我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

點擊上面“關注”，你就是我的人了。

感情這種東西，雖然很多時候都看不見摸不着，但是卻能左右一個人的情緒和心態。很多人說愛一個人很難，其實相比之下，對很多人來說，愛過一場，放手更難。很多在愛情或婚姻中不捨得放手的人，爲情所困的人，分手或離婚後還對前妻前任念念不忘的人，都知道那是一種什麼感受。

那些離婚後總想着和前妻復婚的男人，除了少數別有用心的人之外，大多數都是無法放手的人。那些因爲自己的問題導致離婚的男人，想和前妻復婚，總是帶着深深的愧疚，擔心前妻無法原諒自己的過錯。而那些自己沒有問題卻被離婚的男人，想和前妻復婚就顯得更卑微，明明自己沒有錯，只是因爲放不下，就一直對前妻念念不忘。

復婚這種事，表面上看起來和結婚一樣，都是兩個人的事。但是，相比之下會比結婚更難，因爲修復一段婚姻伴隨着過去的陰影，比開始一段沒有過去的婚姻要難得多，如果兩個人無法邁過過去那道坎兒，很難復婚成功。

每個離婚男人都有找前妻復婚的權利，但是並不是所有離婚男人都有和前妻復婚的資格。所以，對於離婚男人來說，你在去找前妻復婚之前，務必需要反觀一下自己，同時預判一下結果，只有你做好了承擔任何後果的準備，那時候再去找前妻復婚，你纔不會因爲被拒絕而失落太多。

下面這個男人在復婚這件事上就一直很卑微，但是卑微並不能作爲復婚成功的資格，我們來看看他的故事。

“既然你非要離婚，那我就不留你了！”

阿肖是我的一個讀者，前年他和前妻萱萱離婚之後，跟我說了他們的故事。故事很簡單，那時候的他看似也很灑脫。

他和萱萱是相親認識的，他對萱萱一見鍾情，接着就使出渾身解數去討好取悅她，做好了爲她付出一切的準備。那時候他就已經陷入了被動，萱萱提出了很多要求，他都全盤接受。於是，他們就這樣結婚了。

結婚後，他繼續全心全意付出，想向萱萱證明她嫁給他是正確的選擇。但是，付出了那麼多，包容了那麼多，他最後卻沒留住婚姻。兩個人過了剛結婚的新鮮勁之後，萱萱就跟他提出了離婚，她說他們兩個不合適，說她不愛阿肖，說與其將就不如離婚。

阿肖是不想離婚的，但是拗不過萱萱一直給他做思想工作，還勸他大度灑脫一點。他最後沒辦法，不想讓萱萱看不起，覺得如果強行留住她，只會讓事情變得更糟，所以就接受了離婚，“既然你非要離婚，那我就不留你了！”

他當時只跟我說了這些，最後總結說，“沒辦法，我愛的人不愛我，我只能放手。有一種愛叫做放手，我覺得我們這樣的結果也不錯，放彼此一條生路，才能各自追求屬於自己的幸福。”

他把自己說得很灑脫，我也就沒有過問太多，覺得他能想通最好。可實際上，他跟我說的並不是他心裏想的，他根本放不下，一直在留戀前妻，一直在期待着和她復婚。

“你自己帶孩子太辛苦，求求你跟我復婚吧！”

前不久，他再次聯繫我時，才把這兩年來的遭遇如實說了一遍。他跟很多男人一樣，離婚之後一直在和前妻保持聯繫，一直小心翼翼守護着這種所謂的“朋友關係”。

前妻萱萱在跟他離婚後再婚了，即便如此，他還是心存僥倖，想着如果她幸福，那自己就爲她的幸福保駕護航；如果她不幸福，離婚了，那就去找她復婚。這就使得他們之後的關係變得越來越複雜。

之後萱萱和再婚的老公有了孩子，他的心裏蒙上了一層陰影，覺得前途渺茫，覺得孩子會成爲萱萱的羈絆，她應該不會離婚，自己也不可能和她復婚了。

而就在孩子出生後不久，他看到了他自己認爲的轉機：萱萱和她老公有了矛盾，而且還伴隨着婆媳矛盾，她說她活得很痛苦，一直在跟阿肖吐槽她的老公和婆婆。

阿肖表面上在勸她安慰她，實際上在期待着她跟她老公離婚。有好幾次，他告訴她，“如果實在過不下去了，就跟他離婚。”他沒有說“跟他離婚後，我們可以復婚”，他怕這樣說了之後會讓萱萱覺得他別有用心。

最後萱萱確確實實跟她老公離婚了，而且還帶着孩子。可是，她這樣做並不是在給阿肖機會，她只是過不下去了才離婚的。而阿肖卻認爲這是個千載難逢的機會，他想當然地以爲自己之前一直陪伴她，安慰她，開導她，她一定會認識到他的好，跟他復婚。

他帶着這種自以爲是的心理去找萱萱復婚了，結果卻一敗塗地。萱萱告訴他，“我離婚並不是爲了跟你復婚，你不要太自作多情了！”

他不甘心，低聲下氣地說，“你自己帶孩子太辛苦，求求你跟我復婚吧！我一定會好好照顧你和孩子的！”

而萱萱的回答卻是，“請你不要再打擾我！我從來沒想過跟你復婚！如果你怪我之前一直跟你倒苦水，那我們從此一刀兩斷，別再聯繫了。我沒有逼着你非得聽我訴苦，是你自己找我的。”

直到此時，阿肖才深刻明白什麼叫“自作多情”，他說，“我以爲我可以撿漏，我以爲我一直對她念念不忘就必有迴響，可是，一切都是我自作多情，我們從當初離婚開始就已經毫無瓜葛了，我卻還愛她，真是愚蠢透頂了。這一次，我是真的要放手了，沒有什麼可留戀的了。”

東林夕亭情感建議：

阿肖所經歷的這種窩心的感情，雖然看似很深情，很複雜，但歸根到底還是那種“落花有意流水無情”“多情總被無情惱”的問題。感情這種事，很多時候“丁是丁，卯是卯”，愛就是愛，不愛就是不愛，你不願意接受這種非此即彼，一味地活在自己假想出來的希望中，那就註定會爲情所困。

沒有人逼着你非得對一個不愛你的人念念不忘，一切全都取決於你自己怎樣做。就像我們昨天有一篇文章提到的，你有愛別人的權利，但你沒有權利要求別人必須愛你，別人有權利不愛你。愛不到的人，你應該放手。愛到一般失去的人，你也應該放手。別總是盲目地妄想什麼“失而復得”，感情的事，很多時候失去了就是一輩子，不存在失而復得。

阿肖如果能想通這一點，如果能做到他當初跟我說的那樣灑脫，離婚後和過去撇清關係，好好開始自己的新生活，那兩年之後，怎麼也不會是現在這種悽悽慘慘的結果。他對前妻的留戀算不上癡情，只是一種不給自己留退路，對自己不負責任的自作多情。他只是停留在兩個人還有可能復婚的假想中，並沒有清醒得認識到萱萱那種人說了不愛就不會回頭。

如果你也經歷過阿肖那種形式的離婚，希望你接下來的行爲不要像他一樣：你可以接受離婚的現實，承認自己已經失去了婚姻，然後好好調整自己的心態和生活方式，重新開始自己的生活，不讓自己留戀過去和前妻；如果你不甘心，當然也可以去找前妻復婚，但是你要做好被拒絕的準備。如果被拒絕了，你沒有其他路可走，只有果斷放手。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）