我這麼不正經的，

居然也能寫這麼正經的內容，

是不是有點可怕？

嗯哼，

嚴肅起來的我，

還真有點像天橋上貼膜的。

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我是正經的分割線

01

上周末，表妹帶著她的女兒過來玩。

小姑娘2歲半，行為規矩，乖巧懂事。

我看天氣炎熱，就端上西瓜汁招待他們。

小丫頭神情雀躍，我妹卻忙擺擺手：

我們寶不喝這個的，要喝也要等到吃完飯才喝。

我覺得奇怪，問為什麼。

「延遲滿足啊，我看書學的。平時在家，我們也是這樣鍛煉她的。要喝奶，等一會再喝；要買玩具，過幾天再說。凡事都要等一等，據說這樣自控力會好！」

過了一會，我妹去廚房幫我媽打下手。

小姑娘眼睛一滴溜，立馬跑過來，端起杯子，duang duang duang，三下五除二就喝完了。

動作流暢，一氣呵成。

看得我嘆為觀止！

02

因為那個經典的實驗，延遲滿足一度成了政治正確，被奉為育兒界的靈丹妙藥。

一時間，從鄉村地頭到都市大樓，從隔壁大嬸到鎮上二舅爺，人人都把延遲滿足掛在了嘴邊。

一個孩子摔倒了，幾個成年人跟在後面，帶著淡定的神色和瞭然一切的通透：

不要扶，讓他自己起來，要不然以後很難獨立。

孩子都趴在地上哇啦大哭了，他們也不見一絲慌張：

沒關係，一哭就扶，以後更沒自控力。

一個孩子餓了，七八個大媽摁住你慌忙掏食物的手：

別急，讓他哭會，這樣孩子自控力會好點。

可是大媽，您餓了，你媳婦不讓你吃的話，你是感激她對你自控力的培養，還是會到處宣揚家有惡媳？

一個孩子要買玩具，幾個同行上前傳授經驗：

等會，哪能要啥就給啥，孩子的自控力怎麼辦？

孩子表面沒反應，內心直嘀咕:

明明輕易就能滿足我，為何偏偏要使絆子，讓我不痛快？

是啊，為什麼？

為什麼大家對延遲滿足有著蜜汁沉迷？

03

說到延遲滿足，就不得不提那個經典的棉花糖實驗。不了解的可以看下面：

20世紀6，70年代，美國斯坦福大學在附屬幼兒園基地內進行了著名的延遲滿足實驗。

在參與實驗的孩子中，最小的3歲6個月，最大的5歲8個月。

實驗人員給每個孩子分了一顆棉花糖，並告訴他們，如果他們願意等15分鐘後再吃的話，他們就會得到兩顆糖。

實驗中，有些孩子忍不住，直接就吃掉了；而有些孩子則用唱歌，蒙眼睛等方法轉移自己的注意力，成功等待了15分鐘，從而獲得了兩顆糖的獎勵。

這個實驗之所以能成為經典就在於，十幾年後，研究人員通過跟蹤調查，意外發現那些能夠抵抗誘惑的小朋友，在各方面表現都更優異一些，比如有更好的SAT成績，教育成就，身體指數等。

一時間，大家喜大普奔，彷彿發現了成功的通關密語：

要想孩子自控力好，未來更有成就，就必須要進行延遲滿足訓練。

看，誤解就這樣產生了。

實驗的目的，只是為了研究孩子在多大能夠發展出延遲滿足的能力，意外發現是，能延遲滿足的孩子，擁有更好的心理健康和更大的成功機會。並沒有指出「通過訓練，就可以增強延遲滿足的能力」。

邏輯搞錯了，密語搞反了，還怎麼通關？

04

另一個誤解是關於延遲滿足本身的。

延遲滿足，指的是一種甘願為更有價值的長遠結果而放棄及時滿足的抉擇取向，屬於人格中自我控制的一部分。

哪個利益更大，是自己做出的判斷，是否延遲滿足，也是自己做出的決定。

它的內核是：自控！自控！自控！

就好比，你在看延禧攻略，你媽卻要你先幫忙擇下菜，否則晚飯趕不上了。

不可能的，爾晴都爬上龍床了，餓死也要看她是怎麼領盒飯的。

但如果，有人告訴你，這會不看的話，等下就可以摸一摸彭于晏，你是不是立馬就想關電源？

看到了么？能讓你心甘情願從電視機前撤下來的，只有你自己！

孩子也一樣，是立馬吃掉眼前的棉花糖解饞，還是再等一會，得到雙倍的滿足，這一切都是他們根據情境和目標作出的自主判斷，結果由他們自己來承擔。並不需要大人刻意拖延的神叨叨，和以愛為名挖坑埋雷。

05

既然延遲滿足的發力者是自己，那麼父母的刻意延遲必然就會產生背道而馳的後果！

1）會讓孩子活在得不到的焦慮中，往往會失去明辨真假利弊的判斷力。

如何讓羊群捨棄新鮮的草，改吃發霉的草？

很簡單，農場主只要把這些發霉的草堆在柵欄外，造成短缺的恐慌，焦慮自然迫使羊群拚命伸長脖子去夠，哪怕新鮮的草就在它們腳下成堆地放著。

被刻意延遲滿足的孩子，就像被訓練的羊群一樣，在蠅頭小利面前往往按捺不住，失去明辨是非的能力，也更容易被欺騙利用。

而一個吃飽的孩子卻很難輕易被一顆糖打動！

2） 求而不得，就會產生慾望，慾望處理不當就會變成魔鬼。

一個孩子的需求如果總是被拖延，或者不被滿足，潛意識裡就會產生「不滿足」的記憶，以及不安全感，甚至會影響到成年後的性格和心理。

《人民的名義》里，趙德漢每天騎自行車上下班，住老舊的單元樓，吃著便宜的炸醬麵，連女兒的興趣班也不敢報，這樣「清廉」的他卻搜羅了一別墅的巨款。

東窗事發時，他給自己的辯解是：窮怕了。

他需要巨款來給自己安全感，即使一分錢也不花，光看看就心滿意足了。

他農民出身，家中赤貧，從小沒嘗到金錢帶來的滿足感，但這並沒能讓他養成超強的自控力，卻在有朝一日走上高位後讓慾望吞噬了自己。

所以，用錯方式的是父母，買單的卻往往是孩子！

06

被動延遲下的孩子，就像一根彈簧，迫於外界壓力，他們會行為規矩，自控力滿格。而這所謂的自控力只是虛假繁榮。一旦外力消失，就會立馬反彈。外力越大，反彈也就越大。

就像表妹家的小女兒，一旦媽媽這個外力消失，被堵的慾望會促使她立馬喝掉西瓜汁。

聰明的父母不會去做壓迫彈簧的外力，而是用更接近孩子的方式來幫助他們培養自控行為。

比如，用唱一首歌的形式來幫助孩子學會等待；

比如，用情景遊戲的方式來幫助孩子提高專註力；

再比如，讓孩子參與進來，共同制定規則，提高遵守意願。

良好的家庭環境，是孩子產生強大自控力的土壤。

那麼，家長如何才能為孩子提供一片沃土？

簡單分三步走：

1） 幫助孩子建立良好的心理安全

心理學上認為，3歲之前，是孩子建立對身邊養育者的信任和親密感的關鍵時期，這段時期給與孩子及時的滿足，會幫助孩子建立良好的心理安全。

餓了想吃，渴了要喝，不舒服了就會鬧，這些都是孩子的本能反應，如果得不到滿足，留下的影響不亞於心理創傷。

請不要吝嗇你的及時安撫，只有內心有安全感的孩子，才有可能產生強大的自控力。

2） 為孩子創造信任環境

答應了孩子給他買套樂高，卻覺得性價比不高，刻意拖延直到孩子不再提起；

答應了周末要帶他去海邊玩，卻因為前一晚熬夜吃瓜刷劇，第二天早上起不來而作罷。

你在孩子心裡的信譽度是靠每一次遵守諾言來積攢的。

下一次，你要求孩子再忍一忍，他們可能乖乖就範么？

想想我們自己，如果公司信譽糟糕，老闆一向口碑不佳，你願意等到老闆給你承兌空頭支票的那一刻么？

無論多大的孩子，無論多小的要求，一旦答應他們，就務必要言出必行。

只有處在一個信守諾言的環境里，孩子才願意產生自控行為。

3） 對孩子的情感給與及時回應

孩子想在睡覺的時候吃餅乾；

想在下雨的時候扔掉傘，玩水花。

這些在家長思維里不合理的事，他們卻甘之如飴。一味打壓或置之不理，只會讓孩子的情緒無法排解。

父母可以試著站在孩子的角度，理解下他們的訴求：

「哦，餅乾是很好吃，但是睡覺吃會蛀牙」；

「淋雨玩水是挺有意思的，但是你會感冒呀」。

安撫的同時，可以抱抱他們，親親他們：

「我知道你很難過，媽媽也很抱歉！」

用言語和肢體動作，讓孩子感受到你對他情緒的理解與接納。

情緒永遠被接納的孩子，會被愛意包圍，會和父母產生很強的親子聯結，這是自控力發展的關鍵。

育兒中的所有問題，最終都會回到親子關係中。

愛孩子是母雞都會的事，更何況聰明的你！

別過度迷信各種育兒理念了，你的愛才是對孩子最好的教育。

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號主外表優雅（啊呸）

靈魂有趣（啊呸）

只是沒啥才華（嗯？）

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