最最遺憾的，莫過於沒有讀大學，而是選擇了「學一門手藝這條路」

讀高中的時候是個中等生，肯定能讀大學，但是也就是三本那樣了。於是自以為是的選擇了放棄讀大學，轉而去北京在花店打工。

當時想的是，大學畢業了，還不是要找工作，就業？反正我也考不上好大學，倒不如學門手藝了。現在的我，是有手藝，餓不死了，不需要為工作發愁，可我的內心始終覺得差點什麼！

這幾年，讓我看清，做生意，尤其是花店這種小買賣，要做大，很難。在社會裡，你很難和一些層次比你高的人搭上話，這種情況就是，我們坐在一起，嘗試找到共同點，找不到，很累。我慢慢懂得了，大學裡有很多東西是社會不能交給你的，同樣，這句話反過來說，更有道理。社會教會你的，大學也學不到。

當年的同學如今也面臨實習，工作，微信上然而聊聊，有些還想羨慕我做了老闆，多好。現在，我很輕鬆，能賺到點錢，看似未來有發展，可我深知我缺少一些東西，我說不上來的東西。我的同學們，現在頭疼找不到好工作，可是未來呢？如果有一個機會，他們一定比我混的好！如果他們也開一家花店，相信一定比我優秀。

最近在頭條上，看到夏洛特煩惱。其實我經常會夢到學校，老師，教室，夢到還在讀書的我。。如果我可以再選一次，我一定選擇讀大學，不管那所大學有多爛。

對於我來說，人生的遺憾事情實在太多，都不想回首。因為遺憾的事情太多，這個「最」字簡直讓人無從下手。也許感覺最痛的就是最遺憾的，乾脆揭開舊傷疤，簡略說說當初創業的事情。或許以後就不再那樣糾結了。

大學第四年的下半年，快要畢業還未畢業的時候，勤工儉學做家教的北醫師妹（同一所高中）介紹一個人，說是想找一個北大學生合夥創業。當時見了兩面，都是農村出來的，覺得挺親切，感覺性格倔強的很，但卻認為這是好的品性，於是答應做法人代表，支持他利用我的名義來借用北大學生創業中心的資源。當時很傻，他說給10%的股份，實際上根本是一個幌子而已，但我當時覺得幫個忙而已，他不會違法亂紀，即便想要違法也要先發展起來，沒必要太擔心被坑。

結果呢，畢業後找份工作做了幾個月，他還騙我投資了小一萬塊錢，然後，他說自己撐不下去，事情太多，一個人忙不過來，又沒錢招人，讓我幫忙。於是，我要求調高股份。他沒怎麼猶豫就同意了。真佩服他，真是各種靈活，反正賺到錢之前都是虛的。

代理軟體賣不動，他發現網路上有一款個人軟體很受歡迎，於是我們一起見了那個中科院工作的人，三個人一起努力，用了一兩個月的時間，賣出了幾套軟體，一兩萬塊錢吧，當時慶祝了幾次。再然後，很快賣了十幾萬塊錢。

這個時候，做軟體的合伙人發現註冊公司里的註冊資金是虛的，並不是真的說註冊資金30萬就要30萬，於是要求調高股份。於是就鬧了起來。我的意見是，三個人平分不現實，我可以少一些，他們兩個多一些，他們兩個一樣多，或者發起者最多，但每個人的差額不要超過10%。但是，談不攏，吵架，恨的發狂，沒有用。

說白了，當時剛畢業，對發起人的各種雞賊行為很看不慣，但他一定也一直認為我看不起他，所以，矛盾一開始就有。他連大學畢業證都沒拿到，用我投進去的錢交學費卻不對我說，不是我後來查賬核對也不會發現。但是，最讓人想不明白的是，他為什麼就那樣篤定技術合伙人不會把他幹掉。只要技術把軟體收回，公司等於什麼都沒有了！然而，最後他勝利了，技術合伙人賭氣只拿了一萬多就走人了，還按照發起人的要求寫保證書不在軟體里設置後門程序，以後也不對軟體進行攻擊。

其實，那個時候真的憤怒，對他那種施捨的嘴臉厭惡至極，假如沒有我的名義我的錢我的加入，他根本開始不了，也撐不下去，他卻認為他創造了一切，我應該踏踏實實為他打工，吃他賞給我的飯。然而，事實是，我真的沒有別的很好的出路。當時如果忍耐，至少可以積累出第一桶金。可惜，學技術，賭氣拿了一萬多就走了。當然，他還要求我簽協議，用我的名義做法人就每月給我600元，養老啊。後來，他利用之前保留的我的身份證複印件自己去更改了法人，把公司換了地方。我也沒有再去找這個人。

我對佛教的厭惡與這個人有關，因為他愛講什麼大勢至，不動明王。

我的遺憾在於，物是人非，自己越混越回去了。當時在學生創業中心兩家公司合用一個辦公室，兩家公司都活了下來，雖然熟悉的人都很不齒髮起人的做法，但他們都活下來了。馬澤中當時睡午覺跑我們這邊睡，大勢至還同他吵了幾次，說他踢到機箱關了電腦。如今，馬澤中在北京也算是心理諮詢行業領先人物了吧。大勢至呢，雖然產品從來沒有真的升級過，還是P2P終結者的研發者，那個技術合伙人做的那一次升級，但搞得噱頭挺吸引人。

坦白說，自己至少要為這樣的結果負40%的責任，年輕了，做錯了很多事情。但那個大勢至也有40%的責任，因為他其實根本沒有想過合夥，只是想著自己有公司了，自己可以怎樣了。其他20%屬於各種偶然因素。太

我目前最感覺遺憾的事是我一直想與時間賽跑，一直想要超越，直到現在才發現一直差了好遠好遠！

我家處於農村，我爸小學畢業，我媽沒上過學，我哥和我倆個被我媽辛苦的供上大學，我如今也即將大學畢業，我剛上大學的時候，看著我媽頭髮開始白了，和同齡四十歲的人來說，老了很多，身上也是各種毛病疼！

我剛上大學，我天真的想，只要四年，四年一過我就讓我爸我媽過上好日子，我讓我爸不在外面操勞，但是直到現在，我發現有點天真，我大一回家過年，發現我媽的頭髮白了許多，但好歹不多，一家人挺開心啊！大二時，我回家我媽對我說她身上老有地方疼，以及各種時有毛病，我讓她去看看，可是鄉村的醫生就那樣，總是打太極，大城市花費太高，我媽她肯定不會去的，她頭髮將近白了一半，我心想還有二年，加油！直到我最近一次回家，我發現我媽頭髮差不多都白了，她大概已經染了三四次，整個人顯的更累了，但每天依舊跑到我們那地方一個葯地工作，因為不會騎車，每天五點半就走！

我一直以為能趕的，會讓我媽我爸能過上好日子，我發現我總是在他們的後面遠遠看著，看著他們走向衰老，毫無辦法，我不知道自己該怎麼辦！我在今年特別想我媽，好想回家看看她，她在今年八月底回家的時候，把她放錢的地方也告訴我，說不能什麼都不讓你們知道，我和你爸這輩子就這樣了，老了還有你們！臨走時買了好多吃的塞給我！

我感覺這是我一生中最愧疚疚的事 ，直到現在我都沒能給他們過上想要好日子！有人說你為什麼這麼努力，我想快點改變我處境，趁一切還早，我要帶他們出去看看大千世界！

我一直在一個時間維度和他們的衰老賽跑著！今年中秋節，看見食堂滿是熱鬧，自己一個人靜靜的吃完了飯！好想回家看看她，差點哭了！一直頂著很大的壓力抗爭著，中秋節快樂！各位！

從小到大都被老師，家長告誡說，只有好好讀書，長大了才不會留下遺憾，可是現在自己念了大學，在匆匆二十載的時光里，多多少少經歷了些事，可是越長大才發現自己心裡遺憾的事情越多，不是自己不努力，而是即使有些東西你努力了也沒有結果。

這個問題是你心目中最遺憾的事情，雖然遺憾的事情多的很，但是心裡最割捨不下的事情還是，高三時候那段懵懂的愛情。

高三的生活繁忙而緊張，但是作為一個愛玩的男生總有辦法來放鬆，這其中就包括每天給她寫情書，煲電話粥。

那個冬天除了複習高考，心裡想的最多的事情還是開學怎麼想著當面和她表白，怎麼能夠開始和她一起長久的在一起。

開學階段我約她出來，沒有什麼花言巧語，簡單的說想處關係後，她臉紅的猶豫了會，說如果你和我考上同一所大學我就做你女朋友。

就這樣，我兩一直為這進同一所大學努力著，她的成績總體來說比我好，但是偶爾我的成績也可以超過她，在最後一次模擬考前，我兩的成績一模一樣，那個時候我高興壞了。

但是高考的結果卻我想死的心都有，高老成績出來那天，我雖然上了本科線，但是成績不是很理想，離自己想要去的學校相差和很遠，成績出來那一刻我打電話給她，問她的成績怎麼樣，她淡淡的說出了下自己的分數，然後問了下我的成績，當我說出自己成績的時候，電話兩頭都沉默了，結果是我發揮失常，她超常發揮。

填報志願那天，她填了所離家很近的重點大學，而我當時想的是去復讀，但是家裡不同意，說現在這所大學也成了，你自己選個自己想學的專業，好好讀大學吧。

於是，我選擇了一所外省的大學，從此背井離鄉。

這是我目前最難受的一件事情，當時自己很膽怯，很懦弱，現在想像，有些遺憾的事情，不會你不珍惜，而是少了那份義無反顧的勇氣。

大概是大二那年，姥姥去世了，卻沒人通知我，連為把我帶大的姥姥哭一場的機會都沒有。

姥姥老年痴呆也有一段時間了，每次打電話回家，想跟姥姥說幾句話媽媽都說算了吧，她不認識你了，就有點難過。有一天我看到朋友圈姐姐發了一條很悲傷的狀態，我問她是不是姥姥怎麼樣了，她沒有回我，我問了一圈，都沒人告訴我怎麼回事，都在搪塞。我以為最多是又住院了，以前也常反覆，如果人沒了，最起碼該告訴我吧！

等我假期回家，都過去三個多月了，才告訴我姥姥早就沒了，我當時是打算去看姥姥的，因為她是家裡最後一位老人了。姐姐們都讓我理解一下媽媽，她是怕耽誤我學習，所以叮囑所有人都別說。

但這也讓我很遺憾，沒送老人最後一程，見最後一面，沒給她老人家磕幾個頭，沒在媽媽失去她的母親的時候，陪在她身邊。

?

人的一生最大的遺撼是未報達盡父母的恩情：

人生是一個漫長的崢嶸歲月，每成長一段，都會給心裡留下一個遺撼的思念，每走一步，沒有平坦的路而留下端正的腳印…，但是，有東山再起的時間機會，從不完整努力到完整，也可以隨時改變一切方向，扭轉乾坤，最終留不下最大的遺撼o

最大的遺撼會是什麼呢？，那就是父母的恩情了：

此父母把我們生來，至撫養長大成人，父母吃了無數的苦，受盡了無數的累，不論春復秋冬，還是日日夜夜，從自己的心臟里溫暖著我們兒女，為我們付出了不可估量的代價，父母恩重如山，恩深如海：

當父母走了以後，我們確無處來報答父母的偉大恩情，每當回憶起父母的生前，都給我們一次孤獨和猶愁，有時候變為一場痛哭，實是時不再來啊，多高大的心愿也無法報答父母的恩情，只給我們一生留下了無法追回的最大遺撼…

人生本平凡，物質誘惑變，悟道在其中，靜心觀自然。生活總是這麼的不讓人感覺完美，總有一些遺憾，在我的人生中有許多的遺憾，青春期沒有干過一些瘋狂的事，都說再不瘋狂我們就老了，可是我還沒瘋狂已經老了，這是一大遺憾。還有就是以前沒有好好讀書，書到用時方恨少，這也是一大遺憾啊。人生中最大的遺憾就是沒有和暗戀的人表白，那時候的膽小怕被拒絕，導致了現在的遺憾，或許是得不到的才是最美好的吧，希望我心中的你，依舊美麗如初，過得幸福，祝福你。

第一，姨媽突然離世，我沒有在她在世時多給她買點禮物，多說幾句，我很在乎她.

第二，那年上高中時第一天去報道就該把被子一起帶去.

第三，大學不該談戀愛，應該多學習多思考.

第四，上班時該積極主動.應該多讀書多思考，少玩少抱怨，人生路要一步步走穩了.

我最遺憾的是前年。開年去爺爺奶奶那住了一晚，第二天暖暖的太陽?，爺爺奶奶在房子前曬太陽，我背著書包，跟他們說等我有時間，我回來買些糖，咋們一起吃糖，一年時間很少回去，半年後奶奶走了，也沒有看到她那眼，又是半年爺爺也走了，而那時我已經在外面實習了，因為爸媽對我不好，也是有生沒有養的，一直生活在外公外婆那，所以觸在仇人的地步，爺爺走的差不多過年了，姐姐打電話跟我說回去，看看爺爺，我撒謊說不請假，姐姐說你不回去，爸說你以後別想回這個家了，回來就給你一巴掌，打了很多很多電話，而我也沒有準備回去過年，也沒有準備回去的心思，因為感覺不到家的溫暖，在外更開心點，後來姐姐給外公小姨打電話給我勸勸我，後來請假了，因為過年很難買票，等了老半天買了個站票，回去縣城已經晚上7.8點了，去鎮上很少車，我也不想見七姑八叔的，因為17.18歲才認識他們，爺爺奶奶也是，總是沒有什麼感情，我找了個借口說沒有車了，就去縣城的舅舅家裡，第二天回去，大冬天，到鎮上，沒有人接，也沒有人問候，(叔叔他們都有車)，我請了一輛摩托車去了村裡爺爺家，去了後拿香拜了他，磕了幾個響頭，看到他的時候其實我很怕，1是慚愧，2我很怕神神鬼鬼什麼的，7姑8叔的哭的很響，而我卻使勁的想哭都看不出來，18歲認識，只有兩年的記憶，也很少在一起，回憶是一個慈祥的老爺爺，送爺爺走的時候，下很大雨，我卻沒有帶傘，淋著雨，看著他們都有傘的親人，我心裡很心酸，在下葬的時候，弄了很久，爺爺養大帶大的大姑叔叔他們陸陸續續回去了，而只有我們幾個姐妹在那弄到最後，大姑下山說了句，你看不是爺爺帶大的還送到最後，吃了飯，大姑，叔叔堂哥他們也陸陸續續的開車回縣城去了，還有的就是有爸媽姐妹，還有一個小叔和嬸嬸和她們四個小孩，村裡回鎮上還有一個多小時的路，而我們選擇小路，山路，那是晚上6.7點天很冷很冷還下著小雨，回去後除了叔叔嬸嬸還有弟弟妹妹，會問候你，沒有人和你說話，跟沒有人問你過的好不好，我更看不清親人！我只是一個客人罷了，，，，，今年外公外婆7.8十歲了，我經常會打電話回去，問候需不需要錢，要不要買啥，中秋節回去了，也辭工了，但在家只呆了3天，外婆說能不能在陪我就好在下去，我說我要賺錢，外婆說我不要錢，你多陪陪我就好了，聽著很心酸，卻直意下來找工作，，，，出來一年多了，沒有得到過家人一點點幫助，其實很心酸，也嘗到了很多冷暖，常常想到外婆說的，我不要你的錢，你陪陪我就好了，幾年後，我會不會非常後悔沒有多陪陪你，，，，外婆外公雖沒有生我，可是養了我，比誰都好，教我做人要善良，給了很多愛，爸媽雖生了我，卻視為草！

2011年8月，那年高中剛畢業，等著錄取通知書。兒時最要好的玩伴8月6日剛做完暑期工回來，打電話告訴我說他回來了，要我有空找他玩，在這之前有一段時間沒見到他了。結果第二天下午就聽到他在河裡游泳溺亡的噩耗，直到第三天下午才打撈到他的遺體，他媽媽在河邊哭了整整一夜。我過去的時候他的遺體被白布裹著，最後我和另一個朋友還有他父親一起把他抬上了車。我最後悔的就是6號他打電話來的時候我沒有去找他，如果找了他，第二天的事或許就不會發生了。也曾多次夢見他，在夢裡還是有意識他去世這件事，但夢見他還在世又很激動，但醒來不得不接受這個事實。好好珍惜身邊的人，生命脆弱，世事無常。兄弟，安好。

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