01.面對絕望時，人只需要這兩樣東西

美國心理學家喬拉米卡利是一位專門研究共情的專家，他告訴我們：充分的共情，可以幫助你所愛之人度過所有的絕望。

在他的書《共情的力量》中，他分享過一個讓自己遺憾終生的經歷。

他有一個哥哥叫大衛，曾經很陽光帥氣，看起來對自己很有信心，非常想證明自己的價值。

大衛離開家去外地求學，但因為對學業不感興趣，幾個月後就退學了。大衛整日閑逛，每當看到父母擔心的表情時，就為自己感到羞愧。

後來，大衛決定參加特遣隊上戰場來獲得榮譽，可是很快因為停戰的原因，又不得不被遣散回家。

接連受挫的他染上了毒癮，並無意中跟一些社會混雜人員扯上關係。很快，因為參與了一起搶劫案，他成了全國通緝的對象。

大衛無法接受事實，更害怕被監禁，於是跟其他幾個成員逃出國。喬拉米卡利幫忙聯繫了律師，告訴哥哥，因為不是主犯，最多只可能面臨六七年的監禁，因此最好早點回國面對。

大衛說：我非常痛苦，這相當於讓我去死。

然而喬拉米卡利並沒有體會到哥哥的痛苦，還在勸說他遲早要回家的，應該多想想爸媽。

幾個小時後，大衛用過量高純的海洛因結束了自己的生命。

得知結果的喬拉米卡利無比震驚，他一直在為哥哥著想，努力想幫助他，未曾想到他的執著，讓哥哥失去了最後一點愛的連接，走上了絕路。

他回想跟大衛最後的對話，大衛說：「我愛你，告訴爸和媽，我也愛他們！」這是他最後可以跟他表達的情感，他本可以通過這根情感線索接納哥哥。

他當時卻說：「你明天就回國，我們再來談具體的計劃。」

他覺得是自己用冷漠的表達，切斷了跟哥哥最後的一點愛的連接。

有人會說，如果他哥哥足夠堅強，那即便他這麼做，哥哥也不會放棄生命。

從心理學的角度看，一個人能夠面對極其嚴峻的挫折，主要靠兩個部分：一是來自於外界的愛和支持；第二，來自於自己的內在力量。同時，這兩種關係是相互促進的。

如果一個人從小就獲得了足夠的愛和支持，他就會獲得越來越充足的內在力量；如果一個人有充足的內在力量，就可以幫助他挺過最艱難的時刻，獲得需要的愛和支持。

很顯然，大衛不具備足夠的內在力量，所以他越想要一次次證明自己，來尋得這種力量，接連的受挫，就越將他推向崩潰的邊緣。

這時候，他就越需要足夠的愛去確認自己是重要的，支持自己可以走下去。

很遺憾的是，內外皆空的他，就像一輛既報廢又沒油的汽車，徹底放棄了自己。

所以，一個面對絕望時，選擇傷害自己的人，很可能在過去沒有好好被愛，同時，即便現在遇到很殘酷的打擊，也沒有人給他愛和支持。

所以，強大和脆弱的根本區別，不在於你面對的問題是什麼，只在於有沒有充分被愛過。

02.曾經被如何對待，決定你在關鍵時刻如何對待自己

我的一個心理諮詢師朋友，跟我講過一件令她蠻欣慰的事。

女兒3歲，一開始總是很怕一個人呆著，她也總是儘可能地陪伴孩子。有一天下午，她陪著孩子睡覺，然後肚子很不舒服，著急要上廁所。

結果，她剛離開，孩子醒了，看不到媽媽就嚎啕大哭。

她當時很無助，就選擇了沉默。但是孩子的哭聲只持續了十幾秒，這種安靜讓她無比著急，趕緊去看看是怎麼回事。

等她悄悄過去，看見女兒拍著自己的胳膊，在一個人自言自語：寶寶不怕，媽媽就在這裡陪著你，媽媽會一直愛你的！

看到如此景象，我的朋友笑了。是的，女兒對自己說的話，正是她天天對女兒說的話。

雖然孩子才3歲，但是她已經學會了用媽媽溫柔愛她的方式對待自己，即便她遇到了恐懼，她也能通過這種內化的好媽媽獲得力量，去安撫自己。

可以想像，當這樣的孩子長大了，媽媽對待她的方式，就會不知不覺成為她接納自己的方式。

而我經常會遇到一些來訪者，當他們遇到問題時，就會用嚴苛、貶低的言辭來責怪甚至辱罵自己。

每每問及這樣的聲音從何而來時，他們就會想起，曾經自己的父母，就是這樣嚴苛地否定自己的。

越是在關鍵時刻，越能夠清晰地看到你是如何對待自己的。而你對待自己的方式，可能恰恰是曾經別人經常對待你的方式。

所以，不論一個人的人生會遇上多少的絕望，也不論他的養育者會陪著他走多遠，只要他曾經被好好愛過，那這些美好的感覺，到後來都會變成保護他自己的鎧甲。

在很多奉行高壓政策的家庭里，總是擔心孩子被慣壞了，所以只會否定孩子，絕不給予孩子表揚和肯定。

他們以為這樣養出來的孩子更能經受住風雨，有一顆強大的心，卻不知道真正的強大都是源自於被愛，真正的脆弱都是因為缺愛。

03.缺愛的人，要如何才能活好自己的人生？

我兒子養了兩隻倉鼠，一隻是從很小的時候就開始養的，另一隻是被他好朋友遺棄後，他好心收養回來的。

這兩隻倉鼠都被他養得肥溜溜的，但那隻從小被他養大的，會跟他特別親近，一叫它名字就會立刻跑出來，摸它也很溫順，還會立起身子跟他互動。

而另一隻無論怎麼好好餵養它，它總是處於戰鬥逃跑階段，見到人不是驚慌尖叫逃離，就是跳起來咬人。

所以，連一個小動物曾經被如何對待，都決定它會如何回應別人給它的善意，也決定著它會有怎樣的命運，何況是我們人呢。

有的人會說，如果家庭不夠給你充分的愛，那麼離開家就好了，外面的世界總會跟家庭不一樣。實際上，原生家庭給你的感覺，就是你進入任何關係，都會感受到的感覺。

所以，有沒有充分被愛，決定著你會跟別人建立怎樣的關係，這最終就會決定著你的人生。

對於那個選擇結束生命的男生來說，或許在我們看來，還有一個無比寬廣的世界等著他。

然而如果他的經歷太灰暗了，他跟養育者的關係太糟糕了，那他就無法想像其他的關係會有什麼不同。我曾經看到一個比喻非常形象說：

在現實生活中，當一把「刀」砍過來的時候，那些被充分被愛過的人會反擊或者逃走；

而沒有被充分愛過的人，他們會任由「刀」砍向自己，導致傷口會一次次加重，很難癒合。

沒有好好被愛過的人，當面對現實的絕望時，就好像遇上了這把刀，毫無招架之力，無處可逃。

如果你感覺到生活中總有一把鋒利的刀，讓你無法逃脫，並且一次次地傷害你，你可以選擇兩種方式來活出自己：

• 1.保持對自己持續的覺察，對自己的痛苦和反應具備更多的意識，嘗試改變自己的應對模式，獲得關係的新經驗；

• 2.選擇心理諮詢幫助，發展出矯正性的體驗，獲得跟他人進入深度關係的能力。

可以這麼說：生活中幾乎所有過不去的問題，都是源自於無法好好愛自己；而無法愛自己，是因為你沒有好好被愛過。

所以，好好被愛過，才是一個人一生中最重要的底氣來源。

如果你缺少了，就要有意識地去理解這一切，然後，創造更多的機會去療愈和成長自己。

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