女孩。

你談戀愛的時候，之所以會忍不住「作」，不是因為性格驕縱，而是你自己都沒有覺察到，有多害怕失去他的關注。

就像在牆上貼掛鉤時，總忍不住要拽兩下確認不會掉，才敢掛東西，你不相信他會像家人一樣無論怎麼鬧都不離開你，所以才會一而再、再而三地去試探感情的穩固度。

她比我漂亮，比我溫柔，比我聰明，你為什麼不喜歡她，而是喜歡我？你為什麼不回我微信？到底遊戲重要還是我重要，你朋友重要還是我重要？

但等他來哄的時候，你也不好意思直接說怕失去他，只好說「沒事啊，你想多了」，期待他猜出來原因。

但是，誰都不是對方肚子里的蟲子。如果沒有覺察到背後深層次原因，那麼兩人之間的關係只會越來越僵。

如果你有一個「很作」的女朋友

要怎麼辦才好

要知道，女孩談戀愛時作天作地，正是因為她們害怕不被關注。

很多男生的想法是偏理性的，他們不太知道怎樣去表達自己的愛，當女孩生氣時，他們想的是「讓她冷靜一下」就好了，結果女生更加覺得被冷落，更加氣上心頭。

反過來說，如果男生能在女朋友「作」的時候明白她的意思，給她一個肯定的回應，也許就能慢慢療愈她的不安。

之前看綜藝《同床異夢 2 》，就特別在意秋瓷炫和於曉光這一對。

和於曉光結婚後的秋瓷炫，控制欲很強。

她不喜歡於曉光亂買東西，在拆快遞的時候直接黑臉；

她會問於曉光現在有沒有後悔跟她在一起，說有外遇的話就弄死他；她要跟於曉光簽訂婚姻合約，其中包括不許對她發脾氣、所有工資上交、每月只給 5000 零花錢、網購一個月不能超過 4 件東西、一定要接她打的電話否則扣零花錢、離婚的話，房子和錢都要歸她。

很多彈幕說，秋瓷炫這樣做太過分了，而且很雙標，就算是鬧著玩的也不能接受。

但是秋瓷炫的這種控制欲和作，跟原生家庭是有很大關係的。

她的原生家庭對她很差，小時候她的妹妹不慎溺水身亡，媽媽就一直打罵她，說她應該代替妹妹去死。父母離婚後分別成立新家庭，就把她一個人扔下，自己賺錢讀書，自己賺錢生活。有過這種童年經歷的她，很早就學會了收斂自己的需求，把所有事情都藏在心裡。

她在節目中提到自己以前會經常喝酒，喝醉了就會耍酒瘋、鬧分手、發脾氣，和於曉光談戀愛的時候也這樣。

「你一定接受不了我的這一面吧」、「你一定覺得很受不了我的說教吧」，她想伸手擁抱愛情，卻又因為不安感而收回了手。

但幸運的是，於曉光是那個可以看穿她所有偽裝的人。

他沒有說鬧酒瘋的人很煩，而是跟她說：「看到你那樣，我很心疼。」

秋瓷炫說，從那之後，她再也不會喝太醉。

看到你一個人在孤單堅持事業，看到你一個人離開家庭的關愛，看到你疲憊脆弱的樣子，就明白了為什麼你控制欲那麼強，就知道應該怎樣去安撫你的情緒。

所以秋瓷炫撒嬌的時候，於曉光一定會給到回應，而不是次數多了之後慢慢變冷淡；

她生氣的時候，於曉光不跟她吵也不會逃，會亂跳舞逗她笑，或者用不太流利的韓語開玩笑，一下就化解了衝突。

於曉光的家人對秋瓷炫也很好，幾乎把她當自己的女兒在關心。

原生家庭里缺失的愛，她慢慢地都找了回來。

其實女孩在作的時候，哪有認真的，都只是想你說一句「愛你」而已。

但是，不是每一個人都能馬上等到一個願意幫你療愈過去創傷的伴侶，也不是每一個人，都能讀懂你到底是因為什麼而鬧起來。大部分男生，沒等到你說離婚後車房歸屬，就忍不住要分手了。

如果總想著等對方來接納自己，作天作地的衝動還是控制不住，最後只會落得兩敗俱傷。

怎樣才能在親密關係里

擁有滿滿的安全感？

• 要在親密關係中提升安全感，首先就是要改變固有的歸因模式。

比如，男朋友在情人節沒有給你送禮物。

自卑的人，默認的歸因風格可能是：他總是這樣忽視我，一定是我還不夠好，他不喜歡我了。

越想就越覺得是這樣， 他有好多細節都顯現出來不愛我了。這個時候就要及時打住，換一個角度，寫出平時很少想到的原因。

比如：他今天竟然忘記送禮物了，是不是太忙了，是不是身體不舒服了，我要去關心一下他。

客觀歸因，進行溝通，在親密關係中是非常重要的一環。

在知乎看「如何確定男朋友愛不愛我」的問題時，有一位答主的答案讓我很觸動：

他記不住戀愛紀念日，他不懂那些情侶間的小樂趣，他不秒回信息，所以答主經常懷疑男朋友根本不愛自己。這種懷疑積累到有一天突然爆發，她鬧分手說：「你沒把我放心上，你根本不愛我！」

但她發現，這次男朋友哭了。她從來沒見過，男朋友哭得那麼聲嘶力竭，發了瘋一樣錘床。

他說：「你永遠只知道抱怨我，挑剔我，卻沒有看到我愛你的那一面。」

她回憶起過去，發現自己真的忽略了很多他表示愛的細節。洗了頭髮會幫自己吹乾，深夜接她下班時會買糖葫蘆，願意幫她洗襪子，除了有一次覺得她和其他男生關係太密切時，他從來沒發過一次脾氣。

從那一次開始，她完全肯定了男朋友愛自己這件事情。

• 其次，你要從親密關係中獨立出來，找到真正的「你自己」。

你要知道自己是誰，想要什麼樣的愛情。叔本華曾提到過：說「我愛你」的人，一定要先有一個完整的「我」，倘若沒有「我」，「我」愛你也就不再存在。

換句話說，就是學會做自己。去找一點自己的樂子，比如獨自去看音樂劇、獨自去旅行，不是非要 24 小時共生在一起不分你我，才叫做愛。離開他一陣子，你仍舊存在。

你單方面覺得自己不夠好、你不夠優秀、不夠漂亮、不夠溫柔，這跟他愛不愛你，沒有直接的關係。如果你覺得他不夠愛你，不要猜了，開口說一句：「其實我想你多關注我一些。」

不一定非要相互玩推拉遊戲，你作天作地，我還做舔狗，不一定非要問男朋友「我和她誰漂亮」、「我和你媽掉水裡你救誰」、「我眼線液弄髒你襯衫，你會怎麼辦」之類的求生問題。

• 最後，是追問自己，當你在想「他到底還愛不愛我」的時候，你到底在怕什麼。

《春嬌救志明》里，春嬌對志明發脾氣，不是因為地震里志明沒有救她。

她看得見志明的努力，但是她就是很害怕，她說：「在那幾秒，我想明白了。我生氣不是因為你不救我，是因為你跟我爸一樣，每次一有事情就成全自己，犧牲別人。

我不想整天提心弔膽，被人遺棄，我不像我媽那麼堅強啊。」

你看，這個行為戳中的，不是他對你的愛有多少，而是戳中了你內心不願回想的記憶。

當你知道自己會因為什麼而覺得他不夠愛你時，直接說出內心感受就好了。

因為只有說出來，他才知道怎樣去響應你。

所以志明知道春嬌到底在怕什麼之後，才知道怎樣去解決他們的矛盾。

就像《春嬌救志明》最後那段所說的那樣，「你從哪裡開始懷疑愛情，就回到哪裡解決吧。」

希望每個活得小心翼翼的男孩或女孩，都能早日和原生家庭、和伴侶、和自己和解。

要相信，所有美好的東西，你都值得擁有。

所以，你配得上最好的愛。

不要再因為自卑和猜疑，而推開美好的愛情了。

謹以此文獻給

那些因為自卑，而不敢相信自己被愛的人

希望你們都不要再推開愛情

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