會喜歡上他，親身經歷，而且如果經常在一起玩，經常見面的話

去年，大一還不認識，大一下學期末了，加了他，感覺他長得有點小丑，人也不高，跟我差不多高，但是人很不錯，也找他幫我提東西，而且，他是個有趣的靈魂，也很喜歡他做事的風格，平時一個班上，他想像個氣氛組，反正出去玩，他也會叫我，我想出去玩，我也會叫他，只要有共同好友，基本他都在場，他特別喜歡懟我，但是我已經習慣了，知道他是什麼樣的人，永遠都是嘴硬心軟

我上次說，我沒錢了，他一副賤樣子的說，爸爸明天帶你吃飯，當時真的感覺他簡直是我這輩子該交的朋友，我一定要跟他當最好的朋友

基本上我有事就找他幫忙，沒事就跟他聊聊天，大一暑假放假，整個假期都在跟他聊天，基本上我打遊戲，都有他，而且，他出去釣魚啦，看到天空很好看，就會拍照給我，雖然我不知道他還給誰發消息了，但我肯定，他給我發了，很漂亮

上學期，一起出去玩，他會拍我的丑照，然後我倆互相拍丑照，我手機里的照片，隨處可見，都有他的嘴臉，大二這個學期，剛開學，一起出去，也拍了丑照，哈哈哈哈哈哈哈哈，他跟我說，我踏 馬手機里都是你的照片，我心裡想，你也沒刪啊，而且我對著他講，我手機里也是，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈

半個月前，我對他開玩笑，那你咋沒看上我，他說，我不配，他開著玩笑說到，我不配，你長得那麼好看，我不是誇自己，在這裡聲明，哈哈哈哈哈哈哈哈

上次吃火鍋，我說他，你的臉那麼糙，沒抹點東西？他說我抹那個幹嘛，還不是在等著你買給我，然後我第二天就跑去買了，他不要，我枯了，他真的好賤

雖然他長得不是那麼好，但是靈魂我夠喜歡，長相也就無所謂了，but，我倆現在還是好朋友，他還是整天懟我，昨天在操場打牌，我吃東西，我在吃芋圓雙皮奶，他說我吃的跟shi一樣，而且，老是看我，打完牌看我一下，我就問他，你怎麼老看我，他說你長得好看不行啊，長得那麼漂亮還不讓人看了，我一副靚仔語塞的表情

我倆有共同討厭的人，我倆都喜歡滑滑板，基本上我出不了主意的事我就會找他，他聰明，我反正就是出門不帶腦子的那種，天天都在干蠢事，他還說我，你這臉這麼好，沒腦子真是可惜了 ，我又靚仔語塞

懟我是他的常態，懟得我靚仔語塞是他的習慣，他的嘴巴像一把機關槍，反正他挺直男的

一直困惑我的一個問題，他喜不喜歡我，我反正應該喜歡他，如果他向我表白，我一定會接受，但以我對他的了解，他不可能對我表白，沒有為什麼，他是個直男，反正我也有種錯覺，他喜歡我，但是又不喜歡我，因為他不向我吐露心聲也就是表白，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我枯了，真讓人不省心，之前我也旁敲側擊的向他點名我的心思，誰他 馬知道他有沒有liao gai到，偶不好意思，爆粗口了，我真的太難了

要麼他就是不喜歡我，對的沒錯，人生一大錯覺，他喜歡我，嗚嗚嗚嗚嗚嗚，不說了，我去找他懟我了，繼續跟他稱兄道弟去了，繼續當朋友咯，害呀

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朋友們，謝謝你們的支持還有幫助

前幾天給了他建議，讓他少刷抖音多看知乎，提醒了兩天，然後，第二天，我想了想他可能根本看不到，然後我就給他看了我寫的這篇東西，他考慮了好多，然後答應我試試，之後這幾天跟他在一起，其實他是喜歡我的，只是因為之前的一段失敗的感情所以有顧慮，怕精神上覺得累，所以才考慮好多

在我給他看我寫的這篇文章之前的一個月，其實我的瘋狂暗示是有效的，他告訴我，他問他朋友我對他的這種感情怎麼辦，然後也沒得出結果

現在我非常開心，謝謝下面評論的朋友，給了我肯定以及勇氣，還有我自己的深思熟慮，總結出來，喜歡就要去爭取，碰到喜歡的人不要怕結果怎麼樣，因為，如果你不去爭取，那麼連結果都沒有，到時候只有後悔，而且，結果如果是好的呢，所以，勇敢一點，完畢，順便留下他的名字，來做個標記或者紀念吧

譜

19年12月8號00:48

如果還有什麼問題可以私信給我，沾沾喜氣也可以哦

會對他慢慢的產生好感,會開始期待他回復消息,會幻想他和你分享日常的生活,會忍不住的和他說話,甚至有時候會發一些無厘頭沒有重點的消息,沒有為什麼就是想給他發。

然後你會開始思考他有沒有喜歡我,從他回復的幾句話里拚命的找出他對你有好感的信號,有時你會把聊天截圖發給好姐妹,想要獲得肯定又沒底氣的問他這麼說他是不是喜歡我！他就是喜歡我對叭！我可太喜歡他了！你堅信你們是互相喜歡的,不然也不會聊這麼久呀~你連第一次約會的場景都在腦袋裡幻想了八九十遍。

於是你更加期待,可惜接下來的幾天你感覺對方沒有那麼熱情了,你在文字中找不到喜歡的訊號了,你又去截圖問姐妹,他這樣就是不喜歡我的叭,喜歡一個人怎麼會這麼冷淡。你想要放棄了,這是一次努力也沒有結果的喜歡,早點放棄還不會打擾到他。

可是那天他破天荒的主動和你說了晚安,你窩在被窩裡笑出了聲,然後做了最甜的夢。他至少是對你有感覺的,你心裡想。可惜除了那個晚安外的一切都依舊冷淡。

喜歡就要勇敢追,你終於鼓起勇氣問他有沒有對你有那麼一點點的感覺,如果有你願意繼續努力,如果沒有你也就可以不再這樣忽悲忽喜了。

「沒有是真的,我覺得咱倆一開始想要的關係不一樣。可能是我沒把握好分寸,不好意思。」明確的拒絕,至少真誠。

最後你在等,等自己什麼時候能不再喜歡他,等自己結束這短暫又漫長的心動。

你開始提醒自己,一個人經常和你聊天並不會怎麼樣。

——

2020.4.21 更新一下叭

已經過去兩個月啦,沒想到這個回答會引起這麼多的共鳴,希望你們都會有喜歡的人恰巧也喜歡自己的好運氣,也希望我們都不要因為在感情里害怕而失了快樂~

——

經常和一個男生聊天，很容易多想，最後受傷的是自己。真的，不騙你。

我從來都被認識的人（不論男女老少）說是一個超級理性的人，而且在朋友裡面也屬於那種時不時開車的老司機，言情小說戀愛影劇就不說了，連男生愛看的各種片我也沒少研究過，說實話，再早個一年，我都沒有想到過自己會被帶到溝里去。

不知道為什麼會有人邀請我。之前我回答過一個問題，我直接把這個問題下面的答案複製粘貼過來了：

發現自己自作多情後，覺不覺得自己就是一傻逼？?

www.zhihu.com圖標

截止至2020.1.11 一共有三更

答主女。不僅覺得自己是個傻逼，而且二十多年沒動搖過的自信心居然也動搖了。

天天懷疑自己是不是長得太丑或是身材太差或是不夠有錢不夠上進所以對方才這麼看不上我，畢竟他放了我幾次鴿子（理由基本上是出去玩忘記了約定，要麼是睡熟了沒聽見鬧鈴聲），而且在這個年代居然能整整「幾天」都完全不回我發過去的「重要」信息也不知會一聲。

發現自己自作多情後，大概就是各種感情交雜：心酸（已死的未成形的戀情）、憤怒（我好歹也是在周圍圈子裡脫穎而出的，你的確很優秀，但你憑什麼這麼不尊重我）、疑惑（如果你對我沒有任何想法，為什麼你總是和我談一些十分隱私的話題，甚至詢問我的家人朋友興趣愛好未來生活規劃，而且明明在外很成熟的你總是在我面前表現出你幼稚的一面？這只是一種普通的交際嗎？）、委屈（委屈於對方並沒有看上我，忽視我，而我看上了他的這種不對等的關係）、遺憾（沒能遇到一個合適的人）、後悔（後悔自己自作多情）、羞愧（我居然這麼高看了自己...而且還自我嫌棄，說好的愛自己呢？）、尷尬（我居然在他面前顯露出了那個最真實最透明的幼稚的自我，完全拋棄了我的理性）

最後還是只能自己努力，儘管現在還有點放不下。明天開始一定不再對他有非分之想，希望能做到，和大家共勉吧。

（二更 12.28）

發現我的回答對大家可能有一定幫助，最近心緒很亂自己有在好好整理，兩個人的關係也發生了一些變化，所以來更新了。之前說好要放棄後我的確理性了很多，面對他也能夠恢復那個正常的我了。半個月前本來已經打算好好面對他，只當作利益之交，可理性上我明明知道自己應該這樣做也的確這樣做了，但可能我潛意識當中還是留有一些幻想吧（這真的是一件很恐怖的事情，感覺自己變成了「兩個我」），所以還是會因為他明明在線卻不回復，看到他另一個平台和別人聯繫也不回復我等等的事情而感到失落。

之前一直沒講背景，現在來說一下我的情況吧，可能有點長，不想看的可以跳過A、B段：

A段：我跟對方是網上認識的，最開始就是互相教對方一些東西（技能交換，具體是什麼樣的技能交換我就不說了免得被認出來了，網上很多平台都能做這個，比如閑魚上就有，雖然我們不是閑魚認識的）。我們一開始就知道對方是單身，我剛開始只覺得技能交換的話，單身其實蠻好因為不會引起對方男朋友/女朋友的猜忌，沒什麼其他想法。一直以來，我們有時候會視頻有時候發文字簡訊或語音，最開始只是單純地相互學習對方的技能，後來慢慢熟了，即使是視頻，也會聊一下朋友呀人生呀各種三觀問題而不光是聊技能了。我們一般每周或每兩周或者至少一個月會視頻一兩次，如果都在上班很忙或有大事（比如親戚朋友結婚之類）就停一兩次。這樣斷斷續續聊了快一年了，彼此也算某種程度上比較熟悉了（知道對方在哪裡上班職業是什麼住在哪個城市，知道對方的親密朋友是什麼樣的人，看過對方家庭成員的照片，還知道對方的興趣愛好、飲食習慣、衛生習慣和一些奇怪的癖好等等）。

B段：說實話，我最開始對他沒什麼想法，只是覺得利益之交吧，後來聊久了感覺和對方很多想法都很相近，互相能夠很迅速地理解對方的想法、get到對方的笑點，然後感覺對方雖然不是很帥很有錢但是人品很不錯（就是視頻聊天的時候能感覺到，雖然沒有現實中見過），看他家擺設雖然有點亂但也能看出來不是完全沒有品位的人，總之就是感覺還可以吧，但也沒有生出什麼額外的想法。後來他有幾次跟我開玩笑讓我感覺他喜歡我，我就開始關注他了。視頻的時候我會很關注他的一舉一動，他發的信息我會很認真回復，他問我的一些專業性的問題我也很認真答覆。再後來就是我感覺他其實沒有喜歡我，因為他這幾個月回復我越來越慢越來越敷衍，也因為他想在國外生活，而我想在國內。我告訴過他我想在國內，他對我的話沒有任何反應，從那之後我們的聊天里我能感覺出來，即使我告訴了他，他完全沒有考慮過回國生活。

好了，接下來談談我最近的感受吧。

這幾天算徹底熬過來了。前幾天，對方放假在國外過聖誕節，我算著他的時間在他那邊的早上給他發過去一條微信信息，祝他聖誕快樂（估計我是發得最早的一個）。他收到後很熱情地回復了我（當時那一刻我是這麼認為的）。他給我發了一條相對來說比較長的信息（他一般回復很簡潔），告訴我他接下來一年要好好努力云云，又問我最近怎麼樣，明年有什麼打算。我這邊收到信息後特別開心，我想我們居然同步在線了，他還關心我明年的打算，我肯定要好好說啦。等我再三斟酌語言，刪了又改改了又刪，怕發多了他嫌煩（之前我有一次出去參加一個活動覺得特別有趣，就給他發了十幾條信息和一些圖片，他就有點不耐煩），少了又說不清楚顯得敷衍，好不容易寫好我明年的計劃發給他，期待著他的下文，他卻直到今天也再也沒回我（現在是北京時間12.28晚8點）。最開始我在想是不是因為他聖誕節玩起來太嗨沒時間上社交軟體了（大家知道微信看不到對方在線狀態）,所以一直自我欺騙，堅信他就是太忙了沒有上線。直到我幾個小時前實在忍不住登錄了一個能看到他狀態的社交平台，看到那上面他的狀態是在線（認識他很久了，他只要本人不在電腦前坐著、不摸著手機，那個賬號就一定不會設置成在線），而我還不死心，想著可能他這幾天很忙吧，就忙忘了狀態設置的事情了。然後我特別手賤地登錄了另一個網站，那個網站我們兩個人都很少用，但是互相是好友，我看到他在上面更新了動態，就是這幾天之內。看到那條動態的時候，怎麼說呢，我真的感覺噁心到爆炸。（微信他一般每天都登，這個網站可能一周一兩次吧最多）

透心涼可能就是這種感受......我現在在想，他之所以問我明年有什麼打算，大概不過是順口一說，而我花心思好好編輯的信息，他可能掃了一眼就忘了。我現在深刻意識到，對他來說，我不過是可有可無的人（本來想說「可能是可有可無的人」，還是把前兩個字去掉，不要再自我麻痹了 哈哈），所以他可以心情一好順手發祝我明年如何好運，還順帶問我明年的打算，但卻完全忘了自己問過，或者可能根本不覺得我的回復值得一看，甚至值得被回復。

現在想想，他玩得開心的時候，工作順利的時候，更新的是永遠是朋友圈的動態，而不是發給我的信息；我們聊了那麼多次，聊天時他每每無意中提到讓他失落的事情，話到嘴邊卻又咽下，「沒什麼，不在這裡說這些不好的事情」，給我展現的是他無比積極的一面而從無消極的一面；和我聊天時，即使有記住我的一些喜好，卻也從來沒有說過什麼，「原來你喜歡這種味道的男士香水啊，那改天我也去買兩瓶」，玩笑開過就過，卻從來不走心。仔細想，除了視頻聯繫，基本上每次簡訊聊天，都是我起的頭。我曾經傻不拉幾問他為什麼不喜歡發簡訊，他說感覺麻煩，於是我告訴他，「那你可以發語音，我能聽的」，但過了兩個月，幾乎沒有收到一條主動發來的語音。為什麼會這樣呢？我問自己，也問在看我回答的你們。我已經找到答案了，你們呢？

我現在已經認清了：可怕的不是自作多情，可怕的是自作多情後還念念不忘，更可怕的是最後還自怨自艾自卑自憐。不是所有的念念不忘，都必有迴響。

在慢慢接受他不喜歡我這個事實後，我曾經很自我懷疑，是不是我哪裡做得不好？長得太丑了？身材不好？學歷不夠？工作太差……我自己一個人亂七八糟想了很多，一直覺得是自己的錯，我總想著「如果我更優秀，我就能......」。但現在我突然明白，所謂兩情相悅，哪裡是你變得更優秀了就能兩情相悅的？的確，我不否認在一段關係中，兩人的一些硬性條件比如外貌家庭背景收入三觀等等要匹配，要「門當戶對」，但這並不代表只要滿足了這些條件，兩個人就一定會在一起。我更優秀了又怎樣呢？更優秀了他就喜歡我了？那時候我還會喜歡他嗎？喜歡這種因為我暫時不夠優秀而不喜歡我（我的確是白手起家，可我從來都很努力），等我足夠優秀了才喜歡我的人？我不認為我會，我只會覺得他勢利而遠離他，因為我實在無法想像，如果一個人只是因為我的工作、收入能夠給他長臉而喜歡我，那種喜歡該多麼廉價，它永遠不會深化成「愛」。

寫到這裡，該結尾了。不管怎麼說，之前畢竟是想著能夠互相學習才認識的他，這麼長時間以來我的確也從他身上學到了不少我不會的東西，還是很感謝他的幫助（雖然我感覺我付出更多，因為一般我給他解答的問題多於他對我的）。在發現我好像對他有點奇怪的想法後，我曾經想著要不要找個借口和他斷了聯繫（因為我直覺我們單純的利益交換有點變質，不想再錯下去，雖然後面證實是我的誤判），卻一直徘徊猶豫，最終也捨不得。現在這個節點，好像也到了該決斷的時候了，正好給過去的一年畫上一個句號。正是歲末，又恰好逢九，終於做出這個決定，希望下一個十年能過得更好，找到一個我愛也愛我的人。在這裡也真誠地祝福看到這裡的知友能覓得所愛，永結同心。

自愛而不自憐。

自信而勿自卑。

認清現實，但不忘憧憬未來。

（三更）1.11 跨入20年了

剛剛從口中得知對方新交女朋友了，無需贅言，我打算自此永遠斷聯。雖然看到信息的那一刻，整個人還有點麻木，但現在我已經完全冷靜下來了。知道這個答案有人看，所以來更新了（沒人看我可能也會更新的，權當做個記錄，反正也是匿名）。

說來好笑，以前自認為了解什麼是愛什麼不是，還總喜歡給別人做情感諮詢。我本來有一個大概的擇偶標準，可他很多都不符合也依然入了我的眼，讓我有些手足無措，突然感覺連自己都不了解自己了。正是因為在遇到他以後亂想不少，感覺自己不了解男性也不了解感情這回事，於是我在知乎上查閱盡一眾高票的戀愛相關問題，想弄清楚我的感受和他的感受。可惜的是，答案看了很多，我卻依然不明白什麼是喜歡，什麼是愛，也搞不清楚他對我究竟是什麼看法，我對他又究竟是什麼看法。

我們在我二更後偶爾有聯繫。我本來打算新年一過就直接和他斷聯，但因為雙方互相了解得不少，不好意思二話不說就不理別人了，就想著兩人下次對話把事情說清楚。既然相識於利益交換，那麼便停下利益交換，也算有始有終（我不太喜歡一聲招呼不打突然就不聯繫了，總感覺硌得慌，畢竟我們最開始也算是學習搭檔）。

二更後我基本上一直沒有給他發消息，而是在等他來問我，但沒有等到。最後我有點忍不住了，就主動問他為什麼最近沒怎麼和我聯繫，他回復我因為他最近交了女友後太忙了，我一瞬間有些震驚，卻很快就完全冷靜下來了，甚至有種「我就知道」的感覺。

我想，自己之前的揣測該是多麼無聊啊，花費了很多時間和精力去思考一些本來自己已經心知肚明的問題。「他喜歡我嗎？」「他不喜歡我？」「他可能喜歡我吧？」「他真的不喜歡我嗎？」不知道他有女朋友之前我猜來猜去，猜去猜來；知道他有女朋友後，我忍不住問自己，我是真的不知道嗎？難道我連別人喜歡我還是不喜歡我，我都真的不知道嗎？！！

多數人都有家人和摯友，完全體會過什麼是被喜歡，什麼是被愛。捫心自問，你的父母是否愛你，你的朋友是否喜歡你，你心裡真的一點數沒有嗎？養了貓狗在家的，你的貓狗喜不喜歡你，你一點數都沒有嗎？怎麼可能？！

被喜歡，被愛，就會被保護，被關照，而不是被忽視，被無視。被人放在心上，你冷了他會叫你多穿點，給你披上衣服，抱著你讓你暖和起來；你餓了，他會給你做飯，帶你出去吃飯，最不濟的，不會做飯、太忙了，也記得給你點個外賣。你覺得高興，他也會為你高興，你覺得難過，他也會為你難過。就是從這些最簡單的點點滴滴中，我敢說，是個人，時間長了都能感受得到（除非有自閉症等等）對方對自己的想法。那為什麼我們還要東想西想？心酸痛苦？（周某答主的感受）不過是因為自己有些喜歡那個人，卻又得不到回應。

我曾經認為自己很了解什麼是男女之間的情感，又驚覺自己一點也不明白什麼是愛情，可現在我終於發現，我依然不能說自己了解愛情，但我大概早就明白什麼不是愛情。我的親人愛我，我也愛他們，我的朋友喜歡我，我也喜歡他們。儘管這些都不是愛情，但「喜歡」和「愛」的一些基本表現，也凝聚在這裡面：他們會與你分享自己的生活，希望你參與自己的生活，他們會關心你的生活，總是不經意間就又想起了你......我看過很多文章、很多回答，各自闡釋何謂愛，卻總不願相信對方於我絲毫無情，直到對方親口告訴我他交了女朋友，我的自作多情總算得到了親證。現在如果你問我，一個人喜歡你要有什麼表現？我會告訴你，你不需要任何標準，自己去感受吧，用心去感受。聽上去特別不負責任，但這是我目前最真實的想法。

標準，標準。感情裡面真的沒有那麼多標準，是能通用的。我之前一直不能理解，為什麼我會自作多情，為什麼他會讓我感到自作多情。現在想來，就是因為我以為每個人對待異性都會按「我的」分寸，「我的」標準來。成長在不同環境中，每個人的待人標準都不一樣。和自己沒有戀愛興趣的單身異性相處時，有的人嚴守男女大防，一舉一動絕不逾矩；有的人無視性別，有意無意釋放好感。我之前在想，如果這個人不是在我面前太隨性，和我毫無顧忌地聊得太深入，還說一些讓人可能誤會的話，我一定不會覺得他對我有好感，甚至懷疑他是否喜歡我。那是否意味著這是他的錯呢？當然不全是。我認為他的問題在於他在我面前太隨便，穿著太隨便，話語太隨便，話題太隨便。而我的問題在於我拿自己的標準去衡量了別人。我以為每個人都像我一樣，在異性面前如果沒有別的想法，就不要說會給別人帶來困擾的話，可事實上有的人並不是這樣的。

有的人真是奇怪啊，和你在一起相處時，似乎雙方誌趣相投，可一同暢談天南地北，晨昏不變，你們間相處自然隨和，酣暢淋漓中又流轉一絲曖昧，但是，只要不共處，就又各自忙碌，彷彿不在一個場景中，就永遠也不再會有交集。同在一個場景下，你們就相談甚歡，不在一個場景下，你們就匆匆四散。你永遠不知道你們間，究竟會發生些什麼，還是什麼也不會發生，一起相處時你有些雀躍，離開了那個場景，你有些好奇有些擔心。這究竟是怎麼一回事？我之前真是百思不得其解。

可現在我找到了答案。有的人可能就是認為男女之間不用避嫌，有的人可能就是喜歡那種淡淡的曖昧。有的人可能就是壞，有的人可能就是無心。以我們為例，我想，一些對我而言有些過線，被我誤會的話語，可能對他而言，不過是一種對任何人都試用的溫情脈脈的社交辭令。一些我認為有些過線的玩笑，可能對他而言，也不過就是說過就過的玩笑。我現在相信的是：永遠不要單用理性的條條框框去揣測對方的心思，與其把他的行為一條條對著一些「這個人喜歡我嗎」之類的檢驗標準去分析，不如用心去感受，相信自己的心吧。

我曾經有點傷感，也不太理解我們之間是什麼情況。說是利益之交吧，好像不全是，因為我們有時候聊得過多了，甚至花了很多時間去聊一些利益之外的話題。說是朋友吧，好像不全是，因為我從來不交性取向正常的特別要好的男性朋友，而對方對我時近時遠，有時感覺和我關係好給我看這看那，有時又神秘失蹤像隨時可以沒有我這個人。我問過自己很多次，我們間當然不是什麼戀人，也不太像朋友，那是什麼呢？之前一直沒有答案。現在我終於明白：我們間或許連朋友都稱不上，只不過是人生某一階段上，因為一個共同的目的相遇，一起走了一段路的路人，到了岔路口，就又該各自分道揚鑣。我失去他，他失去我，都不會對彼此造成太大影響。嬌娥入懷，他勢必正喜難自抑。而我，儘管我曾深夜落淚，但我很快又能理性思考我們的關係，並且把他從心裡連根拔起。

我不知道自認「自作多情」的人中，有多少人是我和他這種關係，多少人和我的經歷類似。但我想，所謂自作多情，大概都不會相差太多，哪怕情節有差，感情、感受卻是相通的。

自作多情不是壞事，沒有必要自責。自作多情不過是一種經歷，你甚至可以把它看作一種教訓。人皆有情，自作多情，不過是情未能從兩處生出，而有些一廂情願的味道而已。多一次經歷，多一次體會，在今後的感情路上，你不會再那麼輕易地對人產生不切實際的好感，遇到所愛後，會更珍惜那個你喜歡也喜歡你的人，如此看來，自作多情倒成了好事一樁。

（暫完，很可能沒有四更了）

大概率是聊著聊著，然後就沒有然後了。

因為這裡有個非常普遍的心理規律，

聊天話題的深度是隨著關係的親密而不斷深入的。

也就是說，兩人一旦開始聊天，除非話題能一直深入，如果一旦話題深入不了，關係也就停下了，所以聊天的頻率和從聊天中獲得的快樂也一定會相應的減少。

有過經歷的人一定會有這樣的體會，

你和男生剛認識的時候，可能會覺得似曾相識，他就是我要找的那個人，你們聊天非常的投機，相見恨晚。

但如果你們一直見不了面，聊天不超過2周，聊天的話題基本就乾涸了，能聊的超過兩周的，大概率就要涉及到性的話題了。

而性的話題和之前的話題對比，其實就是一個話題的深入，但你們還從來沒見過面，女生可能就會覺得不舒服。

而見面相比比沒見過面，關係顯然是更深入的。

所以，若想要一直聊下去，那麼你們的關係也要逐步的去深入，到了那個關係，對對方的心理接納程度才會越高，才會聊的越深入。

所以，這也給了我們一個提示，

那就是，那些還沒見過面，就覺得對方是你相見恨晚，是你精神伴侶，是你就要找的人的話，那麼你應該趕緊去沖個冷水澡，冷靜一下自己。

此時的他並非是真實他，而僅僅是你想像中的他，也許當你見過一面後，你會發現，

我靠，當初我真是眼瞎了。

能經常聊至少說明你們很聊得來。

然後會慢慢喜歡上他，然後會患得患失，想他為什麼不找我，為什麼不回微信。他到底喜不喜歡我。

然後來知乎搜索，男孩子哪些舉動說明喜歡你，怎樣停止和喜歡的人曖昧。恨自己不爭氣。

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