（一）

自從開通個人微信後，經常有未滿18歲的弟弟加我，問可不可以進讀者群。甚至最小年紀的弟弟只有14歲，就很踴躍地加入基友群和大家交流。

我很感慨這個時代與我成長的年代不同了。互聯網更加普及，網路社交越來越發達，各種信息每天都爆炸推送。

這個時代的孩子，有種「生而為gay，我很驕傲」的魄力。他們可以通過網路途徑，非常快地完成作為「gay」的身份認同，而不必過於糾結「我為何是gay」這樣的問題。

這讓我想起李銀河女士在《同性戀亞文化》中描述的場景：大概二十多年前的中國，gay群體交友是通過在公園和公廁這種地方碰頭進行的，有時候性生活就在廁所里草草解決，既不衛生又不方面。而更大一部分gay，甚至無法自我認同，選擇壓抑真實的感情，步入婚姻生活。

而現在，通過網路社交，gay社群的發展和群體認知簡直突飛猛進。

在欣慰的同時，我又很替一些年輕的弟弟們感到擔憂。

他們青春，奔放，有著美好的肉體和無限的精力，他們不用工作，生活在校園的象牙塔中，有著大把的時間揮霍。他們可以隨意支配自己的青春，他們在不斷地學習和成長，人生觀和感情觀都不夠成熟，如果不慎誤入迷途，一時失掉分寸，很可能會造成無法彌補的後果。

前幾天有個剛滿18歲的弟弟在知乎上私信我，問我，他可不可以去約炮。

他說自己已經是成年人，但還沒有過性經歷，是一件很可恥的事情。

我驚訝於現在的孩子意識是這樣的超前，自愧不如的同時又覺得很擔心，怕自己不恰當的回復會使他陷入更深的困惑。

於是我思索良久，回復道：

弟弟，作為過來人，哥哥首先要告訴你的是，18歲有沒有性經歷都不是一件可恥的事，要知道我在22歲的時候還無法認同自己是gay這個事實呢。在這一點上，你已經做的很棒了。

有時候，我們做事不要被雙眼蒙蔽，不要被外界所影響，要看到自己的心，傾聽它的聲音，找到真正的訴求，做你從心底里認可的事。慢慢來，不要著急。無論怎樣，保護自己是最重要。

我不知道以他的年紀，能不能理解我所說的話。

有時候想清楚一件事比急著做一件事更加重要。

在我22歲之前的人生，沒有過任何gay圈的經歷，也沒有處過對象。那時候我一直糾結於自己的身份認同，在苦悶中得不到解脫，哪裡還有談戀愛的心思呢。

（二）

很多事情急不來，比如認同自我這件事。

有些天資聰穎有慧根的人，稍微一點撥就能頓悟，認清真實的自我，開啟新的生活。而有些呆板愚鈍之人，比如我，可能需要經歷過漫長歲月和人生挫折，才能逐漸接納自我。

22歲之前，我沒有用過小藍交友，根本不知道小黃的存在。我生活在一群直男的世界，身邊的同學，朋友和兄弟都是直男，沒有一點gay的氣質，以至於我一度懷疑自己也是個直男，只是現階段會對男生有感覺罷了，以後總是要和女生在一起的。

但喜歡一個人是剋制不了的，就像gay可以對別人偽裝身份，但永遠也欺騙不了自己的心。

從初中開始，我就察覺自己對男生更有好感。當時有個非常要好的同學，年紀比我大兩歲，平時很關照我，我們倆結拜了兄弟。我很依賴他，甚至有時候做夢都能夢到他。

但那時候我只覺得我們是好兄弟，關係比一般同學好，不敢有其他更多的想法。

高中時父母離異，父母兩家人處於一種戰火交鋒的狀態。那時候對父親恨之入骨，對家庭生活充滿了絕望，父母多年來的婚姻戰爭就像是我的人生噩夢。

也就是那個時候，室友阿康走進了我的生活，也照亮了我生命中第一束「愛情」之光。

我們倆從室友變成好兄弟，從兄弟又變成陌路人，其中發生了不少愛恨糾葛的故事。阿康算是我的性啟蒙導師，和他上床（僅僅是睡一張床，沒有啪啪啪）之前，我連「打飛機」都不知道是什麼。阿康很喜歡看黃片，只不過看的是AV。

與阿康分道揚鑣後，我終於熬到了大學，告別了壓抑的高中生活。上了大學之後，我就像一隻脫了籠的鳥，拚命地向天空飛。

我當了班長，進了記者團，同時做兼職創業，參加學院的各種活動和演出，還要保證學習拿獎學金，生活可真夠忙的。

然而即使再忙碌，心裡還是會孤獨寂寞，尤其是看到身邊的同學一個又一個脫了單。

要說我的條件，找一個女孩子談戀愛絕對不是問題，何況班裡一直有女生對我有好感。可一想到和女孩子交往，心裡怎麼也提不起精神，彷彿戀愛不是出於本能，而是去完成一項任務。

經歷過阿康的事情，我隱約覺得自己可能喜歡男生，但心底里又不想承認，因此很排斥「同性戀」群體，害怕看到關於「同性戀」的信息。但有時候內心又異常渴望，忍不住想要了解這個群體的事，每次偷偷搜索瀏覽的時候，像犯罪一樣感到不好意思，過後還會迅速地清理掉瀏覽痕迹。

在這種情況下，我是不可能通過交友軟體去接觸同類的。

我的世界裡只有直男，我也就一次次飛蛾撲火般地，跌入同一場夢境將自己摔得粉碎。

大一暑假去貴州創業，對同行的一個男孩子有了好感，慢慢地和他成了無話不談的好兄弟。

他為人風趣幽默，脾氣又好。當時我是團隊負責人，每天事務繁忙，壓力又大，他很聽話，做事也認真，幫了我不少忙。有一次我生病，他還很細心地喂我吃藥。

漸漸地我發現自己喜歡上了他，一刻見不到就覺得少了點什麼。如果他跟別的男生很親近，我會莫名地感覺不舒服。

創業結束後，我們各自回到了學校。和他經歷了一番爭執後，我心灰意冷，在中秋節那天把自己灌醉，大哭一場後，心裡也就放下了他。

再後來，就是你們知道的，我和另一位大學室友的故事，最後也是悲慘收尾。

都說人不能同時犯兩次錯誤，可我在喜歡直男的道路上，摸爬滾打了幾回，真有點死性不改的味道。

雖然每次都會告誡自己不可以動心，不可以動心，然而沒有用，我的圈子太小，天天和直男膩在一起，又怎麼可能一點不動心呢？那份心底的孤獨和寂寞，總要有一個可以排遣的窗口吧。

可喜歡直男，只能是玩火自焚，即使你付出再多，也得不到他們的心。

因為從一開始就喜歡錯了。

（三）

前段時間看了畢飛宇的小說《推拿》，講述的是一群盲人的故事，其中有一個觀點說的很直白卻很深刻。

盲人們面對健全人時，有一種自卑感，他們永遠不可能和健全人成為朋友，因為健全人永遠在明處，而盲人永遠在暗處。

但同時，盲人們又十分努力和健全人打交道，因為他們從心底里渴望融入主流社會。

其實盲人之所以會自卑，本質上是他們覺得自己是這個社會的弱勢群體，作為弱勢群體的個體，在面對更為強大的主流群體時，總是仰慕和鄙視相伴，渴望與抵觸並存。

如何去定義一個社會的弱勢群體呢？

在我看來，在這個社會上居於少數地位的人，相對於其他規模龐大的群體，都會成為相對弱勢群體，因為無論政策法規，還是道德紀律，都會更加偏向主流群體。

從這一視角來說，gay當然也是弱勢群體，不然為什麼gay的愛情得不到大眾認可，gay的婚姻不受國家政策法律保護呢（至少在中國如此）？

當然，我不想談論大方向，我只想談談自己，作為gay群體中個體的自我認同問題。

在沒有完成身份認同之前，我就像生活在一群健全人之中的盲人，看不清自己的優勢，也找不到自身的亮點，甚至覺得自己都不配擁有愛情。

因為我再怎麼努力付出，對方也不可能喜歡自己啊。

作為gay，從你喜歡上直男的那一刻，就已經淪為了弱勢群體，註定會輸。

你不是心甘情願要折磨自己的，你只是無法剋制內心真實的情感。

就像我，在沒有接觸同類之前，身邊都是談論女人的直男朋友，當我面對他們時，永遠有一種說不清楚的違和感和自卑感，他們可以真實地做自己，而我為了隱瞞身份，只能說著言不由衷的話，將自己塑造成一個直男癌患者。

不僅如此，在我沒有認可自己之前，我一度懷疑自己的性取向是有問題的，我也應該像個「真正的男人」那樣喜歡一個女孩，同時為自己對男性肉體有生理反應而感到羞愧。

這個世界從來就只對強者和多數人友好，而選擇忽略和打擊少數群體的個性和樂趣。

比如：

男孩子不可以柔弱，不可以隨便哭泣，否則會被認為「娘」。

男孩子應該去打籃球踢足球。什麼？你居然喜歡在宿舍里做瑜伽敷面膜？男孩子應該去外面和兄弟喝酒划拳。什麼？你居然一個人躲在被窩裡邊看韓劇邊擤鼻涕？那你就等著被直男室友們嘲笑為「娘炮」吧。

所以我很長一段時間，都不敢承認自己喜歡的歌手是女子組合she，直到上了大學後。

因為身邊的男生都在喜歡周杰倫和王力宏。

同時，為了更好地融入直男世界，我要和我的兄弟一起抽煙喝酒說髒話罵女人，我要維持一個山東漢子粗獷豪放不拘小節的形象。

上了大學後，我離開了故土山東，開始了更加多元包容的大學生活。

可我還是擺脫不了內心的包袱，身邊都是直男，我無法通過他們找到自我認同，儘管大學認識了不少好朋友，可他們都不了解真實的我。

我的內心很孤單，很渴望傾訴。

因為無法認同gay的身份，我覺得命運不公，為何要讓我去喜歡男生？我的原生家庭不夠美滿，所以從小的願望就是長大之後，創建一個屬於自己的幸福家庭，好好愛護妻子和孩子，一家人其樂融融。可老天卻要剝奪我這個最簡單不過的心愿！為什麼我不能夠去喜歡女生，過正常的生活？

真的太殘忍了！

我很羨慕那些可以自由自在做自己的人，而我只能壓抑自己的感情，然後在深夜裡默默流淚，寬慰自己一切都會好起來的。

為了擺脫這種如影隨形的自卑感和失落感，我盡量讓自己忙碌起來，不知不覺，大學做了很多事情。

比如我拿了三次國家勵志獎學金，一次國家獎學金，順利保送了985的研究生；比如我成了一名校園記者，加入了輪滑社，還去學了喜歡的街舞；比如我喜歡唱歌，拿了學院歌手大賽第一名，每年登上新年晚會的舞台；比如我做了三年班長，搞過一些項目，兼職創過業，認識了很多厲害的小夥伴，也經歷過一些風雨……

儘管沒有談戀愛，但我的本科生活依舊豐富多彩。

當時心裡就一個想法，那就是：

只有自己變得更優秀，才會有更多的選擇權。

儘管我是一個相信命運的人，但我絕不要被命運操縱。

（四）

22歲之後，我來到廣州讀研，認識了很多人，經歷了更多事，也看到了更加廣闊的世界。我開始嘗試走出自我封閉的圈子，接觸了越來越多的基友，慢慢地找到了自我認同。

通過和基友們交流，我發現自己原來不孤單，那些曾經的困惑迎刃而解，那些自責和委屈真的很沒有必要，因為我就是我啊！

你永遠不可能成為別人，你要做的就是接納自己，成為自己，然後成就自己。

我很後悔自己沒有早一點找到方向，完成身份認同。那樣，我就可以不必生活在寂寞和痛苦之中，我就可以早一點解脫自己，把時間和精力更好地用在享受生活上，而不是一個人在深夜裡埋頭哭泣。

我多麼希望在我最孤獨的時候，有同伴可以擁抱我，拍拍我的肩膀說：

沒關係，你不是一個人，我們都在你身旁。

我也多麼希望在我成長的道路上，有個過來人能夠為我指點迷津，幫助我早一點實現自我認同。

因此，當我逐步找到自我後，我開始在知乎上發表文章，講述自己作為一個gay的成長經歷，一方面，寫故事本身就是我的興趣，另一方面，我真的很想告訴那些還在糾結於身份認同，還在自我懷疑，還在深陷喜歡直男的痛苦中的弟弟們，你們並不孤單。

你們要相信，通過自己的努力，未來可以變得更好。

如今寫公眾號也是一樣，我的初心，不僅僅是為了表達自己，我更想要做一件對gay這個群體有益的事情，通過記錄一些真實的案例，幫助大家更好地完成心理認同，更好地成長和面對自己，學習愛與被愛，成為更加優秀的人。

所以，接下來，「Oren與貓」公眾號會開設一個對話欄目，我會邀請一些圈子裡優秀的朋友來分享他們的成長經歷和故事，分享對gay話題的一些觀點和態度，包括身份認同，成長道路，交友與約炮，情感選擇，婚姻與家庭，出櫃與否等話題。

希望可以對你們有所啟發和幫助。

也希望我的文字，在溫暖你打動你的同時，也可以給你的人生道路帶來一絲絲的曙光。

同時，如果你常年混跡基圈，有著豐富的經歷和旗幟鮮明的三觀，對gay話題有一些自己的見解，也歡迎你加入到Oren的對話欄目，讓我們一同交流，分享，碰撞。

各位敬請期待，以上，我是Oren。

——Oren有話說的分割線——

從知乎到公眾號，很多朋友一路陪伴著我走過來。

昨天群里有小夥伴說，Oren，我還記得你發在知乎上的第一篇回答，裡面有你的照片，好帥哎！當時就被你圈粉了。

我很感動，因為我只在16年剛開始寫知乎時，放過一兩次照片，後面閱讀量上去後就刪除了。

這位小夥伴從16年到現在19年，一直在讀我的故事，真的好暖心。

不過，我不知道自己還能寫多久，因為過了春節，我就要去公司實習了，而且還要完成學位論文答辯，到時候有沒有時間，很難說。

所以趁著現在有空，我要多寫點故事，多做一點對我個人來說意義重大的事情。

比如說認識你們，和基友群里的小夥伴們交流，幫助大家找到志合道合的基友，順利脫單，如果有緣分的話。

再次謝謝你們的閱讀和關注，也歡迎轉發我的文章，讓更多的好基友看到。

有你們，我不會感到孤單。

以上，晚安。

文章首發自公眾號【Oren與貓】

我是Oren，一個有故事和肌肉的老司機

推薦閱讀：

相关文章