有沒有那麼一瞬間特別想離婚？
今天正月初三，我八點起牀烤披薩當早餐，老公九點半起牀，看到看好的披薩說烤糊了不能喫（只是火候大了，顏色發深）直接接到垃圾桶裏，我想撿起來，他搶先一步撿出來開窗扔到樓下。他還笑嘻嘻的以為跟我鬧著玩，我現在很想離婚。今天。
今天是放暑假第一天，經歷了三天送考，五天改卷，中間還組織學生職校參觀，班級畢業聚會……近十天的地獄模式之後，真正第一天放鬆。
我早上去兒子幼兒園幫忙搬家，然後回到家馬不停蹄地搞家裡衛生。家裡房子有點大，206平複式，搞完累得腰痠背痛。一個人在家不想煮飯訂了一個外賣，下樓喫飯的時候發現一樓客廳的燈開不了，但是餐廳的燈可以打開，當時也沒有往心裡去，喫完飯就上樓躺牀上休息玩一下手機。老公下班回家，樓下乒乓乓搞一會，上樓就破口大罵「魚都死了，你整天在家幹嘛的！我還以為你也死了呢。」一樓魚缸裏養有九條錦鯉，剛才停電缺氧翻肚了。不想吵架，我下樓拿好我的包包，出門，開車回孃家。我出門的時候他還在罵「真是廢人！」
開車一個多小時，回到我媽家，一路平安，只是意難平。
曾經老公問我，如果有下輩子你還會嫁給我嗎，我玩笑著說不會，其實是真的不想在嫁給他
在一起三年，17歲跟的21歲的他，相比同齡的女孩子，我眼裡的光早已經消失殆盡。在一起三年，我熱情以待，他不冷不熱，能沉默絕對不主動說話，一開口也不會說我們之間的事，說的只是他的工作還有他的煩惱，我不生氣的時候就像個小透明。
8月9日，禮拜五懷孕九周零五天流了血，然後當時特別害怕，給他打了電話，他說回來要一個多小時，然後自己去了醫院，醫生說從懷孕開始就孕酮低，小孩非常有可能發育不良，流血很有可能是流產先兆，後面照了B超顯示小孩姐只有六週大小，無胎芽胎心，當時醫生已經說的非常悲觀了，後面由於我的堅持醫生叫我先抽血。
回到家心裡特別害怕，半夜驚醒，眼淚止不住的流，翻來覆去睡不著，於是叫醒他，希望他能跟我說說話，然而得到的回應只是一開始壓根不理睬，到後面的說我吵到他睡覺，大概過了自己覺得特別漫長的三分鐘左右，終於意識到這個人男人好像一向如此，於是背過身去努力想要自己的眼淚不再從眼眶裡跑出來，也許是他突然來的關心，亦或者是怕我事後算賬，於是他形式般得哄一下我，說要抱著我睡，可是我所有的失望都在那漫長的三分鐘被激起，已經不再需要他的懷抱，大概嘗試飽了幾下，然後放棄背過身去，不久傳來他勻速的呼吸伴隨著一點點鼾聲，我知道這個男人又像以往一樣若無其事的睡著了。不知過了多久自己也傳來渾渾噩噩的睡意。大概早上六點十幾分劇烈的腹痛將我再次催醒，站起身拉肚子的感覺襲來，一直到七點左右腹痛的感覺一直伴隨著我，全程他睡的很安穩，直至鬧鐘響起。
8月10第二天下午一人獨自去的醫院拿的報告，醫生看了以後說小孩可能胎停，及其可能發育不良，問我今日是否還有流血，當時確實沒有存在流血，於是回答醫生沒有，醫生看了抽血報告，孕酮雖然在增長，但是增長速度卻很不樂觀，相對正常孕酮值要低很多，醫生反覆的說小孩很有可能停止發育，發育不良。短短几個字像刀子一樣鑽進我的耳朵直達心底，。最後醫生的結論是如果沒有再流血，可以過一個禮拜再觀察，如果還有流血要隨時去清宮。回到公司生活依舊「有說有笑」。
回到家中，打開門第一個看到的是空空如也的狗籠子，曾經那裡面有一隻每天看到我回家就興奮的恨不得馬上就撲上我的它，可惜如今已經不在。煮了公婆過來時包的餃子，漫長的時間再一點點的過著，眼淚總是順著臉頰滑落，當時心想如果讓我自己少活十年二十年三十年能換回這個小孩我都毫不猶豫。八點左右洗了澡躺在牀上，努力讓自己不再想不開心的事，大概九點昏昏欲睡時手機傳來消息，婆婆說已經在門外，幫婆婆開了門，簡單的說了兩句小孩的問題，我害怕她們這些家長悲傷，我不知道怎麼交代，我怕她們失望，怕他們覺得空歡喜，這些都成為我心裡無形的壓力，大概十幾分鐘後他回來了，並沒有多問，由於我的愧疚我一直在跟婆婆說小孩的情況，因為我怕她們覺得失落。他在一旁聽著，似乎沒有什麼波瀾。
8月11禮拜天，六點像昨日一樣起來拉肚子，好不容易渾渾噩噩睡著，七點左右傳來婆婆在廚房忙碌的聲音，被吵醒的我突然之間的情緒崩潰，從無聲的抽泣到細聲的落淚，並不是我想引任何人注意和關心，而是在及其崩潰的狀態下已經收不住聲，不久的時間卻是很久的折磨，他醒了，問我怎麼了，嘗試抱我，可當時的我根本已經不需要他，後面他像以往一樣背過身去，心臟傳來陣陣的抽痛，使得我整個人開始全身發抖，耳邊傳來一句，別抖呀，大概過了不知道多久他再次睡著，我起牀走到窗戶面前，看著外面的世界感覺好像每個人都掛著屬於自己的幸福，一扇窗戶就像一個巨大的隔絕物將我與這世界的幸福隔離。眼淚一直止不住的掉，不知過了多久肚子又傳來疼痛，於是又拉了一次肚子。拉完肚子疲憊不堪，躺在牀上，拿著手機開 關 開 關，不知過了多久他的鬧鐘響起，他拿起手機，收到婆婆發來的信息，婆婆已經出門將菜買好，叫他去接一下，他不慌不忙的起牀，又不知過了多久，他過來換衣服，像以往一樣若無其事的親了我一下，叫了一聲老婆，然後他要開門的那一刻我問他去幹嘛，他說去上班，當時我的心已經跌到了谷底，不是我矯情，我不奢望你們明白我的感受，我也希望你們永遠都不要明白，希望你們都好好的
想離婚，想離開這個世界，但是我不會離開，因為我的 爸爸媽媽爺爺奶奶都在等我過年回家
微信的離婚，他說我自私，對呀，確實以後該為自己活了
去年年底，純屬偶然，發現老公玩遊戲一直在充錢，當時特別生氣，因為經濟不算寬鬆，在深圳要考慮買房買車，壓力特別大！那時大吵了一架，後來他也承認了錯誤，說以後再也不玩了，事情就這麼過去了！前幾天中秋節，又是偶然發現他還在玩(我最近和他換手機用了，他購買裝備的信息發送到我這邊，我才知道的^^)，而且還在一直充錢，這下我實在是火，但我憋著兩天沒跟他講話，他一句道歉的話都沒有了，相反還覺得自己很有道理，他的道理是，自己無聊了，他玩遊戲的時間都是我給的，我可以花錢去照相買護膚品，他玩下遊戲怎麼啦？憑什麼掙得錢都是我花，他一點愛好都不能有.我瞬間覺得我和他過不到一塊了，他說的照相是指今年三月份，人家做活動的一個古裝攝影，當時在商場做活動，我的確一直很想拍一套古裝照，跟他商量後才定下來的，花了人民幣1200，他說的護膚品，也就是平時的洗面奶，再加爽膚水和日霜晚霜，我平時不化妝，我這難道很奢侈嗎？他把錢花在喫穿，日常生活中多少，我都不會說他什麼，但是我特別反對玩遊戲！對於他所說的委屈，我現在都特想離婚！生活看不到希望，他也沒有努力的勁頭
當難過大於開心的時候，當一個人好過兩個人的時候
此時此刻，腰疼了一個多月，從來沒有關心過，做了宮頸息肉摘除手術第二週，因為帶孩子，特別累，跟他說我做完手術也才兩個星期不到，他說你又不是坐月子，今晚大姨媽加腰疼一起，疼得受不了哭了，他帶著孩子看電視，連張紙巾都沒有遞，還跟著孩子開心的討論電視情節，孩子還小，也被帶的沒心沒肺，我覺得太傷心了，後來覺得自己很丟臉，現在自己一個人到另外的房間睡了，曾經對我的好，不足以支撐以後了，我想離婚，特別想，他現在事業好了，而我一無所有，所以我根本不值得他耗費一絲精力去關心吧，絕望啊，回頭看下自己打出來的字，跟每一個婚姻裏被傷的女人一模一樣，終於我也到了這一天
有很多瞬間，結婚了就在家帶小孩，好幾年了，兩個孩子，都是我一個人帶，去年上班大半年，婆婆有幫忙帶小的，發現他偷偷看片，回家還說忙，都好久沒看手機了，看看他瀏覽器記錄每天都看很多，還說看這些怎麼了，還給人充了話費，說不知道怎麼充的，後面就改口說是看片要充，很失望，他回來少，隔幾天回來一次，他工作的地方離我10多公里，回來不是玩手機就是睡覺，娃也不管，錢也不怎麼給我，我去年上班賺的錢基本上就是給孩子包奶粉尿布衣服加大娃的輔導班了，一個男人一年給你兩萬塊錢能幹嘛，想離婚，我是為什麼要結婚，這跟喪偶式婚姻有什麼區別嗎？
想離婚，擔心兒子……或許是一時衝動，但是很多時候覺得很累很累……
懷孕二胎初期，發現老公聊騷其他女人
結婚一週年當天，刷完馬桶，叫老公幫忙拿下噴頭，想把抹布洗了，讓他走近一點，把噴頭放到馬桶上面，被說你咋這麼自私，弄他一身水咋辦……想離婚
？
大概就是我在健身，他卻在喫漢堡喝可樂，喫燒烤喝啤酒，完全不自律。前幾天去買水果，特別想喫芒果，他說太貴了，改天在網上給你買便宜又大的。
前天2019.3.11，晚上下班9點多，到家10點多，回家洗洗到進被窩差不多11點了，躺進被窩腦子裡開始想起懷孕生孩子以及帶孩子各種苦，加之前兩天頭暈病犯了，一天吐了七八次，喝水喫東西都吐，這個頭暈病也是生了孩子後纔有的，生完孩子身體素質很差，幾乎每個月都會犯，每次都相當難受，心裡一直怨恨老公在我懷孕期間的不關心（比如我讓他給我拍孕婦照，不是去拍藝術照，只是叫他用手機給我拍都沒有拍過，做飯，洗衣服，洗頭髮，從沒給我洗過衣服，頭髮，因為懷孕肚子大了洗頭髮彎腰會難受），剖腹產當天晚上我疼得沒力氣，老公在旁邊睡覺打呼，婆婆隔半小時叫我喂孩子喫奶，月子不是喝粥就是麵條，菜湯裏沒有一點油，說是怕喫了油寶寶喫奶會拉肚子，沒有想過我做剖腹產手術流了多少血，多少汗，多少淚（可能有的人剖腹產沒受多大罪，可是我卻受了很大罪），身體需要補補，總之一切以孩子為主，半夜餓得睡不著起來喫麵包，喝水啃饅頭，月子裏因為孩子生病去過幾次醫院，因為月子太累喫太清淡經常餓肚子奶水很少，孩子從來沒有喫飽過，現在斷奶了胸變成平的了，老公還偶爾嘲諷幾句，可是別人生完孩子的不是胸都比以前大嗎？孩子4個多月的時候一個人帶著寶寶在老公舅舅家住了幾個月，舅舅舅媽都上班，晚上也是8點以後纔到家，除了早飯舅媽做好外午飯晚飯都是自己隨便做了喫，只能等寶寶睡覺了才能做飯喫飯，還得洗碗洗衣服，那段時間真的很累，現在上班了，晚上回家喫完飯陪孩子玩，孩子睡了還得洗衣服，我感覺孩子是我一個人的，似乎沒有爸爸一樣，我不上班的時候帶孩子家務都是我的事，我上班了帶孩子家務還是我的事，但凡老公心疼我一點會主動給我洗洗衣服，洗洗頭髮，在我疼得哭叫流汗的時候會安慰我，在月子裏不讓我出門，不讓我半夜啃麵包饅頭，想到這些便哭起來了，而我在哭的時候老公在旁邊看手機，絲毫沒有注意到我在哭，雖然我沒有哭出聲，但是一直在吸鼻涕，應為一哭鼻涕也跟著流，身體也微微抽搐，直到我起身拿紙巾擦鼻涕（每次哭都是鼻涕一把淚一把）才注意到，老公以為我是感冒給我沖了板藍根叫我喝，我沒理他他就自己喝了然後躺進被窩，可能覺得我吸鼻涕吵了就蒙著頭，不一會我聽到了他打呼的聲音，心特別涼，一下子憋不住了，坐起來大聲哭起來，這時候他坐起來問我怎麼了，我真的很想跟他說 我們離婚吧，但是說不出口，因為我們有孩子啊，我怕傷害孩子，如果沒有孩子我想我早就提出離婚了。
已經兩天了，我們還沒有說過話，他可能不知道我為什麼哭，甚至覺得我是發神經。
十八線小城市，只領證了，沒有辦婚禮，目前在老公家住，挺沒臉沒皮的，在小地方如果沒有辦婚禮別人也會覺得你是沒有結婚了，不過這些我倒是覺得沒啥，我父母也沒有什麼特別的意見，最近婚禮也提上日程了……
我現在在城裡和老公一起開了一個喫的小店，他媽媽投資的，我們兩個裹住喫喝成本吧，不是特別賺錢，我媽最近生病了，剛好店裡也不忙我就回家陪我媽住了一週，我爸出去打工了，這幾天在家裡我媽媽和我兩個人，我想喫什麼都是直接買或者自己做飯，那叫一個自由自在。自由的感覺真的是無與倫比 ，無法描述。
昨天我回來城裡了，晚上回來的，也沒有喫晚飯，他媽媽做的飯不是太合口味，很少想著變花樣，我也沒有挑食，就想著在家幾天胖了就當減肥了，晚上睡覺的時候我不說話，不想說話，飢餓還有突然的不自在讓我心裡悶悶的，我老公就問我怎麼了，我沒有說話，幾秒鐘過後他就說，不說話算了不說話趕緊去死。當時我突然感覺他脾氣好大，也沒有好好哄我，不哄就算了，怎麼能說這樣的話，受不了我就蒙著被子哭起來了，越想越委屈，可能也是太餓了，情緒不好，也控制不住，最後就哭睡著了，今天一天都想離婚，我是怎麼了，一點小事我就要離婚了，是我自己不說話的，還是想要離婚，哎……
我老婆把三歲女兒的頭髮剃了，我真的特別想離婚
很難過
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