分手後第167天,天氣晴,11月過了一半,氣溫卻還在夏天。中午休息時我撐著陽傘去買便當,發現穿得太多,才走了一下背上便滲出了汗。

你離開後,我是保護著自己太過,夏天穿著長袖,總怕曬傷。辦公室背後的百葉窗也永遠不見光,你說你喜歡皮膚白的女生,我還一直記得,就是忘了現實是你已經走了。

該慶幸分手時是在夏天嗎?我才能不怕冷,才能不總是把自己丟在陰鬱裡。

也曾想過是不是我不夠好,否則你怎能如此明目張膽和她牽著手讓我看到,是她的示威?還是我該不齒,是我輸了,輸在不夠白晰、不夠美麗?

好多的想法,好多的疑問,其實已不需要解答了。事實是你已經離開,你不愛了,不夠愛,這就是結論。

還好,我不會主動想起你了,而是和同事一搭一唱,期待接下來的員工旅遊,該帶怎樣的衣服,會製造怎樣快樂的回憶。

一本小說還沒看完,放在床頭櫃上的手機便響了起來。

不會期待什麼,這些日子多是罐頭簡訊在塞滿我的記憶體,還好看完就刪,雖然煩也不會有太多抱怨。

我還有很多空間來裝新的東西,你的一切都被我清空了。

那通簡訊,是詢問?是請求?提醒我把一些丟掉的記憶再擺回來。

我刪了你的號碼,但我記得那最後一次,我下定決心把你再看清楚一次後徹底刪除前,那串數字投在我腦海的印象,還有那說話的語氣,我知道是你。

你想念我,我無言以對。

沒回訊,夜晚卻睜著眼放任自己在黑暗中失眠。

「想念」是什麼意思?我不很懂。

先放手的人,先別戀的人還有資格可以想念嗎?

曾經「想念你」不是一個名詞,是讓我差點發瘋的動詞,我差點被自己逼瘋,竟然依然想念你這個背叛者,感覺自己的心背叛了理智,我痛苦不堪。

花了好長的時間,回憶才終於不再擾亂我,憑什麼你一句「想念」我就得拾回那些記憶?讓我過去的痛苦都變成一場笑話?

「有空嗎?」我帶著黑眼圈無精打采的下樓,一打開大門,就瞥見陽光下你背光的身影,我不得不承認你依舊是我的陰影。

你還是這麼自以為是,明知道等一下我就得上班,你還是只顧自己一夜無眠,想馬上得到答案,一刻都不願等待的任性就這樣跑到我家樓下把我帶走。

這也是某種綁架,我的理智說NO,心卻帶著身體跟你走了。

如果你快點將想要說的話說完,如果我斬釘截鐵的拒絕,我還趕得及打卡上班。

偏偏你故意幫我點了最愛的歐姆蛋套餐,我只能想你還記得我說,吃這早餐是該悠閒而從容不迫的。

尷尬的對你說了聲謝謝,你開始閒話家常,提起過去的種種,瞥見窗外的植物便跟我討論起來。

「妳一直想種這些小盆栽在窗臺上,妳還記得嗎?」

「那間房子真的很棒,可惜沒有買下來

我覺得很諷刺,你會可惜嗎?將一切夢想搗毀之前,你可曾想到會有感到「可惜」的一天?

「前幾天,我上網看了一下,它還沒賣掉,下午要不要一起去看看?」

一口咖啡喝下,我嗆到咳了一下。

你溫柔的拍著我的背,趁機摟著我的肩。

你也這樣摟她嗎?摟她後又來摟我?想到當初和別人重疊的日子,我就感到噁心。

「她還好嗎?」聽到我這樣問,你的手鬆了,是心虛,你沒有回應。

「她離職了,我們不在一起工作了。」

但,你們還在一起。

 

雖然我們曾愛過 她也曾是第三者

但我不會讓自己 再重蹈覆轍

 

剛離開你的那段日子,我不斷想著自己的不好,又因為忘不了你,曾經想過是否能夠接受三人行。

多傻的念頭,想起都覺得傻,如果我對你們睜一隻眼閉一隻眼,不是因為太愛你,而是我太不愛自己。

 

我很快樂 請不要再說愛我 別再觸碰我心裡還未傷癒的角落
習慣一個人的我 並不是缺你不可 如果你是愛我的 就別讓自己再犯錯


你還想挽回什麼?你還想故計重施?如果我能接受這種情況,當初就不會狠下心離開你。

希望你了解,我不是那種女人,不是為了愛一個不值得的男人,毀了自己所堅持的女人。

你懂愛嗎?你只是想擁有,擁有她是因為她有我沒有的,挽回我,是因為我有她沒有的,你貪心的只想滿足自己,你有問過我需要的是什麼嗎?「專一」你永遠做不到的。

 

我很快樂 請不要再說愛我 我已經把失去的當成了一種收穫
悲傷的劇情太多 曾經總侵襲著我 所以我不再做這第三者的第三者

我揉著我的心,走出店外。

還好,今天的天氣依舊很好,我用手擋著陽光不讓太陽直射眼睛。心,沒關係,多曬曬太陽,才會有力氣,才會有勇氣。

起碼,我還帶著僅存一點,關於過去的你,好的回憶,請不要全部摧毀,我印象中你僅存的一點好的形象。

回到辦公室,我遲了一點,但還不算太遲,將百葉窗全部拉開,白天才剛開始,新的一天才開始美好。

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