想說說「生而不公」（吐槽向）

最近，跟朋友聊天的時候才想起，當自己已經離開校園，離開那個多愁善感的花季，自己已經不是以前那個喜歡用文字書法情感的偽文藝小清新了，筆是動不少，鍵盤也敲很多，但卻已經好久沒有寫過文章了。今天趁這個機會，在這個夜深人靜的時候，喝點小酒，舒點胸臆，發泄一下被生活壓得透不過氣的不滿。

來到地球二十多年了，也算是見過一些世面，人生的好多方面都算是有所涉獵。有人說，【成熟】並不是知道這個世界的【不公】，而是接受這個世界的【不公】。確實，生而不公已經是這個世界的固有屬性，無法擺脫也無法逆轉，改變不了世界，就只能改變自己。

對於這份【不公】，接受我也姑且算是接受了，也許是情商的鍛煉還不夠，當這份【不公】得寸進尺的逼近的時候，內心還是會產生波瀾，一種由內而外的不滿油然而生。

我同意「人必須接受這個世界的不公」這個觀點，但我還是覺得，接受歸接受，總不能默許、任由這些【不公】延續下去，連一丟丟反抗和糾正的想法都沒有，甚至連「敢怒不敢言」的狀態都不復存在了，這樣的世界只會走向墮落。

最近發生的事情真的讓我很生氣很生氣，我知道這是我對這些【不公】一再忍讓、逆來順受招致的結果，正所謂「哪裡有壓迫，哪裡有反抗」，我對這一些得寸進尺的【不公】的忍讓，並不是為了讓它們把我自己壓垮。我的欣然接受，是因為我「在其位，謀其職」，而不是讓那些「在其位，不謀其職」的人名正言順地尸位素餐，倘若我是想照顧一個殘疾人一樣把所有事情都完成了，那要你們何用？「君子進則能益上之譽而損下之憂。不能而居之，誣也；無益而厚受之，竊也。」了解一下？這種自以為高人一等的優越感，真是讓人受不了，這難道不是變相的脫離群眾？

在我能力承受範圍以內的事情，我都可以照單全收，只是我不希望自己成為被一根稻草壓垮了駱駝。我很清楚，在目前的情況下，我肯定會是那個專門啃硬骨頭的人，也是被無節制的勞役的人，也是被甩鍋的優先人選，這一切我都通過為自己灌心靈砒霜的方式扛過去了。只能說做人不能太過分，「禮義廉恥，國之四維」，而現實中的「無禮」之徒卻比比皆是。

說了一輪，現實還是不會有一丁點改變，該面對的還是得面對，不想接受的還是得接受，這就是現實。至少在目前的情況下，我並沒有能力反抗。但最起碼的，心中那團想要反抗的念頭還在。這不一定是「君子報仇十年未晚」的執念，但會是我為了脫離這種困境前進的動力，該生的氣還是要生的。

也許從這個坑爬出來，也只是會掉到另一個差不多的坑裡面去，但也正如你爬得再高，最終還是會回到平地，重要的是要有這樣的心和鬥志，才會在過程中看到不同的景色，也知道自己的極限。

鍋是你背的，功是別人邀的；活是你乾的，報酬是別人拿的；在同樣的年齡層，有著相同經歷的人應該為數不少，只能說一句：共勉。背後可以用畢生所學的髒話去問候，面前還是得面帶微笑地奉承。虛偽是挺虛偽的，但對待這樣的人也沒必要真誠。

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畫風一轉，又說點稍微沾邊的題外話

又是一年考試季，又是機遇與挑戰並存，留給我的時間已經不多了。雖然備考了好久好久，但也還是會覺得準備還不算充足，充其量只是感覺會比上一年有所進步。

每到這種考試季，當我想要每天花更多的時間去備考的時候，都總會有一些人出來加以阻撓。也許是他們總覺得考試輕而易舉不需要過多的準備，也許是他們為了讓這種剝削與被剝削的關係更加鞏固而有意為之，手動為我增加難度。背後的緣由，也沒有必要去深究。世界上這種見不得別人好的人多了去了，做損人而不利己的事的人也比比皆是。

雖然我為了迫使自己前進和奮鬥找了不少冠冕堂皇的理由，但說白了終究也是為了自己，為了證明自己一直以來的努力不是徒勞的，為了改變自己現在的狀態向上流動，也是多多少少希望能改變某些已經根深蒂固、需要所有人共同努力才能完成的事情。

有些事情，顯而易見的困難已經擺在面前了，但只要不是【不可能】，無論再怎麼接近【不可能】，那也是【可能】。雖然我經常說「人，一不能犯賤，二不能作死，三不能不信邪」，但自己總是不信邪的那種人，頭硬得很！相對於【失敗】，我更不希望【遺憾】和【後悔】，「至少自己努力爭取過」，也算還是年輕的證明。我努力想要縮短一些【距離】，也是在證明我的誠意和我的態度。哪怕最後的結局慘不忍睹，只要在我承受範圍內的，我都願意去嘗試。最近換了一張很自欺欺人的壁紙，但那也是鞭撻我前進的動力。

「越是遙不可及的，越是想要去爭取」，感覺自己就像是夸父逐日一樣。但【夢想】正是因為遙遠才能被稱為【夢想】，【憧憬】因為縹緲才能叫做【憧憬】。想要的都不去爭取，才是真正的和鹹魚沒有分別。不知道那算不算是許下的承諾，也許在別人看來那只是隨口一說，但我也在努力的讓它兌現。

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說完我還是沒有想到解決問題的方法，唯一能做的，就是周末好好休息。