“我們結婚吧!”，“你以後會生孩子嗎?”

在一起不是瞬間決定，而是所有“我喜歡你”的總和

喜歡一個人，果然很難啊。

更何況我喜歡上了一個挺好的人，這就難上加難了。

前幾天，男朋友小北表達了想和我結婚的想法。說真的我之前從來沒想過結婚，主要是對自己不自信，不管是做妻子還是做母親。

我問小北，你以後會生孩子嗎?

他說，生啊爲什麼不生?

然後他經常說的話就變成了我們生個孩子吧

說真的我更不敢了，我比較悲觀，不知道這個世界在幾十年後會有什麼改變。並且很多時候我覺得生孩子這件事毫無意義，我也沒有繁殖的慾望。跟小北在一起，每次他這樣一講，我都覺得亞歷山大。

有一天，我們躺在牀上各自玩手機，他說我媽找我回去有點事，你跟我一起回去吧。我說那不是要見你爸媽。他說是啊。然後我說，啊，讓你的媽媽知道你找了一個牙套妹嗎？他說什麼牙套妹什麼鬼？後來我想，其實跟小北在一起，我有點不自信。比如我說牙套妹這個稱呼，其實來源於我大學時期戴牙套時的一個前任的嘲笑。時隔多年，這種副作用不經意間顯現出來。

有一次我們吵架，小北把我刪了，雖然後來又加了回來，但是小北說，我覺得你沒有多認真。後來我想不是我不認真，是一切太突然了我有點難以置信，我不相信這樣的事情會發生在我身上，當然本質的原因還是我不自信。

在感情裏我是一個付出者，尤其是小北這樣漂亮又知道自己漂亮的男孩，更是想讓你去守護他了。然後我發現我在這件事上無能爲力。

我不知道他每天忙些什麼，而作爲一個互聯網公司的社畜，我的工作也不允許我又太多時間跟他在一起。我們看似在談婚論嫁，其實根本都沒有走進對方的世界。

喜歡一個人果然不是一件容易的事情。

自從進入三月，也就是我們的五年又七個月以後，我明顯覺得跟他談戀愛更困難了。

大概男生都這樣吧，一旦似乎在某種模式中走得足夠遠，就會自顧自地幻想更難的挑戰，更跌宕起伏的情節。

比如，分手？

自從來到2019年，從不和我說分手的男朋友，說了好多次分手。

有些分手很兒戲，第二天一句話就搞定了。

有些分手則很認真，甚至影響了日常的工作。

因爲有時候忙着工作，我就收到了分手通知，只好放下手中的工作，坐上那輛通往他家鄉的地方，然後花去兩小時來到他的樓下，跟他說：“別生氣了。”

他扭過頭去，說：“憑什麼？”

我只好拉他到樓下的麥當勞促膝長談，讓他再好好想想。

等想清楚之後，我告訴他：“今天的工作又沒完成了。”

“下次別亂來了。”

“好。”我如此回答。

但即使得到了允諾，也免不了輪迴幾次。

來到三月份，事情似乎沒有變好，他不僅打破了我們之間的約定“分手不能超過三次”，還在某深夜對我說：“我覺得你不喜歡我了。”

如果沒記錯的話，在那個深夜同樣難過的不只有他，也有我。

常常要一個女朋友證明她很喜歡他的女朋友，其實是一件很難的事情。

特別是那個“女朋友”還已經成爲了“四年的女朋友”。

因爲我們已經談了四年戀愛了，所以我不能假裝自己以前吃蔥，然後爲了他變得不吃蔥；我也不能爲他改掉不收拾牀褥的毛病，因爲我知道他並不在意我是否收拾牀褥；我更不能抱着他說“我喜歡你”，因爲喜歡的濃度，似乎確確實實隨着時間拉長，而被稀釋了許多。

我曾經問過他：“我都跟你在一起四年了，還不足以證明我喜歡你嗎？”

他把身體轉過去，用右手墊着頭，用後背對着我，說：“是不夠喜歡。”

我平躺在牀上，對着漆黑的天花板嘆了一口氣，說：“那我也沒有辦法了。”

那天晚上，我們就這樣睡過去了。

醒過來以後，我們照常對話，照常牽手，照常看電影，但仍然無法抹平我們之間的難過。

像一條縫隙，慢慢被拉開。

你往縫裏面看，仍然是兩個人相互喜歡的證據，但好像，無法像之前那樣喜歡了。

這就是所謂的“七年之癢”嗎？

我問我自己。

但有些問題，終究是無法自己回答自己的。

我看着他，他看着我，我們好像在擔心着同樣一件事情，卻又認爲，對方想解決這件事情的決心不如我們心裏所想的那樣。

和小北在一起的時候，一般都是白天各自忙各自的，晚上在一起，他好像也沒有什麼跟我聊的，喜歡背對着我抱着手機刷短視頻。後來我看到他第一個視頻，拍了自己一個眨眼的動作，就被點讚了好幾千。

小北的確是個迷人的boy，但是他對我也是真的嚴格，總是懷疑我和其他男生聊天，懷疑我出軌。如果你也喜歡一個人，那麼他的這種懷疑，就成了對你的一種羞辱。你也會懷疑他不夠喜歡你。我們在一起後第一次吵架，就是因爲這個，第二次，還是因爲這個。

雖然我很喜歡他，但我覺得這種因爲害怕失去而無限妥協最終會把我變成他的一條狗。因爲我並沒有和其他人聊天，我本質上也不是喜歡同時掌控幾個男生的人，我智商不夠，那也不是我的作派，但是小北聽不進去。他太沒有安全感了，睡覺都要我抱着。吵完架之後他開始不接電話，然後又陷入了冷戰。

2019年開春沒多久，我就心碎了好幾次。我有時候想我要是古代婦女就好了，遇到屁大點事，就可以毫無牽掛的自掛東南枝，但是現在不行，現代婦女一身枷鎖，愛情裏受夠了苦頭還得繼續加班。

跟小北談了四年戀愛，開心的時候把你捧到手心裏，不開心的時候就要不理你，愛情就是一路過山車，我搖搖晃晃兩眼發昏。我未嘗不痛苦，但是和小北在一起讓我看到自己身上的妥協和退讓，也讓我開始反思自己，因爲之前的男生對我都很謙讓，但是小北跟我性格太像了我們都是硬碰硬。然後我發現自己真的有很認真在想結婚這件事，這讓我覺得自己或許還行。

不過跟小北吵架以後我大哭了一場，活到這麼大，能讓我這樣大哭的人以及我大哭的次數，一隻手可以數得過來。那種哭是怎麼區別其他哭呢，就是哭的很痛快吧，哭完之後，即使對方來和好，即使你們依然在一起，一切也不一樣，換句話說，那種哭是一種撕裂和破碎。

我總是有一種預感，我和小北會分開的，我做不到像他想的那樣無條件的妥協和退讓。他就像我抓不住的一把沙。只是不知什麼時候就失去了。