出汗，緊張，自卑？

每次到了晚上都是我自己療傷的時候，過年過的我好自卑，每次過年都是，不高興，一點高興的意思都沒有，我知道，我就是這樣的性格，會伴隨我一輩子，不會說話，不愛說話，不想說話，喜歡獨處，容易緊張，容易出汗，滿頭大汗，好尷尬，一出汗，聊天也進行不下去，吃飯也吃不了，因為汗一直往下滴，想想都覺得可怕，可能這對於別人是小事，可對我，是大事，是折磨了我多少年，所以我不喜歡過年，不喜歡人多，我怕別人看到我滿頭大汗，特別尷尬，丟人，好累啊，心好累啊，每次見別人之前都要告訴自己千萬別出汗，一出汗我就會覺得尷尬，緊張，從而出汗更多，比如和親戚一塊吃飯，理髮之前，面試之前等等，心真的好累，活了20幾年，幾乎每天都是這樣，就像是一種慢性病，折磨我，我知道，這對於別人來說根本不是事，可是你沒有我的感受，當你剛剛開始和別人的聊天時，額頭不自覺的開始冒汗，然後開始緊張，告訴自己不要出汗，結果越來越緊張，身體開始變熱，幾十秒的功夫，滿頭大汗，身上全是汗，結果自己不得不中斷談話，搽汗，在別人的鄙視中，我知道，因為這個，好多親戚都看不起我，包括父母，我知道，可是我也是沒有辦法，我也想招呼好每一個客人，和每一個人聊好，可是我做不到，我做不到，都20的男人了，這點簡單的事情都做不到，只能在晚上沒有人的時候自己療傷，流淚，有時候也想問問老天爺為什麼要這麼折磨我，我也想過死，死了什麼都不用想了，沒有煩惱，不用再看別人的眼色，別人的鄙視，多好，不想說話的時候也沒有人逼我說話，因為我感覺我這個人，有時候說話就好像是對我慢性自殺，但有時候又會想說話，真的，每次過年我的心裡都好累，一點高興都沒有，因為都比我會說，都比我大方，都比我不容易緊張，我好沒用，雖然我是這個大家裡面第一個一本大學生，也找到了工作，成績也不錯，一直也很努力，但是我是一個男人，太臉皮薄了，太能出汗了，這些話我只知道這樣表達出來，沒有告訴過任何人，好無奈，好無力，好孤獨，只能一邊流淚，邊寫出來，我看我的家裡都挺正常的，就我是這樣的，不知道該怎麼辦了，現在都沒有勇氣考慮女朋友了，我怕以後和她一塊，不停流汗，好尷尬。
想想自己好可笑啊！一個連正常的生活都沒有的人，整天不自覺的想這個想那個，而自己又無能為力，沒有人訴說，只能自己晚上哭出來，我都不敢想自己帶女朋友回家來，因為我都不敢承認我都覺得自己無能，和女生說話緊張出汗，我現在都能自己想像那種畫面，好可怕，親戚圍坐在一塊，我不停的出汗，不停地，根本沒有辦法進行正常的聊天。看到親戚嘲笑的眼神，父母驚恐的眼神，呵呵，沒有人懂，沒人懂我的無奈，控制不住的出汗，呵呵，可笑不。有時候想想，不知道自己做了什麼孽，也沒有做什麼傷天害理的事呀，反正從小到大就是這樣擔心著活過來的，理髮之前得讓自己冷靜一會，怕一會出汗，高中的時候上著課，告訴自己千萬別出汗，出汗了就會讓人奇怪了，無緣無故上著課，就滿頭大汗，你也會感到奇怪吧，然後就會緊張，然後就莫名其妙身體里的水，我能感覺到皮膚里的好多水，就會往外流，不停的，不停的，身體開始發熱，額頭也開始發熱，好可怕，然後課也沒有辦法聽，得不停地用手擦汗，要不然就會滴下去。有時候有女同學對我示好，我第一個想到的不是合適不合適，而是我會不會出汗，呵呵，可笑不。找工作之前也是，什麼都不擔心，就怕自己到時候控制不住出汗。

我也不知道是經歷了什麼導致我現在一提到汗，就會莫名其妙的恐懼，記得小時候，夏天去理髮，我坐那開始理髮，然後出汗，不自覺的就出汗，然後周圍好多人就說，這小孩這麼能出汗等等。所以至今我沒有再去那理髮。都是我自己一個人，晚上，在外面上學的時候理髮。現在放暑假在家，都不知道去哪理髮，也不想出門，怕自己遇到鄰居，說著說著話，滿頭大汗，怕鄰居異樣的眼光。
有時候想想自己活著怎麼這麼累啊，一個20歲的小夥子，本來應該是到處轉轉，頭髮理的乾乾淨淨，找個女朋友，這些本來再正常不過的生活，而我呢，現在在家，理髮都不知道去哪理，整天想這個想那個，不想出門，連女朋友都不敢找，看著身邊的同齡人都找過對象，而我一直沒有行動，不是說找不到，有好幾個對我示意的，我首先會想到出汗，和她在一塊應該會不停地出汗，好可怕，所以就不了了之。好累，活著好累。反正我活20年，沒有見過像我這種我自己都感覺奇怪的人，自己都討厭自己這麼內向，老實，不停出汗的人，沒有人會懂我，自己就是孤獨的。我的家族裡面和我同一輩的人，都是那麼的開朗自信，只有我一個是這樣的，好無奈。我多麼想自己能夠像他們一樣，可是我的基因在我身體裡面，我做不到。

這也是困擾我多年的一個問題。就像你說一樣，什麼毛病都沒有，就是容易出汗，額頭上，眼鏡也會沾上霧氣。越想掩飾自己狼狽的樣子，就會越嚴重。把好不容易建立起來的脆弱的自信蠶食殆盡，會讓自己接下來的好幾天活在灰暗中，看誰都覺得比自己幸運，為什麼他們就沒有這樣的煩惱呢？他們什麼都沒幹，付出努力的都比不上我的一半，卻能過的比我還好，我這麼努力生活，卻讓我如此難看？為什麼？越想越窩囊。窩在自己的舒適圈裡，變得越來越宅，把本來就不廣的社交圈越發窄了。、..........

總之，這麼多年過去了，我發現很多人都有自己困擾的問題，而且這些不會有什麼靈丹妙藥替你解決。很多問題可能還會伴隨你終生，唯一能替你解決問題就是你自己。以我為例，出汗這個問題是橫亘在我和很多機遇面前的一個障礙，讓我錯失了很多很多機遇。但是我也去沒辦法。我越發看中的場合，冒汗的問題總會如期而至，而且不管我之前有多麼完美地樹立起了良好的形象，這個問題每次都能不遺餘力地讓我打回原形。讓我沒勇氣接受某個菇涼的好意，某個重要場合表現自己的機會儘管自己有比別人更多的資格。但是抱怨也好，想不明白也好，自我放棄也好，這些都不會改變這只是一個生理反應而已這個事實。可能我們基因就是有這個特點。

實話跟你說，我是一名教師。我很看重自己在學生心中的形象。之前有過好幾次出洋相的經歷，但是去年剛接了兩個班，其中一個我帶班主任，所以我越發看中樹立自己的形象，剛開始特別成功，結果年底也就是去年11底，開家長會，在學生和家長的共同矚目下，我的毛病如期而至。這讓我很鬱悶，但是我發現我之前淡定多很多，儘管學生和家長眼神告訴我，我的樣子有多狼狽，但是比這恐怖事我之前就經歷過，這也不算啥。慢慢想明白了，這種問題帶來的負面影響就會越來越小。就在昨天我又去作死了，參加了一個我之前從沒去過的一個英語角，我坐在中間，而且穿的也厚，結果他媽誰開的空調，這麼多人，空調開的太熱了。雖然那個presenter講的很棒，但是我卻在不停滴冒汗。旁邊那女生用異樣的眼神告訴我「大哥，你這是幹啥呢？」。把我急的。我只好尷尬地自說自話「今天天挺熱的哈」。其實外面零下好幾度。我只好站起來站在後面涼一會，我起來那一會兒很多人看著我。我也只能當作沒看見咯。還好在後面待會兒，沒人看我我的毛病立馬好了。怎麼說呢？經歷的多了，很多事情自然會看淡，那些看好你的你怎麼樣都會給你好眼色，不看好你的你怎麼優秀也不會給你好眼色。因為有的時候這個跟你根本沒關係，很多人不會在乎你的，他們只在乎他們自己。想明白了自然就會看淡了，看淡了，出汗只是生理反應。nothing more. 碼了這麼多字，只是想告訴你跟你一樣經歷的人不只你一個。還有很多，痛苦必然會有的，但痛苦之後別忘了比這更重要的事還有很多。祝你好運。

看了你的問題描述，我再回味我這二十幾年的經歷，可以說是歷歷在目。我發現生活中不愉快的經歷總是那麼深刻與持久，而快樂的經歷卻總是那麼寥寥無幾。

我發現我愛出汗是在大概9歲的樣子，那是在我一個舅舅生日的時候，我和我姐姐主要去參加舅舅的生日酒宴，舅舅家裡的客人很多，電話就在客人聚集的地方，我也忘記了做錯了什麼事情，在外地打工的爸媽打電話來了。無盡的苛責讓我無地自容，那時候臉上，身上全是汗，我看到的全是一張張嘲笑自己的臉龐（即使他們並不是嘲笑），可是那時候並沒有在意這件事情。

第二次發現自己流汗，是在讀初一的時候，那時候的我成績班級第一，又特別喜歡唱歌。根據這一切來說我應該是一個非常自信的人。問題出現在一次音樂課上，我們班那時候學歌都是同學自薦去教整個班級唱歌。於是我很自信地去報名教一首《太多》。當我第一句唱出來，心就快要跳出來了，豆大一粒一粒的汗珠從額頭順流而下，在一句句歌聲之後，頭髮一點點的濕了，那時候是冬天，很冷很冷。同學們都滿心期待地去學那首歌，那一張張朝我看過來的臉龐，就像一把把刀子，讓我無法呼吸，我就在這崩潰的邊緣把那首歌教他們唱會了。初一的時候，那時候覺得誰要是打扮了一下，就會覺得他特別騷，我剪了當時覺得最流行的一個髮型，發現自己成了別人眼中的愛打扮的人，當鏡子里的那個自己變得越來越帥的時候，我心裡也越來越緊張。慢慢地整個臉頰都是汗，有些不聽話的汗珠流進了眼裡，我好像是臉上留著汗，眼中噙著淚。我不敢抬頭看鏡子里後面理髮師的表情。從這件事情之後，性格中的敏感，猶豫，不自信，自尊心強等種子已經悄悄進入我心裡的土壤。

初二我來到了深圳讀書，一個農村孩子剛到大城市來讀書，這種衝擊力壓垮了我，從此公眾發言再與我無緣。我開始發現只要和陌生人打交道特別是異性，我就會「滿頭大汗」。於是我不敢獨自去理髮，不敢獨自去買衣服，不敢上課發言。任何錶現自己的事情我都不敢。但是我們班當時有很多活動，語文課，需要每人都到台上去演講，英語課也是。於是我的滿頭大汗就一直出現在同學的眼中。因為我唱歌比較好，合唱的時候我是同學的領唱。每次排練的時候，我一直在擦汗，不知道有多麼狼狽。每到周末的時候，我就把自己鎖在房間里，看電視看到昏天地暗，熬夜熬到天昏地暗。以至於在外面見到人都怕。深圳讀書的這兩年過的痛苦不堪，我選擇性地遺忘了這一切。可就是忘不掉那些令人痛苦的經歷。幸運的事，我的成績並沒有落下。

高中我又回到了我的家鄉去讀書，一切又慢慢地往好的方向發展，可是我再也找不回幼時那個陽光的自己，臉上總感覺蒙著一層陰影，讓人看著很不舒服，都說相由心生，我那陽光的臉龐也消失了，臉上不停地長痘痘，我整個人看起來比同齡人大好多歲。越來越不自信，但是流汗的經歷比以前少了一些，我開始敢和陌生人交流，開始談戀愛。高考的時候沒有發揮好，只考了一個普通的二本。

大學的時候，我開始學吉他，從接觸到吉他開始，我對吉他的喜愛一發不可收拾。我廢寢忘食的學了一年吉他，我發現我的吉他技術比別人學幾年的還要好。於是我開始找自信，我慢慢敢去活動上唱歌，敢去酒吧唱歌，敢去街頭唱歌。在2017年我決定我要去完成自己的一個救贖行動，和我一個室友背著吉他帶著音響從廣西唱到了西藏。回來我發現其實什麼也沒改變，人也沒變自信，只是看到了不同的風景。如今我在舞台上唱歌依然會流汗，但是我發現，別人根本就不會在乎這些細節。就在昨晚去一個音樂活動唱歌，我依然流汗了，可是下面並不是嘲笑的眼神而是欣賞的眼神。我還受邀請做一個自己的專場。所以流汗根本沒什麼，誰都不會在意，沒有誰有那麼多時間去嘲笑你。

就在剛剛，我坐動車回杭州，因為還是春運期間，車上的人很多。由於行李架都滿了，我把行李箱放在座位前面，這導致我不方便動。後來我的手機掉到座位底下了，旁邊座位的阿姨很熱心地幫我找，我為了彎下身，只好把行李箱先放到座位上。在我站起來的時候，我感覺整個車廂的人都在看我（實際上肯定不會），一下子沒找到手機，我就越來越緊張，直到滿頭大汗，這還是在冬天，非常尷尬。

容易出汗是非常困擾我的問題。研究生畢業找工作的時候，去面試了一個崗位，二面的時候不知道怎麼的就出了很多汗，我可以感覺到面試官一直盯著我的額頭。後來果然失去了這次機會。現在在工作中，在有領導的情況下，當著幾個人的面發言也會緊張，滿頭大汗。有時候單獨和領導彙報也會出汗。

在生活中，每當自己去營業廳辦業務，和業務員一對一交流時也會出汗。印象中有次理髮也出汗，但那以後就沒有了。和同齡女孩子交流時，有時候我明明沒有其他想法，但偏偏有其他人看著的時候就會出汗，非常狼狽。

我平時給別人的印象比較風趣幽默，在熟人面前話特別多。叧外我在大學之前都沒有出汗的毛病。我分析了各種緊張出汗的情況，如果排除病理性因素，那麼在我處於弱勢的情景中，我很有可能會緊張和出汗，特別擔心自己做不好，會給人不好的印象。而在大學之前，因為不懂事，反而有一種迷之自信。

不管怎麼說，人有很多東西與生俱來，不能改變。即便我們不哀嘆容易出汗的體質，也可能會其他的比如容貌的煩惱。身處寒夜，就把握星光。儘力把手上的牌打好，對我來說才是一生最該做的事。

看完了，有種同病相憐的感覺，你和我的情況簡直就是一模一樣啊。原來我並不是唯一的一個奇葩。我現在依然沒有走出來，你呢？如果你走出來了一定要拉我一把啊兄弟!

我也沒有什麼克服的辦法，只能在回答里簡單寫下幾個字，告訴你，很遺憾我們都這樣，但是，加油，我們不孤單，我也是其中之一