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20多年了，父親從來都沒有對我露出一個滿意的笑容，一直看不起我，侮辱我……

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第一感肯定是覺得不公平，起碼我是這樣 因為我們都是人，對吧，憑什麼你比我大我就要讓著你，我爸爸也是這樣的，但是如果還小就先忍著，長大了，能養活自己了再撒氣，要不不養他也行

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沒有這種經歷，但是我的話會忍。然後我會找機會好好跟他談談，讓他正視我已經大了，要尊重我，談不出效果等有能力了就少回家。

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不知道該怎麼說，看到別人家的爸爸會很羨慕，會覺得自己跟父親上輩子有仇，單獨待在一起渾身不舒服，特別害怕他的眼神，想離得遠一點，但是沒辦法，你沒辦法說出口，你們的血緣關係也割不斷，只能悄悄地保持安全距離。

我爸爸現在已經好多了，希望你的爸爸也能夠慢慢好起來。

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你得說下你和父親間的相處模式以及語言邏輯是否合拍才好判斷。

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不知道你為什麼會邀請我因為我爸爸很好，懂得給我有自己的小秘密，每次我兩一慪氣會立刻給我錢或者買吃的給我哄我開。

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這個我老公應該有發言權。我公公就是典型的中國老式大男子主義的人，愚孝，對兄弟姐妹比對我婆婆，我老公，我姑姐還好。就是那種我是大人，我說了算，你錯了就是錯了，不能反駁，我打你罵你是為你好。導致我老公對他爸爸又愛又恨

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很反感，恨不得早早獨立離開家。

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讓我想想，大概就是，我尊重他愛他卻被拿刀一刀一刀捅死的感覺

我，爸媽都是這樣，言語上，身體上的攻擊我，前兩天我正在跟弟弟說話，我媽說了句，我看見你就噁心聽見你說話就想吐，我也很無奈啊，每天咬牙切齒恨不得殺了我的模樣

別人的父母：我女兒嫁出去要享福的

我父母：你嫁出去後不挨打才怪，打死你活該，就應該照死打你

每天家務活干著，什麼都幫忙想著，一塊錢當兩塊花，剛和他們說好出去，和朋友走出去兩步路，打電話，現在立刻馬上回來，然後回來就是為了端茶倒水，每天都是不滿意，從小到大挨打挨罵，在大街上當著朋友面打我

現在和朋友接觸都害怕，害怕我身上那邊多缺點他們會討厭我

就是，你知道被父母厭棄到想拿刀捅死你的感覺嗎，而你明明比別的孩子做的好……

多少次日日夜夜反覆認為自己多餘想死，床頭下離不開刀，應該就是這種感覺沒錯了

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我很難過

我的爸爸從來都聽不進去我的話

每次都是他先吼，我忍著

我剛成年，他快五十了

我很委屈我忍了他讓了他18年

這期間我希望他改變，和他溝通

自然避免不了摩擦，爭吵更是避免不了

可每次都是我順從他，他不改變

不論我怎麼做，他一句

「我是你爸爸」

「××××是天經地義的」

我就特別心痛

這是真實的感受 我否定不了

我實在不是一個不孝順的孩子

別人都和我媽說「你有個好閨女」

可是在我爸這裡，我只要反他

他就說「真懷疑你是不是我的女兒」

還有很多很傷我的話

每次溝通不了了，他就說他多苦多苦

那我說我委屈，屁用沒有

我從來沒說他一無是處過

他有能力，是家裡的頂樑柱，供我吃穿

但是我實在沒法說我是幸福的

我不知道什麼是父愛

我們之間充斥著不信任

我很難過，真的我很難過

不是我故意要這樣

是我真的沒法和他溝通

怎麼讓一個女兒背負著不孝的罵名去改變一個在別人眼裡並不壞的父親？

我不知道

我爸認為，供我吃穿就夠了，我就得感激他

其實我現在覺得，我感激你，但並不代表著你是我的天。

你生了我，我沒有選擇你的權利，而養我是你的義務

不要說什麼父母都是對的，沒有不心疼子女的父母

在我和我爸的關係里

我無數次的在想，為什麼我要在這個世界上

為什麼我爸是這樣的

順他者昌，逆他者亡

他不和你講任何道理

他覺他自己足夠辛苦了，給家裡支撐了

別人就要容忍他，因為別人沒他掙得多

那好吧

我不想要這個爸爸了

我想有我自己不被別人影響的人生

哪怕窮苦，都是為自己而活

可是我還是要背負不孝的罵名，這世界還是認為，父母打子女，威脅子女，朝子女發脾氣天經地義，而子女違背父母的意願就是大逆不道，不孝，該打該罵

這世界的價值觀

讓我一次次的想離開人世

為什麼要生我，給我意識

我是無辜的，我是一張白紙

怎麼教是父母和環境決定的

沒考上清華北大就不是好孩子

就沒用？

專業必須選熱門的，自己不喜歡沒天賦也沒關係？

我真的累了，偏偏家務事法律難判

我覺得自己像一條狗，不管我的父親怎麼樣，我都得變成他想要的樣子

我還是別侮辱狗了

狗還能咬人

子女反父母就大逆不道

我很委屈

可別人都勸我順著我爸

非要我一點點講我爸是怎麼對待我的么

恐怕講了也是無用的

精神暴力比一般的家暴更悲哀

因為幾乎沒人看的到

還有道德觀念綁架你

我真的很想為很多孩子叫冤

包括我自己

以上，在一個絕望的又一次在父親的威脅下順從他的早上寫下。

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