你好，我是川哥。

　　什麼樣的溝通方式最讓人討厭？

　　調查顯示，“講道理“佔據第一位。

　　講道理不僅讓人煩。在家裏講道理，還會破壞兩個人的關係。

　　夏森和黃燦是3年的夫妻，因爲一個同事離婚了。事情是這樣的：

　　夏森花了3個月搞定公司最難纏的大客戶劉總，結果一起工作的同事先把工作進展彙報給了老闆，搶了功勞。把夏森氣得夠嗆。

　　晚上回家後，夏森跟老公黃燦說：“他真卑鄙，竟然把搞定劉總的功勞算在自己頭上，我就差簽單了，結果被她給截胡了。”

　　話沒說完，黃燦就打斷她說：“你怎麼這麼傻呀，職場規則都忘了。人家就比你精明，知道搶單邀功。你當時就應該在老總面前告發她。如果是我……”

　　夏森的火蹭蹭蹭上來了， “黃燦，你到底向着誰啊？你有沒有點同情心啊？”

　　黃燦說：“我們在說職場事，怎麼扯到同情心上面去了，你這不無理取鬧麼？“

　　夏森氣哭了，黃燦一臉無辜，“我在幫你呀，你怎麼和我鬧上了？”

　　三個月後，夏森堅持和黃燦離婚了。黃燦還覺得夏森小題大做。

　　有時候，我們的不快樂，不幸福，恰恰是因爲講道理給作的。

　　一個人愛講大道理，是因爲他活在“應該“和“必須”中。

　　而在家裏，哪有那麼多“應該”“必須”？家是講愛的地方。

　　人本心理學之父卡爾羅傑斯說過：“愛，是深深的理解和接受。”不是道理，而是感受的連接，讓她知道你懂她，明白她的需要。

　　如何把家變成一個愛大過道理的地方呢？

　　01

　　／以對方爲中心，你來我往去對話 /

　　專心聽對方說話；消化你聽到的信息，贊同TA的話；

　　最後再加上自己的觀點和看法。這樣你來我往纔是好的溝通。

　　簡單一點說，就是認同+自我意見，“是的／好呀……，只是……”

　　舉個例子：

　　小沫：這個週末，我們出去踏青吧。

　　小亮：好呀，我也很想出去玩，只是我擔心沒時間修水龍頭和煤氣竈。

　　小沫：老公你真顧家啊！我也受不了水龍頭滴滴答答漏水，只是，我們也要放鬆一下呀。

　　小亮：這樣好了，週六早上你收拾家裏，我修水龍頭，煤氣竈打電話找人修，應該不貴。修好了我們下午出去玩，怎麼樣？

　　這樣說話，既表達了自己的看法，也傾聽了對方的意見，雙方都會感受到被愛人尊重和接納。

　　02

　　／關注TA的情緒變化/

　　接受TA的情緒，就像微微細雨到暴風雨，你要根據雨的大小做出選擇，是淋雨，打傘，還是呆在家。

　　一個人沉浸在情緒中，你要做的是陪伴和擁抱，就這麼簡單，有時候沉默的陪伴比話語更有力量。

　　就像我高中同學，他爸爸去世了，他獨自坐在以前和他爸一起釣魚的地方，她女朋友過去，什麼話也沒說，兩人坐到天亮。

　　而當一個人有情緒想要發泄時，你要做的是和他統一戰線。

　　一個人坐在那裏哭，你只需要輕輕地說：“你看起來很傷心，發生了什麼事？”

　　在不同的環境，針對他的情緒，給予相應的迴應，你就是最好的傾聽者。

　　03

　　／爲TA做些什麼 /

　　有時候說不如實實在在的做。

　　如果她失業了，你幫她打磨簡歷，幫她提升面試成功的機率；

　　如果她被老闆罵，請她吃好吃的，幫她發泄內心的情緒；

　　如果她因爲孩子而焦慮，讓她每週放一天假，你來帶孩子。

　　真金白銀的安慰比蒼白的語言更讓人感動。

　　家是講愛的地方，這裏不講道理。

　　願你的家裏四季充滿愛，天天都有愛。