分手後第167天，天氣晴，11月過了一半，氣溫卻還在夏天。中午休息時我撐著陽傘去買便當，發現穿得太多，才走了一下背上便滲出了汗。

你離開後，我是保護著自己太過，夏天穿著長袖，總怕曬傷。辦公室背後的百葉窗也永遠不見光，你說你喜歡皮膚白的女生，我還一直記得，就是忘了現實是你已經走了。

該慶幸分手時是在夏天嗎？我才能不怕冷，才能不總是把自己丟在陰鬱裡。

也曾想過是不是我不夠好，否則你怎能如此明目張膽和她牽著手讓我看到，是她的示威？還是我該不齒，是我輸了，輸在不夠白晰、不夠美麗？

好多的想法，好多的疑問，其實已不需要解答了。事實是你已經離開，你不愛了，不夠愛，這就是結論。

還好，我不會主動想起你了，而是和同事一搭一唱，期待接下來的員工旅遊，該帶怎樣的衣服，會製造怎樣快樂的回憶。

一本小說還沒看完，放在床頭櫃上的手機便響了起來。

不會期待什麼，這些日子多是罐頭簡訊在塞滿我的記憶體，還好看完就刪，雖然煩也不會有太多抱怨。

我還有很多空間來裝新的東西，你的一切都被我清空了。

那通簡訊，是詢問？是請求？提醒我把一些丟掉的記憶再擺回來。

我刪了你的號碼，但我記得那最後一次，我下定決心把你再看清楚一次後徹底刪除前，那串數字投在我腦海的印象，還有那說話的語氣，我知道是你。

你想念我，我無言以對。

沒回訊，夜晚卻睜著眼放任自己在黑暗中失眠。

「想念」是什麼意思？我不很懂。

先放手的人，先別戀的人還有資格可以想念嗎？

曾經「想念你」不是一個名詞，是讓我差點發瘋的動詞，我差點被自己逼瘋，竟然依然想念你這個背叛者，感覺自己的心背叛了理智，我痛苦不堪。

花了好長的時間，回憶才終於不再擾亂我，憑什麼你一句「想念」我就得拾回那些記憶？讓我過去的痛苦都變成一場笑話？

「有空嗎？」我帶著黑眼圈無精打采的下樓，一打開大門，就瞥見陽光下你背光的身影，我不得不承認你依舊是我的陰影。

你還是這麼自以為是，明知道等一下我就得上班，你還是只顧自己一夜無眠，想馬上得到答案，一刻都不願等待的任性就這樣跑到我家樓下把我帶走。

這也是某種綁架，我的理智說NO，心卻帶著身體跟你走了。

如果你快點將想要說的話說完，如果我斬釘截鐵的拒絕，我還趕得及打卡上班。

偏偏你故意幫我點了最愛的歐姆蛋套餐，我只能想你還記得我說，吃這早餐是該悠閒而從容不迫的。

尷尬的對你說了聲謝謝，你開始閒話家常，提起過去的種種，瞥見窗外的植物便跟我討論起來。

「妳一直想種這些小盆栽在窗臺上，妳還記得嗎？」

「那間房子真的很棒，可惜沒有買下來…」

我覺得很諷刺，你會可惜嗎？將一切夢想搗毀之前，你可曾想到會有感到「可惜」的一天？

「前幾天，我上網看了一下，它還沒賣掉，下午要不要一起去看看？」

一口咖啡喝下，我嗆到咳了一下。

你溫柔的拍著我的背，趁機摟著我的肩。

你也這樣摟她嗎？摟她後又來摟我？想到當初和別人重疊的日子，我就感到噁心。

「她還好嗎？」聽到我這樣問，你的手鬆了，是心虛，你沒有回應。

「她離職了，我們不在一起工作了。」

但，你們還在一起。

 

雖然我們曾愛過 她也曾是第三者

但我不會讓自己 再重蹈覆轍

 

剛離開你的那段日子，我不斷想著自己的不好，又因為忘不了你，曾經想過是否能夠接受三人行。

多傻的念頭，想起都覺得傻，如果我對你們睜一隻眼閉一隻眼，不是因為太愛你，而是我太不愛自己。

 

我很快樂 請不要再說愛我 別再觸碰我心裡還未傷癒的角落
習慣一個人的我 並不是缺你不可 如果你是愛我的 就別讓自己再犯錯

你還想挽回什麼？你還想故計重施？如果我能接受這種情況，當初就不會狠下心離開你。

希望你了解，我不是那種女人，不是為了愛一個不值得的男人，毀了自己所堅持的女人。

你懂愛嗎？你只是想擁有，擁有她是因為她有我沒有的，挽回我，是因為我有她沒有的，你貪心的只想滿足自己，你有問過我需要的是什麼嗎？「專一」你永遠做不到的。

 

我很快樂 請不要再說愛我 我已經把失去的當成了一種收穫
悲傷的劇情太多 曾經總侵襲著我 所以我不再做這第三者的第三者

我揉著我的心，走出店外。

還好，今天的天氣依舊很好，我用手擋著陽光不讓太陽直射眼睛。心，沒關係，多曬曬太陽，才會有力氣，才會有勇氣。

起碼，我還帶著僅存一點，關於過去的你，好的回憶，請不要全部摧毀，我印象中你僅存的一點好的形象。

回到辦公室，我遲了一點，但還不算太遲，將百葉窗全部拉開，白天才剛開始，新的一天才開始美好。